PDA

عرض كامل الموضوع : عفــــوا زوجتــــي العــــزيـــــزه ...!!


أبعدت بسكات
18-10-2006, 03:56 AM
السلام عليكم .. صباح الخير وسحور رايق للجميع bp039

الحقيقه انا من متابعي منتدى الاسره وحبيت اطرح موضوع يخص وجهت نظر شخصيه والاكيد اني بلاقي من يختلف
معي فيها .. والاكيد اني بلاقي من يتفق معي .. :) اهم شي نهدي اعصابنا ;)

ان شاء الله بيجي اليوم كلنا بنتزوج .. اذا الله عطانا عمر طبعا .. :) والاكيد ان الكل مننا محدد صفات لشريك عمره
سواء كعروس او كعريس :rolleyes: ... انا راح اذكر صفه وحده بس من الصفات اللي شرط تتوفر بالبنت اللي
راح تصير حرمي pb094 ومنها هالصفه راح اتشعب لصلب موضوعي ( يعني فيه هذره بالبدايه ) :D

الصفه هي ان البنت تكون من اسره مستواها المعيشي ممتاز الى متوسط وماهيب مشكله اذا كانت
تحت المتوسط بشوي :D واكيد عرفتوا سبب هالاختيار .. يعني ما ابي بنت مليونير :eek: == شدعوه ميتات عليك :D
لان بصراحه بنت الدلع والملايين تعل القلب وتبي واحد زي ابوها يكت فلوس كت وحنا يالموظفين مالنا الا هالراتب
ويخب .. لكن البنت اللي شايفه خير بس بعقل هذي الزوجه المثاليه pb189 يعني طلباتها معقوله وقنوعه وماهي
متعوده على البذخ وكل روحه للسوق تصرف 3 الاف :eek: ولاهيب من المحدود دخلهم تنتظر واحد مليونير يعوضها

المهم .. نجي للموضوع .. :)

زوجتي هذي بتكون من جيل هالايام :) وغالب البنات هاليومين يشتغلن وياخذن راتب شهري !! :rolleyes: شي حلو
انا كشخص وهذا رايي الشخصي واللي راح امشي عليه ان زوجتي العزيزه راتبها لها :rolleyes:
يعني بمعنى آخر تقطعينه بالعافيه يا زوجتي الحبيبه pb189 :D بس لا اشوفك طالعتي بيوم من الايام
تقولين خلنا نروح السوق بشتري شي للبيت :mad: لاني بقولك معصي ما بقا الا هي !! :D
وهذا هو الموضوع اللي انا حاب اناقشه .. !!

انا برايي الزوجه مالها سنع تحط فلوسها في اي شي للبيت !! على قول المثل لو للحرمه خشبه بالبيت اكسره :D
يعني مستحيل اقبل ان زوجتي تجيني تقولي والله بروح بنده اتقضى :D ههههههههههههههههههههههههههه
احلى سطار وقتها هذا اذا ما كان العقال موجود pb131

لان المقاضي والاثاث والاغراض وكلش علي انا وانا بس :rolleyes:
الشي الثاني ماخذها للسوق وشوي وتقول ابي هالشنطه !! واقولها تامرين pb189 شوي وتقول وين بطاقتي !!!
ساعتها بتصير علوم بالمحل pb131 .. يعني سالفه انها تدفع وانا موجود معصي :)

طبعا فيه استثناءات .. مثلا زوجتي العزيزه رايحه للسوق مع امها وشافت شي يعجبها ما اقول لا !! تشتريه
لان فلوسها لها :rolleyes: والله مروا على السوق وشافت ان البيت ينقصه بعض الامور وشرتها مابه مشكله :rolleyes:
يعني البهانس على قولهم وانا ماني فيه عادي :D

طبعا القضيه ماهي اثبات لشخصيه .. يعني لاحد ينط علي ويقول انت متخلف وتبي تثبت شخصيتك :D :)
بس بالمنطق والعادات عندنا معروف ان علينا حنا كرجال واجب الصرف على زوجاتنا سواء تشتغل والا ما تشتغل
تستلم راتب او ما تستلم .. :) يعني تخيلوا من يجي يقول الطبخ واجب على الزوجه هههههههههههههه !! باللله عليك
وش الجديد يعني !! نفس الحكايه مع الصرفيه والفلوس :rolleyes:

بالمختصر المفيد انا كشخص رائيي بان زوجتي اللي الله كاتب لها الهنا لانها بتاخذني pb095 مستحيل
اسمح لها تدفع شي بالبيت او حتى لها وكان هالشي واجب وضروري علي :) يعني ما تقولي خلاص
ملابسي وزينتي لا تشيل همها !!! pb131 معصي pb071


يمكن موضوعي مخربط واسمحولنا اول موضوع وترددت مليون مره قبل اكتبه يمكن يكون ماصل او مكرر
هو رأي ننتظر ارائكم الموافقه والمختلفه حوله :) واذا كان مكرر والمصاله تنتظرنا ماهيب مشكله الماصله تخرج عباقره :D
وقبل لا انسى بالموضوع ذكرت بالعقال وسطار لاحد يغثني ويقول انت مجرم :D تراني امزح

والحين اسئلتي اللي احب اعرف اجابه عليها مع ارائكم على الموضوع:


الشباب
1\ اذا كنت توافقني او تخالفني .. وش السبب ؟ يعني ليه ما تبي او تبي زوجتك تشارك من راتبها بشي ؟ انا
سببي لانه واجبي .. انت وش سببك ؟

الاخوات

1\ وش تتوقعين شعور الانثى لو قالها زوجها شفي صرفيه البيت وكلش علي وانتي احفظي فلوسك لك ؟
يعني من منظور انثوي بحت ماهو منظور شخصي !؟

2\ رائيك الشخصي بالموضوع ؟



ملاحظه : انا ما اعيب بالزوج او الزوجه اللي يشوفون المشاركه بينهم حلوه وعاديه ويتشاركون بالحياه مع بعض
يعني انا ما اعيب على احد كلن ورايه ما نبي قلق :D



مع التحيه

miss n
18-10-2006, 04:10 AM
1\ وش تتوقعين شعور الانثى لو قالها زوجها شفي صرفيه البيت وكلش علي وانتي احفظي فلوسك لك ؟
يعني من منظور انثوي بحت ماهو منظور شخصي !؟



هذي الرجـــوله pb189




يسلمووو عالموضوع bp039
مالي ردود كثير بس موضوعك سحبني على وجهي pb071

بكرج حليب
18-10-2006, 04:30 AM
وعليكم السلام والرحمه

شف وانا أخوك ... الجميل في موضوعك ووجهة نظرك انك عارفن وش تبي بالضبط ... لكن لازم تعرف مستقبلا انك اذا تزوجت انه في شخص ثاني يشاركك الكثير والكثير من القرارات الخاصه في البيت ... الحياة الزوجيه من وجهة نظري هي الشراكه اللي لايمكن للطرفين في يوم من الايام انهم يوقفون ويقولون لبعض هذا لي وهذا لك !!!

تسلط الزوج على راتب زوجته طبع بعيد جدا على مروئة اي رجل ... وأي زوج يفكر انه له حق في راتب زوجته انا اعتبره حرامي دنيئ ... بالمقابل ... أجد إن الرجل اللي يضع حدود لزوجته في المشتريات اللي قد ترغب الزوجه بوجودها في البيت ... اعتبر هذا الرجل ( لك عليه ) .

الزوجه تعتبر بيتها ملك لها ... عالم خاص فيها ... وطبيعة أي مرأه تحب التسوق ... وتحب انها تشوف الشي اللي تشتريه في بيتها ... فمن حقها انها تشتري اللي تبي ( أثاث , أدوات مطبخ , مفارش , اباجورات ) .

بالمقابل ... الزوج يظل هو الشخص الوحيد المسؤول عن تحديد مستقبل اسرته مو لسنه او سنتين لكن لعشرين سنه ... لذلك انشغاله بتفاصيل الامور بيكون مرهق له

من الظلم تقييد الزوجه بعدم مشاركتها ( اذا ترغب وبدون اكراه ) في تجميل بيتها ... وحرام ان الزوج يقييد رغبة زوجته على حدود راتبه الشهري ... لسبب ان الميزانيه ماتكفي هالشهر ... واذا قالت له طيب انا اشتري من راتبي قال لها معصي !!! . ( لا بترحم ولا بتخلي رحمة ربك تنزل :) )

بالاخير وهذا المهم ... يظل الزوجين على اتفاقهم وانسجامهم مع بعض :)


تحياتي لك ... والمعذره ردي جاء بشكل سريع

الموت اهون
18-10-2006, 04:39 AM
مانقول الا الله يكثر من امثـــــــــــــالك لانهم ندره الايام هذي.. ومطالب الحيااة الحيين صعبه يعني لابد من التعاااون بين الزوجين سواء بالصرف او التوفير,
صدقني لمن تتزوج وتعيش هالحياه بتغيير رااايك<<<<<تحطيم
الموضوع كمضمون حلو ووبس

Forgotten
18-10-2006, 04:43 AM
وعليكم السلام..

1\ وش تتوقعين شعور الانثى لو قالها زوجها شفي صرفيه البيت وكلش علي وانتي احفظي فلوسك لك ؟
يعني من منظور انثوي بحت ماهو منظور شخصي !؟

الصراحه شي عادي لان هذا اللي المفروض يصير
بس لو صار العكس مش معناه ان هالعكس غلط

وتوزيع المصاريف الاحسن تتفاهمون على هالشي بينكم..
يعني لو حابه هي تصرف او انت تصرف "برضا كل الطرفين" مافيش مشاكل..
بس مايصلح تحدد هالشي من الحين لانك ماتدري عن ظروف زواجك اصلا
خليها للايام....

آسف حبيبي
18-10-2006, 05:02 AM
اوافقك الراي تماما طبعا pb189
بس كان ودي تبين انت ما ترضى زوجتك تشارك معك وانت عندك قدره كافيه ؟!
يعني لو انا عندي راتب معقول وقادر على تاتثيت بيت او اي شي ثاني طبعا مستحيل ارضى اي اضافه

بس افرض شريت بيت وزوجتي معجبها وكل شي بس قصرتني شوية دراهم حتى اكمله
وكانت زوجتي راضيه تكمل الناقص اشوفها عادي ..!! لان البيت لها اولا واخيرا :) خصوصا
اذا كانت علاقتي معها مبينه على حب واحترام ..!! وكانت بنت عاقله ومتزنه !! يعني ماهو
بكره اتلاقط معها تقولي اسكت بس انا دفعت كذا وكذا هههههههههههههههه :D

موضوع حلو ابعدت بسكات bp039

رنـّو
18-10-2006, 05:02 AM
طيب سؤال:
ايش تسوي براتبها يعني؟؟


انا قبل فترة نزلت رد في المجلس بخصوص هالموضوع..
وجاني هجوم شوية لانو عندي وجهة نظر غير, بس مالحقت ارد على احد لانو انشغلت..


بس لحظة ايش اللي ماتخليها تروح تقضي اشياء البيت؟؟
كل زوجة ادرى بالحاجات معقولة يعني تجلس تكتبلك هي في ورقة كل يوم؟؟
طيب في كثير ستات بيوت لما يروحو السوبرماركت يشوفوالاغراض ومنها يعرفو ايش يبغو او يفتكرو اكلة معينة ويجيبو اشياءها, معقولة انتا بتسوي كذا؟؟

انتا قصدك بهالنقطة انو ممنوع تروح تقضي حتى لو بفلوسك؟ ولا بس انو ماتقضي من راتبها؟

لانو الاولى انا بصراحة مستحيل افهمها, والثانية ممكن ومن حقك..



اوكي طيب لو انت بتصرف على كل صغيرة وكبيرة في البيت باقول من واجبك..
وعيب اصلا لو ماسويت كذا..
بس اذا بتصرف على كل صغيرة كبيرة زوجتك تبغاها اجل ايش يسير في راتبها؟
تستثمره ولا تتبرع فيه لدار العجزة؟؟
ماني فاهمة ايش العقدة هذي pb036

زي مانت يالرجل تستمتع وتنبسط لما تشوف خيرك وعرق جبينك في اركان البيت ترا المرأة نفس الشي لانها تعبت وكرفت في وظيفتها من حقها تحس انو تعبها جابلها نتيجة وانو اضاف قيمة لحياتها..

ليش الانانية اللي في الرجال هذي ياساتر :(
الله لا يبلاني بواحد كذا..

انا مستحيل اخليه يصرف علي اذا راتبي مكفيني..
اوكي اذا اقل من اللي احتاجه ممكن اتقبل..
مستحيل اطلب هذا عاد شي مفروغ منه :)

برأيي دور الزوج اذا كانت زوجته موظفة بقتصر على الصرف على البيت والاولاد واساسيات زوجته..
اما الشوبينق اللي نسويه كل اسبوع ونتدلع فيه ونشتري من المهم واللي مو مهم ماله داعي يحط فيه قرش وانا عندي راتبي..!!
يعني لازم اكدسه في البنك عشان يحس حضرة جنابه برجولته..؟؟


اما انتو السعوديين عجب..
اما تستغلو شغل الزوجة وتتسلتحو في البيوت وهي تصرف من والى..
اما ممنوع تحط قرش واحد في البيت ولا على نفسها..

لازم المرأة تكون مطابقة للمواصفات والمقاييس..
مستحيل يكون في مشاركة وتعاون وتفاهم :(
بدري عليكم تفهمو ايش اساسيات الزواج الصحي والسليم اجل..

wafae
18-10-2006, 05:14 AM
1\ وش تتوقعين شعور الانثى لو قالها زوجها شفي صرفيه البيت وكلش علي وانتي احفظي فلوسك لك ؟
يعني من منظور انثوي بحت ماهو منظور شخصي !؟


طبعا هدا دليل على رجولته وعزت نفسه
وياليت كل الرجال كدة

2\ رائيك الشخصي بالموضوع ؟

موضوع رائع وحساس
وكمان هدي مشكلة العصر

دانتيل
18-10-2006, 05:40 AM
شعور اي انثى على هالبسيطه بيكون بالرضى والامتنان pb189
حتى لو طلبت انها تشارك او الحت في الطلب تاكد انها من الداخل تكاد تطير فرحا pb189 pb189
بهذا الزوج الذي نجا من عدوى الطمع التي تجتاح الرجال في هذا الزمان

وغالبا ان الشخص الي ياخذ راتب زوجته او يرمي بكل المسؤليات عليها حتى اجار البيت
ماراح يقول عن نفسه انا اخذ راتب زوجتي
رح يسب ويلعن الي يستولون على رواتب زوجاتهم
وينفي عنهم صفة الرجوله وكانه هو برئ من هالفعل
ويمشي قدام الناس مفتل شنباته وكانه ابو زيد pb192
هذا دليل على انه عارف ومتاكد ان هذا الفعل يهز صورته قدام الناس

او انه يقعد يسوي دعايات لنفسه ويبين لزملائه وربعه اني مرتاح وعايش في نعيم
وفلوسه في مخباه وقد ايش هو ذكي ولاعبها صح
وتلقاه يقول سالفته هاذي للرايح والجاي وكل من هب ودب
ويحث كل من حوله ان يسوون زيه ويقتدون فيه البعض راح ينخدع بثقته بنفسه وصراحته ويحذو حذوه
مادرو انه خبيث وانه يحفر لهم ويصيرون زيه وبيقى مافيش حد احسن من حد:mad:


وبعدين اخوي موشرط تكون زوجتك موظفه فيه كثير غير موظفات
الا اذا انت تبي وحده معينه فهذا شي ثانيpb189
للاسف الحين الكثير من الشباب مايبحث عن زوجه اصبح يبحث عن الدجاجه الي تبيض ذهب pb093

MelOdy
18-10-2006, 05:44 AM
.. ..

صباحكم رضى وحياكم على السحور
<< تتسحر حلاو بقر ومويه pb192

عن نفسي اكره تقسيم الناس مستويات واختيار مستوى اعتقد انه مناسب لي ، صح انه مستوى الطبقة الغنية يختلف عن الوسطى لكن يكون فقط بأسلوب الحياة
وهذا بالفعل له تأثير لكن التأثير الأكبر يكون طريقة التربيه وهذي تختلف من بيت لبيت:rolleyes:


اعرف بنات من طبقة المليونيرة على قولتك ، شهادتي فيهم مجروحه علم / اخلاق / سناعة / ذوق في التعامل / تواضع ، وتصرفاتهم / مصاريفهم عقلانية وماعندهم هوس بالماركات والملابس والمجوهرات :sm4:

بنات كاملات والكامل وجهه ، لكن ماأحد يتقدم لهم خوفاً من منصب أبوهم :rolleyes:


أما عن المصاريف ، اشوف ان تصرفك ذوق جداً وهذي الأصول ، لكن لو كنت امرأة عاملة حتى اذا قادرة أوفق بين بيتي وعائلتي أكيد راح اخذ من الوقت المخصص لهم وبتكون على زوجي اعباء وبنعيش اسلوب حياة تفرضها ظروف عملي ، لذلك ذوقاً مني احاول أعوض بالمساهمه براتبي :rolleyes:

واصلاً الهدف من وظيفتي هو أننا نعيش حياة أفضل ، اما اشارك بالمصاريف اليومية ، او اجمع رواتبي واشتري سيارة للعائلة ، او تكون مصاريف مدارس الأولاد / السفر دائما على حسابي ، المهم نرتقي بوضعنا :)

يعطيك العافية أبعدت ، ونولك اللي في بالكbp039

.. ..

ميرندا تلقيمه
18-10-2006, 06:00 AM
صراحه انت كشخه

حارقتهم
18-10-2006, 06:14 AM
مافكر اني اتوظف ابد خوفي زوجي يقول اصرفي على نفسك
بعدها عاد يطيح من عيني وتحوم كبدي منه pb036
وهنا الورطه ماراح اطلق ولاني قادره احترمه :( :D
برائي البنت تحترم الرجل اللي يكفيها



الاخوات

1\ وش تتوقعين شعور الانثى لو قالها زوجها شفي صرفيه البيت وكلش علي وانتي احفظي فلوسك لك ؟
يعني من منظور انثوي بحت ماهو منظور شخصي !؟

بخق حتى الثمالهـ pb189


2\ رائيك الشخصي بالموضوع ؟

عجبني كثير

أبعدت بسكات
18-10-2006, 06:53 AM
حياكم الله جميعا وتفاعل راقي ورائع bp039


miss nbp039

هذي الرجـــوله

ردك فرحني الحقيقه .. يعني ممكن المحروسه تفكيرها يكون كذا :)
الف شكر على تواجدك اختي الكريمه

بكرج حليب bp039

من زمان ما شفنا لك تواجد



شف وانا أخوك ... الجميل في موضوعك ووجهة نظرك انك عارفن وش تبي بالضبط ... لكن لازم تعرف مستقبلا انك اذا تزوجت انه في شخص ثاني يشاركك الكثير والكثير من القرارات الخاصه في البيت ... الحياة الزوجيه من وجهة نظري هي الشراكه اللي لايمكن للطرفين في يوم من الايام انهم يوقفون ويقولون لبعض هذا لي وهذا لك !!!

طبعا .. الرجال يملك القرار الاخير .. لكن ما يعني انه يسوي عنتر ويتوحد داخل بيته .. كلامك سليم 100%
كقرارات لابد الزوجه لها دور وفرصه خصوصا بالبيت :)



تسلط الزوج على راتب زوجته طبع بعيد جدا على مروئة اي رجل ... وأي زوج يفكر انه له حق في راتب زوجته انا اعتبره حرامي دنيئ

الشخص هذا زوجته ارجل منه :)


أجد إن الرجل اللي يضع حدود لزوجته في المشتريات اللي قد ترغب الزوجه بوجودها في البيت ... اعتبر هذا الرجل ( لك عليه ) .

بالعكس انا ضد وضع حدود غير عقلانيه للزوجه بامور بيتها .. وانا معك بانه ( لك عليه )
انا اهم ما يهمني اني انا اللي ادفع مصروفات البيت او اوفر لها الاشياء العقلانيه اللي خاطرها فيها بالبيت
علشان كذا انا ابي وحده شافت خير بس بعقل وقنوعه pb094


الزوجه تعتبر بيتها ملك لها ... عالم خاص فيها ... وطبيعة أي مرأه تحب التسوق ... وتحب انها تشوف الشي اللي تشتريه في بيتها ... فمن حقها انها تشتري اللي تبي ( أثاث , أدوات مطبخ , مفارش , اباجورات ) .
بالمقابل ... الزوج يظل هو الشخص الوحيد المسؤول عن تحديد مستقبل اسرته مو لسنه او سنتين لكن لعشرين سنه ... لذلك انشغاله بتفاصيل الامور بيكون مرهق له

كلام سليم .. ولا اختلاف في هالشي .. الزوجه تحب تشوف او تختار اغراض بيتها بس بنظري انا
زوجها مسؤل عن هالشي كـ مبلغ مالي .. pb071


من الظلم تقييد الزوجه بعدم مشاركتها ( اذا ترغب وبدون اكراه ) في تجميل بيتها ... وحرام ان الزوج يقييد رغبة زوجته على حدود راتبه الشهري ... لسبب ان الميزانيه ماتكفي هالشهر ... واذا قالت له طيب انا اشتري من راتبي قال لها معصي !!! . ( لا بترحم ولا بتخلي رحمة ربك تنزل )

انا اختلف معك بهذي النقطه .. لاني اشوف الظلم العكس .. فمثلا انا راح اشتري لها الاثاث اللي متفقين عليه
ماهي معقوله الشهر الجاي بتقولي ابي اثاث جديد :eek:
نفس الشي على مصروفات البيت .. انا وياها يكفي كل اسبوعين اتقضى pb192
فالمصروف ممكن يزيد ونخزنه اذا كنا انا وياها عقال pb192

بالاخير وهذا المهم ... يظل الزوجين على اتفاقهم وانسجامهم مع بعض

;) ;) فعلا .. الاتفاق والانسجام يخليك اسعد مما يكون ;) ;)

نورت اخوي الكريم


الموت اهونbp039


الف شكر على الاطراء

ومطالب الحيااة الحيين صعبه يعني لابد من التعاااون بين الزوجين سواء بالصرف او التوفير,
صدقني لمن تتزوج وتعيش هالحياه بتغيير رااايك

صحيح .. ممكن من خلال هالموضوع تتغير بعض القناعات وهذا اللي خلاني اهتم لاراء اخواتنا العضوات
اكثر لان ممكن نوصل لتفكير موحد لغالب زوجات المستقبل :)


لي باك

القمندة
18-10-2006, 06:58 AM
يعني تخيلوا من يجي يقول الطبخ واجب على الزوجه هههههههههههههه !! باللله عليك

بالله عليك !! :D



انا برايي الزوجه مالها سنع تحط فلوسها في اي شي للبيت !!


ليه طيب؟!

بيتك لحالك ...:D

مستحيل اقبل ان زوجتي تجيني تقولي والله بروح بنده اتقضى

pb036



ماخذها للسوق وشوي وتقول ابي هالشنطه !! واقولها تامرين شوي وتقول وين بطاقتي !!!
ساعتها بتصير علوم بالمحل .. يعني سالفه انها تدفع وانا موجود معصي



أخوي ودي أفهم موقفك هذا تعتقد إنه من زود الرجوله ولا من زود الكرم .. pb036



شوف أثابـك الله :D


إنت نيتك حلوووه .. والله يعطيك على قدها

أخوي الواقع شئ والأحلام شئ آخر

يعني إنت بوقت راتب الزوج مع راتب الزوجه وعساه يعيشك عيشه مرتبـه

طبعا أنا جالسه أتكلم عن الحاله اللي يكون فيها الزوج موظف عادي .. وماعنده مصدر آخر للرزق:)


يعني الشاب إذا نوى يتزوج
فكـر معي بس وش كثر المسؤليات اللي بتكون فوق راسه
مهـر
شبكه
هدايا
بيت
أثاث
زواج
شهر العسـل ومصاريفه..

وغيــــر مصاريف أهله إذا كان يصرف عليـهم

وبعد ما يتزوج
مايدري هو يسدد الأقساط اللي عليه
ولا يصرف على هالبيت
ولا .. ولا...


ولنفرض إني موظفه .. وأستلم راتب


هل تعتقد فعلا إن التصرف الصحيح إني أجمع هالفلوس في البنك وأكدسها .. pb036



ولااا..إني أساعدفي بناء حياتنا الزوجيه مع زوجي pb189

لاحظ قلت حياتنا.. لاهي حياتي لحالي ولا هي حياته لحاله...

يعني وين المشكله لما أحب أضيف لمساتي الشخصيه على بيتنا ..

شئ يحسسني إنه لي بصمه في هالبيت..


حلوو .. لما يكون بيتنا
شئ على ذوقي وشئ على ذوقه


وبعدين ياخوي ..لما أنا أساعده شوي وهو يساعدني شوي .. بيخف التعب علينا كلنا
وترتاح النفسيات .. ويطيح جزء كبير من الهموم..
وهذا بحد ذاته سبب في سعادتنا وإستقرارنا
بينما لو كان كل شئ فوق راس هالزوج.. مسكين أنواع التعب النفسي والاستنزاف.. وأنا بس أجمع في هالرواتب والفلوس..ليه الأنانيه؟!

تراااه زوجي إذا ما حنيت عليه وساعدته وشاركته .. من اللي !!



طيب لو إفترضنا إن زوجي مليونير ومغرقني فلوووس
ما يمنع إني أدخل يوم البيت ومعي شغله حلووه:)
ما يمنع نكون في مطعم .. وأقول هالمره الحساااب علي .. أنا عازمتك pb189
ما يمنع .. أدري إن فيه أكلــــه يحبها موووت .. أنزل السوبر ماركت وأشتري أغراضها .. عشان أسويها له.
.pb189
في مناسبـه خاصه أو بدون مناسبه أجيب له هدية على ذوقـي pb189 :)


الرجوله .. مواقف
مهوب الرجال اللي إذا بغيت أشتري سنكيرز حلف إلا يحاسب عني:D



أنا أشوف إن الرجل اللي تهز رجولته إن زوجته تدفع فاتورة ..أكل, لبس, لوحـة ولا أبجاورة

مع إحترامـــــي.....!!


يمكن في وقت من الأوقات فعلا كان الرجل هو اللي يصرف على بيته .. ويشتغل ..ليل نهار عشان يوفر لقمة العيش
بس بعد في هذاك الوقت كان الرجل .هو.اللي يصبح حرمته بطراق ويمسيها بـ آخر
وكمان في ذاك الوقت .. المرأة ماكان لها أي وجود غير للطبخ وجيبة هالبزران..
لو هو التعليم كان محرم عليها


صعب إنك تطبق شئ من مفاهيم هذاك الجيل على جيـل اليوم:rolleyes:

أخوي الحياة صارت صعبه..والمصاريف كثرت..



أكيد إنه جزء كبير من راتبي بيكون .. لي .. لمصاريفي الشخصيه .. وإلتزاماتي
لكـن
ما يمنع إن زوجي و بيتنـا يكون لهم نصيب منه



1\ وش تتوقعين شعور الانثى لو قالها زوجها شفي صرفيه البيت وكلش علي وانتي احفظي فلوسك لك ؟
يعني من منظور انثوي بحت ماهو منظور شخصي !؟


أعتقد ردي كافي يشرح وجهة نظري بالموضوع..:rolleyes:


2\ رائيك الشخصي بالموضوع ؟



إنصعقت من ردود البنات ..!!!pb036

يعطيك العافيه خيـو ..
بدايه موفقـه
وأتمنى لك داوم النجاح والتوفيق..bp039


سلام

القمندة
18-10-2006, 07:00 AM
حماااااس $:

:d

بنوته كووووول
18-10-2006, 07:03 AM
من زمااااان عن الأسرة pb094


بشكل عام اتفق معك بثلاثة ارباع الموضوع :rolleyes: ..

ثانياً .. رايي يشبه كثير راي بكرج حليب bp039 ..

.................

راتب الزوجه لها .. هذا شي أتوقع مانختلف عليه ..

ولما نقول "راتب الزوجه لها" .. ما نقصد فيها إنها ماتصرفه إلا على نفسها وبسسسس ..

لا .. المقصود إنه زوجها ما ياخذه منها :sm4: .. بس بنفس الوقت تشارك فيه بمصروف البيت ..


يعني مب معقوله مثلاً إذا دخلت الزوجه محل وشافت أبجوره أو طقم سفره أو سجاده صغيره وجازت لها .. تدق على زوجها يجي يحاسب :D

غير كذا الدعوى مهيب بيت وبس .. بكرا جايين بزران وغثا :sm3: .. مب كله راح يتحمله الزوج لحاله والأخت بس تتقضى شنط وجزم وملابس وعطور :rolleyes: ..



يعني سالفه انها تدفع وانا موجود معصي

شي جميل جداً :) bp039


تقولين خلنا نروح السوق بشتري شي للبيت لاني بقولك معصي ما بقا الا هي !!

لاعاد إلا السوبرماركتات .. أحس لازم لازم تشتري بنفسها pb093

صح الاغراض اليوميه .. خبز / زبادي / لبن / حليب ومدري وشو بعد :D .. هذي تنكتب بورقه وانت تجيبها ..


لكن نزلة السوبرماركت من فتره لفتره.. هذي لازم :( .. وإذا قصدك عالحساب أنت حاسب عادي .. المهم هي تتقضى معك:D ..

....................


طبعا هذا بشكل عام .. بس كل اسره ووضعها .. يعني كون راتب الزوجه اكثر أو اقل من راتب الزوج .. وراتبينهم مع بعض كثار ولا لا :D .. هذي نقاط تحدد اشياء كثير :rolleyes:

بنوته كووووول
18-10-2006, 07:23 AM
سـوري عالقطه بالموضوع :D .. بس بعلق شوي على نقطه ..


مافكر اني اتوظف ابد خوفي زوجي يقول اصرفي على نفسك
بعدها عاد يطيح من عيني وتحوم كبدي منه pb036


طبيعي يقول " اصرفي على نفسك " لاصار عندك راتب pb036 .. اجل وش بتسوين فيه؟pb036

أنا اشوف عكس كلامك :(

والله شينه وانتي كل ماجيتي بتشترين شي بسيط تقولين له الله يعافيك بنزل السوق ابي فلوس :(

ما أقصد انه بـ يذلك .. لا حتى لو عطاك بطيب خاطر وفوق اللي تبينه بعد .. بس ولو :(

....................

وإن قلتي يصير لي مصروف شهري يعطيني اياه كل شهر لما ينزل راتبه .. برضو مدري كيف شينه وهو يمدها لي :(

....................

والله مدري يمكني ماخذتها بحساسيه زياده عن اللزوم .. بس انتي حطي نفسك بالموقفين .. (موقف اللي يصرف عليها زوجها بـ كل صغيره وكبيره .. وموقف اللي راتبها لها وتشتري على كيفها وهو يصرف عالبيت وعالأشياء الأساسية)..


بالأخير كل واحد و رأيه .. ومنجد توني تأكدت إنه لولا اختلاف الأذواق لبارت السلع pb093

<<وش دخل؟ :D

حارقتهم
18-10-2006, 07:58 AM
بنوته لمن يكون عندي راتب ماستناه يطلب مني اصرف على نفسي لاني من غير هالشي بطخطخ عمري
لانه طبيعي اللي بيعطيني ماراح يوفي اغراضي اللي متعوده عليها عند اهلي ومو حلو انك تحملينه فوق طاقته
بس لازم يحسسني انه مهتم فيني وماتهمه توافه الامور يعني مادام عندي راتب خلاص يشيل يدينه عني؟

انا اتكلم عن الرجال اللي هذا مبدئهم هي عندها راتب خلاص تصرف على نفسها وانا ع البيت

انا عموما
افضل الرجل اللي احس انه بغنى عن مساعدتي في البيت

00000

بعدين فيه ردودخذت الموضوع باكثرحساسيه
يعني مو معقوله بكون بنفسي شي اشتريه وهو مو معاي بمنع نفسي منه انتظره هو يجيبه لي
من باب هو اللي لازم يصرف 00
لأ هذي تسمى دنائة نفس وماتسويها اللي اللي فارغه عينها

لا تتـنهّد
18-10-2006, 08:33 AM
1\ وش تتوقعين شعور الانثى لو قالها زوجها شفي صرفيه البيت وكلش علي وانتي احفظي فلوسك لك ؟
يعني من منظور انثوي بحت ماهو منظور شخصي !؟

بصراحه شي رائع وحلو=\

بس البلا اذا صارت المره مالها راتب

يعني ربه منزل

تبي تصير تحتاجه بكل مصاريفها :)

..

بس هالاشكال اللي مثلك صاروا من النوادر بالسعوديه .. : )

..

عوافي على هالموضوع الحلو ^_*

mOoDiNeSs
18-10-2006, 08:36 AM
صبـــــــاح الخيررر..:rolleyes:
اسمحلي اقولك هنيالها الي بتاخذك:D بس كمل جميلك وشيلها فوق راسك :D <<بنات ما يعجبهم العجب خخخخ:D
بالبدايه قولت انك بتاخذ بنت مستواها المعيشي طيب .. وانا اتفق معاك بالنقطه دي ..
يعني بيصير انسجام بينكم .. هيا عارفه حدودك وامكانياتك ومتعوده عليها من قبل لا تاخذك..pb036
بس برضو ما فيها شي تاخذ وحده اعلى منك او اقل بكثير.. اذا هيا رضيت فيك فأكيد هيا حاسبه حساب معيشتها كيف بتكون ...:rolleyes:


\ وش تتوقعين شعور الانثى لو قالها زوجها شفي صرفيه البيت وكلش علي وانتي احفظي فلوسك لك ؟
يعني من منظور انثوي بحت ماهو منظور شخصي !؟

بقوله تؤبرني شو قبضايpb192 خخخخخخ
لالا جددد..
والله هذا حق من حقوقي عنده :rolleyes:
يعني بس بوضح شي انتا قولت انو من المنطق والعادات انو تصرف عليها.. بس هذا ديــــــن وشرع
من حقوق المرأة عند زوجها الانفاق عليها :rolleyes:
وهذا مو اسمو تحكم بالعكس .. هذا شي لازم هو يسويه .. وانا راح اترك له مطلق الحريه:D بس يتحمل مصاريفي عاد خخخخخ:D


مشكور على الموضوع..

غير النــــــاس
18-10-2006, 09:09 AM
..

والله ياأخي موضوعك يعتمد ترا pb036
يعني لو اللي بتزوجه كان مليونيـر غير لو كان فقيـر ..

يعني إذا هو مليونيـير باخذ منه راتب قد راتبي الأصلي وبصرف منه .pb192 .
ولو كان فقير أو على قد حـاله وراتبه يغطي عالقد المصاريف الأساسـية ..
وقتها أهني نفسي براتبي .. واساعد في البيت وخير ياطير ..
مابدهاااااش هالحماااس الزايد وهالكلافة الزايدة ..



أنا عندي قناعة تـامة إنه الزواج شراكـة في جزء معين من الحـياة ..
لكن برضه لكل طرف استقلاليـته وحياة خـاصة برا البيـت ..له كامل الحرية فيها ..

وبالتـاالي ..
في فلوووس لي أنا لوحدي .. من راتبي .. ماله حكم عليها اصرفها بكيفي بعلمه اومن غير علمه ..
وفي فلوووس لـه لوحده ..من راتبـه .. مالي حكم عليها يصرفها بكيفه بعلمي اوبدون علمي ..
وفي فلووس مشتركـة لحياتنا المشتركة ( اللي هي البيت - السفر - الأولاد -النشاطات الإجتماعية --إلخ)
وهذي من فلووسي وفلووسـه ( راتبي وراتـبه ماتفرق ) ..

وطبعا لي حسابي الخاص .. وحسابه الخاص .. وحسابنـا المشترك ..
واي واحد يوقع في أزمـة ولازنقة .. عادي تنفتح الحسابات كلها على بعض ..
مافيها هنا لاكرامـة ولارجـولة :cool: ..
لو مارضي ياخذ مني فلوس بعد عشرة عمر عشان رجولـته تنقح عليه..بعتبرها إهانـة لأنوثتي ..
بس طبعا مايصير عينه قويـة :D ..





1\ وش تتوقعين شعور الانثى لو قالها زوجها شفي صرفيه البيت وكلش علي وانتي احفظي فلوسك لك ؟
يعني من منظور انثوي بحت ماهو منظور شخصي !؟

لا هالمسائل ماتنحل بسين وجيم ..
بفتح معاه نقااش كامل عن مصروف البيت وميزانية البيت ووش اللي لي ووش اللي عليه..
وكل هالأمور بتفق معاه عليها ومن قبل الزواج ..نو وي أخلي هالمسائل بعد الزواج ..
واصادف إن تفكيره مووش ولابد واتورط واجلس اصلح وأعدل واغير اسلوبي عشان يرضى وهاتك يامشاكل ..






.. bp039 ..

يـااويـليـهـ
18-10-2006, 11:44 AM
والله ياخوي كلامي منطقي وصحيح وهذا المفروض الي يصير
بس الحين وين مافيه وحد اعرفها متزوجه الا تساعد زوجها حتى لو إنه ماعليه ماديا
ولاوبعضهم حسبي الله عليه شايل يده من كل شي اللهم يتقظى وينوم

انــا ابصراحه ماافكر اتوظف وشوله افتح علي باب <<<<<<<<والله لو يطلب مني شي لاتحوم تسبدي منه

اعرف وحده بطاقه الصراف مع زوجها ماقد صرفت هو يعطيها من راتبها الي يبي:mad:
والله قهر

&&&مستر إكس &&&
18-10-2006, 06:06 PM
مساء الخير ,,


كلامك حلو بس اذا الواحد ربي موسع عليه ينصح زوجته انها ترتاح في البيت وهو يصرف على البيت وعليها لأني اعتقد ان فيه ناس احوج لهذه الوظائف منها وهي في غنى عنها ,,

تقول لا ابي يكون لي استقلالية في مصروفاتي نقول لك مصروف معين ينزل في حسابك شهريا لمشترياتك الخاصة واذا حابه تشاركين منه في اغراض للبيت تحف ديكورات لمسات بناتية تحيي البيت خير وبركة ماودها شئ راجع لها ,,

تحياتي لك ..,

~ البروفسور ~
18-10-2006, 09:33 PM
1\ اذا كنت توافقني او تخالفني .. وش السبب ؟ يعني ليه ما تبي او تبي زوجتك
تشارك من راتبها بشي ؟ انا
سببي لانه واجبي .. انت وش سببك ؟

أوافقك أخوي جزئياً ..

أنا اللي علي أصرف على البيت وعليها ولا أقصر عليها حتى ولوكانت موظفة ..

بس ما أمنعها انها تشتري للبيت .. يعني حلو الوحده لما تشتري لبيتها من عرق جبينها ..
خاصة إذا كان شي يخص الديكورات ..

بيكون له طعم خاص لها .. صح ولا لا ..

ولكن بشرط ماأجبرها أنها تشتري .. فلوسها وهي حره فيها ..


تحياتي لك أخوي ..
bp039

والله يوفقك يارب ..pb189

امان
18-10-2006, 09:51 PM
أممممممممممممم
أشوفك بعد الزواج يا مميز
ههههههه
تحياتي

امان
18-10-2006, 09:52 PM
أممممممممممممم
أشوفك بعد الزواج يا مميز
ههههههه
تحياتي

قـــارورة بيبـــسي
18-10-2006, 10:42 PM
الله عليك يا أبعدت بسكات
الصراحه ياحظ الي بتاخذك ...

انا يعجبني الرجال اللي كذا يعني مصروفي انا حر فيه والرجال هو اللي يصرف على البيت ...

&&&مستر إكس &&&
الله عليك ... ابدعت برايك ..

بس ما أمنعها انها تشتري للبيت
اكيد وهذا شيء حلو ان الواحد يخلي لزوجته انها تساعده بشي بسيط ...

botshika
18-10-2006, 11:40 PM
*




بس هالاشكال اللي مثلك صاروا من النوادر بالسعوديه .. : )


ليش من النوادر ؟!

أستغربت بصراحه التمجيد لصاحب هذا الفكر الحين مو الواجب على الزوج النفقة ؟!!

واجب مو شي إختياري..أجمع علماء الإسلام على وجوب نفقات الزوجات على أزواجهن والمقصود بالنفقة : توفير ما تحتاج إليه الزوجة من طعام ، ومسكن ، فتجب لها هذه الأشياء وإن كانت غنية ، لقوله تعالى : ( وعلى المولود له رزقهن وكسوتهن بالمعروف ) البقرة/233 ، وقال عز وجل : ( لينفق ذو سعة من سعته ومن قدر عليه رزقه فلينفق مما آتاه الله ) الطلاق/7 .


عن عائشة قالت : دخلت هند بنت عتبة امرأة أبي سفيان على رسول الله صلى الله عليه وسلم فقالت : يا رسول الله إن أبا سفيان رجل شحيح لا يعطيني من النفقة ما يكفيني ويكفي بنيَّ إلا ما أخذت من ماله بغير علمه فهل علي في ذلك من جناح ؟ فقال رسول الله صلى الله عليه وسلم : خذي من ماله بالمعروف ما يكفيك ويكفي بنيك . رواه البخاري ( 5049 ) ومسلم ( 1714 ) .

وعن جابر : أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال في خطبة حجة الوداع : " فاتقوا الله في النساء فإنكم أخذتموهن بأمان الله واستحللتم فروجهن بكلمة الله ، ولكم عليهن ألا يوطئن فرشكم أحدا تكرهونه ، فإن فعلن ذلك فاضربوهن ضربا غير مبرح ، ولهن عليكم رزقهن وكسوتهن بالمعروف " . رواه مسلم ( 1218 )



راتب الزوجة من حقها وليس للزوج حق فيه والذي يأخذ مرتب زوجته بالقوة ــ مع احترامي ــ ليست لديه رجولة ولا كرامة..pb093


فلا يحل للرجل ان يأخذ من مال زوجته إلا عن طيب نفس منها لقوله تعالى «فإن طبن لكم عن شيء فكلوه هنيئا مريئا»
يعني من نفسها تقرر مو ينفرض عليها


فالشرع لم يوجب النفقة على المرأة ولكن أوجبها على الرجال لأن( الرجال قوامون على النساء بما فضل الله بعضهم على بعض)

ليس هناك من الفقهاء من قال ان راتب الزوجة لزوجها بل للمرأة ذمة مالية خاصة.. يعني ما تكسبه المرأة من راتب العمل او عن الميراث او من التجارة وغيرها هو لها وحدها ولا يجوز للزوج ان يأخذ منه شيئا إلا ان تعطيه الزوجة برضاها ..من الفقهاء من يرى انه يستحسن ان تتبرع المرأة بجزء من مالها لانها خرجت من بيتها وأثر هذا في أداء وظيفتها في البيت وحتى على هذا الرأي فإنهم يقولون ان هذا مندوب وليس واجبا

وما دام الزوج متفاهما مع زوجته ومتفق معها على خروجها وعملها فإن نفقة البيت عليه..

كما ان البيوت لا تبنى على الحقوق والواجبات بل تبنى على التفاهم مع عدم اغفال الحقوق والواجبات فإن رضيت المرأة بطيب خاطرها ان تجود بشيء من راتبها على بيتها فلها.. وان ارادت ان تتمسك بحقها فهذا حقها.. ولا يجوز للزوج ان يجبرها على إعطاء شيء ولو فعل لكان آثما..:sm4:

|[ Female PRIDE ]|
19-10-2006, 02:09 AM
1\ وش تتوقعين شعور الانثى لو قالها زوجها شفي صرفيه البيت وكلش علي وانتي احفظي فلوسك لك ؟
يعني من منظور انثوي بحت ماهو منظور شخصي !؟

شي راائع ,, تحس انها فعلاً ماخذه رجال مسؤول عنها pb189 .. بس عاد لا يصير دعله ويقول لا تشترين من فلوسك شي ابد وإذا جته قالت ابي هالشي قال لالا ماله داعي والا غالي و الا مهوب ضروري :mad: ..

نور الدنيا
19-10-2006, 03:38 AM
يسعد مسااك :)

الكل منى يتشرررط ويتأمرر وبالأخيرر يتندم:(

صدقني والله اذا بديت تتشرط على زوجتك المستقبل على قولتك:D بتمللل اما اذا حطيتها بعيونك وخليتها تسوي الي تبي طبعا بعيد عن الحرام ومابديت تتشرط عليها والله انها بتحبك على رجولك

اعرف لك واحد من يوم ماتملك وهو يشرط عليها لاتسوين كذه ولا تلبسين كذه ولا تصررفين من فلوسك جمعيها لمستقبلك وبدأ يتفلسف وخر شي فكت الخطووبه >>ملت :(



أبعدت بسكاتbp039

تيمون و بومبا
19-10-2006, 05:54 AM
موضوووعك جاااء في وقته bp039

اليوم وانا في السوق شفت وحده ومعها زوجها وهي اللي قاعده تحاسب :mad:

ورجلها وراها كأنه طرطور :mad:

اللهم شال الكيس اللي فيه الأغراض ودف العربيه (( العربه لغير الناطقين بالعربيه :D ))

ولا اا بعد مشى وراها

تقل ضعييف مسييكين

من جد احس شكلهم كان غلط pb093

انا على طول لفتوا انتباهي

حسيت انه الادوار كانت مقلوبه

وانه الحرمه هي الرجال والكل في الكل

رحت قلت لاختي ياكرهيلي للرجال الللي واقف جنب زوجته وهي اللي تحاسب

قامت تضحك وقالت اجل لاا يفوتك الموضوع اللي بالإقلااع بالأسره pb189

<< العايله الكريمه كلهم متاابعيين جيييدين :D

...........

8
8

طبعا انا ما حكمت على هذولي الا من المظهر وانا ما اعرف ظروفهم

بس احتمال كبيير انه الرجال حالته الماديه سيئه

وممكن يكون راتب الحرمه اكثر من راتبه

...........
\ وش تتوقعين شعور الانثى لو قالها زوجها شفي صرفيه البيت وكلش علي وانتي احفظي فلوسك لك ؟
يعني من منظور انثوي بحت ماهو منظور شخصي !

اتفق مع اللي قالو انه pb189 pb189 رجــــــــــــولــــه pb189 pb189

بس فيه حالات لازم ننظر فيها الى حالة الرجل الماديه


وعجبني هالرأي
طبعا هذا بشكل عام .. بس كل اسره ووضعها .. يعني كون راتب الزوجه اكثر أو اقل من راتب الزوج .. وراتبينهم مع بعض كثار ولا لا .. هذي نقاط تحدد اشياء كثير

pb189 pb189

.........

الزبده من كل هالكلاام انه موضووعك عجبني

وانت طرحته وناقشته بطريقه حلوه
bp039
.........

تيمووووووووووووووووونه

: { Scorpiofull } :
19-10-2006, 07:19 AM
اساسا صرفه على الزوجه حتى لو انها مليونيره واجبه عليه وحق من حقوقها..وشعور كل انثى لما زوجها مخلي فلوسها لها ويصرف عليها يعني ان زوجها مكمل واجبه من ناحية الصرف..والي على الزوجه انها تنتبه وتراعي زوجها بكل الي يصرفه يعني ماتلعب فيهم وتعرف ان هالفلوس متعوب عليها علشانها وعلشان عيالها وبيتها وكمان ترضى بالي يقدمه لها على حسب حالته الماديه..ممكن هي تستخدم فلوسها بأشياء بسيطه هي بأرادتها تبي بس بدون ماتصل انهم يتقاسمون مصاريفها ومصاريف البيت بينهم !!!!! احس الرجال الي يطلب هالشي وهو قادر على الصرف ومن غير عذر مقنع يهين رجولته :rolleyes:

!! سجايا نجد !!
19-10-2006, 08:01 AM
طبعا القضيه ماهي اثبات لشخصيه .. يعني لاحد ينط علي ويقول انت متخلف وتبي تثبت شخصيتك
بس بالمنطق والعادات عندنا معروف ان علينا حنا كرجال واجب الصرف على زوجاتنا سواء تشتغل والا ما تشتغل
تستلم راتب او ما تستلم ..


الله يسخر لي واحد مثلكpb192
بصراحه هذا الكلام السنع pb189
اقسم بالله لو اخذ واحد كريم زيك لطلعله سياره pb192
يستاهل ابو عيالي هع هع :D <<متحمسه
حسستني ان الدونيا لسى بخير :sm1:
لاننا بصراحه صرنا نسمع عن خلافات وطلاقات ومشاكل بسبة هالرواتب الله لايبلانا ..
الحرمه ماتبي تدفع عشان مايوفر الرجال ويعرس عليها pb036 ..
والرجال مايبي يدفع لانه حاسدها الخير .. ويقول اجل وشوله متحمل غثاء وظيفتها وقلقها :mad: ..
وانا اشوف ان مافيها مشكله اذا بساهم براتبي ..
دامني مو مجبره على هالشي ..
بعدين الرجال العاقل الكيس هو اللي يعرف يفر راس المره بكلمتين حلوات ..
اما بالنفاخ او التقصير المادي والمعنوي ماراح يطوله شي غير الغثاء ..
بعدين الحرمه السنعه هي اللي توقف بجمب زوجها ..
اذا موظفه براتبها ..
واذا قاعده في بيتها بقناعتها..
يعني مو تقعد تحن وتزن ..
خلاص تكبر راسها وتمد رجيلاتها على قد لحافها..


1\ وش تتوقعين شعور الانثى لو قالها زوجها شفي صرفيه البيت وكلش علي وانتي احفظي فلوسك لك ؟
يعني من منظور انثوي بحت ماهو منظور شخصي !؟

لو بس يلمح لي بكذا ..بيكون احلى شعور pb094 ..
وماراح اكون طماعه :D ..
يعني بالعكس ..
بتحمس وبشتري وبتعاون معه وماراح انكد عليهpb189 ويمكن من زود حبي له ازوجه الثانيه pb095




تيمون وبومبا ..

سلميلي على العائله الكريمه bp039 هذا اول شي

ثاني شي :

يمكن الرجال مسلم الحرمه راتبه عشان تسوي ميزانية البيت بالشكل اللي يريحها ويريحه..

او انه قبل لايدخلون السوق معطيها الفلوس عشان اذا اشترت تحاسب على طول ..

تخبرين الاسواق هاليومين كلها حريم ..

والدنيا زحمه واذا جيتي عند الكاشير تمسكين سرا ويستحيل انه يجي يصف مع حريم ..

يعني مو شرط اذا هو معي هو اللي بيحاسب ..

...bp039 ...

تيمون و بومبا
19-10-2006, 10:42 AM
تيمون وبومبا ..

سلميلي على العائله الكريمه bp039 هذا اول شي

ثاني شي :

يمكن الرجال مسلم الحرمه راتبه عشان تسوي ميزانية البيت بالشكل اللي يريحها ويريحه..

او انه قبل لايدخلون السوق معطيها الفلوس عشان اذا اشترت تحاسب على طول ..

تخبرين الاسواق هاليومين كلها حريم ..

والدنيا زحمه واذا جيتي عند الكاشير تمسكين سرا ويستحيل انه يجي يصف مع حريم ..

يعني مو شرط اذا هو معي هو اللي بيحاسب ..

...bp039 ...

اهلييين اختي سجايا نجد ..:)

ارجعي اقري ردي زيييييييين

طبعا انا ما حكمت على هذولي الا من المظهر وانا ما اعرف ظروفهم

بس احتمال كبيير انه الرجال حالته الماديه سيئه

وممكن يكون راتب الحرمه اكثر من راتبه

وداخل من ضمن هالكلام اذا الرجل كان مسلم زوجته الراتب على قووولك

ولو اني ما أأيد هالفكره بتاااتا البته pb093

ويـييييييــــن يسلمها الراتب معه

بصراحه اشوف هالحل مو منطقي ومو حل اصلا

كأنه يقوول خوذي الفلوس وفكيني من وجع الراس pb131

ويتركلها الحابل بالنابل :sm5:

وممكن ما يكون يعرف هي كيف تدبر الامور

بس كل انسان ويشووف وين راحته فيه ;)

وكل شخص حر في تصريف امووره

..............

اما انه هي تحاسب لانه الكاشير كله حريييم

فانا اقوولك السوق هذا من طقة سناء وآخر فرصه

يعني اغلب اللي يحاسبون فيه رجال

ووقتها اصلن ماكان عند الكاشير ولا حرمه

.......

المهم زبدة الكلام

انا قايله بردي قبل انه انا قلت هالكلام وانا ما ادري بظروفهم

واللي قلتيه داخل تحت هذي الظروف :)
.....

سجايا نجد bp039

تيمووووووووووونه

رعشة دفا
19-10-2006, 10:59 AM
صباح الخير

الاخوات
1\ وش تتوقعين شعور الانثى لو قالها زوجها شفي صرفيه البيت وكلش علي وانتي احفظي فلوسك لك ؟
يعني من منظور انثوي بحت ماهو منظور شخصي !؟
أحلى شي بـ الحياه
لما تكون الوحده معتمده
ع رجال بـ حياتها
وانا معاك بكل شي قلته
إن شاء الله معاي ملايين الدنيا
حلوو اني قدام زوجي
أكون معتمده عليه
pb189 pb094

طايرتن بالعجه
19-10-2006, 08:03 PM
غريبه اخوي يقول ابيها بنت نعمة تكون شبعانه << بس انتم يالرجال كل يوم هو في شان

1\ وش تتوقعين شعور الانثى لو قالها زوجها شفي صرفيه البيت وكلش علي وانتي احفظي فلوسك لك ؟
يعني من منظور انثوي بحت ماهو منظور شخصي !؟

افرح واطير واخبي قرشي الابيض للايام السود << متاكده ان فيه ايام سود

شف انا ناويه اخذ ماجستير و دكتوراه << ناويه بس بعدها مابي وظيفة يكفي اني دكتوره

لان الرجال مهما كان يبي يناظر فلوس حرمته ويحسب عليها

وهي بعد تبدا تقول هذا لي وهذا لك

ســــــــــــــــــلام

السد المنيع 20
19-10-2006, 09:46 PM
أخي 000 أبعدت بسكات


مووووضوووعك جدير بالمناقشة


ولكن


الرجال كثيير ومثلك قليل



تحياتي
السدالمنيع20

لا تتـنهّد
19-10-2006, 10:18 PM
botshika


^
^

انا اقصد لو مثلن الزوجة تملك راتب طيب

وعندها خدامات وسواق طيب

يجي الزوج يقول هذولا تبعك وانتي تدفعين رواتبهم

ترا فيه كثير كذا

واللي يقهر زيادة اذا شاف عندها راتب يقول فاتورة جوالك عليك:)

المفروض هو المسؤول عنها بكل شي:)

أبعدت بسكات
20-10-2006, 04:40 AM
الف شكر لكم جميعا على تفاعكلم الجميل ..
بعض الردود خذتها من زاويه ان النفقه واجبه .. وهذا الشي لا جدال فيه
القضيه هي السماح للزوجه او عدمه بدفع شي ;)


Forgottenbp039

حياك الله اختي .. احترم رايك وانا مازلت مقتنع اقتناع تام ان الزوجه مالها سنع تصرف على البيت :)
حتى برضاها .. لانها ماهي ملزومه .. خصوصا اذا كانت ضروريات المعيشه متوفره :)

الف شكر على تواجدك


آسف حبيبي pb189

هلا والله بجمهور ابونايف pb094
شف طال عمرك .. البيت ماهو كل يوم يبي له اثاث ;) ... وبعدين وش معجلني متى ما جتني دراهم كملته ;)
وانت فتحت موضوع كامل ومستقل بقولك ممكن الزوجه تطلع من اللي يمنون .. وهذي مشكله بحد ذاتها
يعني الزوج اللي بيمن على زوجته هذا شخص مريض !! لان اصلن صرفك عليها واجب عليك والواجب ماحد يمن عليه
لكن الزوجه لو دفعت وكل شوي تعاير زوجها ممكن يطفش ويؤدي هالشي للانفصال :rolleyes:
يعني ممكن يكون سبب .. لكن نادر جدا .. لان العاقله والواعيه واللي تبي تحافظ على حياتها
مع زوجها ما اتوقع تقول هالكلام :)

نورتنا بتواجدك


رنـّوbp039



طيب سؤال:
ايش تسوي براتبها يعني؟؟

راتبها لها .. وممكن ادخل معك بمليون سوايه تسويها براتبها .. اهمها واللي ببالي الحين .. الزوجه
والانثى بشكل عام ضعيفه وهذي قمة جمالها .. فـ الزوج ممكن يتوفى باي لحظه .. ;) ساعتها هي بتحتاج
الى المصاريف ... خصوصا لو كانت جايبه اولاد :) تخيل وحده يموت زوجها واللي عندها سبق وصرفته
مع زوجها ..!!! بدل ما تدق الباب على احد تشحذ منه ويتكرم عليها فلوسها عندها وهي معززه مكرمه pb189

وانتي تقدرين تبحرين بعده امور اخرى



بس لحظة ايش اللي ماتخليها تروح تقضي اشياء البيت؟؟
كل زوجة ادرى بالحاجات معقولة يعني تجلس تكتبلك هي في ورقة كل يوم؟؟
طيب في كثير ستات بيوت لما يروحو السوبرماركت يشوفوالاغراض ومنها يعرفو ايش يبغو او يفتكرو اكلة معينة ويجيبو اشياءها, معقولة انتا بتسوي كذا؟؟

والله اختي الكريمه رحت قريت موضوعي مره ثانيه يمكن اني قلت هالكلام !! بس انا ما قلت هالشي ..:)
انا متزوجها احبسها ؟! :D اصلن احلى شي تكون معك بالسوق لاننا ما نعرف الا خبز وبريد اما شغلات المطبخ
والبيت والادويه والتنظيف ومادري ايش ما نعرف الا الدجه :D فاكيد بتكون هي معي وتقضي لبيتها بس انا
اللي قلته انا اللي ادفع ;) يعني مستحيل ارضى زوجتي تدفع هذا قصدي ماهو انها تكون موجوده :)


انتا قصدك بهالنقطة انو ممنوع تروح تقضي حتى لو بفلوسك؟ ولا بس انو ماتقضي من راتبها؟

لانو الاولى انا بصراحة مستحيل افهمها, والثانية ممكن ومن حقك..

الثانيه طبعا !!!!!! :)


اوكي طيب لو انت بتصرف على كل صغيرة وكبيرة في البيت باقول من واجبك..
وعيب اصلا لو ماسويت كذا..
بس اذا بتصرف على كل صغيرة كبيرة زوجتك تبغاها اجل ايش يسير في راتبها؟
تستثمره ولا تتبرع فيه لدار العجزة؟؟
ماني فاهمة ايش العقدة هذي

مادري ليه ماخذه الموضوع من زاويه ضيقه pb036 ومادري ليه فاهمته انها عقده :D
يعني الموضوع ماهو لان فلوسها بايخه :D
بس هي لها حق النفقه وواجب على الزوج هالشي ;) وضحت لك وش تسوي براتبها او وش اهميته فوق :)



برأيي دور الزوج اذا كانت زوجته موظفة بقتصر على الصرف على البيت والاولاد واساسيات زوجته..
اما الشوبينق اللي نسويه كل اسبوع ونتدلع فيه ونشتري من المهم واللي مو مهم ماله داعي يحط فيه قرش وانا عندي راتبي..!!
يعني لازم اكدسه في البنك عشان يحس حضرة جنابه برجولته..؟؟

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههه
مادري ليه تاخذون المواضيع مع وضوحها بحساسيه فارطه :)
عموما رايك واحترمه ..bp039


اما انتو السعوديين عجب..
اما تستغلو شغل الزوجة وتتسلتحو في البيوت وهي تصرف من والى..
اما ممنوع تحط قرش واحد في البيت ولا على نفسها..

ما قلت ممنوع بالشكل اللي انتي فاهمته ;)
ماهي مشكله تشتري لها شي من فلوسها بس ماهو بوجودي !! ممكن اكون انا بعيد مسافر رايح بمحل
مهجور :D يجي دور راتبها خصوصا الاشياء اللي تحتاجها وانا بعيد عنها ;)


لازم المرأة تكون مطابقة للمواصفات والمقاييس..
مستحيل يكون في مشاركة وتعاون وتفاهم
بدري عليكم تفهمو ايش اساسيات الزواج الصحي والسليم اجل..

!!!!!!

مشكوره على تواجدك اختي الكريمه

لي عوده

القمندة
20-10-2006, 04:46 AM
أحلى شي بـ الحياه
لما تكون الوحده معتمده
ع رجال بـ حياتها


pb036


قد إنقــــــــالي إنه غالبية البنات السعوديات كيذا تفكيرهم ..!!
وماصدقت :rolleyes:

بس بعد هالموضوع ..!!


من جد من جد
لا تعليــــــــــق :)

همسات القلوب
20-10-2006, 07:34 AM
ياحبني لك يالقمندة قلتي اللي بقلبي
.....
شووووووف أخوي
صدقني الأحلام شيء .. والواقع شي ثاني

يعني أنت تقول تبي بنت شايفة نعمة .. البنت اللي شايفه نعمة متعودة أخوي على الصرف
البنات يروحون للسوق مرة كل شهر على الأقل
ممكن أنت كل شهر تتحمل من ألف إلى ألفين ريال مصروف شوبينج
لكن بعدين
لما تكبر المسؤليات ويصير عندكم درزن بزارين
وتكثر مصاريفكم
بتحس إنك عايش بدوامة مصاريف مالها أول ولاتالي
مصاريف الزوجة
مصاريف بزرانكم
مصاريف المدارس
وأغراض البيت تضاعفت
وبعد أكيد الشغالة بتحتاجونها مع البزارين
غير مصارفك الشخصية
أنت بتم طول عمرك على سيارة وحدة
ماتبي يكون لك بيت ملك لك

فكر معي شوووي .. ترى الحياة صعبة.. يعني لونساعد بعض كزوجين وكل واحد منا يخفف عن الثاني صدقني الحب والمودة والإحترام حجمهم بيزيد

أنا أعرف عائلة دخلهم الشهري حوالي 25 ألف
ومتزوجين من 15 سنة
وللحين ماعندهم بيت ملك..! فسر لي هالكلام ...؟


كيف من منظور أنثوي مو منظور شخصي>>شايفني طخمة مب أنثى

رأيي إذا زوجي قال لي هالكلام فهذا شيء طبيعي وهي وظيفته أساسا
بس إذا هو يبي يكسر خشبة حطيتها بالبيت فهو يكسر شي بداخلي
يكسر إحساسي بذاتي



برايفت مستر إكس:

طيب أخوي إذا سلمت لي ضمان بأن هالدنيا تدوم على حالها ... قلت لك من عيوني وأجلس بالبيت
من يضمن إن الزوج يعيش لها..؟
من يضمن إن زواجهم يستمر..؟

الدنيا مالها أمـــــــــــان

....

تشكرات خيو على الموضوع

فتاة المحمل
20-10-2006, 07:45 AM
1\ وش تتوقعين شعور الانثى لو قالها زوجها شفي صرفيه البيت وكلش علي وانتي احفظي فلوسك لك ؟
يعني من منظور انثوي بحت ماهو منظور شخصي !؟

والله شي رائع هالكلام .. واتوقع اي انثى تنبسط علية... بس بحدود يعني موب يقعد يضغط بعمرة وحالته حالة .. ولا يبي زوجته تساعدة ... pb036
يعني اساس الحياة الزوجية مشاركة .. ومافيها حاجة لو طلعت انا وياه السوق وشريت لنفسي الشنطة ..

يعني اعطيك مثل ... افرض انك طالع السوق مع زوجتك ... وعجبتها شنطة ب 2000 مثلا .. انت هنا مو ملزوم تشتري لها هالشنطة فهي بتشتريها لنفسها .. ولا فيها اي شي ..

وبعدين موب لازم تقول لك عطني كرتي pb036 ... كرتها بيكون معاها !!

يعني الموضوع موازنه ... والمشاركة حلوة ... اما كل شي بيسوي لي فيها هو القوي وهو اللي بيدفع هذا بشوته بتحوم تسدبي منه :D

همسات القلوب
20-10-2006, 08:10 AM
^
^
pb036

نسيت أسوي اقتباس

ولا راح أسوي بعد pb192

بس أنت سألت البنات عن رأيهم بالرجال اللي كذا من منظور أنثوي مو شخصي..؟

وأنا رديت عليك

كيف من منظور أنثوي مو منظور شخصي>>شايفني طخمة مب أنثى :D >> ناسيه أحط لك هالإبتسامة بالرد

وأنت عاد كمل الباقي ..;)

دانتيل
20-10-2006, 09:21 AM
بعد اذن صاحب الموضوع

القمنده

حلو الانسان يعتمد على نفسه ويقوم بجميع احتياجاته ومايعتمد على احد بشكل كلي
بس المتزوجه تضاف اليها مهام واحتياجات غيرها ( زوج واولاد )
فاعتقد انه من المنصف ان تجد من تعتمد عليه في بعض احتياجاتها وخصوصا خارج المنزل
مدري شلون اوصل لك الفكره الي في راسي


فيه بعض المتزوجات قائمه بمسؤلياتها وجميع احتياجاتها حتى بعض الاحتياجات الي المفروض يقوم بها الزوج بحجة انها ماتبي تعتمد على احد ولانها انسانه فاهمه وشخصيتها قويه
بالاضافه لواجباتها نحو اسرتها
تتدريجيا يسحب الزوج يده من جميع احتياجات المنزل
والاولاد لانه وجد من هي كفؤ لحمل المسؤليه عنه
وبالتالي يتعود على كذا ومن ثم يصعب بل يستحيل تغيير ه
ليس فقط ماديا بل معنويا احيانا
احيانا يسلمها في يدها راتب السواق والشغاله
ويسلمها مصروف لبيت ويطلب منها اشتراء احتياجاتها واحتياجات المنزل والاولاد بحجة انه مشغول
مع انه يجد وقت للاستراحه وقعدات المقاهي
تدريجيا يصبح المنزل كانه فندق ياكل يشرب ينام ثم يطلع
واذا طلب منه شي قال انا ماقصرت معكم ... عندكم السواق
والنهايه يصبح الاب الضيف



يعني ماينفع اسوي روحي قويه واخت رجال واني انا الي شايله البيت
وبصير انا الامره الناهيه
اسدد الفواتير واقضي للبيت واودي العيال المدرسه مع السواق واحول الفلوس للسواق والشغاله كل هذا يرضي غروري ويزيدني اعتزاز بنفسي بس لو فكرت فيها بعمق
بحس اني مخدوعه وغبيه
تحملت مسؤليات غيري وتكالبت علي المسؤليات والواجبات حتى اشرف على الانهيار
ولما اطلب مساعدته بيقول وش تغير من عمرك وانتي تقومين بكل شي
وبعدها ونتيجه لكثرة المسؤليات الملقاه على عاتقها تهمل الزوجه شكلها - اولادها - زوجها
وفي المقابل ( الزوج ) عايش ولاعلى لقلبه هم
من الممكن انه يمل من الوناسه وسعة الصدر ويحاول يرجع لبيته
الي قدلايجد لنفسه مكان بينهم لانهم تعودوا على غيابه
فسيبحث عن اسره اخري تسمح له بمشاركتها والعيش كفرد بينهم
عن زوجه يقوم ببعض احتياجاتها
وتقوم هي ببعض احتياجاته
ليشعر بطعم المشاركه

اعتقد ان الكثير من الازواج يشعر بالسعاده عند اعتماد زوجته عليه
ماا قصد بالاعتمادعليه انه يوكلها ويشربها بيده
ولايمسك يدها لين يوصلها دوامها لا طبعا
الامور الي المفروض تعتمد عليه فيها
الامور الماديه (هذي خالصين منها) لانه بيشعر بنقص حتى لو مابين عليه او قال شي
المشاوير يعني ماقول بخلي ابوي ولا اخوي يودوني او ادبر لي سواق يوديني وهو موجود لانه بيتعود
المستشفيات يدخل معي ويقعد ويحتري علشان يحس بالمسؤليه واني في رقبته مهوب يجدعني ويروح
مراجعات الدوائر والمعاملات الي تخصني ولا النقل للمعلمات ومهوب يخلي هالمسائل على ابوها او يحدها على المعقبين
يروح معها السوبر ماركت مهوب يعطيه الفلوس ويخليها تدور وهو يقعد يتقهوى ولا يقراء جريده
يروح معها محلات الاثاث وحتى محلات المواعين ويشارك في كل شي حتى في الاشياء الي تتعلق بعياله
لابد انها تشركه في كل شي
هذا مايعني انها تقرق راسه بامور تافهه تصير خارج المنزل وتسرد عليه وش قالت فلانه وعلانه
تشركه فقط في جميع مايخصهم كأسره

بعض الزوجات تعزله وتمنعه من مشاركتها ودائما روحاتها مع امها واخواتها
واحيانا يكون الرجال بثر وحقنه وغثيث وماتعود عند اهله يقوم باي شي بس المفروض ماتستسلم صح بتتعب في البدايه لكن بعدين تبي ترتاح
وبيصير تدريجيا يقوم بجميع مسؤلياته وواجباته




القمنده
اشعر انك تعتقدين ان هذا ضعف وتمسكن
لكن هو في الحقيقه واجبه
واجبه يصرف على ويوديني ويجيبني
واعتمد عليه في جميع اموري خارج المنزل
مادام هو موجود ليش ازاحمه في مسؤلياته وواجبه
واحرمه من انه يشاركني حياتي
في المقابل الزوج يعتمد على زوجته في الكثير من الامور داخل المنزل اذا ماكان جميع احتياجاته داخل المنزل حتى كاس الماء
ليش ماقال اعتمد على نفسي واقوم بجميع احتياجاتي ؟؟؟؟؟

القمندة
21-10-2006, 02:22 AM
pb189 همسات القلوب

أشوى الدوونيا لسى بخير :D





بعد إذنك أخوي " أبعدت بسكات"

دانتيـل يا عسل أول شئ أنا أحترم وجهة نظرك وهذيbp039 لـ قلبك


فيه بعض المتزوجات قائمه بمسؤلياتها وجميع احتياجاتها حتى بعض الاحتياجات الي المفروض يقوم بها الزوج بحجة انها ماتبي تعتمد على احد ولانها انسانه فاهمه وشخصيتها قويه
بالاضافه لواجباتها نحو اسرتها
تتدريجيا يسحب الزوج يده من جميع احتياجات المنزل
والاولاد لانه وجد من هي كفؤ لحمل المسؤليه عنه
وبالتالي يتعود على كذا ومن ثم يصعب بل يستحيل تغيير ه
ليس فقط ماديا بل معنويا احيانا
احيانا يسلمها في يدها راتب السواق والشغاله
ويسلمها مصروف لبيت ويطلب منها اشتراء احتياجاتها واحتياجات المنزل والاولاد بحجة انه مشغول
مع انه يجد وقت للاستراحه وقعدات المقاهي
تدريجيا يصبح المنزل كانه فندق ياكل يشرب ينام ثم يطلع
واذا طلب منه شي قال انا ماقصرت معكم ... عندكم السواق
والنهايه يصبح الاب الضيف

أنا معك في هالنقطه .. وفعلا شئ نشوفه في المجتمع وقاعد يصير ..


يعني ماينفع اسوي روحي قويه واخت رجال واني انا الي شايله البيت
وبصير انا الامره الناهيه
اسدد الفواتير واقضي للبيت واودي العيال المدرسه مع السواق واحول الفلوس للسواق والشغاله كل هذا يرضي غروري ويزيدني اعتزاز بنفسي بس لو فكرت فيها بعمق
بحس اني مخدوعه وغبيه


ماأدري لحد الحين الكلام موجه لي pb036
ولا هذي وجهة نظرك في الموضوع ..
( أتكلم عن الأقتباسين أعلاااه :D )

إذا كان الكلام لي..
ياليت تقتبسين لي من ردي السطر اللي شفتي فيه هالمعنى :)


الامور الي المفروض تعتمد عليه فيها
الامور الماديه (هذي خالصين منها) لانه بيشعر بنقص حتى لو مابين عليه او قال شي
المشاوير يعني ماقول بخلي ابوي ولا اخوي يودوني او ادبر لي سواق يوديني وهو موجود لانه بيتعود
المستشفيات يدخل معي ويقعد ويحتري علشان يحس بالمسؤليه واني في رقبته مهوب يجدعني ويروح
مراجعات الدوائر والمعاملات الي تخصني ولا النقل للمعلمات ومهوب يخلي هالمسائل على ابوها او يحدها على المعقبين
يروح معها السوبر ماركت مهوب يعطيه الفلوس ويخليها تدور وهو يقعد يتقهوى ولا يقراء جريده
يروح معها محلات الاثاث وحتى محلات المواعين ويشارك في كل شي حتى في الاشياء الي تتعلق بعياله
لابد انها تشركه في كل شي
هذا مايعني انها تقرق راسه بامور تافهه تصير خارج المنزل وتسرد عليه وش قالت فلانه وعلانه
تشركه فقط في جميع مايخصهم كأسره

إنتي متزوجـه؟! :D

ولا هذا كلام خالاتك إذا إجتمعتو :D

عوديه ولا تعودينه :D

ولدك على ماربيتيه عليه ورجلك على ماعودتيه عليه :D

على كل(ن) وجهة نظرك وأحترمها

شخصيا .. أشوف كل رجل وله شخصيه وكل رجل وله طريقه تعاملينه فيها ..
أوما سواليف هالمجالس وهالحريم إذا إجتمع(ن) على فصفص وشاهي ماوراه خير ولا نفع..
ماأشوفه(ن) مبسوطات في بيوتهم ومع رجالهم ..:D


في المقابل الزوج يعتمد على زوجته في الكثير من الامور داخل المنزل اذا ماكان جميع احتياجاته داخل المنزل حتى كاس الماء

أنا فهمت إنه حتى كاس المويه إذا بغاه أنتي اللي تجيبينه له .. pb036 صح !!

وإنه هذا من واجباتك ومن الأشيـاء اللي المفروض تسوينها له ..!

إذا أنا فاهمه غلط ياليت توضحين لي pb094

في الأخير يا حلوووه يا أموره اللي بقوله لكpb189

أنا ماكنت أقصد في ردي ولا شئ من اللي قلتيه
إني بكون بطله وبنت رجال ووخر عني ماأحتاجك في ولاشئ وأنا اللي بشيل البيت كله على راسي

ماأدري إنتي شلون فهمتيها كيذا pb036

أتمنى تقرين ردي مره ثانيه بس بشوية هدوء وبدون عاطفه يمكن تفهمين اللي كنت بأوصلهbp039


أسعدني النقاش معك .. :)

ليت الزمن يرجع
21-10-2006, 04:28 AM
السلام عليكم

فيه بعض النقاط اتفق معك فيها .. مثل انه مسئول عن البيت واغراضه

بس لامانع من مساعدة الزوجه له . . واذا صار مهوب راضي براحته تجمع فلوسها لعيالها بكره يستفيدون منها

شكرا على الموضوع

دانتيل
21-10-2006, 10:25 AM
ابستاذن مره ثانيه من صاحب الموضوعpb094
اهلين القمنده

( لما اقول اسوي قويه واخت رجال وبطله )

الكلام ابد اختي مو موجه لك


الكلام الي قلته يدور داخل المراءه المخدوعه الي تحملت كل المسؤليه
تخدع نفسها بها الكلام وتصبر روحها فيه كل ماحست بثقل على عاتقها



القمنده انا ماني متزوجه بس في نفس الوقت ماحب جلسات الحريم وخالاتي لي سنين عنهم
ومالي الاعمة وحده ولانيب صحبه معها
وابغض ماعلي القعده مع المتزوجات
لكن صدقيني زوجك على ماعودتيه مجرب وناجح
انتي شوفي لما تعودين اي شخص( مو بس الزوج )يعرفك على اسلوب حياه معين او طريقه معينه وتصملين عليها
رح يعتقد انك متربيه على كذا وان هذا طبعك وماراح يتذمر او يتشرط او يطالب بتغير



وبالنسبه لاحتياجات الزوج وكاس الماء ......
ترى انا اشوف ان فيه اهانه للزوجه
ولاهوب ايضا من مسؤلياتها
ومثل مالها رجلين هو له رجلين اطول من رجلينها
يقوم الله لايهينه ويخدم عمره :mad:

لكن انا اتكلم عن مجتمع يطالب المراه بالقيام بالكثير من الاشياء حتى لو كانت ليست من واجبها شرعا
مثل الطبخ والكنس والغسيل
وتقوم الدنيا ولاتقعد لو ماسوتها
يعني تخيلي معي شلون المجتمع ينظر للي تتزوج وتروح من بيت اهلها بشغاله تقوم بشغل البيت
مع انه في الاسلام لابد انه يعيشها في مستوى اهلها
وبتواجه نقد وحش من المجتمع وهي جايبتها معها وشلون لو هي شارطتها
لانها في حال لو ماجابت هالشغاله
من بيقوم بشغل البيت اكيد المراءه مو الرجل ولاحتى يفكر يساعدها
ولو مره ماسوت غدا او احترق بتقوم الدنيا وماتقعد
ويصير كانه من صميم واجباتها موكرم وتفضل منها pb131


وبما ان المساله فيها عادات وتقاليد مجتمع فمن الصعب تغييرها لذلك ارى انه من الذكاء ان ترمي المراءه بكل احتياجاتها ومشاكلها خارج المنزل على الرجل ليتكفل هو بحلها من دون جهد منها ;)
لانها تتكبد العناء داخل المنزل وحدها دون عناء منه :sm1:

القمنده bp039
انا ماتكلم عني ولا عنك
انا اتكلم عن من تفضل ان تعتمد في حياتها على رجل
انا ارى ان تعتمد في حياتها على رجل افضل من ان تصبح هي رجل المنزل
لاتقولين الاعتدال طيب لاني وقتها بقولك ان المسؤليات الثقيله تفرحين لما تلقين احد يقوم بها عنك ولو لمره
وسوف تطالبين بتكرار حتى يصبح شياء من الواجب

اتمنى ان الصوره وضحت
القمنده حبيبتي bp039 اتمنى ايضا توضحين رايك باسهاب في الموضوع
وايش نوع الاعتماد على الزوج الي انتي مو متقبلته

القمنده
سعدت بالنقاش معك

القمندة
21-10-2006, 07:37 PM
باك :D

<-- ياكثرتس:D



لا..لا.. الجد الجد عاد

إحنا أبعدنا كثير عن محاور النقاش في هالموضوع


يسعدني أكمـل معك وأبين لك وجهة نظري

لكن
إحتراما مني للموضوع وصاحبه

مارح أرد وأكمل نقاش إلا بعد إذنه..:)

مبااري السااس
21-10-2006, 08:43 PM
يعطيكم العافية bp039

قريت الردود وشفت فيه ردود عقلانية وردود من وجهة نظري انفعالية عاطفية .
من خلال ملاحظتي ونقاشي للكثير من الشباب المتزوجين الذين لديهم زوجات عاملات :

1 - الأصل في الاسلام ( على الرجل الإنفاق ) و ( على المرأة الإشفاق ) والرعاية للأسرة .
عندما ( تُغير المرأة هذه المعادلة ) نتيجة تعليمها ورغبتها في تحقيق ذاتها
.. لابد ان يتغير الطرف الآخر من المعادلة ، فالمرأة بخروجها من المنزل وقيامها بدور آخر يحتم عليها ان تغير المعادلة .

من غير المنطقي ان تطالب الزوجه الزوج بأن تخرج وتعمل طوال النهار وتقصر في واجباتها الاخرى.
ثم تطالبه بتحمل كل مصاريف المنزل .

باضرب لكم مثال عملي ( علشان ما يصير الموضوع آراء غير واقعيه ) عاطفيه عايشه في اوهام بعيده عن الواقع :

2 - الرجل المقتدر لن يطالب الزوجه بأن تصرف على نفسها ، لانه مقتدر .
لكن خلونا ناخذ مثال لاحد الشباب ( حديثي التخرج ).. ومقبل على الزواج ثم تزوج عاملة.
( 5 _ 7 ) الاف ... هل تعتقدون ان هذا الراتب يكفي ( للمتطلبات الأساسية للبيت ).
( ايجار بيت ( 1500 ريال ) ...
( فواتير تلفون/ انترنت / كهرباء / ماء / جوال 1500 ريال )
( مصاريف سياره 500 بالشهر ).
( مقاضي للمنزل 2000 ريال ).
( ملابس 500 ريال شهريا )
.. ( صيانة منزل 500 ريال )
.. ( استهلاكات اصول ثابته .. سيارة / اثاث ... 1000 ريال شهريا على الاقل .. لمن درس الاستهلاكات بالمحاسبة )..
( مطاعم بالشهر 500 ريال )
( شغاله 1000 ريال مع الاقامة والعلاج والاكل ).
( 500 ريال مصاريف صحية ، وعلاج )
( ترفيه / سفر ... 1000 ريال شهريا ) <<< بمعنى لو وفروا كل شهر الف ريال باخر السنه عندهم 12 الف يسافرون فيها
( والزوجه احيانا تطالب هالضعيف بسفره لباريس وجنيف .. وايتااااااااااااااااا ليااااا :D .)... ما تكفيهم ولا تذاكر وسكن.

لو صرفوا المبلغ اعلاه سفرات للبحرين وجده والدمام .. خلصت بثلاث سفرات .

المبالغ اعلاه بالرغم من تحديدها بشكل قليل فقد تزيد او تنقص قليلا ..صارت الى الآن .
10500 ريال .. يعني اللي راتبه ( 10 الاف ) يالله يلحق مصاريف .. يعني اللي راتبه 7 بيصير عنده عجز 3 الاف ريال .

( يا زين شكل الزوجه وهي حاطه راتبها ولا تساهم ولا بقرش ).. عيب والله عيب .

هل من المنطقي ان تقوم زوجه وتقول ( انا ما راح اشارك بشيء ؟؟؟ !!!!! مبادرة منها ؟
وش خلت هذه الزوجه ( للحضارم ) ؟؟ <<< مع احترامي للحضارم .. انهم مشهورين بالاقتصاد اللي يسبب الصداع النصفي.
.... كثير من النساء تتهم الرجل بالبخل وهي منتهى البخل .
احد الشباب يقول لي ان زوجته ما طلعت بطاقة من البنك علشان راتبها ما تاخذ منه ولا قرش ؟:D ).


بالمقابل تطالب هذه الزوجه بطلبات غير منطقية ( بالرغم من ان عليه كل المصاريف اعلاه.

لو قدرنا ( الخدمة التي تقوم بها الزوجه بمبالغ مالية .. ) ..
( تدريس الابناء والاهتمام بهم = 2000 ريال شهريا .. ( فيما لو جبنا مدرسين خاصين ).
( الحنان اللي تعطيه الام والتربية ) = 3000 ريال ( مع اني احس انه ما يقدر بثمن ).
لأن الام هي الاساس قبل الاب ..
اذا ماتت الام ضاعت الاسره .. لكن اذا مات الاب ......... ما تتأثر الاسره مثل فقدان الام

فيه بنات يقولون .. نقدر نجمع بين العمل وتربية الابناء ..
انا اقول صعب اذا كانت موظفة ( تطلع 2:30 وتوصل 3 .. وتنام إلى 5 .. ولا لها خلق تكلم احد لانها نايمه العصر ).
العيال ينامون 7 مساء لان عندهم مدارس )..
فما بالكم اذا صارت تشتغل بمستشفى وتطلع خمس او ست العصر :D ( زواج بالمراسلة ).


قرأت بعض الردود .. ان البنات زعلانين من ان الزوج يجيب سواق لزوجته ..
طيب كيف ترضى هي ( تجيب شغاله او شغالتين )..
هي تبي ترتاح والزوج يبي يرتاح .


الآن الاوضاع تغيرت يا اخوان عن السابق واصبحت الحياة صعبة على الشباب حديثي التخرج
وبالتالي لابد ان يكون هناك وقفه واعادة نظر بالمفاهيم الاجتماعية والدينية وتكييف النص لتتناسب مع الوضع الحالي ).

برايفت لكل البنات اللي ما يبون يشاركون ازواجهم في تحمل اعباء الحياة الصعبة :
الدق على وتر ( الرجوله ) .. ( والوتر الديني ) في موضوع الانفاق ( مثل عهود الدولة الاسلامية في العصور السابقه ).
يراها كثير من الشباب ( اسطوانه مشروخه )
نحن في القرن الواحد والعشرون ... اذا قلبتوا المعادلات لابد ان يتغير معها الكثير من الامور .
( اتخاذ القرارات / السلطة ... الخ ).


تحياتي للجميع bp039

~ البروفسور ~
21-10-2006, 10:29 PM
^

pb189 مبااري السااس pb189

أشكرك على هالرد الكبير اللي مثل عقلك .. bp039 bp039

ماشاء الله تبارك الله ..


( يا زين شكل الزوجه وهي حاطه راتبها ولا تساهم ولا بقرش ).. عيب والله عيب .

ماأتوقع اني بآخذ جدار .. مايحس .. :(

لكن شف ردود الأغلبية ماتبشر بخير .. :rolleyes:


برايفت لكل البنات اللي ما يبون يشاركون ازواجهم في تحمل اعباء الحياة الصعبة :
الدق على وتر ( الرجوله ) .. ( والوتر الديني ) في موضوع الانفاق ( مثل عهود الدولة الاسلامية في العصور السابقه ).

يراها كثير من الشباب ( اسطوانه مشروخه )
نحن في القرن الواحد والعشرون ... اذا قلبتوا المعادلات لابد ان يتغير معها الكثير من الامور .
( اتخاذ القرارات / السلطة ... الخ ).



;)

بهالأمور .. مهما حلمنا لازم الواقع يكون هو المسار الإجباري لنا ..

orangah
22-10-2006, 06:08 AM
اهلين ..


شوف اخوي بالنسبه لي اذا تزوجت وكنت وقتها موظفه أو اذا توظفت راتبي وراتب زوجي الافضل نحطها على بعض نتساعد مع بعض ....

لأني ابغى الزين في الملبس في البيت هذا غير السفر والحياة الحين صارت صعبه !!!




اما اذا صار مو محتاج لقريشاتي لا تخافون نعرف نصرفها ;) !!


الحياة مشاركه !!


تحياتي ..bp039




اورنجه...

أبعدت بسكات
22-10-2006, 06:08 AM
wafaebp039

الف شكر على تواجدك اختي الكريمه والله يثبتك على هالتفكير الرائع :)



دانتيل bp039


شعور اي انثى على هالبسيطه بيكون بالرضى والامتنان
حتى لو طلبت انها تشارك او الحت في الطلب تاكد انها من الداخل تكاد تطير فرحا
بهذا الزوج الذي نجا من عدوى الطمع التي تجتاح الرجال في هذا الزمان

كلام مفرح الحقيقه ;)


وغالبا ان الشخص الي ياخذ راتب زوجته او يرمي بكل المسؤليات عليها حتى اجار البيت
ماراح يقول عن نفسه انا اخذ راتب زوجتي
رح يسب ويلعن الي يستولون على رواتب زوجاتهم
وينفي عنهم صفة الرجوله وكانه هو برئ من هالفعل
ويمشي قدام الناس مفتل شنباته وكانه ابو زيد
هذا دليل على انه عارف ومتاكد ان هذا الفعل يهز صورته قدام الناس

لان عارف بان هالتصرف ماهو تصرف رجال :)



او انه يقعد يسوي دعايات لنفسه ويبين لزملائه وربعه اني مرتاح وعايش في نعيم
وفلوسه في مخباه وقد ايش هو ذكي ولاعبها صح
وتلقاه يقول سالفته هاذي للرايح والجاي وكل من هب ودب
ويحث كل من حوله ان يسوون زيه ويقتدون فيه البعض راح ينخدع بثقته بنفسه وصراحته ويحذو حذوه
مادرو انه خبيث وانه يحفر لهم ويصيرون زيه وبيقى مافيش حد احسن من حد

كسب فلوسه ولكنه خسر شي اكبر !!



وبعدين اخوي موشرط تكون زوجتك موظفه فيه كثير غير موظفات
الا اذا انت تبي وحده معينه فهذا شي ثاني


بالعكس احسن واحسن لو انها ماهي موظفه pb192
بس لو كانت موظفه ماهي مشكله

الف شكر على تواجدك اختي الكريمه



MelOdybp039


عن نفسي اكره تقسيم الناس مستويات واختيار مستوى اعتقد انه مناسب لي ، صح انه مستوى الطبقة الغنية يختلف عن الوسطى لكن يكون فقط بأسلوب الحياة
وهذا بالفعل له تأثير لكن التأثير الأكبر يكون طريقة التربيه وهذي تختلف من بيت لبيت

كرهنا او حبينا اختي ... هالتقسيمات موجوده ويمكن ملاحظتها
والمجتمع كذا .. لازم ناس فوق وناس وسط وناس تحت :)


اعرف بنات من طبقة المليونيرة على قولتك ، شهادتي فيهم مجروحه علم / اخلاق / سناعة / ذوق في التعامل / تواضع ، وتصرفاتهم / مصاريفهم عقلانية وماعندهم هوس بالماركات والملابس والمجوهرات

بنات كاملات والكامل وجهه ، لكن ماأحد يتقدم لهم خوفاً من منصب أبوهم

يظلون من النوادر جدا .. لان غالبية المليونيره حياتهم بذخ ومصاريف مالها اول وآخر
وما يحبون ينتقلون الى الحياه الكريمه بس بدون التبذير والبذخ ;)


أما عن المصاريف ، اشوف ان تصرفك ذوق جداً وهذي الأصول ، لكن لو كنت امرأة عاملة حتى اذا قادرة أوفق بين بيتي وعائلتي أكيد راح اخذ من الوقت المخصص لهم وبتكون على زوجي اعباء وبنعيش اسلوب حياة تفرضها ظروف عملي ، لذلك ذوقاً مني احاول أعوض بالمساهمه براتبي

احترم رايك :)

والله يعافيك والف شكر على تواجدك


حارقتهم bp039

مافكر اني اتوظف ابد خوفي زوجي يقول اصرفي على نفسك
بعدها عاد يطيح من عيني وتحوم كبدي منه
وهنا الورطه ماراح اطلق ولاني قادره احترمه
برائي البنت تحترم الرجل اللي يكفيها

هنا مسالة السؤال عن الزوج تلعب دور ;) لازم تسالين او اهلك بصحيح العباره يتاكدون عنه زين
والف شكر على تواجدك اختي الكريمه

دانتيل
22-10-2006, 07:13 AM
مباري الساس

من غير المنطقي ان تطالب الزوجه الزوج بأن تخرج وتعمل طوال النهار وتقصر في واجباتها الاخرى.
ثم تطالبه بتحمل كل مصاريف المنزل .


طيب مباري اذا كان متزوجها وهي موظفه ليه ماقالها هالكلام من الاول يومهم على البر
كلنا عارفين ان الزواج لابد ان يبنى على والاحترام والتفاهم والوضوح والصراحه
دام انه يشوف ان طلبه طبيعي ليش مايقوله علنا ممكن هي ماترضى ويروح يدور وحده ترضى بالتعاون
ليش مايبدا النق والتشكي من الفقر وطلب المساعده الماديه الا بعد الزواج بشهور بعد ماتطيح الفاس في الراس
ليش توه يبدا يتشكى من خروجها من البيت وروحتها وظيفتها
وهو عارف من الاصل ان الي يبي يتزوجها وحده موظفه



اغلب الرجال يشتكون من كثرة المصاريف وان اخر الشهر مامعه حق النزين
وطلبات اسرته وبيته كنها تطلع مع قلبه مايطلع الريال الا بعد يتمنن عليهم ووش هوله -هذا
ووش تبون به- لاعبين عليكم - بلاكم ماتعبتوا في هالفلوس

لكن بقدرة قادر هذا الشخص الفقير يلقى فلوس يجدد قطة الاستراحه
يلقى فلوس علشان سفره مع ربعه
تلقى االشاب حديث التخرج على قولتك لو راتبه 300 متزوج ويشكي من كثر المصاريف
مايتاخر عن دفع قطة الاستراحه ومايتنازل عن السفر مع ربعه

أبعدت بسكات
22-10-2006, 07:44 AM
بالمناسبه قبل لا ارجع للردود ..
الموضوع مفتوح للجميع ولا يحتاج لا اذني ولا خشمي ( صوره واحد ينكت )
يعني خذوا راحتكم وتطاقووا بس بشويش .. المهم ان النقاش يكون هدفه الفايده ماهو العناد ويسوده الاحترام

وبصراحه في ردود بعض الاخوات يبيلنا وقفه معها يعني ناقشوا وحنا بننبرش عليكم انتوا ونقاشكم
لي عوده ان شاء الله

~ البروفسور ~
22-10-2006, 06:15 PM
أختي دانتيل

لكن انا اتكلم عن مجتمع يطالب المراه بالقيام بالكثير من الاشياء حتى لو كانت ليست من واجبها شرعا
مثل الطبخ والكنس والغسيل
وتقوم الدنيا ولاتقعد لو ماسوتها

طيب وش الواجب على المرأة من وجهة نظرك .. وأتمنى انك تتكلمين بعيداً عن الشرع ..!!
إذا لا الطبخ والكنس ولا الغسيل ولا كاس ماء ..
بالله وش هي الواجبات !!
مع انه أنا ارى باأنه إذا كانت موظفة وماعندها وقت كفاية مافيه أي مشكلة انه تجيب خدامة ..
بس وش اللي مو من واجباتها ..!!

وبالنسبه لاحتياجات الزوج وكاس الماء ......
ترى انا اشوف ان فيه اهانه للزوجه
ولاهوب ايضا من مسؤلياتها
ومثل مالها رجلين هو له رجلين اطول من رجلينها
يقوم الله لايهينه ويخدم عمره

لا والله .. !! :eek:

طيب وش رايك باللي يجيب كاس الماء لزوجته
هل هي إهانه له كرجـل .. وإلا ياسلام على الرومانسيه ..!!

------

دانتيل .. أنتي خايفه من فكرة التعاون لأنك تعتقدين ..
من خلال القصص اللي تبنين آرائك عليها أنه الرجل " السعودي "
هو بس جاهز ينتظر راتب زوجته ..!!
وانه إذا زوجته موظفة راح يترك البيت عليها ..

وبعدين وش اللي قطه وإستراحات ..
ترا مو كل الرجال حقين إسترحات ..
ولا أعتقد أنه فيه واحد متزوج يروح يسافر مع ربعه .. إلا إذا كان بايعها :rolleyes:

يعني هاذي هي المشكلة .. pb093

ترا الزواج ماهو مصارعه ولا هو عناد ..
والأمور ماتؤخذ بهالطريقة العصبية اللي تفكرين فيها ..


اتمنى لك التوفيق



عجبني تفكير ورد القمندةbp039

حلو أنه الوحده تحسس زوجها انها متعاونه معه
حتى لو كان ملياردير ..

القمندة
25-10-2006, 09:37 AM
باك :)

قبـل لا أبدى أحب أقول لأخوي صاحب الموضوع شف رد مباري الساس وبتعرف ليه أنا أقول إن الحلم شئ والواقع شئ آخر

بصراحه رد عقلاني وواقعي




اوكي أرجع وأقول رايي في الموضوع




يعني تخيلوا من يجي يقول الطبخ واجب على الزوجه هههههههههههههه !! باللله عليك

بالله عليك !! :D




انا برايي الزوجه مالها سنع تحط فلوسها في اي شي للبيت !!

ليه طيب؟!

بيتك لحالك ... :D


مستحيل اقبل ان زوجتي تجيني تقولي والله بروح بنده اتقضى
pb036




ماخذها للسوق وشوي وتقول ابي هالشنطه !! واقولها تامرين شوي وتقول وين بطاقتي !!!
ساعتها بتصير علوم بالمحل .. يعني سالفه انها تدفع وانا موجود معصي

أخوي ودي أفهم موقفك هذا تعتقد إنه من زود الرجوله ولا من زود الكرم .. pb036



شوف أثابـك الله :D


إنت نيتك حلوووه .. والله يعطيك على قدها

أخوي الواقع شئ والأحلام شئ آخر

يعني إنت بوقت راتب الزوج مع راتب الزوجه وعساه يعيشك عيشه مرتبـه

طبعا أنا جالسه أتكلم عن الحاله اللي يكون فيها الزوج موظف عادي .. وماعنده مصدر آخر للرزق :)


يعني الشاب إذا نوى يتزوج
فكـر معي بس وش كثر المسؤليات اللي بتكون فوق راسه
مهـر
شبكه
هدايا
بيت
أثاث
زواج
شهر العسـل ومصاريفه..

وغيــــر مصاريف أهله إذا كان يصرف عليـهم

وبعد ما يتزوج
مايدري هو يسدد الأقساط اللي عليه
ولا يصرف على هالبيت
ولا .. ولا...


ولنفرض إني موظفه .. وأستلم راتب


هل تعتقد فعلا إن التصرف الصحيح إني أجمع هالفلوس في البنك وأكدسها .. pb036


ولااا..إني أساعدفي بناء حياتنا الزوجيه مع زوجي

لاحظ قلت حياتنا .. لاهي حياتي لحالي ولا هي حياته لحاله

يعني وين المشكله لما أحب أضيف لمساتي الشخصيه على بيتنا ..

شئ يحسسني إنه لي بصمه في هالبيت..


حلوو .. لما يكون بيتنا
شئ على ذوقي وشئ على ذوقه


وبعدين ياخوي ..لما أنا أساعده شوي وهو يساعدني شوي .. بيخف التعب علينا كلنا
وترتاح النفسيات .. ويطيح جزء كبير من الهموم..
وهذا بحد ذاته سبب في سعادتنا وإستقرارنا
بينما لو كان كل شئ فوق راس هالزوج.. مسكين أنواع التعب النفسي والاستنزاف.. وأنا بس أجمع في هالرواتب والفلوس..ليه الأنانيه؟!

تراااه زوجي إذا ما حنيت عليه وساعدته وشاركته .. من اللي !!



طيب لو إفترضنا إن زوجي مليونير ومغرقني فلوووس
ما يمنع إني أدخل يوم البيت ومعي شغله حلووه pb189
ما يمنع نكون في مطعم .. وأقول هالمره الحساااب علي .. أنا عازمتكpb189
ما يمنع .. أدري إن فيه أكلــــه يحبها موووت .. أنزل السوبر ماركت وأشتري أغراضها .. عشان أسويها له.pb189
.
في مناسبـه خاصه أو بدون مناسبه أجيب له هدية على ذوقـيpb189


الرجوله .. مواقف
مهوب الرجال اللي إذا بغيت أشتري سنكيرز حلف إلا يحاسب عني :D



أنا أشوف إن الرجل اللي تهز رجولته إن زوجته تدفع فاتورة ..أكل, لبس, لوحـة ولا أبجاورة

مع إحترامـــــي.....!!

يمكن في وقت من الأوقات فعلا كان الرجل هو اللي يصرف على بيته .. ويشتغل ..ليل نهار عشان يوفر لقمة العيش
بس بعد في هذاك الوقت كان الرجل .هو.اللي يصبح حرمته بطراق ويمسيها بـ آخر
وكمان في ذاك الوقت .. المرأة ماكان لها أي وجود غير للطبخ وجيبة هالبزران..
لو هو التعليم كان محرم عليها


صعب إنك تطبق شئ من مفاهيم هذاك الجيل على جيـل اليوم
أخوي الحياة صارت صعبه..والمصاريف كثرت..



أكيد إنه جزء كبير من راتبي بيكون .. لي .. لمصاريفي الشخصيه .. وإلتزاماتي
لكـن
ما يمنع إن زوجي و بيتنـا يكون لهم نصيب منه



مدري أختي دانتيل وشو اللي بوب واضح لك في ردي
أعتقد رايي ووجهة نظري واضحه ..ولا ..:)
وإذا فيه شئ إنتي مو مستوعبته ياليت تقولين لي وأنا من عيوني أوضحه لك :)


القمنده
اشعر انك تعتقدين ان هذا ضعف وتمسكن
لكن هو في الحقيقه واجبه
واجبه يصرف على ويوديني ويجيبني
واعتمد عليه في جميع اموري خارج المنزل
مادام هو موجود ليش ازاحمه في مسؤلياته وواجبه
واحرمه من انه يشاركني حياتي


وين المشاركه إذا كل شئ هو بيسويه ؟!


الامور الي المفروض تعتمد عليه فيها
الامور الماديه (هذي خالصين منها) لانه بيشعر بنقص حتى لو مابين عليه او قال شي
المشاوير يعني ماقول بخلي ابوي ولا اخوي يودوني او ادبر لي سواق يوديني وهو موجود لانه بيتعود
المستشفيات يدخل معي ويقعد ويحتري علشان يحس بالمسؤليه واني في رقبته مهوب يجدعني ويروح
مراجعات الدوائر والمعاملات الي تخصني ولا النقل للمعلمات ومهوب يخلي هالمسائل على ابوها او يحدها على المعقبين
يروح معها السوبر ماركت مهوب يعطيه الفلوس ويخليها تدور وهو يقعد يتقهوى ولا يقراء جريده
يروح معها محلات الاثاث وحتى محلات المواعين ويشارك في كل شي حتى في الاشياء الي تتعلق بعياله
لابد انها تشركه في كل شي
هذا مايعني انها تقرق راسه بامور تافهه تصير خارج المنزل وتسرد عليه وش قالت فلانه وعلانه
تشركه فقط في جميع مايخصهم كأسره


الامور الماديه (هذي خالصين منها) لانه بيشعر بنقص حتى لو مابين عليه او قال شي



هذا بيكون على حسب .. والله إذا زوجي مليونير وكل شهر يسوي له صفقه بـ 500 ألف
شئ طبيعي المصاريف الماديه بتكون عليـه..في مصاريف البيت والخدم وتعليم الأطفال والأكل والشرب والسفـر ...الخ
بس أرجع وأقول ما يمنع أجيب شئ من فلوسي الشخصيه ( حتى لو كانت فلوسي الشخصيه منه يعني زي الرجال اللي يمشون رواتب لـ زوجاتهم ) مجرد مشاركه مني
شئ يحسسني إن هذا بيتي زي ماهو بيته
مبادره لطيفه مني له
هديـه .. أعزمه على عشـاء .. لمسات بسيطه .. أشتريها وأعلقها ولا أحطها في البيت..
في السوق شفت شئ عجبني إشتريته مو معقوله كل ما بغيت أشتري شئ سحبته معي عشان يدفع عني ويحاسب pb036

أمـــــا إذا كان زوجي شاب عادي موظف زي الأغلبيـه
من غير الطبيعي وليس من العدل إني أقـــــط كل شئ فوق راسه بحيث إنه ما يوصل نهاية الشهر إلا ورصيده صفررر
وأنا بس أجمع وأكدس في هالرواتب
أشوفها قمة الأنانيهpb093
يعني في النهايه فلوسي ماراحت لـ غريب راحت لبيتي ولزوجي:)

بعد إذنك مباري الساس :)

الآن الاوضاع تغيرت يا اخوان عن السابق واصبحت الحياة صعبة على الشباب حديثي التخرج
وبالتالي لابد ان يكون هناك وقفه واعادة نظر بالمفاهيم الاجتماعية والدينية وتكييف النص لتتناسب مع الوضع الحالي ).

نحن في القرن الواحد والعشرون ... اذا قلبتوا المعادلات لابد ان يتغير معها الكثير من الامور .

أنا ماأدري ليه مو راضين تستعبون هالفكره

إذا جت على السواقه والسفر لحالكم و..و... قلتو إحنا في القرن الواحد والعشرين :D
وإذا جت على هالزوج المسكين وحياتكم الزوجيه .. راضين وعاجبكم تعيشون بعقلية القرن واحد :D


المشاوير يعني ماقول بخلي ابوي ولا اخوي يودوني او ادبر لي سواق يوديني وهو موجود لانه بيتعود

يا ذا التعود :D
اوكي إذا هو موجود وفاضي أنا معك ميه بالميه..

بس إذا كان هو ذاك اليوم تعبان ولا مشغول مرره
ولا كان هو يوم إجازته الوحيد واليوم اللي يطلع فيه مع أخوياه ويوسع صدره .. أدق عليه أقول تعال ودني للمشوار الفلاني أبي السوق ولا أبي السوبر ماركت ولابروح أهلي وأنكد عليه يوم راحته
وسواق أهلي يتسدح لا شغله ولا مشغله:rolleyes: .. ليه ؟!

ترا الزوج إنســـــان يحس ويتعب ويبي يرفه عن نفسه
أوب ..... يشتغل عندك لا يكل ولا يمل


المستشفيات يدخل معي ويقعد ويحتري علشان يحس بالمسؤليه واني في رقبته مهوب يجدعني ويروح

وهنا برضوه على حسب يعني فيني مرض ولا تعب كبير .. أو شئ بياخذ وقت طويل ورح لقسم الأشعه وتعال لقسم الفلاني وكلم الدكتور الـ مدري مين
أكيد أبيه يكون موجود معي .. نفسيا ومعنويا يهمني وجوده معي

لكــــــن لو أنا بروح أقلع سن ولا فيني كحه ولا إنفلونزا ..:D
لا والله مابيه معي ميداليه أوب رجلpb036
مو معقوله لو بروح الحمام خذته معي ...ترى والله موووشكله إذا البنت تصير حقنه وتنشب للرجال في كل شئ أتخيل أول مره ثاني مره بيصير له خلق لكن بعدين ..بعد عشر 15 سنه بيطفش بيمـل مو معقوله هالكلام ...!!

مراجعات الدوائر والمعاملات الي تخصني ولا النقل للمعلمات ومهوب يخلي هالمسائل على ابوها او يحدها على المعقبين

الحين معقب يخلص الموضوع ولا هو يخلصه وش الفرق ؟!
ولا دام الموضوع فيه تنكيد ومغثه عليه إلا أنشب له وأطالبه يسويه؟!
يعني والله إذا هو بإختياره ومزاجه راح وعين له معقب يتابع المعامله عنه ..
أجي أقول لاااء رح أنت وتابعهاpb036
وش علي منه أهم شئ معاملتي بتخلص ..!! ليه أصير حقنه :D

يروح معها السوبر ماركت مهوب يعطيه الفلوس ويخليها تدور وهو يقعد يتقهوى ولا يقراء جريده


شئ جميل أنا وياه ندور ونشتري أغراض لبيتنا .. ماأعتقد إنه بيفضل يقابل جريده على إنه يكون معي :)


يروح معها محلات الاثاث وحتى محلات المواعين ويشارك في كل شي حتى في الاشياء الي تتعلق بعياله
لابد انها تشركه في كل شي

ياحياة الشقـا يا ذا الزوج
إذا حتى المواعين بيختارها ..
حبيبتي أنا أشوف الزوج عنده مسؤوليات وإهتمامات أكبر من إنه تعال أبشتري قدر أبيك تشاركني!!

ليه نظرة البنات للزواج .. إنه ياأنا اللي بتعب.. يا من البدايه أعوده يشيل كل التعب عني

ليه يشوفون الزواج حرب .. وقد ماأقدر أستغله بأحاول ..

ليه ما يصير إثنينكم متعاونين ولا أحد يتعب
تصير الحياه حلوه ..

وايش نوع الاعتماد على الزوج الي انتي مو متقبلته

مافيه شئ معيـن ..!

اللي أنا مو متقبلته .. فكرة إني إذا مافيه رجال يسوي عني كل شئ أضيع ..!!
أو إني أعتمد عليه في كل صغيره وكبيره ..؟!

أنا ماأدري ليه كثيـر بنات يشوفون أنفسهم كيذا .. ولا اا بالعكس مبسوطين pb036

ماأدري هم يعتقدون إن الضعف من علامات الأنوثه ..!!

إني ماأقدر أحجز لي موعد .. أو أفاصـل بياع .. أو أسأل عن مقاس تنوره .. ولا أحاسب عند كاشير .. أنا أشوف هذا .. إتكاليه وضعف بالشخصيه بوب أنوثه ولامن علامات النعومه!!

الضعف الحلو .. إنه لما يكون معصب ويعلى صوته .. أضعف وأسكت لين ما يهدى الوضع
الضعف الحلو .. لما يصير شد بيني وبين أهله .. أضعف وأنسحب .. لأني لو خسرتهم أكيد بأخسر جزء منه..
الضعف الحلو.. إنه لما أغلط .. أضعف وأجي أعتذر له ..
الضعف الحلو .. لما أكون محتاجته ولا في خاطري شئ .. ماأكابر وأقول لااء مارح أقول المفروض هو يفهمها من نفسه .. لا أضعف وأجي وأطلبه منه ..

إذا أنا سويت لي موعد في مستشفى ولاحاسبت عند كاشير .. هذا ما ينتقص من أنوثتي شئ ..
وإذا الرجال قام وخدر له بريق شاهي .. هذا ما ينتقص من رجولته شئ ..!

الرجل .. بمنطقه وعقله وتفكيره .. الرجال إذا جت المواقف لقيته .. الرجال يحشمني عند أهلي ويبيض وجهي
الرجال اللي يحترمني .. ويقدر مجهودي ومشاركتي له وتعبي ..

والبنت .. بحنيتها وبعطفهـا وتحملها وصبرها ..
وجودها في حياته ومساعدته على التغير للأفضل .. إحترامها له .. وتقديرها
إحترام أهله .. ومحبتهم

والكلااام يطول في هالنقطه..

يعني حرااام تقيسون رجولة الرجـال ..بفلوسه ولا وش كثر هو يدفع .. يعني لازم يقطع عمره ويتعب ويتسلف
ويقضي عمره تسديد أقساط ولا ساكن في إيجـار .. عشان يصير رجال pb036 !!!


يؤ حكيت كثيــــــر pb036
يوم رجعت أقرى ردي حسيت أنواع اللخبطه pb036
يارب تكون وجهة نظري واضحــه pb094

إحترااامي bp039

مبااري السااس
27-10-2006, 07:00 AM
:D

مباري الساس

من غير المنطقي ان تطالب الزوجه الزوج بأن تخرج وتعمل طوال النهار وتقصر في واجباتها الاخرى.
ثم تطالبه بتحمل كل مصاريف المنزل .

================================================== ================
طيب مباري اذا كان متزوجها وهي موظفه ليه ماقالها هالكلام من الاول يومهم على البر
كلنا عارفين ان الزواج لابد ان يبنى على والاحترام والتفاهم والوضوح والصراحه
دام انه يشوف ان طلبه طبيعي ليش مايقوله علنا ممكن هي ماترضى ويروح يدور وحده ترضى بالتعاون
ليش مايبدا النق والتشكي من الفقر وطلب المساعده الماديه الا بعد الزواج بشهور بعد ماتطيح الفاس في الراس
ليش توه يبدا يتشكى من خروجها من البيت وروحتها وظيفتها
وهو عارف من الاصل ان الي يبي يتزوجها وحده موظفه

اغلب الرجال يشتكون من كثرة المصاريف وان اخر الشهر مامعه حق النزين
وطلبات اسرته وبيته كنها تطلع مع قلبه مايطلع الريال الا بعد يتمنن عليهم ووش هوله -هذا
ووش تبون به- لاعبين عليكم - بلاكم ماتعبتوا في هالفلوس

لكن بقدرة قادر هذا الشخص الفقير يلقى فلوس يجدد قطة الاستراحه
يلقى فلوس علشان سفره مع ربعه
تلقى االشاب حديث التخرج على قولتك لو راتبه 300 متزوج ويشكي من كثر المصاريف
مايتاخر عن دفع قطة الاستراحه ومايتنازل عن السفر مع ربعه

ليش انت ما تقولين يا المرأة العاملة ( اسمع وانا اخوك صحيح انك بتتزوجني ) لكن شف
قرش من راتبي لو تموت ما راح اصرفه .. انت تصرف علي وعلى عيالي .. ولو اشتري مع السواق
كيسة صامولي ادفعها ، عاجبك .. اوكي .. مهوب عاجبك ضف وجهك ( طالما ان الموضوع وضوح وصراحه ).

هل تتوقعين يا اخت دانتيل ان كل شيء يقال في الخطبة ( بافتراض انه تزوجها وهي موظفه).
فيه اشياء منطقية يتدخل فيها ( الحس والذكاء الاجتماعي ) ...

طيب هي ليش ما تقول بالخطبه للضعيّف اللي جاي يخطبها ويدربي راسه ولا يدري عن مصاريف بنات 2000:
1 - انها بتولد بمستشفى خاص وبتجلس اسبوع تستقبل الضيوف وان الشيكولاته من باتشي وشيكولاين وانها بتحط على الباب بالونات زرق بكذا الف مكتوب فيها IT IS A BOY .
2 - ليش ما تقول له انها بتطلع نخل براسه لانه ما يسافر لندن فيها مثل ( منيره وحصه وفطيمه ) << اسماء ما اظنها تسافر :D
3 - ليش ما تقول له ان كل فستان لزواج بالصيف راح يكلف ( 3000 ريال ). كمتوسط . ( شغل 15 ) حق موظف راتبه 6 الاف.
4 - ليش ما تقول له انها كل اسبوع لازم تطلع للريف الايطالي واللبناني وتتعشى طويلة العمر بــ 700 ريال .
5 - ليش ما تقول له في البداية .. ايضا بنفس المنطق حقك انه تحب تنزل السوق كل اسبوعين وفي كل نزله 1000 ريال على الاقل .
6 - ليش ما تقوله انها ما تشيل الا شنط ماركات ، ولا تلبس الا الماس ولا تشتري جزم الا من الــ 500 وطالع .
7 - ليش ما تقوله انها تحب القطاوه الشيرازيات وانه يشتري لها كم وحده على 3000 ريال وكل فترة ياخذهن للعياده .


السؤال يا دنتيل :
اذا هي ما تشارك زوجها في تحمّل اعباء الحياة ؟ وش بتسوي بالراتب ؟ <<<< بتخلله ؟
طيب لو طلب منها انها تترك وظيفتها وتتفرغ لابنائها ....
هل بتضحى بالوظيفة من اجل الأسره وابنائها وإلا بتطلب الطلاق ؟


في الاسلام يا عزيزتي ( اذا نتحدث بمعايير دينية )
.. حُدِدت معايير ( متى يكون الرجل بخيلاً على اهله ).

فقالوا اذا قام بإطعامها .. وتولى نفقة كسوتها فهذا ترتفع عنه صفة البُخل .
النساء سابقا .. تعطيها خبزه .. وثوب او ثوبين كل شهرين ( كسوه ) وانتهى الموضوع ..
الآن شوفي طلبات البنات ؟؟؟


برايفت لكل العاملات اللاتي لا يشاركن ازواجهن :
وش فرقكم عن نساء اوربا وامريكا ؟
حنا نقول شاركوا بتحمل مصاريفكم الشخصية ... مو مثل اوربا وامريكا 50% ..... 50% .

بصراحه المرأة اللي ما تشارك بأي شيء .. تذكرني بالطفل اللي توه ناجح ومعه 1000 ريال معرفطها بيده .
وكل من قرب حوله قال ( أأأأأ ) حقتي .. فلوسي .. طيب خلاص يا بابا حقتك
بس لا تنشق وانت ماسكها كذا ..حقتي ..:mad:
وبعد ما تتعرفط وتمتلي عرق بالليل يقول لاهله متعرفطه غيروها لي .. يعطونه جديده ..
يصك عليها بيده ويقول ( أأأأأأ ) فلوسي .:mad:


عذرا باقتبس اجزاء من رد الاخت دنتيل وباعلق عليها :

انا ماني متزوجه بس في نفس الوقت ماحب جلسات الحريم وخالاتي لي سنين عنهم ومالي الاعمة وحده ولانيب صحبه معها
وابغض ماعلي القعده مع المتزوجات
هالموضوع خاص بك ويفترض ما اتدخل ..
لكن من باب المناصحة بالدين ( العمات والخالات من الارحام وصلتهم واجبه مهما كان ).
وللاحاطة .. معلومة عامة ( ويمكن تلاحظونها )...
الشخص غير القادر على التواصل اجتماعياً مع الآخرين .. يصعب عليه ان يعطي او يتعاون في كثير من الأمور.
يتقوقع على نفسه ( نفسي ومن بعدي الطوفان ).
ولاحظوها في الانطوائيين اجتماعيا ... اذا قالوا لهم ( ساهموا معنا للعائله بنستأجر استراحه قال : لا ...
قالوا طيب : ساهم في زواج قريب .. قال وش دخلني .. اذا قالوا فلان مريض .. قال : ما يشوف شر .. ولا يزوره).
طيب فلان توه نازل بيته ( ساعده بنزاله ) اي شيء ... قال : والله لو اني صندوق التنمية العقاري .. كلن من نزل عطيته شيء ..

لكن صدقيني زوجك على ماعودتيه مجرب وناجح
انتي شوفي لما تعودين اي شخص( مو بس الزوج )يعرفك على اسلوب حياه معين او طريقه معينه وتصملين عليها
رح يعتقد انك متربيه على كذا وان هذا طبعك وماراح يتذمر او يتشرط او يطالب بتغير
وين يا اخت دنتيل .. الزوج ( قرد في سيرك ) تعودينه ... طيب ليش هو ما يعودك ؟؟ ( تقبلينها ؟؟ ).

وبالنسبه لاحتياجات الزوج وكاس الماء ......
ترى انا اشوف ان فيه اهانه للزوجه ولاهوب ايضا من مسؤلياتها
ومثل مالها رجلين هو له رجلين اطول من رجلينها
يقوم الله لايهينه ويخدم عمره
تخيلي قال لك .. السوق ما فيه سوق .. ورجلينك تخدمك الله لا يهينك ( فيه ليموزينات ) بعشرين خوذي واحد.
واضح انك ما تبين تتعاونين في كل شيء مو بس في الراتب .:D
يعني الزوج ( يوصلك مشوار بالسياره ساعه ) ويعاني من الزحمات وقرف الطريق ..
ولو يقول لك جيبي لك كاس ماء ( ياخذ دقيقة من وقتك ) صارت اهانه ؟؟



لكن انا اتكلم عن مجتمع يطالب المراه بالقيام بالكثير من الاشياء حتى لو كانت ليست من واجبها شرعا
مثل الطبخ والكنس والغسيل
والزوج ايضا مو من واجبه شرعا .. يأكل الفتاة في مطاعم فايف ستار ( بخاري وتجي العافية ).:D


وتقوم الدنيا ولاتقعد لو ماسوتها
يعني تخيلي معي شلون المجتمع ينظر للي تتزوج وتروح من بيت اهلها بشغاله تقوم بشغل البيت
مع انه في الاسلام لابد انه يعيشها في مستوى اهلها
خلاص .. ليش ما تشترط البنت هالشيء من البداية طالما انها تعرف انه اقل من مستوى اهلها ..
وإلا اذا جاء طاري العرس .. والتدفيء بالشتاء .. ( اندلقنا ) واذا جت الحياة اللي تتطلب تعاون وتضحيات قلنا هونا .


وبتواجه نقد وحش من المجتمع وهي جايبتها معها وشلون لو هي شارطتها
لانها في حال لو ماجابت هالشغاله من بيقوم بشغل البيت اكيد المراءه مو الرجل ولاحتى يفكر يساعدها
ليش التمحور حول الذات .. ؟ ليش المثالية ؟ ترا اختي حتى بالافلام الهندية ما عمري شفت رجال يغسل المواعين :D .


ولو مره ماسوت غدا او احترق بتقوم الدنيا وماتقعد
ويصير كانه من صميم واجباتها موكرم وتفضل منها
ليش تستبقين الاحداث وتتوقعين اشياء قد لا تحدث ؟
اذا هذي افتراضاتك عن الرجل .. تأكدي ان ردة فعلك ستكون بناء عليها .

اذا جاء الزوج من الدوام وانت حارقه الغداء ....
قلتي له اسمع لا تقوم الدنيا وتقعدها .. وشف ترا ما راح اسكت لك .. كلها غداء ورح جب من مطعم .
واسمع ترا مو على كيفك تقول لي كلام وباسكت .. تقول كلمة بارد عشر ..
والرجال الضغيف ( مطير عيونه ما قال شيء :sm5: ).

خاطره :
لأن الأنثى ناعمه رقيقه عاطفيه نعتقد ان بعض الصفات لا يمكن ان تنطبق عليها مثل ( البخل ) و ( عدم التعاون ) ، و ( الانانية ) واحيانا ( قلة الخاتمه ).<<< يكفرن العشير ... ( بعضهن علشان ما نعمم ).
ويمكن هالصفات يرى البعض ان الرجل ( اهلاً ) لها لانه ( الأجلف )pb192 .

بضع البنات عندهم مشكلة في المساهمة والمشاركة مع الزوج ( لعوامل نفسية ) ناتجة عن التربية مثل ( البخل )
ولانها تشعر بهذه المشكلة وتسبب لها القلق و حتى تبعد التهمة عن نفسها تقول :
( ايه الاسلام .. والاسلام ... والاسلام .. والرجوله .. والــ ....................................... ).
واذا جاء موضوع واجبات الزوج .... اختفى الاسلام والدين والاحاديث تحث على طاعة الزوج والتأدب معه.

برايفت البرفسور :
اذا كذا المفاهيم .. ياخي تزوج لك وحده غير عامله على الاقل تكسب ( اجر في عيالك ) انها تهتم بهم.

همسات القلوب
27-10-2006, 08:28 AM
القمندة pb189


لو إني رجال والله ماأتزوج غيرتس pb192 >>أحمدي ربك يالقمندة إني مب رجال pb036

وأبحفظ الموضوع عندي بالمفضلة عشان إذا طاح اللي برأسي وبغيت أعرس رجعت لردك أو دررك بالأصح

وتعلمت منها >> ماأظن يبي يطيح اللي برأسك أبد:D

>> وشوفي يالقمندة أنت أبدعتي بمصعتك إذن مباري بسالفة السواقة والسفر :D

وشسمه ماله داعي يامباغي كلام بنات :D

***

القمندة bp039

مباري الساس bp039

البرفسور bp039

وهمسات القلوب بعد bp039 >>برااا :D

***
إلا مالاحظتوا ملاحظة ;)

راعي الموضوع وينه............؟ pb036

القمندة
27-10-2006, 08:54 AM
هموسـه pb094 pb189

لو إني رجال والله ماأتزوج غيرتس >>أحمدي ربك يالقمندة إني مب رجال


مهبووووله :D


يالبى قليبتس يا شيخه .. الله يجبر بخاطرك مثل ماجبرتي بخاطري :(

أحس محد فهمني وفهم اللي أبي أوصله إلا أنتي pb036

إلا مالاحظتوا ملاحظة

راعي الموضوع وينه............؟

أنتـي تشوفين pb036

njm2
27-10-2006, 03:29 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
رئيك ووجهت نظرك احترمها
أنا
لو تزوجت موظف
راح اكون مسؤل عنها في تأمين السكن والأكل والمشرب والمصرف
لكن لو حالتي الماديه مش ولابد وأعفتني عن مصرفها وانها عندها راتب يغطي احتياجاتها كثر الله خيرها وهذا من طيبها
إذا ما أعفتني هذا شي راجع لها
ولما يجيني اطفال بعد الزواج
الأطفال يحتاجون رعايه من راح يرعاهم اثناء غياب الزوجه بالعمل؟؟
اكيد بتقول لي الخادمه
طيب الخادمه من مسؤل عنها وعن مصاريفها انا ولا الزوجه ..؟

انا عن نفسي بقول افصلي من العمل الله لايهينك وربي عيالك
ولا تكفلي بالخدامه


تعقيب بسيط

الطبخ واجب على الزوجه هههههههههههههه !! باللله عليك
هوالطبخ واجب عليها لكن مافيه مانع من مساعدتها
والرسول صلى الله عليه وسلم قدوتنا بهالشي
وياما قطعنا الحمه وساعدتنا بالطبخ
وغسلنا صحون

رنـّو
27-10-2006, 04:44 PM
<<مبسوطة بردود الصفحة الثانية..
لاني كنت الشاذة الوحيدة بأول صفحة :)

يعطيكم العافية مباري والقمندة..

دانتيل
28-10-2006, 06:57 AM
كل عام وانتم بخير

السؤال الي تكرر في الموضوع
وش تسوي الزوجه براتبها ؟
البنت لها مصاريف كثيره ساعات خواتم فساتين شنط جزم
وماننسى الهدايا لصديقاتها ومن يعز عليها
المشاغل ومراكز التجميل الكريمات والعطورات والعبايات
وهي تعودت على هالمستوى من الصرفيه
ولاعاد يمكن يكفيها لا الف ولا الفين



البروفيسور
ايه الطبخ والكنس والتنظيف مو من واجباتها شرعا
ومهوب انا الي مبتدعه هالسالفه
الدين يقول كذا

الفرق بين ان الزوج يجيب كاس الماء لزوجته
وان الزوجه تجيب كاس الماء لزوجها
ان هالشي ماراح يصير من واجبات الزوج ولا راح تفكر تطلب منه هالطب مره ثانيه هذا اذا ماكان المره الاولى جايبه من نفسه مو هي الي طلبته منه

لكن الزوجه بيكون واجب من واجباتها وتلقاه يتبطح عند التلفزيون ويافلانه جيبيلي كاس ماء
يافلانه جيبي شاهي وهي فهالمطبخ مغير تخدم عليه كنها جارية السلطان
ولو ماجابت كاس الماء ....................... ماودي اكمل لان ردة الفعل تختلف من شخص لاخر لكن تاكد انها مهيب طيبه

شفت الفرق يالبريفسور

القمنده


انت تقولين وين المشاركه اذا كان كل شي هو يسويه !!!!!!!

هذا واجبه انا ماجبت له واجبات من بيت ابوي وقلت له قم فيها
هذي اسرته وهذا واجبه ليش اشيل عنه بعض واجباته
الشرع الزمه بهالواجبات لذلك لازم يقوم فيها


االاكيد ان الزوجه راح تعذره في حال التعب او الانشغال وراح تاجل مشاويرها
لانه في النهايه زوجها مو عدوها
لكن تحكم عقلها في كثير من الاشياء لان الرجل غالبا مايستغل تعاطف المراه معه

اللي أنا مو متقبلته .. فكرة إني إذا مافيه رجال يسوي عني كل شئ أضيع ..!!
أو إني أعتمد عليه في كل صغيره وكبيره ..؟!

أنا ماأدري ليه كثيـر بنات يشوفون أنفسهم كيذا .. ولا اا بالعكس مبسوطين

ماأدري هم يعتقدون إن الضعف من علامات الأنوثه ..!!



انا ماقصد كذا وانا ضد هالشي تماما
الي انا اقصده اني اوفر نفسي لوقت عوزه
هذا مو معناته اني مااحاسب في محل ومااعرف ارجع الملابس لا ابد
الي انا اقصده اني ماتفلت واروح اخذ تكسي واتقضى للبيت
او اروح مع سواق اهلي افر محلات السيراميك او الاثاث
كل شئ يتاجل لي يفضى حضرة جنابه

القمنده
ان لقيتي هذي
والبنت .. بحنيتها وبعطفهـا وتحملها وصبرها ..
وجودها في حياته ومساعدته على التغير للأفضل .. إحترامها له .. وتقديرها
إحترام أهله .. ومحبتهم

مالقيتي هذا
الرجل .. بمنطقه وعقله وتفكيره .. الرجال إذا جت المواقف لقيته .. الرجال يحشمني عند أهلي ويبيض وجهي
الرجال اللي يحترمني .. ويقدر مجهودي ومشاركتي له وتعبي ..



والعكس صحيح



مباري السااس[

/COLOR][QUOTE][ليش انت ما تقولين يا المرأة العاملة ( اسمع وانا اخوك صحيح انك بتتزوجني ) لكن شف
قرش من راتبي لو تموت ما راح اصرفه .. انت تصرف علي وعلى عيالي .. ولو اشتري مع السواق
كيسة صامولي ادفعها ، عاجبك .. اوكي .. مهوب عاجبك ضف وجهك ( طالما ان الموضوع وضوح وصراحه ).
/QUOTE]

اخوي معليش هذا شي بديهي مايحتاج تقوله لانه واجبه شرعا
لذلك تشوف ان البنت الي تدرس يشترطون اهلها دراستها
والموظفه يشترطون وظيفتها
ويشترطون بيت خاص فيها
لانهم يعرفون ان هالامور مهيب من حقها ولا هي واجب عليه
ماقد شفت ناس يشترطون اكلها وشربها لان هالامور بديهيا عليه
والصرف من ضمن هالامور
لكن هو لو لمح او صرح برغبته في انها تعاونه وتساعده
بيعرف وجهة نظرها من هالموضوع وقبل مايخسر هالضعيف الفقير هالخساير من مهر وتجهيز بيت واجاره
وشهر عسل



طيب هي ليش ما تقول بالخطبه للضعيّف اللي جاي يخطبها ويدربي راسه ولا يدري عن مصاريف بنات 2000:
1 - انها بتولد بمستشفى خاص وبتجلس اسبوع تستقبل الضيوف وان الشيكولاته من باتشي وشيكولاين وانها بتحط على الباب بالونات زرق بكذا الف مكتوب فيها IT IS A BOY .
2 - ليش ما تقول له انها بتطلع نخل براسه لانه ما يسافر لندن فيها مثل ( منيره وحصه وفطيمه ) << اسماء ما اظنها تسافر
3 - ليش ما تقول له ان كل فستان لزواج بالصيف راح يكلف ( 3000 ريال ). كمتوسط . ( شغل 15 ) حق موظف راتبه 6 الاف.
4 - ليش ما تقول له انها كل اسبوع لازم تطلع للريف الايطالي واللبناني وتتعشى طويلة العمر بــ 700 ريال .
5 - ليش ما تقول له في البداية .. ايضا بنفس المنطق حقك انه تحب تنزل السوق كل اسبوعين وفي كل نزله 1000 ريال على الاقل .
6 - ليش ما تقوله انها ما تشيل الا شنط ماركات ، ولا تلبس الا الماس ولا تشتري جزم الا من الــ 500 وطالع .
7 - ليش ما تقوله انها تحب القطاوه الشيرازيات وانه يشتري لها كم وحده على 3000 ريال وكل فترة ياخذهن للعياده .



مباري مو كل البنات تطلب مثل هالطلبات
ومثل هالطلبات لو افترضنا انها صحيحه في السنه مره او مرتين
او كل ثلاث سنين مره مثل المستشفى الخاص
هو المفروض يخصص لها مصروف مايزيد عليه علشان يتلافى اي مصاريف زايده

وش بتسوي بالراتب مكتوب في اول الرد

اما انه يطلب منها ان تترك الوظيفه وهي متزوجها موظفه هذيواضح انها يلوي ذراعها ياادفعي معي مصاريف لبيت
ولا اقعدي احسن!! وهو عارف انها لايمكن تترك وظيفتها لذلك المفروض انها تشرط هالشي في العقد وتفتك

في الاسلام يا عزيزتي ( اذا نتحدث بمعايير دينية )
.. حُدِدت معايير ( متى يكون الرجل بخيلاً على اهله ).

فقالوا اذا قام بإطعامها .. وتولى نفقة كسوتها فهذا ترتفع عنه صفة البُخل .
النساء سابقا .. تعطيها خبزه .. وثوب او ثوبين كل شهرين ( كسوه ) وانتهى الموضوع ..
الآن شوفي طلبات البنات ؟؟؟

الزمن تغير وتغيرت معه الاوضاع الماديه
لكن ماتغيرت القواعد الثابته فمايزال الرجل مسؤول عن مصاريف زوجته لو عندها مال قارون
يازينه وهو يوكلها خبزه وهو ياكل احسن اكل


[برايفت لكل العاملات اللاتي لا يشاركن ازواجهن :
وش فرقكم عن نساء اوربا وامريكا ؟
حنا نقول شاركوا بتحمل مصاريفكم الشخصية ... مو مثل اوربا وامريكا 50% ..... 50% .

/QUOTE]


[COLOR="Blue"]انا قولك وش فرقنا عن النساء العاملات في اوربا وامريكا
المراه هناك ماهي ملزمه بشي لابطاعه ولااستاذان ولا تاخذ رايه بشي
ولا وين رحتي؟؟ ولا وين جيتي؟؟ ومع مين؟؟
ايام تسوي الاكل وتقعد عن الاطفال
وايام يجلس هو يسوي الاكل ويقعد عند عياله وينومهم لين تجي المدام
تسافر ويقعد في البيت عند عيالهم ويهتم فيهم ( ركز على هالنقطه )
واذا سافر تقعد هي عندهم ( هذي عندنا كثير منها )

يعني مافيه احد له واجبات محدده يتقاسمون المهام
من صرف ورعايه وتعليم الابناء والاعتناء بهم داخل المنزل وخارجه
واذا ماتفاهمو وقررو الانفصال برضو الامور عندهم منصفه اكثر مننا


خل نصير مثلهم ثمن طالبو بالتعاون والمشاركه مهوب تبون الي لكم وتتركون الي عليكم
بتقول ان الدين فرض هالاشياء من طاعه واستئذان
واقولك برضو الدين الي فرض الطاعه والاستئذان فرض الصرف على الزوجه والبيت
لاتقولي تطلع من البيت وتترك واجباتها ورعايه ابنائها
انت عارف انك متزوج موظفه




[QUOTE]الشخص غير القادر على التواصل اجتماعياً مع الآخرين .. يصعب عليه ان يعطي او يتعاون في كثير من الأمور.
يتقوقع على نفسه ( نفسي ومن بعدي الطوفان ).
ولاحظوها في الانطوائيين اجتماعيا ... اذا قالوا لهم ( ساهموا معنا للعائله بنستأجر استراحه قال : لا ...
قالوا طيب : ساهم في زواج قريب .. قال وش دخلني .. اذا قالوا فلان مريض .. قال : ما يشوف شر .. ولا يزوره).
طيب فلان توه نازل بيته ( ساعده بنزاله ) اي شيء ... قال : والله لو اني صندوق التنمية العقاري .. كلن من نزل عطيته شيء ..




اذا كان ما يطالبهم بنزايل ولامساعدات ولازيارات
فبيض الله وجهه
البلا اذا كان مثل ماتقول ويطالب الناس بعونات ونزايل ويتشره ويتزعل على سنع وعلى غير سنع


والزوج ايضا مو من واجبه شرعا .. يأكل الفتاة في مطاعم فايف ستار ( بخاري وتجي العافية ).




محد طالبه انه يوكلها في مطعم فايف ستار
وان ودها مطعم اذا كثر مره كل اسبوع بعد شهر العسل
وشلون تقارن بين شغل يومي يهد الحيل من غسل وتنظيف ومواعين ومسح ارضيات وغسيل حمامات
وبين طلعه اسبوعيه
مقارنه جائره
اذا كذا خل يشتغل في البيت طول الاسبوع وله مني اعشيه في احلى مطعم في اخر الاسبوع


ليش التمحور حول الذات .. ؟ ليش المثالية ؟ ترا اختي حتى بالافلام الهندية ما عمري شفت رجال يغسل المواعين .


ماراح تشوفها في الافلام الهنديه مهوب فاضين لتغسيل المواعين
شفها في الافلام الامريكيه وبرامج ام بي سي 4

اذا جاء الزوج من الدوام وانت حارقه الغداء ....
قلتي له اسمع لا تقوم الدنيا وتقعدها .. وشف ترا ما راح اسكت لك .. كلها غداء ورح جب من مطعم .
واسمع ترا مو على كيفك تقول لي كلام وباسكت .. تقول كلمة بارد عشر ..
والرجال الضغيف ( مطير عيونه ما قال شيء ).




عجبني الموقف :D خذوهم بالصوت pb095
تاكد انه ماراح يفتح فمه بكلمه ولايفكر حتى

( ايه الاسلام .. والاسلام ... والاسلام .. والرجوله .. والــ ....................................... ).
واذا جاء موضوع واجبات الزوج .... اختفى الاسلام والدين والاحاديث تحث على طاعة الزوج والتأدب معه.


عاد انا اشوف العكس
دائما الزوج يردد واجباته ومايحفظ من الاحاديث الا عن طاعة الزوج وواجباته
ونادرا مانسمع عن واجبات وحقوق الزوجه حتى الصرف عليها مع ان واجب شرعا صار اسطوانه مشروخه
لاننا في القرن الواحد والعشرين ولازم نعيد النظر ونكييف النصوص لتغدو الحياة اسهل على الزوج
وتدريجيا نخلي تحمل بعض نفقات الاسره واجب على الزوجه مثل مااصبح الطبخ والتنظيف مع مرور الزمن واجب على الزوجه

انوار الرياض
28-10-2006, 07:14 AM
تفكير سليم بصراحه

والله يكثر من امثالك

بس انه عادي لو اشارك بالبيت طالما عندي فلوس ولاني محتاجه لاحد

بس بعد هذا بيتي واشاركه فيه

الله يخلف علي بس

مبااري السااس
28-10-2006, 04:17 PM
مرحبا

هلا دانتيل

اقتباس النص الاصلي ( مباري الساس ).
والزوج ايضا مو من واجبه شرعا .. يأكل الفتاة في مطاعم فايف ستار ( بخاري وتجي العافية ).
===========================
اقتباس النص الاصلي ( دانتيل ).

محد طالبه انه يوكلها في مطعم فايف ستار
وان ودها مطعم اذا كثر مره كل اسبوع بعد شهر العسل
وشلون تقارن بين شغل يومي يهد الحيل من غسل وتنظيف ومواعين ومسح ارضيات وغسيل حمامات
وبين طلعه اسبوعيه
مقارنه جائره
اذا كذا خل يشتغل في البيت طول الاسبوع وله مني اعشيه في احلى مطعم في اخر الاسبوع
فيه بنات يشتغلون هالايام ؟ :rolleyes: وش هالمثالية عاد تغسيل حمامات ( تكرمون )
ياختي بعض البنات هالحين يالله تدخل الحمام ( تقضي حاجتها ) .. ( تكرمون ).
كويس والله اذا تشتغل في بيتها ولو جزء بسيط من هاللي قلتيه .. تستاهل من يعزمها على عشاء في لوس انجليس.bp039

بس غريبه هذا يتعارض مع رايك انه لو يطلب منك كأس ماء اعتبرتيه اهانه ( اجل غسيل الحمام وش يصير ) ؟ جريمة حرب؟

يافلانه جيبي شاهي وهي فهالمطبخ مغير تخدم عليه كنها جارية السلطان
بنفس المنطق هل نسمي الرجل ( سواق الهانم ) اذا وداها السوق .
اما ردك وش تسوي بالراتب ..

السؤال الي تكرر في الموضوع
وش تسوي الزوجه براتبها ؟
البنت لها مصاريف كثيره ساعات خواتم فساتين شنط جزم
وماننسى الهدايا لصديقاتها ومن يعز عليها
المشاغل ومراكز التجميل الكريمات والعطورات والعبايات
وهي تعودت على هالمستوى من الصرفيه
ولاعاد يمكن يكفيها لا الف ولا الفين
شيء ممتاز اذا بتصرف على نفسها فيما ذُكر اعلاه .. وكثر الله خيرها .

كان النقاش عن البنت اللي تحط راتبها في البنك وتصرف المصاريف اللي ذكرتيها على حساب الزوج
وهو ضعيف مسكين في بداية حياته .


انا قولك وش فرقنا عن النساء العاملات في اوربا وامريكا
المراه هناك ماهي ملزمه بشي لابطاعه ولااستاذان ولا تاخذ رايه بشي
ولا وين رحتي؟؟ ولا وين جيتي؟؟ ومع مين؟؟
من اللي اعطاك هالصوره القاتمه عنهن .
انا اشوف انها تستأذن وتناقش وجيده في عملها ورعاية ابنائها.


نقطة ان النفقة على الزوج ( متفقين عليها ) بس الاختلاف في ( الكيفية ) و ( الكم ).


يعني مافيه احد له واجبات محدده يتقاسمون المهام
من صرف ورعايه وتعليم الابناء والاعتناء بهم داخل المنزل وخارجه
واذا ماتفاهمو وقررو الانفصال برضو الامور عندهم منصفه اكثر مننا
هل تقاسم المهام بين الزوجين بالضبط يجعل الامور ( منصفه ).
ممتاز والله هالشيء ..... اتوقع ان الشباب ( هم الكسبانين ).

ودي يا اخت دنتيل ( تعلميني وش معنى رعاية الابناء والاهتمام بهم )... ؟
هل هو ان الفتاة تعطي الشغالة اوامر للقيام بمهامها ... ؟؟
ممكن يجي زوج ويقول انا اعطي الشغاله الاوامر .. وما عاد نحتاجك.:D

برايفت دانتيل :
الملائكة تلعن الزوجة الى الصباح اذا نام وهو غضبان عليها. بس مجرد انها تزعله .. الملائكة ( تلعن آبو كوثرها ).
لكن هو لو يزعلها ( ما عليه الا العافية ) .... في الشرع ( تأديب ).
وقول الرسول لو كنت آمر احد ان يسجد لاحد ، لامرت الزوجة ان تسجد لزوجها ( او كما قال صلى الله عليه وسلم ).

وش تفهمين من هالتوجيه الشرعي؟


صدقيني يا اخت دانتيل لو ان فتاة احتسبت الاجر واطاعة زوجها وبحثت عن كل سبل رضاه سيكون خاتم في اصبعها .
لكن ان صارت ( داخله ) بقوة ، ورافعه خشمها، وحاطه نفسها في موقع المنافسة مع الزوج في كل شيء تأكدي ان بيتها بيغرق ..الا عاد ان صار الرجال ( رخمه ) ويستمتع ان المرأة ( تلعن آبو خامسه) فهنيئاً له ، وهو حر في حياته.


خاطرة :
امس واحد من الشباب قاعد اتناقش انا وياه بنفس هالموضوع
يقول لي ان ام عياله ( تطوعت باختيارها واشترت بدلة لولدهم الصغير ).( جزاها الله خير وكثر الله من امثالها ).
لكن طلعت البدلة صغيره .. قالت : يالله الان الان الان نرجع ونبدلها .. قال : طيب خليها بكرا ، مو مستعجلين على شيء.
قالت : ايه علشان انا اللي شارتيها من ( فلوسي ) صار لازم نرجعها بكرا .. لو انها من فلوسك كان قلت اليوم .

يقول لي : بس تبي تحط كلمة ( فلوسي ) في جملة مفيده .:D
قلت له ... كان عطيتها الفلوس وقلت لها كثر الله خيرك .. ولا عمرك تشترين شيء الله لا يهينك هماه.:mad:




------------------ بارجع لاحقا .. ان احتاج الامر للتعليق .

njm2
28-10-2006, 07:04 PM
عدنا والعود أحمد
سؤال
وشهي الفايده من الزواج من موظفه....؟

الجواب
مافيه فايده غير
ان عيالك بيصيرون تربية خدم وانت بنفسك بتاكل من يد خدامه وغير كذا ماراح تكون مرتاح كثير لأن اغلب الصباحيات بتقضيها لحالك خاصه لما تكون زوجتك تداوم الصبح وانت تداوم باليل او العكس

لذالك انصح الشباب بالابتعاد والعزوف عن الزواج من الموظفات <<< بينجلدhttp://vb.eqla3.com/images/icons/115.gif

E S C A D A
28-10-2006, 07:22 PM
وش تتوقعين شعور الانثى لو قالها زوجها شفي صرفيه البيت وكلش علي وانتي احفظي فلوسك لك ؟
يعني من منظور انثوي بحت ماهو منظور شخصي !؟

يااااااااي .. هذي الرجـــووله والا بـــلاش,,,,,.....................
بالعكس مافيها شي أبـــد
زوجي راح يكبر بعيني بهالطريقه pb189 bp039
ومو معناته اني ما صدقت وأبي الفكــه من مصاريفي ومصاريف البيت .. لا واللـــه
ليـــت كل الرجاااااله مثلك ياخووي,,,,,,,,,,,,,,,,,
قوااك الله bp039
...,,,,

ليالي الرياض
28-10-2006, 09:19 PM
بصراحه انا مع الاخ بكلامه
واذا تفاهموا من البدايه يكون احسن
لانه مو واجبها تصرف على البيت الا اذا بغت
او اذا ماكان هذا يجرح مشاعر الزوج

دانتيل
29-10-2006, 02:20 AM
مساء الخير

اخوي مباري


لما اقول تنظيف حمام ومسح ارضيات وغيره
فانا اتكلم بشكل عام ( وسالفة كاس الماء وجهة نظر شخصيه )
يعني انتم كرجال اذا قيل لكم ان شغل البيت مو من واجبات الزوجه تردون
ان الطلعات والتمشي والمطاعم مو من واجبات الزوج
لذلك انا رديت عليك بشكل عام وليس بصفه شخصيه

وبالنسبه لسالفة (سواق الهانم )
اسالك بالله تقارن بين اسلوب الطلب
لما يطلب الزوج كاس ماء او ابريق شاهي او عشاء او غداء
وشوف وشلون تطلب الزوجه مشوار او طلعه
هو يطلب بصوت عالي ونزر احيانا وكانه ناسي انه كرم وتفضل منها وياكل ويقوم من دون شكر ولا حمد
اما هي اذا بغت تطلب مشوار لازم تقدم معروض قبل بكم يوم ولازم تراعي حالته المزاجيه وتساحره وتشحذه وتدعي له
وتنفش له ريشه ........ من لنا غيرك .......الله يخليك لنا .....الخ حتى يلين راسه ويرضى حضرت جنابه يوديهم وفيها يوديهم او مايوديهم

وتقولي سواق الهانمpb131 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


النقطه الثالثه : وهي رعاية الابناء وتربيتهم قد تعتمد اغلب الامهات على الشغالة لكن
في النهايه هي مسؤوله عنهم ولو صارلهم شي ماراح يلام غيرها
والشغاله من يعودها ويدربها ويوجها غير الزوجه
لما يمرض الطفل ماراح تسهر معه الشغاله
لما يدرس برضو ماراح تدرسه الشغاله
الي بعرفه وين دور الاب في التربيه
هل في الاسلام التربيه والرعايه تقتصر على الام ؟؟؟؟
لاتقول انشغال الاب !!!!!!!!
مافيه احد ينشغل من الصباح حتى الليل !!!!!!!!!!!!



ابي اوضح اكثر في النقطه الي اتفقنا عليها وهي ان النفقه واجبه على الزوج حتى لو زوجته موظفه
مهما كانت حالته الماديه لابد ان يعطيها مصروف ثابت ومعقول شهريا علشان مثل ماقلت يتلافى اي طلبات اضافيه
ويزيد هذا المصروف دريجيا مع قدوم الابناء

وانا ضد انها تساعده او تتدخل في مصاريف البيت والاولاد وتسوي فيها مثاليه وحنونه وبطله واكبر في عينه وراح يذكرها لي
ومن هالحكي الي ماخوذ خيره
لانه لازم يعرف يكيف نفسه ومصاريفه مع راتبه مهما كثر او قل
لازم يكون عنده احساس بالمسؤوليه وتفكير في هالاسره الي يعيلها
لو كل مانزنق بادفه بكم الف ماراح يفكر بشي ولا يحسب حساب اي ضيقه ماديه
لانه بيكون معتمد عليك ياقويه انتي pb095




[الملائكة تلعن الزوجة الى الصباح اذا نام وهو غضبان عليها. بس مجرد انها تزعله .. الملائكة ( تلعن آبو كوثرها ).
لكن هو لو يزعلها ( ما عليه الا العافية ) .... في الشرع ( تأديب ).
وقول الرسول لو كنت آمر احد ان يسجد لاحد ، لامرت الزوجة ان تسجد لزوجها ( او كما قال صلى الله عليه وسلم ).

وش تفهمين من هالتوجيه الشرعي؟


/QUOTE]


هذا بيت القصيد
احنا من يوم وعينا على الدنيا وما نسمع الاهالحديثين وماندرس عن الحياه الزوجيه الا هالاحاديث
حتى في التلفزيون والرادو وخطب الجمعه
والصغير يعرفها قبل الكبير
ولاعمرنا درسنا او سمعنا عن حقوق الزوجه ومااحد يتطرق لها لافي تلفزيون ولا راديو
فتلقى الشاب يتزوج وهو حاط في باله انه وش يسوي لها المفروض ماتزعله وتطيعه
تلقاه ينكل فيها ويسبها ويهينها ويذلها عند ابسط حقوقها ويتكلم عليها عند الي يسوى والي مايسوى
وياويلك ان زعلتيني
الملائكه تلعنك ويقعد يسرد عليها الاحاديث الي يبيها وفي صفه
وبعض الحريم جاهله تلقاه يعاملها كجزمه وطق وسب واهانه
واذا جاء الليل تراضيه لانها تخاف الملائكه تلعنها

بالعقل يعني ينرفزني ويضايقني ولا يبي يشوف اي ردة فعل !!!!!!
الزوجه في النهايه بشر مثلها مثله لها حد وتنفجر




[QUOTE]صدقيني يا اخت دانتيل لو ان فتاة احتسبت الاجر واطاعة زوجها وبحثت عن كل سبل رضاه سيكون خاتم في اصبعها .
لكن ان صارت ( داخله ) بقوة ، ورافعه خشمها، وحاطه نفسها في موقع المنافسة مع الزوج في كل شيء تأكدي ان بيتها بيغرق ..الا عاد ان صار الرجال ( رخمه ) ويستمتع ان المرأة ( تلعن آبو خامسه) فهنيئاً له ، وهو حر في حياته.





مايسوى علي اعيش حياه مارضاها لنفسي واخدر نفسي واصبرها باحتساب الاجر
اروح اكفل لي كم يتيمه اصرف لي واحتسب الاجر صح


صدقني اخوي مباري الناس اصناف بعضهم ان احترمته وقدرته بادلك بالمثل
وبعضهم ان احترمته وقدرته يستضعفك ويستغلك ويحتقرك
فمن الذكاء انك تعامل الناس في البدايه بحذر حتى تعرف وش هو من لحيه
بعدين تتعامل معه بالطريقه المناسبه
اعتقد من السذاجه في هالزمن اني اعامل الناس من البدايه على انهم جميعا طيبين وكريمين وكل الصفات الزينه فيهم
لابد اني اتوخى الحذر من البدايه حتى يتبين لي ولو شي بسيط من اخلاقه وصفاته
ومثلك عارف في مجتمعنا لايمكن ان هالاشياء تصير لابعد الملكه ولاقبلها
وحتى بالسؤال عنه لايمكن ان تعرف الا الخطوط الرئيسيه عمله -راتبه - ومن هالاشياء غير الدقيقه


مداخله اخيره
اخوي اذا الزوجه ساهمت في مصاريف البيت فمن حقها ان تحط راسها براسه
لكن عندنا العكس انتي ساعدي وعاوني ماديا لكن انا الامر الناهي انا رجال البيت والكلمه كلمتي
اول الشهر اسد ينافخ ويزار على الفاضي والمليان واذا جاء وقت الراتب بقدة قادر ينقلب الى زوج حبيب طيب
كلامه حلو لكنه محتاج كم الف فماييكون منها اخت الرجال البطله الا ان تمد له كم الف تساند زوجها الحبيب الطيب
............الخ


لو تقدمت الزوجه لقيادة دفة الاسره مع الرجل والتخطيط لها بما انها تدفع وتساهم
ماراح يتقبل ان يكون لاحد كلمه غيره خصوصا في مجتمعاتنا
راح يحاول يرجعها للخلف للجلوس مع باقي افراد لاسره
ان رفضت واصرت وقالت انا مثلي مثلك اتعب وادفع واساهم
قد يترك لها الجمل بماحمل فهو غير قادر على التكفل بالمصاريف وحده
ورجولته تابى عليه ان تشاركه القياده
لا علم لماذا لا تابى رجولته عند الاستعانه بمال امراءه فيما تابى عليه ان تمشي امراءه كلامها عليه
(رجوله مزاجيه )pb093

لذلك نحن امام ثلاث نتائج
1- امازوج تعبان ماديا
2- او زوج طماع ديكتاتوري وزوجه مظلومه
3-عائله بلا اب (يعني اب منظر يبي غيره يعبي بنزين وهو الي يسوق ويوجه السياره على كيفه )
ولامانيب راكب معكم

وكل واحد يختار النتيجه الي تعجبه

مبااري السااس
29-10-2006, 02:01 PM
الاخت دنتيل

لما اقول تنظيف حمام ومسح ارضيات وغيره فانا اتكلم بشكل عام
حتى لو كنت تتكلمين بشكل عام ( يفترض ان يكون هذا الكلام العام مبني على اساس ) .
كلامك ان البنات يمسحون ويغسلون الحمامات مبني على ايش؟

انا اتكلم من اساس ان كل بيت تقريبا به طفل واحد ( فيه شغاله ) ..
هل تتوقعين من المنطق ان تقوم ربة المنزل بمسح الارضيات وغسيل دورات المياه ، والشغاله موجوده ؟:rolleyes:

عندما نتكلم بشكل عام يفترض ان يكون لدينا القدرة على اعطاء دلائل
ومعطيات تدفع باتجاه ان يقتنع الطرف الاخر بوجهة نظرنا.

طبعا انا اعرف ان اللي تعتبر ان ( احضار كأس ماء لزوجها ) اهانة لها
من باب اولى انها لن تقوم باي جهد عضلي يفوق الجهد المبذول في احضار كأس الماء.


وانا قلت في ردي سابقا ان المرأة التي تبذل ولو جهدا بسيطا
في بيتها تستاهل من يوديها تتعشى ( بلوس انجليس ) مو بمطعم بنفس المدينة.

( وسالفة كاس الماء وجهة نظر شخصيه )
وجهة نظرك الشخصية لا يعني ان تكون وجهة نظر ليس لها ( مبرر ) او ( شيء منطقي ) ضمن اطار القيم والمعتقدات والعادات والدين .
في الامور التي تخصك لوحدك ولا تؤثر على الآخرين او ليس هناك تقاطع فيها مع الآخرين ..
هي وجهة نظر ( انت حرّه فيها ) ( اختياراتك الشخصية ) ( تحبين البرتقال وإلا التفاح ) ..
لكن اذا صار الموضوع مرتبط بعلاقة معينه مع اطراف اخرى .
( يفترض ان تكون وجهة النظر مبرره ومنطقية وعقلانية وتقع ضمن اطار العُرف ).
من حقك ان تقولي ان هذه وجهة نظر شخصية .. لكن ايضا من حق الآخرين ان يكون لهم ردة فعل تجاه طريقة تفكيرك.
احيانا اذا اعيتنا الحيلة والحجة في اقناع الطرف الآخر ( قلنا .. هذا رأيي الشخصي ).
واحيانا يكون الرأي الشخصي على رأي المثل العامي ( مهوب يمّ.. يـــمّـــه ).

يعني انتم كرجال اذا قيل لكم ان شغل البيت مو من واجبات الزوجه تردون
ان الطلعات والتمشي والمطاعم مو من واجبات الزوج
لذلك انا رديت عليك بشكل عام وليس بصفه شخصيه
انت ما تقدرين تردين بشكل عام .. ولا انا اقدر ارد بشكل عام ..
الافكار المطروحه ( تعبر عن رايك وعن رايي الشخصي ).
وقد يكون عن موقفي وموقفك تجاه هالأمور في العلاقات الزوجية ..

انا اقول لك .. ان الافكار التي اطرحها ( اؤمن فيها واعتقد انها الأنسب بالنسبة لي ). ولو استشاري شخص لاعطيته نفس رأيي الذي اطرحه هنا.

اذا نتكلم عن الآخرين يفترض ان يكون هناك دراسة قمنا بها تدعم وجهة النظر المطروحه وان ما نقوله ما هو الا نتاج بحث عملي ( مُحكـــّــم ) ومنضبط.

وبالنسبه لسالفة (سواق الهانم )
اسالك بالله تقارن بين اسلوب الطلب
لما يطلب الزوج كاس ماء او ابريق شاهي او عشاء او غداء
وشوف وشلون تطلب الزوجه مشوار او طلعه
هو يطلب بصوت عالي ونزر احيانا وكانه ناسي انه كرم وتفضل منها وياكل ويقوم من دون شكر ولا حمداما هي اذا بغت تطلب مشوار لازم تقدم معروض قبل بكم يوم ولازم تراعي حالته المزاجيه وتساحره وتشحذه وتدعي له وتنفش له ريشه ........ من لنا غيرك .......الله يخليك لنا .....الخ حتى يلين راسه ويرضى حضرت جنابه يوديهم وفيها يوديهم او مايوديهم
تبغين رايي الشخصي ؟؟ لا اعرف انا شخصيا ( كيف يطلب الازواج كأس الماء ).
فيه ( افتراضات موجوده براسك ) حول طريقة تعامل الرجل مع المرأة .

ما اعرفه هو ( كيف اطلب كأس الماء ).؟؟
هل تسأليني عن الآخرين ام عني شخصيا ؟
وحتى لو قلت انا كيف اطلب كأس الماء .. هل سيساعد ذلك في تغيير ( تصوراتك ؟؟ ).

انت يا اخت دانتيل تنطلقين من تصورات ومعتقدات حول الطريقة التي يتعامل بها الرجل مع المرأة
وكأن هذا التعامل ( احكام مطلقة حتمية الوقوع ) و قد تكون معتقداتك ناتجة من :

_ تجارب شخصية .
_ سماع قصص من الزوجات ( سماع طرف واحد ). وهالشيء غير موضوعي.
_ مشاهدة مسلسلات وافلام والتأثر بها.
_ احيانا يكون كثير مما نتصوره من ( صنع العقل ).

بالعقل يعني ينرفزني ويضايقني ولا يبي يشوف اي ردة فعل !!!!!!
الزوجه في النهايه بشر مثلها مثله لها حد وتنفجر
اذا نرفزك فقد يكون هذا ناتج من ردة فعل ايضا.
في الحديث ما قال اذا نرفزك ( شدي حيلك) ..و انفجري عليه :D




ابي اوضح اكثر في النقطه الي اتفقنا عليها وهي ان النفقه واجبه على الزوج حتى لو زوجته موظفه
مهما كانت حالته الماديه لابد ان يعطيها مصروف ثابت
يعني المسكين الذي تحدثنا عنه سابقا ( حديث التخرج سعيد الحظ الذي وجد وظيفة بــ 5 الاف ريال ).
وزوجته تعمل بــ 4 الاف مثلا ..
هل تريدين من ذلك الشاب ان يخصص 1000 - 1500 ريال شهريا .. مصروف يسلمه لها كل شهر ..
معقولة ؟؟ :rolleyes: وعليه كل المصاريف الاخرى .. التي ذكرتها في اول رد لي ؟؟

هذا بيت القصيد
احنا من يوم وعينا على الدنيا وما نسمع الاهالحديثين وماندرس عن الحياه الزوجيه الا هالاحاديث
حتى في التلفزيون والرادو وخطب الجمعه
والصغير يعرفها قبل الكبير
ولاعمرنا درسنا او سمعنا عن حقوق الزوجه ومااحد يتطرق لها لافي تلفزيون ولا راديو
اجل ما عمرك سمعتي الحديث ( خيركم خيركم لاهله وانا خيركم لاهلي ).
و وصية الرسول ( رفقا بالقوارير ).

مو المهم ان نعرف الحديث فقط .. المهم ان تتحول تلك المفاهيم إلى ( سلوك ).

لو تقدمت الزوجه لقيادة دفة الاسره مع الرجل والتخطيط لها بما انها تدفع وتساهم
ماراح يتقبل ان يكون لاحد كلمه غيره خصوصا في مجتمعاتنا
راح يحاول يرجعها للخلف للجلوس مع باقي افراد لاسره
ان رفضت واصرت وقالت انا مثلي مثلك اتعب وادفع واساهم
قد يترك لها الجمل بماحمل فهو غير قادر على التكفل بالمصاريف وحده
ورجولته تابى عليه ان تشاركه القياده
لا علم لماذا لا تابى رجولته عند الاستعانه بمال امراءه فيما تابى عليه ان تمشي امراءه كلامها عليه
(رجوله مزاجيه )
اتفق معك في جزء من كلامك ..
وهو ان المرأة اذا شاركت ماليا يفترض ان تشارك في اتخاذ القرارات بشكل اكثر.
اما مسألة ( القيادة ) فهي للرجل .. ما فيه اي منظمة سواء اجتماعية او ادارية في الدنيا
تعمل بقائدين ( كل واحد يصدر توجيهات على كيفه).
فيه قائد وفيه مساعد قائد .. يفوض ببعض الصلاحيات والمسئوليات.


لذلك نحن امام ثلاث نتائج
1- امازوج تعبان ماديا
2- او زوج طماع ديكتاتوري وزوجه مظلومه
3-عائله بلا اب (يعني اب منظر يبي غيره يعبي بنزين وهو الي يسوق ويوجه السياره على كيفه )
ولامانيب راكب معكم
وكل واحد يختار النتيجه الي تعجبه


ليش حصرتي الأزواج بثلاثة ( خيارات ) ... فيه خيارات اخرى .
_ زوج مرتاح ماديا ومريح عياله ومبسطهم ومعيشهم بسعادة.
_ زوجه طماعه وديكاتورية وزوج مظلوم.
_ عائلة بلا ام .. ( اما باصير انا الآمر الناهي وإلا بازعل وانكد عليكم ).


مايسوى علي اعيش حياه مارضاها لنفسي واخدر نفسي واصبرها باحتساب الاجر
اروح اكفل لي كم يتيمه اصرف لي واحتسب الاجر صح
بنفس المنطق ممكن يقول الرجل ( الله يسهل علي هالزوجه اللي جايبها تنكد علي حياتي ).

فرص الزوج في الاستمتاع بالحياة اكثر من فرص الزوجه .. يسافر / يروح / يطلع / ... الخ.


وهنا وصلنا إلى ان الزوجه اذا كانت تبي تمشي العالم على كيفها ..
( تتطلق) .. ومن هنا نتجت ان حالات الطلاق في المملكة 50% .
ولا نحمل المرأة كل المسئولية ..في حالات الطلاق .
لكن المتغيرات الاجتماعية التي حدثت ورغبة المرأة في ( تولي دفة القيادة والسطيرة ) في ( قمرة ) الحياة الزوجية ..
جعل ( طائرة الزواج بدلا من ان تحلق في سماء السعادة )
هوت في ( ادغال النكد والحياة الكريهة.) .

دانتيل
30-10-2006, 05:46 AM
مباري السااس

انا اتكلم من اساس ان كل بيت تقريبا به طفل واحد ( فيه شغاله ) ..
هل تتوقعين من المنطق ان تقوم ربة المنزل بمسح الارضيات وغسيل دورات المياه ، والشغاله موجوده ؟



طيب قبل مايجيهم اطفال من يقوم بشغل البيت اليومي
بعضهم تقعد سنه او سنتين بدون حمل
في هالمده طالت اوقصرت من بينظف ؟؟؟؟
ولاتعتقد ان كل بيت به طفل واحد عندهم شغاله


من حقك ان تقولي ان هذه وجهة نظر شخصية .. لكن ايضا من حق الآخرين ان يكون لهم ردة فعل تجاه طريقة تفكيرك.


مادام ان وجهة نظري هذي ماتخص حق من حقوق الاخرين ولا اهمال شي من وجباتهم
ليش تكون لهم ردة فعل اصلا
ولا علشان قام به مجموعه كبيره صار واجب على البقيه
كل شخص حر في قناعاته مادام انه لم يبخس الاخرين حقوقهم
والتقاطع مع الاخرين الي تكلمت عنه المفروض انه يختلف من شخص لاخر
بما ان الناس يختلفون في طرق تفكيرهم
قد يتفقون في الحقوق والوواجبات لكنهم يختلفون فيما عدا ذلك
يعني من الصعب وحده تطالب زوجها يعاملها مثل مايعامل اخوها زوجته



احيانا اذا اعيتنا الحيلة والحجة في اقناع الطرف الآخر ( قلنا .. هذا رأيي الشخصي ).

كثير من القناعات الشخصيه ووجهات النظر ماتعرف لها مبرر او سبب
قد تكون تراكمات سابقه او موقف معين لكن لو حاولت تبحث عن سبب لبعض هذه القناعات
لن تتوصل لشي



إقتباس »
يعني انتم كرجال اذا قيل لكم ان شغل البيت مو من واجبات الزوجه تردون
ان الطلعات والتمشي والمطاعم مو من واجبات الزوج
لذلك انا رديت عليك بشكل عام وليس بصفه شخصيه

انت ما تقدرين تردين بشكل عام .. ولا انا اقدر ارد بشكل عام ..
الافكار المطروحه ( تعبر عن رايك وعن رايي الشخصي ).
وقد يكون عن موقفي وموقفك تجاه هالأمور في العلاقات الزوجية ..



في منتدى الاسره دائما تكون هناك نقاشات حول هالنقطه بالذات
وان الرجال مو مقتنعين ان شغل البيت مو واجب على الزوجه
فدائما اول شي يقولونه ان المطاعم والطلعات وحتى شهر العسل مو واجب على الزوج
ومن اكثر من عضو
هذا مايعني انه راي الكل لكنه راي شريحه لاباس بها من الرجال



انت يا اخت دانتيل تنطلقين من تصورات ومعتقدات حول الطريقة التي يتعامل بها الرجل مع المرأة
وكأن هذا التعامل ( احكام مطلقة حتمية الوقوع ) و قد تكون معتقداتك ناتجة من :

_ تجارب شخصية .
_ سماع قصص من الزوجات ( سماع طرف واحد ). وهالشيء غير موضوعي.
_ مشاهدة مسلسلات وافلام والتأثر بها.
_ احيانا يكون كثير مما نتصوره من ( صنع العقل


طيب من وين يكتسب الانسان خبراته ؟؟؟


اخوي مباري
كلنا نعيش داخل اسر كبيره ونحتك بشكل مباشر مع الاقارب من اعمام وخوال
ونشوف ونلاحظ وحنا كنساء ندقق في اشكال العلاقات ونستمتع في هذه الاشياء (هذي هوايتي )
ونشوف نماذج كثيره للمتزوجين سواء حديثا او من سنين
قرايب ولا معارف او جيران
من غير ان تسال فقط لاحظ وشوف وش بيتطلع به
وانا ماستغرب من ردك
ما اعرفه هو ( كيف اطلب كأس الماء ).؟؟

لانكم كرجال لاتعيرون هذه الاشياء اي اهميه
فعادي جدا عندكم ان رجال يصايح على حرمته( انـتـــــــــــــــــــــي يافلانه جيبيلي كاس ماء؟؟pb192
لكن بتطير عيونكم:eek: لو تجيب حرمه وتوقف فوق راس رجلها وتقول له ( انت قوم ودني السوق )


اجل ما عمرك سمعتي الحديث ( خيركم خيركم لاهله وانا خيركم لاهلي ).
و وصية الرسول ( رفقا بالقوارير ).

مو المهم ان نعرف الحديث فقط .. المهم ان تتحول تلك المفاهيم إلى ( سلوك ).



هنا صدقت
بس لما اقول مانسمع الا احاديث حقوق الزوج وواجباته
فانا اقصد الحث على تطبيقها وتردديها في الكثير من الوسائل
على عكس الاحاديث الي ذكرتها

ووصية الرسول ( رفقا بالقوارير )
مجتمعنا الكريم مااخذ من هالوصيه الا تسمية النساء بالقوارير
وصار يعلق عليها البنت مثل القاروره سهل كسرها او اللعب بها ....... ومن هالحكي
وصارحجه علينا بدل ماهو لنا



وهو ان المرأة اذا شاركت ماليا يفترض ان تشارك في اتخاذ القرارات بشكل اكثر.
اما مسألة ( القيادة ) فهي للرجل .. ما فيه اي منظمة سواء اجتماعية او ادارية في الدنيا
تعمل بقائدين ( كل واحد يصدر توجيهات على كيفه).
فيه قائد وفيه مساعد قائد .. يفوض ببعض الصلاحيات والمسئوليات.



على اي اساس عطيت القياده للرجل !!!!!
لو افترضنا ان المراه تصرف في البيت اكثر منه راح تضل بعد القياده للرجل

و بعدين وشلون اشارك في اتخاذ القرار واي نقاش غالبا يكون بين الام والاب
يعني ان كان هناك خلاف فبيكون بسبب تصادم رغباتها مع رغباته
واذا كان القائد هو راح يمشي رايه

فمن الاول الباب اليجيك منه ريح سده واستريح
واخليه هو القائد ومساعد القائد والصلاحيات والمسؤليات خليها له
ولاتنام بين القبور ومش حتشوف منامات وحشه :D





إقتباس »
لذلك نحن امام ثلاث نتائج
1- امازوج تعبان ماديا
2- او زوج طماع ديكتاتوري وزوجه مظلومه
3-عائله بلا اب (يعني اب منظر يبي غيره يعبي بنزين وهو الي يسوق ويوجه السياره على كيفه )
ولامانيب راكب معكم
وكل واحد يختار النتيجه الي تعجبه



ليش حصرتي الأزواج بثلاثة ( خيارات ) ... فيه خيارات اخرى .
_ زوج مرتاح ماديا ومريح عياله ومبسطهم ومعيشهم بسعادة.
_ زوجه طماعه وديكاتورية وزوج مظلوم.
_ عائلة بلا ام .. ( اما باصير انا الآمر الناهي وإلا بازعل وانكد عليكم ).





انا اتكلم في حالة المسيكين حديث التخرج الي راتبه ضعيف
ويبي يكون اسره كبيره ويجيب بزران واجد




[QUOTE][وهنا وصلنا إلى ان الزوجه اذا كانت تبي تمشي العالم على كيفها ..
( تتطلق) .. ومن هنا نتجت ان حالات الطلاق في المملكة 50% .
ولا نحمل المرأة كل المسئولية ..في حالات الطلاق .
لكن المتغيرات الاجتماعية التي حدثت ورغبة المرأة في ( تولي دفة القيادة والسطيرة ) في ( قمرة ) الحياة الزوجية ..
جعل ( طائرة الزواج بدلا من ان تحلق في سماء السعادة )
هوت في ( ادغال النكد والحياة الكريهة.) ./QUOTE]

المشكله ان الرجل مهوب مصدق ولا متقبل التغيرات الاجتماعيه
وبيبي وحده مثل امه وجدته وفي نفس الوقت تلقاه فاشل ماكمل دراسته
ولا يبي وظيفه سهله على مكتب وشاهي وقهوه
ومهوب متخيلين ان الزمن هذا غير الزمن من 10سنين ونازل
واذا انصدم بالواقع الاعمره 25 وفوق توظف وظيفه تعبر ووبعدها
يفكر بالزواج بدل مايفكر يحسن وضعه المادي
ويقعد هالمسيكين يدور وحده موظفه علشانه
عارف ان راتب مايعيش قطاوه شهر كامل وشلون اوادم
والمشكله انه يبيها تساعده وتقوم بشي من واجباته
لكنه ياويلها ان ذكرته او لمحت انها تساعده ماديا لا قدامه ولا قدام الناس
لانه يعتقد انها اهانه له ولرجولته pb192 ( مادام انها اهانه ليش تقبلها من الاول )
و يبي يضل هو الكل في الكل والامر الناهي
والكلمه كلمتي والشور شوري ( مادامك مانت قادر تصرف لحالك ابلع العافيه واسكت:mad: )

مبااري السااس
30-10-2006, 11:04 AM
:D رديت رد طويل .. لكن اختفى .. عموما ما راح اكتب مرة اخرى .. ساختصر ( كل هذا واختصار ؟ :D ).


كل انسان يا اخت دانتيل له قناعات وتوجهات وهو حر فيها وبيشوف نتائجها اما ايجابية او سلبية مستقبلا.
الله يوفقك ويرزقك الزوج الصالح اللي يسعدك ولا يحتاج لك بأي شيء .
الخلاصة ... من كل هالنقاش ..


انا فهمت ان رأيك واتجاهاتك في نقاط متعدده يتمحور حول :

_ العمل بالمنزل ليس من واجبات الزوجه .. ولو يبي كأس ماء يقوم يجيب بنفسه . وعملها الاساسي ( التسدح في البيت )_ ان الرجل مو على كيفه يصير ( القائد بالبيت ).. ولا تعرفين لماذا ..صار الرجل هو القوام.
_ افتراضاتك عن الشباب والرجل بشكل عام افتراضات سلبية .. ( ملاحظ في كل ردودك ما قلتي اي شيء ايجابي عن الرجل ).
_ رأيك في عمل المرأة .. انها تخرج إلى العصر ، ولا تشتري لبيتها أو عيالها ولا بريال .
_ تعتقدين ان وجهات النظر ضمن اطار الحياة الزوجية هي نفس وجهات النظر مع صديقتك .. ( كل واحد حر برأيه ).وان الرجل سيتقبل هذا الشيء بصدر رحب .:D .


الجملة هذه تلخص كل افكارك حول التعاون في الحياة الزوجية :
ويقعد هالمسيكين يدور وحده موظفه علشانه
عارف ان راتب مايعيش قطاوه شهر كامل وشلون اوادم
والمشكله انه يبيها تساعده وتقوم بشي من واجباته
اذا الزوجه ما ساعدت زوجها وهي تشوف انه من ذوي الدخل المنخفض ..وان راتبه ما يأكل قطاوه ( حسب رايك).
سؤالي : متى بتساعده ؟ وليش توافق عليه من الأساس ؟
كان انتظرت إلى أن يتقدم لها ( رجل ميسور الحال ) وفكت عمرها من المشاكل.

وهذا آخر رد لي لاني وضحت وجهة نظري وبشكل دقيق في كثير من النقاط المرتبطة بالتعاون بين الزوجين ..

يعطيك العافية اخت دانتيل واشكرك على هالنقاش الجميل bp039 .

~ البروفسور ~
31-10-2006, 01:34 AM
دانتيل

طيب ماجوبتي ماهي واجبات الزوجة " شرعاً " ؟
الدين يقول ان الملائكة تلعن الزوجة إذا اغضبت زوجها ؟
وترا مو أنا الي اقول الدين يقول كذا ؟! :rolleyes:

طيب
ولو طلبك منك زوجك أنك تجيبين له كأس ماء
وقالك دانتيل حبيبتي ممكن كأس ماء من إيدك الحلوه ..
هل تردين عليه وتقولين له .. أنت قاعد تهينني ياحبيبي ..!!

دانتيل مشكلتك أن كل ردودك سلبية جداً
حتى أذكر قرأت رد لك في موضوع عنف المرأة ضد الرجل ..
كان رد عجيب واستغرب انه الكلام هذا كيف يطلع من بهالطريقة ..!!
مافيه اي شي ايجابي يذكر .. يعني كيف راح تواجيهن حياتك الزوجية
مافيه أي تعاون .. مافيه بساطه .. مافيه حسن نيه .. كل شي سلبي ..
الحذر زين ..لكن .. المبالغة في الحذر " يتحول إلى عقدة نفسية "
بعدين ليه كل ردودك عن الزوج ومايجب عليه ؟
والزوجة اكتفيتي بذكر الممارسات التي ترين انه ليست من واجباتها ..!!

وإذا كان تفكيرك بهالطريقة السلبية راح تكون حياتك صعبة
إلا إذا كان زوجك خاضع تماماً " لايهش ولا ينش " :cool:

وأي إنسان يعتمد في بناء حياته وتكوين شخصيته
على قصص آخرين خاصة إذا كانت سلبية .. ويفترض من راسه ..
ويمارس حياته الزوجية بهذا الشكل .. فهو انسان .............!
pb036

اتمنى لك التوفيق bp039
.. وتفهمين الأمور بشكل أفضل ..

الزواج شراكة وتفاهم بين اثنين
إذا تحول الزواج إلى صراع .. وتنكيد ..
على الزواج السلام ..pb093

---------------------------------


همسات القلوب شكراً على الوردة bp039

برايفت البرفسور :
اذا كذا المفاهيم .. ياخي تزوج لك وحده غير عامله على الاقل تكسب ( اجر في عيالك ) انها تهتم بهم.

شوف أخوي مباري انا يهمني المتعلمة اللي اثق بأنها تستطيع بتفكيرها السليم انها
راح تربي الأبناء بطريقة ماأقول مثاليه عشان ماأبالغ ..
.. سواء كانت عاملة أو غير عاملة ..
ماتدري يمكن العاملة تكون اكثر اهتمام بأبنائها من الغير عاملة ..!!

bp039

الرمال الذهبية
31-10-2006, 12:33 PM
والله لما تصير مديون واخر الشهر ما عندك ريال بتتنازل عن بعض مبادئك
وما فيها شى ان الوحده تساعد زوجها

Ladies Killer
01-11-2006, 02:43 PM
ياخي سبحان الله انت شلون طحت علي ..:D توني افكر بهالكلام وزين انك نزلت بوه موضوع

الشباب
1\ اذا كنت توافقني او تخالفني .. وش السبب ؟ يعني ليه ما تبي او تبي زوجتك تشارك من راتبها بشي ؟ انا
سببي لانه واجبي .. انت وش سببك ؟


اولا الله يحييك انا ضد الرجل الي ياخذ متزوجه .. ليش بقولك .. بس خلني اجاوبك على سؤالك

لو نفرض اني تزوجت وحده تشتغل بسوي نفس الي تسويه مستحيل اني اخليها تشتري

ويمكن راتبها ماتصرف منه شي ..

لكن الكلام هنا وشو ..احسن شي انها تحط يدها في يدي ونجمع راتبي على راتبها ونختصر علينا الحياة ونشتري ارض ونعمرها .. عشان لاقدر الله صار لي شي لها ولعيالنا بيت يضفها:)

بس مثل ماقلت لك انا ماراح اتزوج وحده موظفه والسبب اني ابيها تفرغ لبيتها وعييلها مهوب تفرغ لغيري عشان كم ريال الله لا يحجنا لها!!!!!

ياتتزوج وانت معبي فلوس ... والا اصبر وجمع .. عشان ماتمد يدك للغير!!;)

هالحين بقولك ليش انا ضد الي يتزوجون موظفه (وهي مسالة مبدا:) )

انواع الرجال الي يبيون ياخذون موظفة!

1-رجل عطال بطال .. فاصل من وظيفته ويبي زوجته تساعده بحياته .. مثل خالي الي يبي يعرس باخر هالشهر (لاتنسى تقول مبروك:D )

2- رجل لا يريد ان يتحمل مسؤلية فتاة والسبب انه منكوي من خواته:D .. يعني اوكيه لك راتبك ولي راتبي.. وكل شي ففتي ففتي 50% ..راتبه له ولدخانه وبنزينه ولبسه .. وهي راتبها لها ولمكياجها .. والبيت واجاره واثاثه وفواتيره .. بالنص;)

3- رجل مثلك يعني ماراح يقصر عليها بس اذا تبي زود لها راتبها:)

4-رجل راتبه قليل ويبي زود ..يعني راتبه مابين ثلاث الى اربع ومايزيد .. ويبي وحده عشان يمص دمها(مثل زوج اختي) << وش هالعايلة العاهات:D

5-رجل يبي يتزوج .. بس بنفس الوقت ماوده يتخسر ويبي يتزوج باقل تكلفه .. وعلى اتفه مشكلة طلقها عشان كل الي دفعه فيها رجعه من راتبها ..

6- رجل مخه تجاري .. ويبي يحط راتبه على راتب زوجته .. زي واحد اعرفه ماشاءالله راتبه 17 الف الله يبارك له فيه .. تزوج موظفه بالبنك تستلم سبعه وطالع .. هو كبير وهي متعدية الـ 27 سنة .. حطوا رواتبهم على رواتب بعض .. وجمعوا ثلاث سنين ..ولاا جابوا فيها عيال .. واخذ عليها قرض بسيط عشان يكمل المبلغ الي ناقصة وراح شرا له بيت من بيوت ففل البدور الجاهزة!pb189

7- رجل مهوب ناقصه شي بس يبي مدرسه عشان تفكه من غثاها وتلتهي بشغلها .. وياصلون للبيت بنفس الوقت مع بعض..


انا والحمدلله على قد حالي .. بس ماراح اتزوج وحده تخدم غيري وتضيع بيتها بس عشان شي اسمه " فلوس" .. ويازيني زيناه ولدي تربيه الشغاله!!

يعطيك الف عافيه على الموضوع .. ويمكن ارجع اتهاوش مع كم عضو .. يعني لاتسكر الباب:D

دانتيل
02-11-2006, 04:47 AM
اول شي مباري اشكرك على النقاش الراقي bp039


اذا الزوجه ما ساعدت زوجها وهي تشوف انه من ذوي الدخل المنخفض ..وان راتبه ما يأكل قطاوه ( حسب رايك).
سؤالي : متى بتساعده ؟ وليش توافق عليه من الأساس ؟
كان انتظرت إلى أن يتقدم لها ( رجل ميسور الحال ) وفكت عمرها من المشاكل.


هنا صدقت


احيانا تستعجل البنت خوفا من شبح العنوسه
ماتدري انها كاالمستجير من الرمضاء بالنار

احبب اوضح لك بعض النقاط الي ذكرتها


ان الرجل مو على كيفه يصير ( القائد بالبيت ).. ولا تعرفين لماذا ..صار الرجل هو القوام.


اقول كذا في حال ساهمت معه ماديافقط


افتراضاتك عن الشباب والرجل بشكل عام افتراضات سلبية .. ( ملاحظ في كل ردودك ما قلتي اي شيء ايجابي عن الرجل

ماحنا في مجال ذكر الايجابيات
الاكيد ان لكل مخلوق ايجابيات وسلبيات
ان اقول ان مساعدتها ودعمها المادي سلبياته اكثر من ايجابيات
والمشاكل الماديه تهدم الكثير من البيوت فلابد حسمها من البدايه

وفي الاخير نقاشنا كله ماكان اا اراء شخصيه فليس كل النساء مثلي ولا كل الرجال مثلك
اسعدني جدا النقاش معك




البرفيسور


طيب ماجوبتي ماهي واجبات الزوجة " شرعاً " ؟
الدين يقول ان الملائكة تلعن الزوجة إذا اغضبت زوجها ؟
وترا مو أنا الي اقول الدين يقول كذا


واجبات الزوجه شرعا معروفه ومايحتاج اذكرها

والحديث الي انت تلمح له تلقى ردي عليه في الرد 68
مهوب معقوله يطالبها بشي مو من واجباتها واذا ماسويتيه ابزعل واطنقر
وبعدين الملائكه تلعنك

دانتيل مشكلتك أن كل ردودك سلبية جداً
حتى أذكر قرأت رد لك في موضوع عنف المرأة ضد الرجل ..



تقدر تقول وش كان ردك وبقي ابناء جنسك
طبيعي كرجل تشوف ردي غريب
لكن ردود ابناء جنسك عادي جدا
ولاتنسى رد الملقم تحفه
هنا المشكله انكم تحصرون المراه في اطار معين فتصبح اي خارجه عن هذا الاطار
مثل المجرمه واكبر دليل كاس الماء
في الاطار ان كل زوجه لازم تجيب كاس الماء لزوجها
والي تشوف غير كذا شاذه وغريبه معقده وانانيه وعاصيه
مع اني اعيد واكرر انه مو من واجبها

(الله يرحم حاله في بيت اهله)
ماادري هل هو يبي يحلل مهره
ولا يعوض التهميش والاهمال في بيت اهله pb093



الزواج شراكة وتفاهم بين اثنين

وانت قلتها شراكه
كل شخص له حقوق المفروض ينالها
وكل شخص له واجبات المفروض يقوم فيها
فاذا الزوج غير قادر انه يقوم باحد واجباته وطلب من زوجته ان تقوم بشي من واجباته
بهذا تختل ميزان الحياه الزوجيه لانها تدريجياو مع تطاول المده تشعر انها افضل منه وتعطي اكثر منه ............. الخ
ومايحتاج اقولك وش يصير اذا شعرت المراءه انها افضل منه وتعطي اكثر منه
لان ردة الفعل تختلف من امرءه لاخرى لكن تاكد انه بيتمنى من كل قلبه انها مادفعت ولاريال

~ البروفسور ~
02-11-2006, 06:03 AM
في الاطار ان كل زوجه لازم تجيب كاس الماء لزوجها
والي تشوف غير كذا شاذه وغريبه معقده وانانيه وعاصيه
مع اني اعيد واكرر انه مو من واجبها

لالالالا لازم تجيب كاس الماء لزوجها ..!!


(الله يرحم حاله في بيت اهله)
ويرحم حالكم يارب ..

ماادري هل هو يبي يحلل مهره


يحلل مهره .. ليه شاري سيـارهـ ..!!
عليك تفكير بعد .. الحمد لله ..

ولا يعوض التهميش والاهمال في بيت اهله

شفتي شلون ياحرام ..!!
ننرحم حنا .. ماغير نحط الحره فيكم ..!!


كل شخص له حقوق المفروض ينالها
وكل شخص له واجبات المفروض يقوم فيها

ايه بس الحقوق والواجبات اللي بمزاجك ..!!
واللي انتي تشوفينه واجب ..

فاذا الزوج غير قادر انه يقوم باحد واجباته وطلب من زوجته ان تقوم بشي من واجباته
بهذا تختل ميزان الحياه الزوجيه لانها تدريجياو مع تطاول المده تشعر انها افضل منه وتعطي اكثر

لا ماله حق أبد انه يطلب من زوجته إذا كان غير قادر ..
وهو اصلاً من الأساس ليه يتزوج إذا كان غير قادر ..!!
وبعدين تشعر انها افضل .. هذا بحد ذاتها مشكله كبيرهـ ..!!

ومايحتاج اقولك وش يصير اذا شعرت المراءه انها افضل منه وتعطي اكثر منه
لان ردة الفعل تختلف من امرءه لاخرى لكن تاكد انه بيتمنى من كل قلبه انها مادفعت ولاريال

لا مايحتاج تقولين ..!!
نخاف رجولتنا تهتز .. بعدين نرجع لبيوت أهالينا .. ونعيش على الهامش ..!!

دانتيل ..
ماأدري وش اقولك بس انتي شطحتي وبقوه ..!!

وقمت تتكلمين في أشياء انا ماقلتها وأنتم يالرجال وابناء جنسك ..!!




أوافقك أخوي جزئياً ..

أنا اللي علي أصرف على البيت وعليها ولا أقصر عليها حتى ولوكانت موظفة ..

بس ما أمنعها انها تشتري للبيت .. يعني حلو الوحده لما تشتري لبيتها من عرق جبينها ..
خاصة إذا كان شي يخص الديكورات ..

بيكون له طعم خاص لها .. صح ولا لا ..

ولكن بشرط ماأجبرها أنها تشتري .. فلوسها وهي حره فيها ..


تحياتي لك أخوي ..
bp039

والله يوفقك يارب ..pb189

رد اخيـر ..

قصمنجية رساوية
02-11-2006, 08:54 AM
بالنسبة لي ... اشوف ان الحياة المثالية تكون بان الزوج هو اللي يصرف والزوجه عليها العناية بالاطفال والاهتمام بالمنزل... هو يكرف من الصبح للعصر وهي تكرف مع عيالها وكل واحد يلبي احتياجات الثاني


اما في حالة ان الزوجه موظفه طبعا الزواج هو اللي يصرف على البيت ومافي مانع ان زوجته تساعده عادي جدا

حتى ممكن اذا كانوا يبنون بيت انه تساعده في فلوس العمار اذا كان مايقدر لوحده

الحياة الزوجية مشاركه واذا كنت احب زوجي مستعده اساعده واعطيه كل اللي عندي لو احتاج.. معليش ترا احنا مشتركين بكل شي
الاطفال والحياة والمشاعر

واذا كان الله منعم عليه ومو محتاج خلاص هو اللي يصرف طبعا بس مايمنع اذا طلعت مكان بدونه اشتري من راتبي اذا انا موظفه .. الموضوع بسيط ومايحتاج كل هالتعقيد

ورد هانم
02-11-2006, 08:13 PM
ابعد بسكات bp039
والله موضوعك شيق ،، ويهم شباب وشابات اليوم ،،
لكن الي اشوفه انه انقلب لساحة هواش مب نقاش ! !!

بالنسبه لي
الي بياخذني من اول سنه بيطق على مب وحده الا اربع ،، بتقول ليه ؟؟!
لاني بــّوفر له فلوسه
لاني موظفه ومن النوع الي مستحيل اطلب اي شي من اي شخص كاااااان
اذا ماطلبت من امي ،، وشقيقاتي ،،
ابجي على آخر وقتي واطلب من زوجي ،، مااتوقعها مطلقا ااا
والسبب بالاول والاخير لــ " عزة النفس "
بتقول وش دخل عزة النفس بين الزوجين ،،
الي اعرفه انها طبع ومستحيل يتغير

ومن تفكير ثاني ،، برضو مستحيل اتخيل اني اسكن في بيت
ولا اساعد الي يشاركني هالبيت وهالسكن مهما كان وضعه المادي

اتخيل نفسي مسافره مع اي احد وساكنين مع بعض
اكيد بساعد بهالسكن وبهالسفره ،، فكيف في بيت ساكنه فيه بقية عمري
<< السفره مجرد مثااال ،،

*********
الشكر لكل الاعضاء الي تناقشوا بالموضوع

بس حبيت اعلق على اختي دانتيل bp039

هالرجل الي تقولين عليه ،، شكلي ماراح القاه ،،! pb093
واذا لقيته معقوله بصير معي زي ماقلتي ،،
والله مااظن فيه من رجالنا بيصير كذا
انا عندي اني اعز نفسي بفلوسي ،، < < وجهة نظري
ولااني اقعد اربي واعود بهالزوج
ساعدني والا لا ،،
وقف يحاسب معي والا تسّهل !
وصلني للدوام ،، والا رحت مع السواق ،،
تقــّضى للبيت والا انا تسوقت !!

انا عندي اني اشتري راحتي افضل لي ،،
وهذا الي بيصير
bp039

صدى السكون
03-11-2006, 12:25 AM
:sm5:

صدقني عز طلبي أن ربي يرسلي واحد كريم ـــ (رجــل) ـــ بكل معانيها ومسؤول عني مسؤوليه كامله...أصلا هذا المفروض والمتعودين انه يصيرً و هذا اللى يبونه معظم البنات ويخافون الله يبتليهم بزوج من طقه ابيها موظفه علشان يلهف الراتب


تحيهـ كــبيــره لكـ bp039

*§beautiful eyes§*
03-11-2006, 01:17 AM
1\ وش تتوقعين شعور الانثى لو قالها زوجها شفي صرفيه البيت وكلش علي وانتي احفظي فلوسك لك ؟
يعني من منظور انثوي بحت ماهو منظور شخصي !؟

هو المفروض كذا يصير
بس مافيه مانع اننا نساعد ازواجنا على المصاريف
وغير كذا الي
مايبون ياخذون بنت موظفه
يعني خلاص البنت تدرس وتكرف عشان تجلس في البيت بين الجدران
حتى البنات عندهم طموح ويبون يتوظفوون ويصيرون في اعلا المراتب
اذا على الاطفال تراهم بيدخلون مدارس ونصير نرجع معهم بنفس الوقت
يعني مهوب جالسين طول الوقت مع الشغالات

ابو شوشة الاصلع
03-11-2006, 01:39 AM
بصراحة انا صعب اتزوج بنت موظفة خصوصا لما يجينا اولاد <--------يفكر بعيد :D
لان عندي المادة مو مهمة بقدر مايهمني تربية الاولاد تربية جيدة


اما بالنسبة للراتب انا اقول ياليت المرأة يكفيها راتبها وبكيفها تسوي فيه الي تبي تصرفه ,, تعطي اهلها ان شاء الله تولع فيه

برايفت للبنات : بصراحة عجزت القالكم حل اذا قلنا لازم تشاركون برواتبكم في البيت مثل الرجال قلتوا الرجال عليه القوامة واذا قلنا لاتدفعون شي قلتوا وين التفاهم ....

تدرون خلاص قررت اعنس وما اتزوج :D

ابعد بسكات bp039

Ladies Killer
04-11-2006, 10:16 AM
مباري الساس<< يقلدك باول ايامك بالاسرة يوم كنت تكبر خطك!!:D


الآن الاوضاع تغيرت يا اخوان عن السابق واصبحت الحياة صعبة على الشباب حديثي التخرج
وبالتالي لابد ان يكون هناك وقفه واعادة نظر بالمفاهيم الاجتماعية والدينية وتكييف النص لتتناسب مع الوضع الحالي ).


بصراحه اعجبني ردك تبعيتوه للحسبة بتاعة المصاريف وكلامك حلوو ..

بس مافهمت اقتباسك هذا ..

وقفه ..ونعرفها ..

واعادة النظر ..ونعرف نعيد النظر ..

ومفاهيمنا الاجتماعية .. نعرفها ..

بس الدينية مافهمت عليك .. وشلون نغير مفاهيمنا الدينيه .. ههههههه؟؟

اطالبك من هذا المنبر ان تبرر ماقلت .. والا اقمنا عليك الحد:D

لاتكون من الي يقولون ديننا مايصلح لهذا الزمان يامباري ..!

اصلحك الله .. قول امين;)

بروق ورعود
04-11-2006, 12:32 PM
الاخوات

1\ وش تتوقعين شعور الانثى لو قالها زوجها شفي صرفيه البيت وكلش علي وانتي احفظي فلوسك لك ؟
يعني من منظور انثوي بحت ماهو منظور شخصي !؟

شعوري اني بستغرب.. لأن الي خابرته من زمان هو ان الصرف سواء على البيت او حتى الزوجه واجب عليه ولو كانت زوجته مطخطخه ..
عموما تفكيرك منطقي.

مبااري السااس
04-11-2006, 01:03 PM
8
8
8
الأسهم للاخ Ladies Killer

اقتباس الرسالة الاصلية كتبت بواسطة : Ladies Killer

بصراحه اعجبني ردك تبعيتوه للحسبة بتاعة المصاريف وكلامك حلوو ..

بس مافهمت اقتباسك هذا ..

وقفه ..ونعرفها ..

واعادة النظر ..ونعرف نعيد النظر ..

ومفاهيمنا الاجتماعية .. نعرفها ..

بس الدينية مافهمت عليك .. وشلون نغير مفاهيمنا الدينيه .. ههههههه؟؟
اطالبك من هذا المنبر ان تبرر ماقلت .. والا اقمنا عليك الحد
لاتكون من الي يقولون ديننا مايصلح لهذا الزمان يامباري ..!

اصلحك الله .. قول امين

المسلمون يا اخ ( ليدز كيلر ) أمام معضلة في هذا الزمان فهم بين ( تقديس النص )والأخذ بظاهره
وبالتالي لن يناسب هذا النص ( كل زمان ومكان ) <<< كما نقول ان الاسلام صالح لكل زمان ومكان .

أو ان ( نكيّف النص ) من خلال آليات اصول الفقه واخراج منتجات ( فقهية ) تناسب هذا الزمان .

أي ان موضوع النفقة هي اجتهادات فقهية من الأئمة الأربعة ... رأوا ما رأوا ولكن هل يناسب ما رأوه هذا الزمان .
هذا الزمان ..... هناك امور كثيره استجدت وبالتالي ( لابد ان يتغير المــُــنــتــَج الفقهي ).

السنا نتبع ( المذهب الحنبلي ) ...

هذا ما يقوله المذهب الحنبلي

وبالنسبة للمذهب الحنبلي ذكر ابن قدامة أن الزوج <لا يجب عليه شراء الأدوية ولا أجرة الطبيب، لأنه يراد لإصلاح الجسم فلا يلزمه (····) وتجب عليه كسوتها بإجماع أهل العلم>(15)·

وبعض الرجال يقولون على عينا وراسنا نوديها مستشفيات خاصة .. واستشاريين ...
وولاده غرف واجنحه خاصة وتقعد اسبوع بالمستشفى ( تستقبل الضيوف )..
ولا لنا منــّــة ولا فضل ... وعسل على قلوبنا .
اتوقع ان اللي يسووونه الرجال في هذا الزمن من حيث الانفاق تجاوز ما ينفقه الأولون وما حدده الشرع ( نظرا لكثرة الكماليات ومحاكات المرأة لقريناتها ) .

بعض الفقهاء ذهب الى انه لا تجب ( نفقة علاجها ) ولا ( مكحلتها ) <<<< بالقياس ( المكياج مو على الرجل ).

هل تتوقع الا يعالج زوج في هذه الايام ويحتج بآراء الفقهاء ؟؟
او ان يقوم موظف بشركة بعدم دفع ( قيمة تأمين علاج الزوجة )؟؟

الاخت دانتيل يا ليت تقرأين ما سأورده ... لعله يغير بعض المفاهيم لديك ويجعلك ( تفكين الكيس ) ( وجه يحرك حواجبه ).


سأورد لك الخلاف والترجيح بين الأئمة الأربعة في مسألة الانفاق على الزوجة
هذه آراء الفقهاء وأدلتهم في هذا الشأن وما يقاس عليها في زمننا الحاضر .

هل تتوقع ان نأخذ ما رآه الفقهاء ( كمنتجات فقهية ) بحذافيرها دون ان ( نكيّفها ) على هذا الزمن ؟

بالمناسبة ( الآراء الفقية يجب الا تقدّس لانها منتجات بشرية ) ورؤية ورأي في ظرف زمان ومكان محددين .
لذلك يجب الا تعامل معاملة القران والسنة.

المرأة في السابق لم تكن تعمل ( فترتين) بنوك او شركات ...
ايضا المرأة لم تكن تعمل إلى العصر في المستشفيات ... وبالتالي لاحظ الآراء المرتبطة بالانفاق
وهي لا تعمل ..

اتمنى ان يتم قراءة ما ورد ادناه بعناية وتأن وتفكير عميق بالاراء وتكون رأي شخصي لك حول هذه المنتجات الفقهية:

يراد بالنفقة ما يصرفه المرء من مال على زوجته وذوي رحمه وما ملكت يمينه· وإن وجوبها بالنسبة لهؤلاء الأفراد ثبت بالنص· والفقهاء في تناولهم لمسألة نفقة الزوجة لم يختلفوا في حكمها، ولكن اختلفوا في تعيين مشمولاتها، فحصرها جمهور الفقهاء في المطعم والملبس والمسكن· وتوسع فيها الزيدية(1) فأضافوا إلى هذا الذي ذكره الجمهور نفقات علاج الزوجة إذا مرضت، وإلى رأيهم ذهب أغلب الفقهاء المعاصرين· وهذا تفصيل قولهم في المسألة:
أولاً: آراء وأدلة الفقهاء في المسألة
1ـ مذهب جمهور الفقهاء وأدلتهم في المسألة:
ذهب جمهور الفقهاء وفيهم الأئمة الأربعة والظاهرية إلى أن ما يجب على الزوج في النفقة ثلاثة أشياء: الطعام، والكسوة، والسكن·
فبالنسبة للمذهب الحنفي، جاء في حاشية ابن عابدين(2) أن<النفقة هي الطعام والكسوة والسكن>(3)· فلا يجب على الزوج غير هذه الأشياء الثلاثة· وصرح الكاساني بأن الزوجة <لو مرضت في الحضر كانت المداواة عليها لا على الزوج>(4)· بل جاء في فتح القدير أن شمس الأمة الحلواني(5) قال: <إذا مرضت مرضاً لا يمكن الانتفاع بها بوجه من الوجوه تسقط النفقة>(6)· وجاء في حاشية ابن عابدين أيضاً أنه <لا يلزمه مداواتها>(7)·
وبالنسبة للمذهب المالكي فقد نص الشيخ خليل على أنه <يجب لممكنة(8) مطيقة للوطء على البالغ ـ وليس أحدهما مسرفاً ـ قوت وإدام، وكسوة، ومسكن(9)· وقال الخرشي عند قول المختصر: <لا مكحلة ودواء وحجامة وثياب المخرج>: <يعني أن الرجل لا يلزمه المكلحة (···) وكذلك لا يلزمه الدواء عند مرضها لا أعياناً ولا أثماناً ومنه أجرة الطبيب>(10)·
وبالنسبة للمذهب الشافعي صرح إمام المذهب أن الزوج <لا يكلف غير الطعام العام ببلده الذي يقتاته مثلها، ومن الكسوة والأدم بقدر ذلك>(11)· ونقل عنه الماوردي قوله: <ليس على رجل أن يضحي لامرأته ولا يؤدي عنها أجر طبيب ولا حجام>(12)· وعلل السيوطي قول الشافعية بعدم استحقاق الزوجة الدواء للمرض ولأجرة الطبيب بأن <هذه الأمور لحفظ الأصل، فكانت عليها كما يكون على المكري ما يحفظ العين المكراة>(13)· وذكر أنه <يلزم الزوج الطعام والأدم في أيام المرض، ولها صرف ما تأخذه إلى الدواء ونحوه>(14)·
وبالنسبة للمذهب الحنبلي ذكر ابن قدامة أن الزوج <لا يجب عليه شراء الأدوية ولا أجرة الطبيب، لأنه يراد لإصلاح الجسم فلا يلزمه (····) وتجب عليه كسوتها بإجماع أهل العلم>(15)·
وبالنسبة لابن حزم، فإنه صرح بأن الذي <على الزوج كسوة الزوجة ـ مذ يعقد النكاح ـ ونفقتها وما تتوطاه وتتغطاه وتفرشه، وإسكانها كذلك أيضاً صغيرة أو كبيرة ذات أب أو يتيمة غنية أو فقيرة>(16)·
هذه هي أقوالهم في المسألة، ظاهرها أن الزوج لا يلزمه لزوجته غير إطعامها، وإكسائها، وإسكانها· وقد كان العمل بمقتضاها في قانون الأحوال الشخصية المصري قبل تعديله(17)· وبقي قانون الأسرة في لبنان يعمل بها وينص على أن <النفقة هي تأمين المأكل، والملبس، والمسكن>(18)· وإلى هذا القول ذهب الشيخ المهدي الوزاني من فقهاء المغرب(19)، وكذلك الشيخ محمد أبوزهرة فإنه حصر النفقة في <الإطعام، والكسوة، والمسكن>(20)· وربط استجابة المرأة لطلب زوجها بتمكينها من نفسها بتوفير نفقتها كلها فقال: <فوجوب التمكين يكون بأن يعد لها النفقة بأنواعها ثلاثة، فيقدم لها الطعام الذي تحتاج إليه، والكسوة التي تليق به، ويعد المسكن الذي تسكنه>(21)· ولا يزال بعض من يتصدون للفتوى في هذا العصر يفتون بهذا الرأي(22)·
واحتجوا بأدلة من القرآن والسنَّة النبوية:
ـ فمما احتجوا به من القرآن:
ـ قوله تعالى: (قد علمنا ما فرضنا عليهم في أزواجهم وما ملكت أيمانهم) الأحزاب:50·
احتج به الإمام الشافعي على أن الزوج <لا يكلف غير الطعام العام ببلده الذي يقتاته مثلها، ومن الكسوة والأدم بقدر ذلك>(23)·
ـ وقوله تعالى: (أسكنوهنَّ من حيث سكنتم من وجدكم) الطلاق:6·
احتجوا به لإيجاب سكنى الزوجة على قدر طاقة زوجها، فأخذ منه ابن قدامة أنه: <إذا وجبت السكنى للمطلقة فالتي في صلب النكاح أولى· قال تعالى: (وعاشروهن بالمعروف)، ومن المعروف أن يسكنها في مسكن· ولأنها لا تستغني عن السكن للاستتار عن العيون وفي التصرف والاستمتاع وحفظ المتاع(···)، لأنه واجب لها لمصلحتها في الدوام، فجرى مجرى النفقة والكسوة>(24)·
ـ ومن السنة قوله صلى الله عليه وسلم في خطبة الوداع: <ولهن عليكم رزقهن وكسوتهن بالمعروف>(25)· فإنه يفيد وجوب إنفاق الزوج على زوجته بالمعروف ووردت النفقة فيه محصورة في الرزق والكسوة لأنهما تتجددان· وورد تأكيدهما فيما أجاب به رسول الله صلى الله عليه وسلم حكيم بن معاوية(26) حين سأله: <ما حق زوجة أحدنا عليه؟> فقال: <أن تطعمها إذا طعمت، وتكسوها إذ اكتسيت>(27)، وأيضاً في قوله صلى الله عليه وسلم: <وحقهن عليكم أن تحسنوا إليهن في كسوتهن وطعامهن>(28)·
وأما وجوب إسكان الزوجة فيدل عليه القرآن، ويستفاد من الأحاديث التي ورد فيها نهي النساء عن أن يخرجن من بيوتهن إلا بإذن أزواجهن·
2 ـ مذهب الزيدية:
الذي عليه مذهب الزيدية أن أجرة الدواء تدخل فيما يجب للزوجة على زوجها من النفقة(29)· هذا ما نص عليه الشوكاني فقال: <وأما وجوب الدواء فوجهه أن وجوب النفقة عليه هي لحفظ صحتها، والدواء من جملة ما يحفظ به صحتها>(30)·
وبهذا القول عملت معظم قوانين الأحوال الشخصية العربية، فجعلت نفقات علاج الزوجة ـ إذا مرضت ـ واجبة على الزوج مثلما يجب عليه طعامها ولباسها ومسكنها، جاء في الفقرة الثانية من المادة الأولى من قانون الأحوال الشخصية المصري رقم 25 لسنة 1920 المعدل بالقانون 100 لسنة 1985 أنه <تشمل النفقة الغذاء والكسوة والسكن ومصاريف العلاج>· وصرحت مذكرته الإيضاحية بأن هذه الفقرة جاءت بما ذهب إليه مذهب الزيدية(31)· وجاء في المادة الحادية والسبعين من قانون الأحوال الشخصية السوري أن <النفقة الزوجية تشمل الطعام والكسوة والسكنى والتطبيب بالقدر المعروف وخدمة الزوجة التي يكون لأمثالها خادم>· وجاء في الفصل الثامن عشر ومئة من مدونة الأحوال الشخصية المغربية أن نفقة الزوجة تشمل <السكنى، والطعام، والكسوة، والتمريض بالقدر المعروف وما يعتبر من الضرورات في العرف والعادة>· وجاء في المادة الثامنة والسبعين من قانون الأسرة الجزائري أن النفقة تشمل <الغذاء، والكسوة، والعلاج، والسكن أو أجرته، وما يعتبر من الضرورات في العرف والعادة>· وجاء في المادة الثانية والعشرين من قانون الأسرة الليبي رقم 10 لسنة 1984 أنها تشمل <السكن والطعام والكسوة والعلاج وكل مقومات الحياة>·
ظاهر هذه النصوص جميعها أن تطبيب الزوجة مما يجب لها على زوجها· وهو الرأي الذي رجحه الشيخ الدكتور يوسف القرضاوي لقوله صلى الله عليه وسلم: <خذي ما يكفيك وولدك بالمعروف>(32)· <فظاهره أن ذلك غير مختص لمجرد الطعام والشراب، بل يعم جميع ما يحتاج إليه، فيدخل تحته الفضلات <الكماليات> التي قد صارت بالاستمرار عليها مألوفة بحيث يحصل التعذر بمفارقتها أو التضجر أو التكدر، ويختلف ذلك باختلاف الأشخاص والأزمنة والأمكنة والأحوال بما فيه الأدوية ونحوها· وإليه يشير قوله تعالى: (وعلى المولود له رزقهن وكسوتهن بالمعروف) البقرة:233، فإنه نص في نوع من أنواع النفقات إذ الواجب على من عليه النفقة رزق من عليه إنفاقه والرزق يشمل ما ذكرناه>(33)·

ثانياً: سبب الاختلاف
يظهر من خلال ما أورده الفريقان من أدلة أنهم شركاء فيها، فالأدلة التي احتج بها جمهور الفقهاء في المسألة هي الأدلة نفسها التي احتج بها الزيدية ومن سار على رأيهم فحصر الجمهور ما تشمل النفقة فيما ورد ذكره فيها فاختصت عندهم بالطعام واللباس والسكنى بينما أخذ الفريق الثاني منها أنها غير مختصة بذلك، وأنه يدخل فيها كل ما تقوم به حياة الإنسان·

ثالثاً: الترجيح
يمكن بعد عرض رأي وأدلة الفريقين في المسألة والتأمل فيها أن نرجح الرأي الذي قال به الزيدية لما يلي:
1 ـ بيان رسول الله صلى الله عليه وسلم أن أعظم نفقة الرجل أجراً، ما ينفقه على أهله في قوله عليه الصلاة والسلام: <دينار أنفقته في سبيل الله ودينار أنفقته في رقبة، ودينار تصدقت به على مسكين ودينار أنفقته على أهلك، أعظمها أجراً الذي أنفقته على أهلك>(34)· ففيه تقديم إنفاق الرجل على أهله على الإنفاق في سبيل الله وعلى الإنفاق في الرقاب وعلى التصدق على المساكين· ومعلوم أن الإنفاق على أحد لا يكون إلا لدفع الضرر عنه، وأي ضرر يصيب الزوجة أكبر من أن تمرض مرضاً قد يكون سببه كثرة اشتغالها في بيتها، أو يصيبها في أثناء حملهاأو بعد ولادتها؟! لاشك أن هذا الضر لا يمكن دفعه بسوق الطعام أو الملبس إليها وإنما يمكن دفعه بالدرجة الأولى بالفحوص الطبية واستعمال الأدوية فتشفى بإذن الله·
2 ـ إن الله تعالى أمر الأزواج أن يعاشروا زوجاتهم بالمعروف فقال: (وعاشرون بالمعروف) النساء:19، فهل يكون من المعروف أن يترك أحد زوجته مريضة فلا يهتم بصحتها؟ وهل من حسن العشرة أن ينفق عليها في حال صحتها، فإذا مرضت أرسلها إلى أهلها حتى تُشفى؟·
ولقد دعا رسول الله صلى الله عليه وسلم الأزواج إلى ملاطفة نسائهن والصبر على ما لا يستقيم من أخلاقهن، كما دعا النساء إلى حسن تبعل أزواجهن ، فبيّن عليه الصلاة والسلام أن أعلى رتبة في الخير وأحق الناس بالاتصاف بها من كان خيراً لأهله، فقال صلى الله عليه وسلم: <أكمل المؤمنين إيماناً أحسنهم خلقاً، وخياركم خياركم لنسائهم خلقاً>(35)، وقال: <خيركم خيركم لأهله، وأنا خيركم لأهلي>· فأفاد أن <الأهل هم الأحقاء بالبشر وحسن الخلق والإحسان وجلب النفع ودفع الضر>(36)·
وهذا يحصل إذا كان اعتناء الأزواج ببنية زوجاتهم كاعتنائهم بصحتهن· وهو ما كان يقوم به رسول الله صلى الله عليه وسلم مع نسائه إذا مرضت إحداهن· فقد روت عائشة رضي الله عنها أن النبي صلى الله عليه وسلم <كان يعود بعض أهله، يمسح بيده اليمنى ويقول: اللهم رب الناس أذهب الباس، اشفه وأنت الشافي لاشفاء إلا شفاؤك شفاء لا يغادر سقماً>(37)، وأيضاً أخرج البخاري عن ابن عمر رضي الله عنهما قال: <أما تغيب عثمان عن بدر، فإنه كانت تحته بنت رسول الله صلى الله عليه وسلم وكانت مريضة، فقال النبي صلى الله عليه وسلم: <إن لك أجر رجل ممن شهد بدراً وسهمه>(38)، فثبت بهذا أن تمريض الزوج زوجته هو عمل رسول الله صلى الله عليه وسلم ودأب الصحابة مع زوجاتهم، وأنه يتقدم سائر ما تحتاجه الزوجة في غير حال مرضها·
ثم إن الفقهاء أوجبوا النفقة للزوجة إذا مكنت زوجها من نفسها قبل مرضها، ولم يسقطوا نفقتها بمرضها، فحكى ابن القيم قوله: <لو تعذر من المرأة الاستمتاع لمرض فتطاول وأعسرت بالجماع، لم يمكن الزوج من فسخ النكاح، بل يوجبون عليه النفقة كاملة مع إعسار زوجته بالوطء>(39)·
من أجل هذا كان اللازم أن يختار الزوج من نفقة زوجته ما يقيم عودها ليستمتعا ببعضهما بعضاً· وإن ما تحتاجه المرأة في مرضها أن تتناول الدواء لا الطعام وحده، لأن المرء إذا مرض يفقد شهية الأكل حتى يشفى· وهنا تتقدم نفقات العلاج على الإطعام، لأن الغاية من الإنفاق على الزوجة حفظ نفسها وهذا واجب، ومن لا يتم الواجب إلا به فهو واجب·
ولعل الأئمة الفقهاء لم يذكروا نفقات التطبيب ضمن ما يجب للزوجة على زوجها لأن <المداواة لم تكن في الماضي حاجة أساسية، فلا يحتاج الإنسان غالباً إلى العلاج لأنه يلتزم قواعد الصحة والوقاية، فاجتهاد الفقهاء مبني على عرف قائم في عصرهم>(40)·
3 ـ إن الشرع ترك أمر تقدير النفقة إلى العرف، وقد تعارف الناس وساروا على أن الرجل كما ينفق من أجل إطعام زوجته وإسكانها وإلباسها، فإنه ينفق من أجل تطبيبها· <وما من شك أن أهل العرف يذمون الزوج القادر وينكرون عليه إذا أهمل زوجته المحتاجة إلى العلاج>(41)·

الهوامش
1 ـ هي فرقة تنتسب إلى الإمام زيد بن علي المتوفى سنة 221هـ· (انظر تاريخ المذاهب الإسلامية: ج2/462)·
2 ـ هو العنوان الذي اشتهر به كتاب : رد المحتار على الدر المختار للفقيه الحنفي محمد أمين بن عمر بن عبدالعزيز عابدين الدمشقي، المتوفى سنة 1252هـ·
3 ـ حاشية ابن عابدين: ج5/223·
4 ـ بدائع الصنائع للكاساني: ج4/29 ـ 30·
5 ـ هو أبومحمد عبدالعزيز بن نصر الحلواني، الملقب بشمس الأئمة من أهل بخارى، إمام أهل الرأي بها في وقته مات سنة 452هـ، ترجمته في الأنساب للسمعاني: ج2/248·
6 ـ فتح القدير للكمال ابن الهمام الحنفي: ج4/347·
7 ـ حاشية ابن عابدين: ج5/227·
8 ـ هي المرأة التي تمكن زوجها من نفسها إذا دعاها للدخول·
9 ـ مختصر خليل مع شرح الخرشي: ج4/183·
10 ـ المصدر نفسه: ج4/187·
11 ـ الأم للشافعي: ج5/115·
12 ـ الحاوي الكبير للماوردي: ج11/435·
13 ـ روضة الطالبين للنووي: ج6/460·
14ـ المصدر نفسه·
15 ـ المغني لابن قدامة: ج9/235·
16 ـ المحلى لابن حزم: ج9/112 رقم المسألة 18545·
17 ـ انظر تشريعات الأحوال الشخصية في مصر لكمال صالح البنا: 64·
18 ـ قوانين الأحوال الشخصية في لبنان للدكتور بشير البيلاني: 144·
19 ـ انظر كتابها لنوازل الصغرى: ج2/494·
20 ـ تنظيم الإسلام للمجتمع للشيخ محمد أبو زهرة: 84·
21 ـ محاضرات في عقد الزواج للشيخ محمد أبوزهرة: 304·
22 ـ منهم الشيخ عبدالله بن عبدالرحمن الجبرين في كتابه: فوائد وفتاوى تهم المرأة المسلمة 128 ـ 129·
23 ـ الأم: ج5/115·
24 ـ المغني: ج9/237·
25ـ صحيح مسلم بشرح النووي: كتاب الحج· وسنن الترمذي: كتاب النكاح، رقم الحديث 1159، بلفظ <ألا وحقهن عليكم أن تحسنوا إليهن في كسوتهن وطعامهن>·
26 ـ هو حكيم بن معاوية النميري، نقل ابن حجر عن ابن عبدالبر أن <كل من جمع في الصحابة جمعه فيهم>، وأورد قول البخاري أن في صحبته نظراً· (انظر الإصابة: ج2/1809)·
27 ـ سنن أبي داود: كتاب النكاح، رقم الحديث 2142، والمسند: رقم الحديث 19511·
28 ـ سنن الترمذي: أبواب الرضاع، رقم الحديث 929، وسنن ابن ماجة: كتاب النكاح رقم الحديث 1851·
29 ـ انظر كتابه البحر الزخار: ج3/272·
30 ـ السيل الجرار للشوكاني: ج2/448·
31 ـ انظر تشريعات الأحوال الشخصية: 64·
32 ـ طرف من حديث عائشة في صحيح البخاري: كتاب النفقات، رقم الحديث 4635·
33 ـ فتاوى معاصرة للدكتور القرضاوي: ج2/172·
34 ـ صحيح مسلم بشرح النووي: كتاب الزكاة، رقم الحديث 995، والمسند رمق الحديث 9769 و9818·
35 ـ سنن الترمذي: كتاب الرضاع، رقم الحديث 1162، والمسند: رقم الحديث 9756·
36 ـ انظر نيل الأوطار للشوكاني: ج6/207·
37 ـ صحيح البخاري: كتاب الطب، رقم الحديث 5743·وصحيح مسلم: كتاب السلام، رقم الحديث 2191·
38 ـ صحيح البخاري كتاب فر ض الخمس، رقم الحديث 3130، وكتاب المناقب: رقم الحديث 3698·
39 ـ زاد المعاد لابن القيم: ج4/250·
40 ـ انظر الفقه الإسلامي وأدلته للدكتور وهبة الزحيلي: ج7/794·
41 ـ الفقه المقارن للأحوال الشخصية لبدران أبوالعينين بدران: 251·

اتمنى ان يكون هذه الآراء مفيده وتعطي تصور عن الموضوع بأكملة .. فيما يتعلق بما يجب وما لا يجب .

!.. magic ..!
05-11-2006, 01:00 AM
ياذا الكاس اللي سواا زحمه !

عالعمووم البنت الذكيه اللي تعرف متى تلمح ومتى تصرح

والرجل الأذكى اللي يفرض احتراامه قبل محبته ويوصل داائما للحلول الوسط بينه وبينهاا

لصاحب الموضوع bp039