PDA

عرض كامل الموضوع : أنثى ملتهبة و زوج نائم .. إلى أين ؟ !


reemanah
10-03-2006, 04:54 PM
]

قال تعالى :
((فانكحوا ماطاب لكم من النساء مثنى وثلاث ورباع فإن خفتم ألا تعدلوا فواحدة أو ما ملكت أيمانكم ذلك أدنى ألا تعولوا)) [النساء: 3].

آية كريمة هي أغلى الآيات وأحلاها في قلوب غالبية ذكور المسلمين ..

وهي أول آية يفقهونها ويتعمقون في تفسيريها إثر أول احتلام يحتلمونه..

سلاح تمتشقه ذكوريتهم "المفرطة" أمام أنوثتنا الخانعة ..!

في الحقيقة..تطرح الآية الكريمة حلاً سليماً "وجهة نظر شرعية" لأحد المواضيع المهمة في مجتمعنا ..

فالزوج في حالة شبقه الجنسي ، وكره زوجته وعدم احتمالها كثرة المعاشرة الآطبيعية أحيانا..

أحل الله رخصة الاستماع من الثانية إلى الرابعة كلن وحسب مقدرته الجنسية ..

وأركز هنا على القدرة الجنسية لا المادية ..



حيث أننا ومن منطلق فهمنا الخاطئ أو "غير الخاطئ"

لديننا نجد نصوصنا المقدسة أو غير المقدسة ينحصر الاهتمام فيها بالشبق الجنسي (الذكوري)

متناسين إحتياجات الطوفان الأنثوي من الرغبة والمشاعر من قبل زوجها ..

فنرى كثيرا من المتدثرين بغطاء الدين الذي أصبح يتسع لكل ذي ذقن أو مستذقن حتى يمارس تحته طمعه لا شبقه !

فأصبح التعدد معياراً أو ترفاً اجتماعياً يتناسب طرداً مع دخل المعدد المادي ..!


حتى نتج عندنا نسخاً مشوهة من هارون الرشيد علماً بأنني أصلاً

"لا أحرتم النسخة الأصلية"!

وصرنا نرى صاحب المال يمتع عضوه الضعيف في أجساد ملتهبة غضّة ..لم تجد من يعرف حق قدرها..

نرى ذلك الشخص "الطبيعي" جنسيا لا الشبق يتزوج من اثنتين أو ثلاثة أو أربع ..

تبعا لمزاجه الشخصي متحصنا بالآية الكريمة ونصوص معتبرة أخرى .. !

الإشكالية هنا ..

مادام الكتاب والسنة قد كفلا حقوق الذكر في بلوغ ذروة الإمتاع الجنسي مستحلاً أربعاً من الفروج بعقود شرعية
ومئات إن أراد بملك يمينه ..!

فيا ترى ماهو الضمان لإشباع شهوة الأنثى ..؟!

أم أن كتاب الله وسنة رسوله –وحاشا أن تكونا كذلك- مصطبغة بذكورية حمقاء لا ترى أبعد من أنفها ..؟

أم أن نساء العرب سابقاً كن بربع شهوة فقط حتى يتزوج الرجل أربعة نساء ؟!

ألا يجب أن نعترف أن فهمنا للدين خاطئ ؟

ألسنا نتمادى –كمجتمع- في فهم نفسية المرأة خطأ..؟

فما الحل يا ترى لامرأة لا تجد الإشباع عند زوجها ..؟


أفا نطالب بالتعدد الذكوري أيضاً ..

أم نكتفي بالوصفات السحرية الجاهزة والمعدة مسبقا كوجبات منخفضة السعرات الحرارية ..

كالصوم ، وغض البصر ، أو إغراق المنطقة بالماء –على رأي إحداهن- ؟!

ترى كم من النساء يشعرن برغبة جنونية/ دفينة في ممارسة الجنس بينما أزواجهن يملئون الغرفة شخيراً ؟



الحقيقة أنا لا أتبنى أي حل ولست أعرف أصلا الحل !!

إنما وضعت المشكلة بين أيدكم لنتناقش نقاشاً حضارياً آملةً من الجميع تفهم أبعاد هذه المشكلة

ودراسة نفسية المرأة قبل الشروع بالرد ..

وإن كنت بعد ممارستي الكتابة في "الإقلاع" قد وهبني الله القدرة على التنبؤ بردود البعض ..!

على أية حال .. سأظل أردد ما حييت معلقتي البليغة

يالييييييييل مطولك ..

دمتم بمتعة ،،

الطرماااااح
10-03-2006, 05:29 PM
]

فيا ترى ماهو الضمان لإشباع شهوة الأنثى ..؟!

أم أن كتاب الله وسنة رسوله –وحاشا أن تكونا كذلك- مصطبغة بذكورية حمقاء لا ترى أبعد من أنفها ..؟

أم أن نساء العرب سابقاً كن بربع شهوة فقط حتى يتزوج الرجل أربعة نساء ؟!

ألا يجب أن نعترف أن فهمنا للدين خاطئ ؟

ألسنا نتمادى –كمجتمع- في فهم نفسية المرأة خطأ..؟

فما الحل يا ترى لامرأة لا تجد الإشباع عند زوجها ..؟


أفا نطالب بالتعدد الذكوري أيضاً ..

أم نكتفي بالوصفات السحرية الجاهزة والمعدة مسبقا كوجبات منخفضة السعرات الحرارية ..

كالصوم ، وغض البصر ، أو إغراق المنطقة بالماء –على رأي إحداهن- ؟!

ترى كم من النساء يشعرن برغبة جنونية/ دفينة في ممارسة الجنس بينما أزواجهن يملئون الغرفة شخيراً ؟



الحقيقة أنا لا أتبنى أي حل ولست أعرف أصلا الحل !!

إنما وضعت المشكلة بين أيدكم لنتناقش نقاشاً حضارياً آملةً من الجميع تفهم أبعاد هذه المشكلة

ودراسة نفسية المرأة قبل الشروع بالرد ..

وإن كنت بعد ممارستي الكتابة في "الإقلاع" قد وهبني الله القدرة على التنبؤ بردود البعض ..!

على أية حال .. سأظل أردد ما حييت معلقتي البليغة

يالييييييييل مطولك ..

دمتم بمتعة ،،


اختي ريمانه..

لا ادري هل قررائتي لما كتبتي ما نصه ( افا لا نطالب بالتعدد الذكوري ايضا ) خاطئه ام ما كتبتيه صحيح؟؟؟

اذا كان صحيح فليس لي تعليق اطلاقا على مقولتك..:( :(

وان كان مقصدك في الجمله المذكوره شي اخر ..فياليت توضحينه لكي نفهمه بشكل صحيح

عموما الموضوع يستطيع ان يفيدك فيه من الناحيه الشرعيه من هو متخصص في العلوم الشرعيه ومؤهل للفتيا.. ولا تقتصري على عالم واحد فقط بل خذي راي اكثر من عالم ..حتى تطمئنينن للجواب...

ولا اعتقد ان المنتدى فيه من هو مؤهل للجواب الكافي الا ما شاء الله..لان الامر ذو جانبين ..جانب ديني يتناوله المتخصصين في العلوم الشرعيه والفتيا...وجانب آخر اجتماعي يتناوله المتخصصين في علم الاجتماع..واعتقد ان كلا الطرفين يفتقر المنتدى لهما لان الغالبيه هنا هاووووووين كتابه وتسليه ...

والموضوع اكبر من ذلك..

ZORBA
10-03-2006, 05:41 PM
الموضوع طبعا متشعب
بس حبيت اركز على نقطة محدده


من غير المعقول ان نرمي على الدين فشل المجتمع
الدين وضع القواعد والاسس الي تكفل للمجتمع الحياة في توزان ورضى
والمجتمع بانحرافاته الدينية ... فسر الدين بغير ما يعنيه

للتحليل ... المفروض ننطلق من الدين(القرأن) ونحلله وبعدها نحلل المجتمع ونشوف ايش الي ناقص المجتمع وكيف فسر الايات
من الخطأ ان حنا ننطلق من المجتمع ونفهمه ونعتبره الاساس وبعدها ننطلق لنحلل الدين ونكتشف مواقع الخلل

وهذا الي فهمته من موضوعك ... المجتمع غلط فالقران غلط وغير منطقي ... ليه ما نقول ان المجتمع غير منطقي


انتي تكلمتي من منطق امرأة شبقة جنسيا وزوجها ما يكفيها جنسيا
وممكن موضوع ثاني يتكلم عن زوج شبق جدا وما تكفيه زوجته او زوجاته جنسيا

الحالات كثيرة ولكل حالة وضع خاص من الصعب ربطه بالدين او قصور فيه
والعلاج في مثل هالحالات اجتماعي او نفسي ...... (مو شرط ديني)



انا معك في نقطة واحدة
يجب على الزوج ان يتاكد بفيضان رغبته الجنسية على زوجته الاولى ليتزوج ثانية
بمعنى ... انه يتاكد انه مرضي زوجته الاولى بشكل كلي علشان يتزوج الثانية ويكون متاكد انه راح يكفي زوجته الثانية برضو

اما انه يكون ما يشبع الزوجة الاولى ويروح يتزوج زوجة ثانية (زاد الطين بله ) فاعتقد ان هالشي فيه ظلم (اجتماعي) للزوجة الاولى والثانية ....

وهالشي يعتمد على ثقافة الزوج وفهمه العميق للدين والتعدد ... ما احد يقدر يحكم في هالنقطة الا الزوج نفسه



تحياتي

الساريـ
10-03-2006, 05:44 PM
هذي المحاظره رقم 65 يا دكتوره

ولا زلنا ننهل من علومك السفره :d

Flexible
10-03-2006, 05:48 PM
^
^
السافره قصدك



جايه تبين تحلين المشكله بالهموضوع؟

وتبون هالأشكال تسوق وتطلع وتجي براحتها بعد؟؟


استغفرالله بس !!

سلطة فواكه
10-03-2006, 05:57 PM
هذي المحاظره رقم 65 يا دكتوره

ولا زلنا ننهل من علومك السفره :d

pb027 pb027 pb027 pb027 pb027

حسبي الله على ابليسك يالساري pb027

نازف
10-03-2006, 05:59 PM
دمتم بمتعة ،،

قد تكون تحية

وقد تكون اشاره الى الحل المراد الوصول اليه :rolleyes:

أو قد يكون التفكير أوسع ويطالب

بفتح المجال على مصراعية

قال تعالى :

" مايلفظ من قول الا لديه رقيب عتيد "


صدق الله العظيم

تحياتي

شعبان
10-03-2006, 06:11 PM
كلام منطقي في اغلب جوانب المقال
اتمنى انك تجدين ضالتك :)

سعودي مقلع
10-03-2006, 06:27 PM
الحقيقة كنت افكر قبل فترة

ان اطرح موضعا بمنتدى الاسرة عن وضعية المرأة السعودية عندما يكون زوجها متعدد النساء

خصوصا من يسكنن بنفس البيت وقد تسمع بعض الاصوات (حتى ولو صوت الماء بس)

كيف بتكون مشاعرها

اظن المشكلة ليست في التعدد المشكلة في طبيعة النساء وطريقة تربيتهم

اذا كانت البنت ترى ان الجنس امر عيب بل ان بعضهن لولا ان عندها اولاد لانكرت

انها تمارس الجنس مع زوجها

اغلبية من يتزوج بأكثر من امراءة الدافع الاصلي للزواج هو الجنس

اظن الكثيرين مازالت المعاشرة الجنسية حق للزوج والمراة الى الجحيم

فواجبها ان تمكنه مما يريد ولا تطلب شيئا ولا حتى تتحرك الى برغبته

الصورة العامة للمراة السعودية بأنها باردة جنسية ولا ابالغ ان قلت بانها مخزن يفتح ويغلق بيد الزوج

ولكن هل هذه الصورة باقية الى اليوم

اظن الكثير من الشابات بدأت تخرج من عباءة الام

وبالمناسبة عندما تكون الزوجة مهتمة بنفسها وناشطة جنسيا فان الزوج نادرا ما يبحث عن امرأة اخرى

يكثر التعدد بين المتديين وتكثر العشيقات بين غير الملتزمين فكلا الحالتين تحرم الزوجة من حق قد تكون محتاجة اليه

شاعر القمه
10-03-2006, 06:38 PM
يظن بعض الأزواج أنهم مفضلون على زوجاتهم عند الله، وأن لهم حصانة إلهية تجعلهم فوق النساء وأن على الزوجة أن تسترضيه وتتزين له، وتتصابى دائماً، ولا تعجّز أبداً، وتخدمه ولا تمرض، وتعمل بكل قواها على إسعاده وراحته بموجب عقد التملك الذي أخذه عليها عندما عقد عليها وإلاَّ هجرها إلى غيرها من الحسان الصغيرات.

ـ أما هو فالسيد المطاع، والخيار بيديه، إن شاء تفضل عليها وأكرمها، وإن شاء هجرها وأساء عشرتها، فلا وزر عليه في ذلك بموجب خصائصه الخِلقية ( بكسر الخاء وتسكين اللام) وهذا الفهم الجاهلي من الجاهلية التي جاء الإسلام ليخلعها من نفوس المؤمنين.

ـ وجاء القرآن الكريم بآيات عديدة تدل على تساوي المؤمنين والمؤمنات في الحقوق والواجبات، ولكن أدل آية على مساواة الزوج بالزوجة في الحقوق والواجبات الزوجية قوله تعالى: ) ولهن مثل الذي عليهن بالمعروف وللرجال عليهن درجة ([البقرة: 228].

ـ قال الشيخ عبد الرحمن بن السعدي ـ رحمه الله ـ، في تيسير الكريم الرحمن في تفسير كلام المنان، في تفسير الآية السابقة، قال: أي: للنساء على بعولتهن من الحقوق واللوازم، مثل الذي عليهن لأزواجهن من الحقوق اللازمة والمستحبة، ومرجع الحقوق بين الزوجين إلى المعروف.

ـ وقال الأصفهاني ـ رحمه الله ـ في مفردات ألفاظ القرآن: المعروف: اسم لكل فعل يُعرف بالعقل أو الشرع حُسنه... والعُرف: هو المعروف من الإحسان.

ـ وقال الدكتور وهبة الزحيلي ـ حفظه الله ـ في التفسير المنير: أرشدت الآية إلى حقوق الزوجين فليس الزواج في الإسلام عقد استرقاق وتمليك وإنما هو عقد يوجب حقوقاً مشتركة ومتساوية بحسب المصلحة العامة للزوجين، فهو يوجب على الزوج حقوقاً للمرأة ( أي: للزوجة )، كما يوجب على المرأة ( أي: الزوجة ) حقوقاً للزوج. وفي هذا التعبير الموجز ثلاثة أحكام:

ـ الأول: للنساء من حقوق الزوجية على الرجال مثل ما للرجال عليهن، مثل حسن الصحبة والمعاشرة بالمعروف، وترك: المضارّة، واتقاء كل منهما الله في الآخر،...، وتزين كل منهما للآخر، قال ابن عباس ( رضي الله عنهما ): إني لأتزين لامرأتي كما تتزين لي. رواه ابن جرير الطبري وابن أبي حاتم. وتكون زينة الرجال بالمظهر اللائق والنظافة وحسن الهندام واللباس، والتطيب والخضاب وما يليق في وقف الشباب والكهولة والشيخوخة.

ـ والثاني: إعفاف كل من الزوجين الآخر بحسب الحاجة، ليستغني كل منهم عن التطلع إلى غيره، ويتوخّى الوقت المناسب ) وللرجال عليهن درجة (. قال ابن عباس رضي الله عنهما: الدرجة إشارة إلى حض الرجال على حسن العشرة، والتوسع للنساء في المال والخُلق.

ـ وقال الدكتور الزحيلي: الزواج شركة بين اثنين، وعلى كل شريك أن يؤدي للآخر حقوقه، ويقوم بما يجب عليه بالمعروف. وفي الحديث قال: يا رسول الله! عندما سأله أحدهم، ما حق زوجة أحدنا؟ قال: ( أن تطعمها إذا طعمت وتكسوها إذا اكتسيت، ولا تضرب الوجه، ولا تُقَبِّح، ولا تهجر إلا في البيت ).

ـ هذا هو منهاج الله في المساواة بين الزوج والزوجة في الحقوق والواجبات وهذا هو فهم العلماء والصحابة للآية، فما بالنا نرى جيوشاً من الرجال تصر على الجاهلية والعبودية للزوجة، والمرأة عموماً، مما شوَّه صورة المسلمين والإسلام وأوقعنا في مشكلات لا حصر لها مع النساء اللائي لا يعلمن تكريم الإسلام لهن، ويوقعنا مع مشكلات مع لجان حقوق الإنسان ـ الله تعالى وضع قاعدة قرآنية ذهبية في الحياة الزوجية بقوله تعالى: ) فإمساكٌ بمعروف أو تسريح بإحسان ([البقرة: 229]. وقد عرفنا سابقاً معنى المعروف: وهو ما عُرِف بالعقل أو الشرع على حسنة، أما الإحسان كما قال الأصفهاني في مفردات ألفاظ القرآن: على وجهين:

ـ أحدهما الإنعام على الغير، يقال: أحسن إلى فلان.

ـ والثاني: إحسان في فعله، وذلك إذا علم علماً حسناً، أو عمل عملاً حسناً، وعلى هذا قول أمير المؤمنين ( أي: سيدنا علي رضي الله عنه ): الناس أبناء ما يُحسنون: أي: منسوبون إلى ما يعلمونه وما يفعلونه من الأفعال الحسنة.

ـ فماذا تريدون بعد ذلك يا عباد الله؟!!!.

ـ وهل هناك أوضح من هذا وأبين على مساواة الرجل بالمرأة في الحقوق والواجبات؟! بل وللمرأة على الرجل زيادة الإحسان والبر وحسن المعاشرة والتوسيع عليها في الغفقة والخُلُق كما قال ابن عباس رضي الله عنهما، ترجمان القرآن وحبر هذه الأمة.

للأمانة ان التفرقة بين العادات والتقاليد والدين باتت امراً مختلطاً.وذهب الناس في هذا مذاهب وطوائف وصنوف شتى,ولكن ما أود توضيحه لاحقاً هو ان ماكتب في الموضوع من قبل صاحبه امر احترمه كثيراً ولكن لي فيه وجهة نظر للتمييز والتمحيص وفي الاخير نصل الى نتيجة .

الى متعة اخرى

Najla
10-03-2006, 07:04 PM
ريمانة ...

لقد وضعت يدك على جرح يعاني منه المجتمع...

ولك أن تنظري كيف أن من تسببوا فيه سينكرون وجوده ...

قد يقولون ربما أنت ومجتمعك هكذا ولكن نساؤهم لا ...

فنساؤهم كالثلج لايذيبهن شئ ...

أوليسوا أزواجهن ؟!!!

هم أعلم بهن ...

فلم يعلموهن الحب من قبل ...

ولا يعرفن من الحب غير تغيير ملابس النوم

لإثارة رجل لا يهمه إلا نفسه ...

ربما بسبب الانفتاح الذي يحاربه هؤلاء

نرى أن الوضع تغير قليلاً حالياً ...

ولكن سأنتظر معك الحل ...

عزيزتي سأبقى متابعة ..

وربما أعود للتعقيب مرة مرة أخرى ..

تقبلي تحياتي :)

البُـعد التاسـع
10-03-2006, 07:06 PM
فيا ترى ماهو الضمان لإشباع شهوة الأنثى ..؟!



ضمان لإشباع شهوه انثى ؟؟

انا خايفه اتكلم كلام ماله داعي .. لكن باختصر الموضوع بإنه الأنثى عندنا هنا بالاسلام ربي وضع لها حدود لشهوتها بااقتصارها على رجل وزوج واحد ..

بعكس الرجل الي ابيح له التعدد والاستمتاع باثلاث غيرها..!!!!!

يمكن لهالشي الاقتصار على واحد بالنسبه للمرأه وتكون تحت رحمته .. في حكمه من الخالق ..!!!


لكن يظل شي واحد تقدر تعمله .. تقمع شهوتها وتتحمل .!!


كالصوم ، وغض البصر ، أو إغراق المنطقة بالماء –على رأي إحداهن- ؟!

:D .. مااظن يكفي بعد تجربه ممارسه حقيقيه مع الزوج ... :rolleyes:


ترى كم من النساء يشعرن برغبة جنونية/ دفينة في ممارسة الجنس بينما أزواجهن يملئون الغرفة شخيراً ؟

كثيـــــــــــــــــــر :rolleyes:





تحياتي لك bp039

oxymoron
10-03-2006, 07:25 PM
أنا أسأل نفس سؤال reemanah بس بصيغة استنكارية :D

الديلكو
10-03-2006, 07:39 PM
والله انا عزوبي يعني أبطلع منها واتفرج عليكم لكن اذا تبون رايي ماني شايف مشكله حقيقيه لأن التعدد اتوقع أنه مع تقادم الزمن سيختفي لأسباب اقتصاديه وصحيه ووبعدين تجي أول وحده ولكم مني أعض عليها بنواجذي لآنها ماجت الا بطلوع الروح والصراحه انا لي موقف سلبي من التعدد شرع الله سبحانه بس ماتوقع اني راح اتعدد
لأن حلاة الحياه عندي بشريك واحد ولا أعرف أقسم قلبي على اثنين

reemanah
10-03-2006, 07:44 PM
الطرماااااح


ومن يبحث عن الفتيا .. ؟
وما دخل المشايخ بالموضوع ..؟
أتراهم إذا أفتوا بتحريم شدة الشهوة – وهذا مالا أستبعده- فكم من النساء سينصعن وراء هذه الفتية..؟
أنا لست أبحث وراء الفتيا فلدي منها ما يثقل حقيبتي لا عقلي ..
إنما أبحث عن حل يتماهى في حيز ضيق بين الدين والمجتمع ..
إن كان لديك الحل للمشكلة بالتحديد أرجوا التكرم بوضعها للنقاش ..
دمت بود ..

*****

ZORBA

وهذا الي فهمته من موضوعك ... المجتمع غلط فالقران غلط وغير منطقي ... ليه ما نقول ان المجتمع غير منطقي
رجاءً .. لا تستنج الكلام عني ..
ولا تلبسني "بفهمك" مالم أتقول به ..
فبي من البلاغة ما يكفيني لإجادة التعبير ومنطقة الأمور لنفسي وعن نصف زوار هذا المنتدى..

ولا أعلم حقيقة كيف لعلم الاجتماع والنفس
أن يكبت غريزة لم يستطع حتى نبي الله يوسف أن يتحكم بها "غريزته"
وهو النبي المعصوم لولا أن رأى برهان ربه ..

ياعزيزي .. لا يمنع النساء إلا الدين .. ولكن إلى متى .؟

أما بالنسبة للنقطة الأخيرة فقد أصبت بسهمك كبد الحقيقة ..
وأوضحت جزءً من الصورة العامة المغرقة في عتمة الجهل ..
دمت بود ..

*****
الساريـ


هذي المحاظره رقم 65 يا دكتوره

المحاضرة : 66

الموضوع : أنا بموت في الغباء ..

عنوان الدرس : الفرق بين الضاد والظاء مع التركيز على المدود ..

التلاميذ : إذا ابتليتم فاستتروا

الشرح : يا عزيزي ..ما دمت مستمعا جيدا لمحاضراتي قد تكتشف أيها الألمعي أنني ممن يعبدون اللغة العربية "الفصحى"
وممن يعشقون الالتزام بقواعدها ..
فلا ادري كيف استمع لوجهة نظرك وأنت تفتقر للكتابة السليمة ..

الاستنتاج : من "محاظرة لسفرة" يا قلبي لا تحزن ..

*****


سقها بس سقها


أيها العزيز ..
بعد تمعني الشديد بمداخلتك القيمة ..
واستنتاجك الذي لا يوصف بأقل من العظيم ..
وخاصة أنه مغلف بالصبغة الدينية المعهودة ..
فأني أطالب من هذا المنبر الكريم وأناشد مراقبي المنتدى مناشدةً حارة
أن يضعوا برنامج (كاشف الغباء) ليمر به أصحاب الاستنتاجات العظيمة ..
أسوة بجهاز كاشف المعادن بالمطارات .. ولست مسؤولة عن النتيجة ...


****
سلطة فواكه
ترى من منا يسخر ممن ؟
وعنا لأمر الرد أعلاه ..

الأسباني
10-03-2006, 07:48 PM
يوم اقرا الموضوع تذكرت نقاش بين مجوعة شباب من الدشير والعقال وكان خلاصته ان المتزوجات المنحرفات واللي عندهم علاقات مع غير ازواجهن دايم مايكررون نفس الاعذار علشان يقللون الشعور الذنب وهن فالاتها pb027

زوجي يعاملني على اني طاولة في البيت
زوجي كثير السفرات
زوجي متعرف على بنات
زوجي مايعاشرني اللا في الشهر مرة وكأنه يسوي واجب

صح ان الزوج في هالحاله رخمه .... بس هل البنت من جدها يوم انها تبرر ؟ تبرر لمين لعشيقها واللا تبي تستخدم نفس الاعذار قدام الله

واللي عندها عيال هذي حالة خاصه ... تخيلوا لو يدري الولد بعدين انه امه فالتها

هذا اللي طلع معي يوم قريت الموضوع والمعذره كان شطحنا .. وصورة مع التحية للي يصورون ان المجتمع السعودي ملائكي واكثر الشعوب تدين ( دايم اشوف اسم بالبلوتوث متكرر وهو " للمتزوجات فقط " )

VEER - ZAARA
10-03-2006, 07:54 PM
أنثى ملتهبة و زوج نائم .. إلى أين ؟ !

أضيفي على ذلك يا عزيزتي :

الأب الذي يحرم ابنته الزواج بسبب الجشع pb093 ..

نايف
10-03-2006, 07:55 PM
متابع لاني اتوقع الموضوع بيتسبب بإيقاف كثير من الاعضاء.......شكرا

reemanah
10-03-2006, 07:57 PM
متابع لاني اتوقع الموضوع بيتسبب بإيقاف كثير من الاعضاء.......شكرا
كفو ..
لا عدمناك ..

reemanah
10-03-2006, 08:18 PM
نازف

ماذا تقصد بفتح المجال على مصراعيه ..؟
وما الهدف فوق المتعة ؟
قال تعالى "وجحدوا بها واستيقنتها أنفسهم "
آية أخرى واختلاف آخر ..
وحتى نتفق على أن تفهم ما أقصد لك مني "ياليييييييل مطلوك"


*****


شعبان

يا عزيزي .. ليس لي ضالة إنما هي ضالة المجتمع ..
لك الود ..

****


لابس طاقية

حرام على قلم كقلمك أن يجادلهم ولو بالتي هي أسوأ
لقد كفاني المتنبي وكفاك .. بقوله :
إذا أتتك مذلتي من ناقص ... فهي الشهادة لي بأني كامل
لمرورك شذا .. لا تحرمنا استنشاقه


******


سعودي مقلع / شاعر القمة / الاسباني

مشاركات قيمة .. وكلام منطقي ..
لكن إلا الآن لم تصب ولا مشاركة ما أقصده
سعودي مقلع : تحدثت عن مشاكل التعدد وأسبابه النفسية ..
أنا لم أطرح إشكاليه التعدد .. !
أنا قصدت المفارقة بين متعات الرجل المتعددة ..ومتعة الأنثى الوحيدة والتي يشح عليها المجتمع ..

أيضا الأسباني .. تحدثت عن الانفلات ومترتبات الكبت الذي تعانيه الأنثى ..
إلا أنك لم تتطرق لعلاج منطقي ..

إنما كانت كلماتك بها اتهام مبطن لتلك الأنثى ..
وتبرير لرجل استغل ظروف أنثى زلت بها القدم عن الطريق الصحيح ..!
ترى الأولاد الذين ذكرتهم ماذا ستكون ردة فعلهم أيضا ..
إذا عرفوا أن أباهم "فالها" على حد قولك ..؟!

ترى هل لو كان موضوعي يطالب بمتعة إضافية لما يتمتع به الذكور ..
هل كنت ستأتي لتستحقر الرجل "الفالها" فقط !!

أيضا أنت يا عزيزي (شاعر القمة) أتيت بقصاصة طويلة بها من المثري الشيء الكثير ...
لكن خارج نطاق ما أقصد ...

شكرا للعبير الذي نثرتموه ..

ابن غالب
10-03-2006, 08:32 PM
لماذا يطعن البعض ـ بجهل وهوى ـ في خليفة المسلمين هارون الرشيد ؟

أرجو من إخواني الاطّلاع على هذا الموضوع :

http://www.suhuf.net.sa/2000jaz/aug/7/ar3.htm

هجمه مرتده
10-03-2006, 08:38 PM
ياعزيزتي

أذا كان تفكير الآنثى أو الذكر منصب على الجنس في كل اللحظات والسكنات

فصدقيني تنقلب الحياة الى بهيميه مفرطه ....

للاسف هذا الشي حاصل ومسيطر بشكل ملفت على كل الطرفين .

أحنا الشباب بمجرد ما نشوف وحده ماشيه تقوم التخيلات والتهيؤات تاخذ طريقها

واعتقد ان الحال من بعضه عند البنات .

وهذا الشي هو اللي قاعد يجيبنا ورا .

الحل في نظري هو البعد عن التفكير بعمق في الجنس

والرجل اللي ياخذ بذمته ثنتين وثلاث وأربع متجاهلا رغباتهم أو جاهلا بها من الاصل

فهو مسؤول عنهم امام الله لآنه قد يجني عليهم ويجعلهم ينحرفون عن الطريق

بالذات اذا ضعف الوازع الديني .

فكل انسان يا اختي مسؤول عن نفسه يوم الدين ولن تزر وازرة وزر اخرى

لن يحمل الذنب غير صاحبه حتى وان تعرض لضغوط قاسيه ...

وشكرن:)

Najla
10-03-2006, 08:50 PM
فهو مسؤول عنهم امام الله لآنه قد يجني عليهم ويجعلهم ينحرفون عن الطريق

بالذات اذا ضعف الوازع الديني .

فكل انسان يا اختي مسؤول عن نفسه يوم الدين ولن تزر وازرة وزر اخرى

لن يحمل الذنب غير صاحبه حتى وان تعرض لضغوط قاسيه ...

وشكرن:)

مع احترامي لرأيك أخي ...

ولكن ألا ترى معي بعض التناقض هنا ؟!!!

فمرة تقول الرجل الذي لا يهتم باحتياجات المرأة

مسؤول عن انحراف زوجته...

وأنا معك هنا فهو سبب في ذلك

ولن أقول أنه مبرر لانحرافها ...

ومرة تقول أنه لن يحمل ذنبها يوم الدين ؟!!!

وهنا أعارض رأيك ...

فكلكم راعٍ وكلكم مسؤول عن رعيته ...

أم أننا نفسر الحديث- على أهواء بعض الرجال -

بأنه مسؤول في الدنيا كي يتحكم بها

ولن يلحقه عقاب في الآخرة على تقصيره؟!!!!

تقبل احترامي ..:)

ريمانة اعذريني على المداخلة :)

الأسباني
10-03-2006, 08:53 PM
ريمانة تعمدت ارجع للموضوع بدري لسبب انه جاني واحد بيوزر مجهول في الشات .. وقالي " ورا ردك في موضوع ريمانه متشنج " ماعرفت وش معنى متشنج بس قال حسب شرحهه " اني اكتب الرد وانا معصب " ومدري من وين طلع بهالكلام .. وش دخلني أعصب

انتي قلتي ان الرد خارج الموضوع وانتي صادقه وانا معترف ، لانك انتي بس تثيرين تساؤل والحل مهوب عندك ولاعندي .. اللا اني اتفق معك ان المجتمع السعودي يسخر كل النصوص لخدمة الرجل ، وفي وجهة نظري ان التعدديه في الزوجات خيار غير صالح للزمان ذا .. الوقت اختلف والرجال انشغلوا ولااظن ان فيه رجال في هالوقت يقدر يرضي زوجتين من جميع الجوانب .. فكيف باربع في وقت واحد

إنما كانت كلماتك بها اتهام مبطن لتلك الأنثى ..
وتبرير لرجل استغل ظروف أنثى زلت بها القدم عن الطريق الصحيح ..!
ترى الأولاد الذين ذكرتهم ماذا ستكون ردة فعلهم أيضا ..
إذا عرفوا أن أباهم "فالها" على حد قولك ..؟!

وين التبرير للرجل .. وانا واقول انه في هالحاله رخمة وازيد اقول انه يتحمل من ذنب زوجته اللي انحرفت
ولكن انا استغرب تبريرات الانثى اللي زلت بها القدم على حد قولك ، يعاملها زوجها على انها طاولة تقوم تنحرف كان الضابط الشرعي يقول اذا ماقام زوجك بحقك فهنا الفلة مباحه ! ونفس الكلام ينطبق على الرجال علشان ماتقولين اني ابرر .. انا ماتطرقت للرجال لانه خارج موضوعك ... واللا كان قلت تخيل يافلان ان بناتك اللي تزرع فيهم الاسلام والشرف يكتشفون يوم انك فالها مع بنت !

في الاخير بقولك ماراح تحصلين الحل اللي يقنعك ، دام الموضوع تفكير عن كيف نشبغ رغبات لانها ببساطة رغبات كثير ومختلفه من شخص لشخص

نأسف على القطة بالموضوع

هجمه مرتده
10-03-2006, 08:59 PM
Najla

الرجل مسؤول عن تقصيره مافيها شك وربنا بيسأله عن هذا التقصير

ولكن هل المرأه اذا أنحرفت بسبب أهمال زوجها ماراح تكون مذنبه !!!!

هي مذنبه وهو مقصر ومسؤول

من هنا يا اختي تبدأ المشاكل وطريقها متشعب وطويل

فأنا أبدا لست مع تعدد الزوجات ألا في حالات خاصه

شعبان
10-03-2006, 09:08 PM
شكراً اخوي لابس طاقيه على البراءه والورده :)


ودي ادلو بدلوي بعد تفكير عميق في هالموضوع الحساس واتمنى افيد بشكل خاص صاحبة الموضوع ولجميع الاعضاء بشكل عام .

في البدايه لازم نوضح نقطه مهمه لا يمكن تغافلها وتعتبر ركيزه -من وجهة نظري طبعاً- اساسيه في هالموضوع
وبحط هالنقطه على شكل مثال ( بدينا في التميلح )
لو وضعنا اربع دجاجات وديك فمن السهل معرفة ان المتسبب في البيض هو الديك ولا انا غلطان ؟
طيب لو حطينا ديكان ( يعني اثنين مهوب بقاله ) هل من السهل معرفة سبع البرومبه اللي ( يا شين هالموقف ) تسبب في البيض ؟؟
اكيد ما نقدر الى اذا حطينا كاميره مراقبه ومتابعتهم بشكل دقيق :)

لذلك لو الرجل تزوج بــ اربع نساء فلا يختلف اثنين على ان حمل احداهن من الرجل لكن لنعكس السالفه ونقول ان المرأه تتزوج ثلاث رجال وحملت ( فمن الأب ؟؟!!!) .

اذا فرضنا ان الحرمه تقدر تتزوج اربع رجال "مجرد مسايره " هل من المعقول ان ينتظر الرجال اكثر من عشر شهور ينتظرونها بدون ممارسه جنسيه بسبب حملها ( بالعقل هل يعقل هذا ؟؟)
تخيلوا اربع رجال ينتظرون حرمتهم لين تالد وتطلع من النفاس خخخخخخخخخخخخخ

اما ما يتعلق بالمرأه اذا شافت ان زوجها لا يشبعها جنسياً فلديها حل وحيد وهو " الخلع " وهو الحل الشرعي الوحيد:)

Najla
10-03-2006, 09:18 PM
أخي العزيز هجمة مرتدة ...

أنا أعلم أن كلاهما محاسب ...

وأوضحت ذلك في تعقيبي على كلامك

عندما قلت :

ولن أقول أنه مبرر لانحرافها ...

فكل إنسان له عقل ...

وسيحاسب على هذا الأساس ...

هنا نحن متفقان ...

وأشكر لك التوضيح :)

ريمانة أعذريني على الخروج عن إطار الموضوع

وللتعبير عن أسفي سأقترح حلاً ...

لا أجزم بأنه الحل الصحيح..

ولكنني سأطرحه للنقاش ...

لماذا لايُحد من إمكانية التعدد ولايسمح به إلا لذوي الحاجة ؟!!!

( أتوقع أن يهدر معظم ذكور الإقلاع دمي بعد هذا الرأي ) :)

وليس كل من استطاع أن يجمع مهراً أو من أراد أن يغيظ زوجته

أو يفاخر برجولته أمام الناس يتزوج ...

أعلم أن هناك من سيأتي بعدي ليقول: تحرمون ما أحل الله ..

لذلك سأسأله مقدماً ...

(( هل يحل للزوج أن يهجر فراش زوجته لأنه يجد متعته مع الأخرى ؟؟ ))

(( هل يحل للزوج أن يخيّر زوجته الأولى بين التنازل عن ليلتها والبقاء

مع أولادها في منزله أو طلاقها ؟؟ ))

ابن غالب
10-03-2006, 09:38 PM
http://saaid.net/book/open.php?cat=88&book=1818

http://saaid.net/book/open.php?cat=6&book=1431

الطرماااااح
10-03-2006, 09:48 PM
ودي ادلو بدلوي بعد تفكير عميق في هالموضوع الحساس واتمنى افيد بشكل خاص صاحبة الموضوع ولجميع الاعضاء بشكل عام .

في البدايه لازم نوضح نقطه مهمه لا يمكن تغافلها وتعتبر ركيزه -من وجهة نظري طبعاً- اساسيه في هالموضوع
وبحط هالنقطه على شكل مثال ( بدينا في التميلح )
لو وضعنا اربع دجاجات وديك فمن السهل معرفة ان المتسبب في البيض هو الديك ولا انا غلطان ؟
طيب لو حطينا ديكان ( يعني اثنين مهوب بقاله ) هل من السهل معرفة سبع البرومبه اللي ( يا شين هالموقف ) تسبب في البيض ؟؟
اكيد ما نقدر الى اذا حطينا كاميره مراقبه ومتابعتهم بشكل دقيق :)

لذلك لو الرجل تزوج بــ اربع نساء فلا يختلف اثنين على ان حمل احداهن من الرجل لكن لنعكس السالفه ونقول ان المرأه تتزوج ثلاث رجال وحملت ( فمن الأب ؟؟!!!) .

اذا فرضنا ان الحرمه تقدر تتزوج اربع رجال "مجرد مسايره " هل من المعقول ان ينتظر الرجال اكثر من عشر شهور ينتظرونها بدون ممارسه جنسيه بسبب حملها ( بالعقل هل يعقل هذا ؟؟)
تخيلوا اربع رجال ينتظرون حرمتهم لين تالد وتطلع من النفاس خخخخخخخخخخخخخ

اما ما يتعلق بالمرأه اذا شافت ان زوجها لا يشبعها جنسياً فلديها حل وحيد وهو " الخلع " وهو الحل الشرعي الوحيد:)


شعبان..

احسنت..هذا هو الجواب الذي ربما لايخفى على احد... وهو ان الحل لدى المرأه هو الخلع الشرعي في هذه الحاله..
والامر ليس بتلك المعضله او المصيبه التي لا يمكن معها الوصول الى حل ..بل هي في غاية اليسر ..ولامر متعلق برغبة المرأه في الخلع..عندها ستجد ان الشرع في صفها حتما..

مرة اخرى اخي شعبان احسنت..اوجزت واجدت..bp039

ويالت ان تكون الردود بدون تصلب وتشنج في النبره والتعالي وكأنه ردع مسبق ضد الاخر بعدم احقيته في النقاش او ابداء رائيه ..فاللين سبيل للوصول الى نقاش سليم يؤدي الى الحل المنشود..

نيشان
10-03-2006, 09:57 PM
كما فهمت ان المشكله في التناقض بين السماح بالتعدد لرجل مع الخلل في العلاقه الجنسيه بين الازواج

وكما اردتي ان تصلي الى ان التعدد لرجل غير قادر على اشباع زوجه واحده هو امر غير سوي ولا منطقي

طيب ياريمانه مافكرتي ان التعدد مخرج لرجل من مشكله يعاني منها بسبب وجود العله في الزوجه

موضوع مثل هذا لانستطيع الحكم فيه بدون دراسات وارقام لكي نثبت عدم مقدرة سي السيد او نحدد الاسباب الحقيقيه لتعدد
وعلى العموم اهل مكه ادرى بشعابها


لي عوده بس ان لقيت وقت استجمع قواي فيه لكي اقيس الامور على ارض الواقع



تحياتي :d

السبعه
10-03-2006, 10:24 PM
ههههههههههههههههههههههههههههههه
الله اكبر
والله صارلك شان يالشهوه
الحين علي كبر همومنا ماليقينا غير هالموضوع
وهل وصلت جراءة المراه انها تشتكي من قو شهوتها علي الملا والله سبحانه وتعالي يقول (وماارسلنامن قبلك الا رجالانوحي اليهم فسئلوا أهل الذكر ان كنتم لاتعلمون) اهل الذكر والمعرفه المختصين اولي بهذا السؤال من صفحات المنتديات
يعني بالعربي دكتور يحل المشكله الان فيه ادويه تنوخ البعير
ولكم تحياتي

reemanah
10-03-2006, 10:37 PM
شعبان..

احسنت..هذا هو الجواب الذي ربما لايخفى على احد... وهو ان الحل لدى المرأه هو الخلع الشرعي في هذه الحاله..
والامر ليس بتلك المعضله او المصيبه التي لا يمكن معها الوصول الى حل ..بل هي في غاية اليسر ..ولامر متعلق برغبة المرأه في الخلع..عندها ستجد ان الشرع في صفها حتما..

مرة اخرى اخي شعبان احسنت..اوجزت واجدت..bp039

ويالت ان تكون الردود بدون تصلب وتشنج في النبره والتعالي وكأنه ردع مسبق ضد الاخر بعدم احقيته في النقاش او ابداء رائيه ..فاللين سبيل للوصول الى نقاش سليم يؤدي الى الحل المنشود..


شعبان ومن في صفه ..
تؤيدون الخلع في محاولة صارخة للهروب من المشكلة ..

إن فرضنا "جدلا" أن في الخلع حل للشبق الانثوي
هل سيكون حلا جذريا .. ؟

أتراها ستراهن على الزوج الجديد أنه سيكفيها احتياجاتها ..؟

أم أنها ستكلف أباها بسؤاله عن مقدرته الجنسية قبل اتمام الزواج ؟

أو ربما ستجرب وإن لم يعجبها المستوى عاودت الخلع ؟ !


أهذا منطق ؟!

أما بالنسبة عن التعالي والتشنج الذي ألبستني إياه ...
فأنا أبعد ما أكون عنه ..
حتى أن ردودي أذيلها بعبارات الود
لأنني ممن يقدسون حد الإيمان العبارة التي تقول " إختلاف الرأي لا يفسد للود قضية"

دمت بود

****

أعتذر عن الأسماء التي تم تجازوها .. ولكنها محاولة مني للسيطرة على دفة الموضوع

لي عودة مع باقي الردود ..

المايستـرو
10-03-2006, 10:40 PM
ياعزيزتي

أذا كان تفكير الآنثى أو الذكر منصب على الجنس في كل اللحظات والسكنات

فصدقيني تنقلب الحياة الى بهيميه مفرطه ....

للاسف هذا الشي حاصل ومسيطر بشكل ملفت على كل الطرفين .

أحنا الشباب بمجرد ما نشوف وحده ماشيه تقوم التخيلات والتهيؤات تاخذ طريقها

واعتقد ان الحال من بعضه عند البنات .

وهذا الشي هو اللي قاعد يجيبنا ورا .

الحل في نظري هو البعد عن التفكير بعمق في الجنس

والرجل اللي ياخذ بذمته ثنتين وثلاث وأربع متجاهلا رغباتهم أو جاهلا بها من الاصل

فهو مسؤول عنهم امام الله لآنه قد يجني عليهم ويجعلهم ينحرفون عن الطريق

بالذات اذا ضعف الوازع الديني .

فكل انسان يا اختي مسؤول عن نفسه يوم الدين ولن تزر وازرة وزر اخرى

لن يحمل الذنب غير صاحبه حتى وان تعرض لضغوط قاسيه ...

وشكرن:)


تسلم لي يمينك ...

المستهام
10-03-2006, 10:54 PM
اما ما يتعلق بالمرأه اذا شافت ان زوجها لا يشبعها جنسياً فلديها حل وحيد وهو " الخلع " وهو الحل الشرعي الوحيد

احسنت يا شعبان هو بالفعل حل شرعي وحيد ولكن قد يقول قائل وماذا لو تطلقت ولم تجد من يتقدم اليها ؟؟ قد يؤدي ذلك الى انحرافها خصوصاً اذا كان شبقة جنسياً ؟؟

من ينكر وجود هذه المشكلة فلينظر الى حالات خيانه الزوجات وسبب تكاثرها في المجتمع فالمرأة والرجل لهما نفس الاحتياجات العاطفية والجنسية !!

reemanah
10-03-2006, 10:54 PM
ههههههههههههههههههههههههههههههه
الله اكبر
والله صارلك شان يالشهوه
الحين علي كبر همومنا ماليقينا غير هالموضوع
وهل وصلت جراءة المراه انها تشتكي من قو شهوتها علي الملا والله سبحانه وتعالي يقول (وماارسلنامن قبلك الا رجالانوحي اليهم فسئلوا أهل الذكر ان كنتم لاتعلمون) اهل الذكر والمعرفه المختصين اولي بهذا السؤال من صفحات المنتديات
يعني بالعربي دكتور يحل المشكله الان فيه ادويه تنوخ البعير
ولكم تحياتي

لكم يدين الاقلاع لي لتنبيشي لليوزرات التي تكاد لا تُرى إلا في مواضيعي ..

على كل الاحوال ..
قمة الغباء أن نعتقد أن كل موضوع نكتبه لابد أن يكون يحاكي احتياجتنا أو أن يكون إثر تجربة شخصية ..
وإلا كانت روايات الأدب وكبار الأدباء والشعراء ساقطين من وجهة نظرك الضيقة ..


و إن كنت على دراية بتلك الأدوية التي "تنوخ الجمل" ربما لاحتياجك أنت أو احد من نسائك ..
لذا فالعيادت الطبية خير ملجأ لك ..

أما أنا فلا أمارس سوى الكتابة عن المشاكل "الاجتماعية" لذا لا أجد أجمل من الجادة مكانا أمارس فيه كتاباتي ابتغاء الأجر في محاولة مستميتة لتفيهم بعض العقول ..

دمت بود ..

الطرماااااح
10-03-2006, 11:04 PM
شعبان ومن في صفه ..
تؤيدون الخلع في محاولة صارخة للهروب من المشكلة ..

إن فرضنا "جدلا" أن في الخلع حل للشبق الانثوي
هل سيكون حلا جذريا .. ؟

أتراها ستراهن على الزوج الجديد أنه سيكفيها احتياجاتها ..؟

أم أنها ستكلف أباها بسؤاله عن مقدرته الجنسية قبل اتمام الزواج ؟

أو ربما ستجرب وإن لم يعجبها المستوى عاودت الخلع ؟ !


أهذا منطق ؟!

أما بالنسبة عن التعالي والتشنج الذي ألبستني إياه ...
فأنا أبعد ما أكون عنه ..
حتى أن ردودي أذيلها بعبارات الود
لأنني ممن يقدسون حد الإيمان العبارة التي تقول " إختلاف الرأي لا يفسد للود قضية"

دمت بود

****

أعتذر عن الأسماء التي تم تجازوها .. ولكنها محاولة مني للسيطرة على دفة الموضوع

لي عودة مع باقي الردود ..

طلب الخلع ليس هروب من المشكله بل هو حق لها كفله الشرع..وانصاف لها وهو حل للمشكله

واذا لم ترضى بالخلع كحل..وزوجها لا يستطيع الوفاء بحقها الشرعي ويشبع رغباتها... فما الحل اذن؟؟ الشرع لا يجيز التعدد للنساء وهذا امر مسلم به وابجديات لا احد ينكرها ....فاين المخرج ؟؟؟

كيت كاته
10-03-2006, 11:05 PM
لنفترض جدلا ماافي دين ولا اسلام ولا دياااناات

أنا أتكلم من منطلقي أنا ومنطقي
ووش اللي ينظم العلاقه بين الرجل والمرأه
مرأه شبقه / رجل شبق
جل تفكيرهم جنسي ماراح يكفيهم اثنين ولا الف
بالرغم ان الإسلام ""ذكوري من هالناحيه"" سمح للرجل بزوجه الى 4 بالإضافه الى ملك اليمين الا انه يعدد بالصداقات والعلاقات الغير مشروعه؟؟!!
لان العلاقه اللي تربطه بالمرأه علاقه غريزيه فقط مافيها اي مشاعر مافيها حب أداء وظيفي .. المرأه نفس الشئ بمجتمعي ماتنظر للرجل الا نظره جنسيه وهذا اللي عودنا عليه المجتمع لين صار جل تفكيركم جنسي ..

ماراااح تلقين حل ولا بأي دين ولا بأي ثقافه ......................
للمعلومية الرجل يعاني نفس المشكله ايضاً بالرغم من التعدد الحاصل بالاسلام والحلوول الذكوريه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ إلا انه فوق هذه الحلوول يبحث
وماراح تلقون حل أبداً
إلا بالعلاقات المتعددة مع الجنس الآخر ( إنحلال)!!


هنا نسمي العلاقه بين الرجل والمرأه ( جنسيه غريزيه..)
بينما
بالغرب يسمون العلاقه بين الرجل والمرأه ( علاقة حب )
أن حصل تقصير من أي طرف في لغه حوار بينهم
الثقافه الغربيه تسمي المرأة الشبقه جدا اللي مايكفيها رجل واحد وتعدد من رجل الى رجل ( ساقطه)
والرجل متعدد العلاقات ايضاً ( زير نساء ساقط )
والأفلام الأجنبيه توضح جزء كبير من الثقافه الغربيه

الحويشي
10-03-2006, 11:28 PM
http://www.eqla3.com/vb/attachment.php?attachmentid=117232&stc=1&d=1141425835
reemanah
أُحيي فيكِ شجاعتكِ لطرح مثل هالمواضيع
رحماك ربي
المشكلة أعزائي لاتكمن في ذلك ولا تلك
وإنما في قلة الثقافة الجنسية لأغلبيتنا
فلو أن المعدد عرف أن العملية ليست عملية ميكانيكية بحته
وليست واجباً وليست لتخفيف ضغوط عمله ومشاغله إن وجدت
ولا تبدأ بتعليق الثوب والتخلص من سروال السنة وتنتهي كما تنتهي عليه
وعرف أن العملية أكبر من كذا بكثير وتحتاج للتجهيز النفسي قبل الجسدي
من كلا الطرفين وبوقت كافي ... فياحبيبي المعدد إن جيتها في ليلتها ولقيتها
مسويه لك شي قبله سوي لها شيئن أوثلاثة ... لبست الزين ... ألبس أزين ...
متحومرة متبودرة .... خذلك ياأخي دش وفرش الأسنان وتعطر
أمدح عشاها وخلك حنين وخذ وقتك وألعب وأضحك وسولف
وترى الدعوى مهيب لازم في غرفة النوم يعني نوع وحاول تشيل الرتابة
من حياتكم لا في المكان ولا الزمان ولا الكم ولا الكيف
وتراك منتاب ملحوق ولا أهنا قانون الواجب ولا العشر دقائق
خلها ساعة ولا ساعتين ولا صباحي
وصدقني لو مايجي منك إلا ليلة واحدة كل أسبوع من ذا النوعية
إللي أقصدها وهي لكل واحدة لو أنهم أربع فأنت عادل
خلاصة ردي نحن مجتمع تنقصنا الثقافة الجنسية

ولاااأحد يجيني ويقول ياللي فيك ومافيك وش قاعد تتطالب به

فوالله وتالله أنني أعرف واحد شخصياً كان يعمل عند الوالد رحمه الله
ولم يكن معدداً ومن قلب نجد ولم يرى وجه زوجته في حياتهم الزوجية
وكان عندهم أربع عيال وهذا الكلام من أقل من 30 سنة فقط وذلك
لعدم خلعها للبرقع في أي وقت من الأوقات
وعلى ذلك قيسوا... فلعل 3 أجيال لم تكن كافية للتخلص من بعض التابوات

اللهم إغفر لي ولوالدي ووالديهم وجميع موتى المسلمين .

وتر حساسـ
11-03-2006, 12:01 AM
معليش أطلـع شوي عن الموضــوع ..
واسـألك عـن سبب اختيـاركـ لعنـوان الموضــوع ؟!

الساريـ
11-03-2006, 12:11 AM
الطرماااااح




ZORBA


رجاءً .. لا تستنج الكلام عني ..
ولا تلبسني "بفهمك" مالم أتقول به ..
فبي من البلاغة ما يكفيني لإجادة التعبير ومنطقة الأمور لنفسي وعن نصف زوار هذا المنتدى..

ولا أعلم حقيقة كيف لعلم الاجتماع والنفس
أن يكبت غريزة لم يستطع حتى نبي الله يوسف أن يتحكم بها "غريزته"
وهو النبي المعصوم لولا أن رأى برهان ربه ..

ياعزيزي .. لا يمنع النساء إلا الدين .. ولكن إلى متى .؟

أما بالنسبة للنقطة الأخيرة فقد أصبت بسهمك كبد الحقيقة ..
وأوضحت جزءً من الصورة العامة المغرقة في عتمة الجهل ..
دمت بود ..

*****
الساريـ




المحاضرة : 66

الموضوع : أنا بموت في الغباء ..

عنوان الدرس : الفرق بين الضاد والظاء مع التركيز على المدود ..

التلاميذ : إذا ابتليتم فاستتروا

الشرح : يا عزيزي ..ما دمت مستمعا جيدا لمحاضراتي قد تكتشف أيها الألمعي أنني ممن يعبدون اللغة العربية "الفصحى"
وممن يعشقون الالتزام بقواعدها ..
فلا ادري كيف استمع لوجهة نظرك وأنت تفتقر للكتابة السليمة ..

الاستنتاج : من "محاظرة لسفرة" يا قلبي لا تحزن ..



هلا يا دوك pb192


الظاهر هالمره المحاضــ (( احفظ الدرس ماشاء الله علي ;) )) ـــره عن الشهوه باللغه العربيه كاختصار جامعي (( شهوه عرب :) ))

يا د. ريمانه انا ما جيت لهالمحاضره وجلست استمع الا عشان انهل من علومك ,,يعني ومنكم نستفيد لا اكثر ولا اقل ;)

اعتبريني طالب مبتدأ وعلى يدك ان شاء الله بوصل لمرحلة الاحتراف وبنطلق للعالميه :D ههههههههههه

وانصحك بما انك في حالة الحزن تقتنين كتاب عايض القرني (( لاتحزن )) << ايه هين pb095


اتمنى لكي دوام التوفيق والسداد:) وان يرزقك الله بواحد متزوج ثنتين وانتي الثالثه عشان يصير عندك تجربه عمليه للي قاعده تكتبينه ;)

والسلام عليكم ,, تلميذكم ومحبكم في الله الساريـ pb192

بروق ورعود
11-03-2006, 12:22 AM
لما تصير الغريزه محور الكلام كما في موضوعك اي انها لم تكتفي هذه الغريزه بجانب واحد من عناصر الوضوع انما الموضوع بكبره قام بالارتكاز عليها ...

هذا معناه ان السطحيه تغلف الموضوع !

وموضوع تغلفه السطحيه ..

قرايته مضيعة وقت وانا اختك

NeSTa SkillS
11-03-2006, 12:33 AM
متابع


<----- مسوي نايف


نتابع لين يهدى العب والرجم شوي ثم لنا باكـ ان شاء لله

الصقيـل
11-03-2006, 12:45 AM
reemanah

عودة حميدة لساحة الجادة ..
افتقدتك كثيرا ، فغبت طويلا عن هذا المكان ..
و [ لما ] عدتم عدنا bp039

لنتفق على نقطة أساسية:
وهي وجود المشكلة التي يحاول الكثير إنكارها !

قضية عدم الإشباع الجنسي للأنثى ليست مرتبطة فقط في متعددي الزوجات !
وإن كانت تكثر هذه الحالات في الزوجات التي يسافر أزواجهن كثيرا ، أو يقضون وقتا كبيرا خارج المنزل ..

الحل لهؤلاء تقريبا هو الصديق أو كما يعرف بـ [ البوي فريند ] ، وهذا الحل الأمثل الذي تجده المرأة ، إلا إذا ارادت أن تقنع نفسها بخردوات وأدوات وألعاب لاتقتنع فيها صاحبات القلوب الحية ..

على كل حال أنا اتكلم هنا بعيدا عن أي إعتبارات دينية أو إجتماعية اتكلم عن الحل القائم الآن ..
لكن الحل الأمثل يصعب وجوده حاليا ..

سعد
11-03-2006, 12:46 AM
قال تعالى :
((فانكحوا ماطاب لكم من النساء مثنى وثلاث ورباع فإن خفتم ألا تعدلوا فواحدة أو ما ملكت أيمانكم ذلك أدنى ألا تعولوا)) [النساء: 3].





أعتقد - والله أعلم - بأنها تشمل العداله في كل شئ ( بإستثناء الأمور القلبية طبعاً )

فإن خاف الرجل من عدم الإعتدال في إحتياجات المرأة فواحدة





المشكلة ليست في النصوص الشرعية بل في عدم تطبيقها بشكل سليم


فبعض الرجال يأخذ بكلمة ( فانكحوا ماطالب لكم )

ويترك أويتجاهلون ( فإن خفتم إلا تعدلوا )

ابو محمد
11-03-2006, 12:51 AM
موضوع جيد ويستحق النقاش ولكن لماذا لم تعترفي بمشاركة المرأة والرجل بالمسؤليه ؟ لماذا اقحمتي الرجل فقط وليس المرأة ؟

اتوقع إن الاشكاليه هي قضية إجتماعية بحتة ولها جوانب واسباب كثيره من الصعب ذكرها في منتدى عام , والسبب لحساسية الموضوع إي من الصعب ذكر التفاصيل .

ورده مقلعه
11-03-2006, 01:20 AM
لا حول ولا قوة الا بالله

وشرايك بعد نغير بالدين عشان تتزوجين اكثر من واحد ؟ :d

استغفر الله العظيم بس :(

ما باقي الا نناقش شرع الله ! pb093

يا بنت لو ان الله يعلم بحاجه المرأة لأكثر من زوج واحد لـ شرع ذلك .. لكن الله عليم حكيم

هل انتي اعلم من ربك الذي خلقك :confused:

اذا كان زوجك لا يرضيك على افتراض انك تزوجتي فيمكنك الطلاق منه او الخلع منه .

بعدين انا ما اعرف من وين لبعض البنات كل هذه الشهوه الجنسيه !! انا عن نفسي لا اجد شهوه حتى لأن اتزوج :rolleyes:

سبحان الله !

الصريحة جدا
11-03-2006, 02:53 AM
اعتقد ان الكاتبة ارادت توضيح فكرة : وهو ان الدين الاسلامي يحابي الرجل ويراعي احتياجاته ويحل مشاكله ( التي قد يعاني منها ) ويقدم له حلول مناسبه ( كالتعدد مثلا)
بينما قد تغرق المراة بمشكلة بمثل هذه النوعية ولا تجد لها حلا غير الخلع.
اذن الرجل يبني اسرة جديدة عندما يعاني مشكله ويتزوج باخرى.
بينما تهدم المراة اسرتها لكي تحل مشكلتها .
هو يبني وهي تهدم :(

الطلاق بقصد الحصول على رجل اخر يرضيها في الفراش يبدو حلا مستحيلا في ظل مجتمع يحتقر المطلقات
ويعتبرهن مواطنات من الدرجة الاخيرة وغالبا ما ينتهي بها المطاف في احضان زوج معدد او كبير في السن.

اذن الخلع كان حلا في السابق( في عهد الرسول صلى الله عليه وسلم ومن تبعه باحسان)
عندما كانت المطلقة تعامل كانسانة لها الحق بفرص اخرى
حتى تجد راحتها واطمئنانها
ومن يوصلها لبر الامان ويبعد عنها شبح التفكير بالخيانه
او شبح " البوي قرند" او احيانا "قيرل فرند"
او ربما " أدوات مساعدة غير حية " .

هاوي..هوى
11-03-2006, 02:59 AM
اتوقع ان وجهة نظر من يناصر قضية ختان البنات هو أنه " تهذيب لشهوة المرأه"

شوفي لك حل مع نفسك ;)

صعفق بن نقا
11-03-2006, 03:19 AM
الاخت ريمانه
الانسان اذا ترك نفسه للشهوات هي الي بتسيطر عليه بدل ان يسيطر هو عليها
مثل شهوة الاكل واحد كل ماجاع راح ياكل وزاد وزنه وبدت تظهر له مشاكل صحيه المفروض هنا انه يحاول يسيطر على هذه الشهوه عشان ماتدمر حياته وصحته
المرأة الي تكلمتي عنها هي اكثر وحده تحاول السيطره على شهوة الأكل لتصل لشكل معين وتستطيع لبس ماتشاء وما تريد فهل من تملك هذه القوه لو كانت لديها شهوة جنسيه كبيره لن تتمكن من السيطره عليها؟
الدين مايحرم شي الا فيه مصلحه
مثل النظر الى الافلام الاباحيه تخيل واحد او وحده مسطله عند هالنوعيه 24 على 24 ساعه اكيد كل مال الشهوه تزيد اكثر واكثر ويمكن يفقد السيطره على نفسه لأن المثير لها موجود لكن لو كان الانسان يبتعد عن هذه المثيرات ويعيش مثل الناس بيتغير الوضع
الجوع حلاوته تاكلين بكل وقت ولا وقته المخصص؟
الجنس ينطبق عليه نفس الشيء
والحل بنظري اختي الكريمه ان كل بنت اذا جت تتزوج يكون واحد بينه وبينها فرق بسيط مهوب سنين ضوئيه لاني اعتقد هالمشكله سببها فارق السن الكبير بين الزوجين
وشكرا

يـتـيـم الـدهـر
11-03-2006, 04:40 AM
اليس الخلع حلاً كافياً في هذه المسألة

إن لم يكن كافياً . . . فما الحل برأيك

بيالة ببسي
11-03-2006, 05:56 AM
عموما الموضوع يستطيع ان يفيدك فيه من الناحيه الشرعيه من هو متخصص في العلوم الشرعيه ومؤهل للفتيا.. ولا تقتصري على عالم واحد فقط بل خذي راي اكثر من عالم ..حتى تطمئنينن للجواب...

ولا اعتقد ان المنتدى فيه من هو مؤهل للجواب الكافي الا ما شاء الله..لان الامر ذو جانبين ..جانب ديني يتناوله المتخصصين في العلوم الشرعيه والفتيا...وجانب آخر اجتماعي يتناوله المتخصصين في علم الاجتماع..واعتقد ان كلا الطرفين يفتقر المنتدى لهما لان الغالبيه هنا هاووووووين كتابه وتسليه ...



من دون قصور في الاعضاء لكن ياليت تبحثين عن الحل او تناقشينه مع ناس معروفين وليس لهم اغراض اخرى لكي تخرحي بفائدة

الـزكرتي
11-03-2006, 07:34 AM
مرحبا ريمانة ... كما عهدتك صاحبة فتنة خخخخخخ

الموضوع حيوي ويستاهل النقاش بس مدري ليه يوم قمت اقراه واقرا الردود وبديت احس فيه شيء غلط بالموضوع

بالنسبة لي اشوف ان الموضوع مهوب قصة انه نايم وهي في قمة لهيبها .
يعني اعتقد ان المشكلة وزبدة الموضوع هو كيفية الممارسة .. ولحد يجي يقول العوض ولا القطيعة .. الي اشوفه ان ردة فعل المرأة مقاربة للشخص الي ينام او الشخص الي مدهر بس على غير سنع ..

طيب هنا المشكلة عند المرأة وانها تبي تخون .. المشكلة مهوب في نوم ذلك الملخوق المسكين المتعب من الشغل وصكة البلوت ..

طيب لا صار مجتمعنا ينقصه الشيء الكثير من الثقافة الجنسية وماهية الجنس الذي بدورة يصل بالاثنين للذروة ..
وفي احيان كثيرة ممكن ينحل الموضوع بمبادرة من احد الزوجين واظهار بعض الإيحاءات الي ممكن تحيي هالدور .. بس خوفنا من الشكوك حال امام حل هالمعضلة
برضو نبي نشوف موضوع جديد يتكلم عن انعدام الثقافة الجنسية والوعي لدى الشعب السعودي .. وبكذا نبي نستمر بالدوران في تلك الحلقة الفارغة والي الهدف منها البلبلة ...

طبعاً انا عندي شواهد كثيرة على احداث تقع في مجتمعن المثالي كما يدعي الجميع ..

المواقف تتمركز في شخص متعرف على متزوجة .. وينقل لنا انطباعها عن زوجها وانه يقوم بالواجب بس تتباين الاسباب ففيه الي تقول انها تشك انه راعي بنات فتحاول انها تقوم بالمثل والي تقول انه متوحش خخخخخخخخخخخ والله ماعرفنالكم والي تقول انه راعي سفريات .. طبعا الجزئية هذي لبعض الردود الي ذكرت ان اسباب الانحراف عدم القيام بالواجب ..

Lone Wolf
11-03-2006, 07:40 AM
انا بصراحه عزوبي ...ولا اعرف في هالامور كثير .

بس استغربت الجراءه هذي وانتي بنت وتتكلمين بموضوع مثل ذا وعن شبق جنسي والتهاب وانفلونزا.

وانه الرجل ما يضاجع مرته بما فيه الكفايه.

شي عجيب بصراحه,,,على العموم والله اعلم اذا في وحده عندها مشكله مع زوجها تقدر تقوله يستخدم من هالمنشطات

الي بالصيدليات ويطفي التهابها بكل يسر وسهوله ..بدون ما تطلع مشاكلها الزوجيه الخاصه بغرفه النوم قدام الله وخلقه

تحل مشكلتها بينها وبين زوجها افضل بكثير ..

ستر الله عليكم

فمان الله

بس أحلم
11-03-2006, 07:48 AM
ريمانه ..

إذا تبون الحل

تزوجوا مطّاوعه :d

ع م ر
11-03-2006, 08:11 AM
أنثى ملتهبة و زوج نائم .. إلى أين ؟

إلى الجحيم pb129

reemanah
11-03-2006, 09:48 AM
حصيلة الاقتراحات حتى اللحظة

1- ختان المرأة ..

وأرى أن من يطالب بمثل هذا العنف الذي لم ينص عليه أي دليل فقهي ..
يحتاج إلى عملية "ختان لعقله"..!

2- تناول المرأة بعض الأدوية المهدأة ..

ففي ظل عجز الرجل وارتخاء عضوه الذي استنفذه في فروج ما احل الله له وما ملكت يمينه
تبقى المهدئات الحل الأمثل لتحفظ على النساء "الشبقات " دينهم .
حتى وإن سبب لها كثرة تناول هذه المهدئات- والتي بطبيعة الحال هي مهدئات عصيبة – إدمانا ..
فلا بأس .. موت هكذا أنثى أفضل من بقائها على رأي غالبية الذكور ..

3- انصياع الزوج لإعلانات الثلاث وستون ساعة انتصاب ..والعشم : العبرة في الصلابة

حتى في حالة إن كان زوجها ضعيفا جنسيا ..
قد يشعر بتحرج ما .. أو خجل أمام زوجته ، فتراه مطيعا هينا لينا في يدها ..
يحاول أن يعوضها بحسن خلقه ..
حتى إذا أخذ هذه المنشطات ورأى أن في إنتاجه قفزة نوعية ..
بحث عن زوجة جديدة بأي حجة شرعية ..!



ما زلت أنتظر حلا مقنعاً ..


***

بالمناسبة .. اشكر جميع من حط هنا ..
إلا أن غالبية الردود لم تصب كبد المراد ..
فراحت الردود تبحث عن إشكالية التعدد ومضاره
مع أنني لم أذكر التعدد إلا كونه "متعة" متاحة للذكور

فأين متعة النساء ..؟ لا سيما إن كانت زوجة لمعدد ؟

وعلى أي شاكلة يجب أن تكون هذه المتعة ؟

وهل يعقل أن الإسلام سلب المرأة حق المتعة ؟

---
ساعود للردود ..
دمتم بود

أفروديت
11-03-2006, 10:11 AM
؛










reemanah



المشكلة هنا في هذا المجتمع


المفهوم مرتبط بأن الشهوة هي حق لـ لرجل


هو فقط من يطلب هذه المخلوقه ليفرغ شحناته


حتى في طلب الزواج من يبادر الرجل


ويقال عنه سوي ومستقيم


ولو بادرت الأنثى


لقيل عنها بأنها عديمة الحياء


المشكلة الأخرى هي


النظر للممارسة على أنها واجب


يقوم به الزوج متى ماأراد


ثم أتعلمين شيئا


وإن كنت قاسية في كلامي ولكن


المرأة التي ترضى أن تكون جارية


جاهزة لطلبات زوجها


تستحق كل ما يحصل لها


الكثيرات في هذا المجتمع يشعرن بالحياء في طلب الزوج


و ينتظرن أن يقوم هو بـ المبادرة


وإلا فلن تحرك ساكنا!


هذا ماتعلمته الفتاة من ثقافة هذا المجتمع


الذي ينمي فيها الخوف و الجهل


لأنه على حد علمها كفيل بأن يثير الزوج ويجعله راغبا بها


فلتجني ما ارتضت لنفسها


وهو سيبحث عن من تعرف أكثر منها


وتجعله لا ينام


طرح أكثر من رائع


وليس بجديد عليكـِ.


bp039








؛

يـاساتر
11-03-2006, 11:13 AM
؛










reemanah



المشكلة هنا في هذا المجتمع


المفهوم مرتبط بأن الشهوة هي حق لـ لرجل


هو فقط من يطلب هذه المخلوقه ليفرغ شحناته


حتى في طلب الزواج من يبادر الرجل


ويقال عنه سوي ومستقيم


ولو بادرت الأنثى


لقيل عنها بأنها عديمة الحياء


المشكلة الأخرى هي


النظر للممارسة على أنها واجب


يقوم به الزوج متى ماأراد


ثم أتعلمين شيئا


وإن كنت قاسية في كلامي ولكن


المرأة التي ترضى أن تكون جارية


جاهزة لطلبات زوجها


تستحق كل ما يحصل لها


الكثيرات في هذا المجتمع يشعرن بالحياء في طلب الزوج


و ينتظرن أن يقوم هو بـ المبادرة


وإلا فلن تحرك ساكنا!


هذا ماتعلمته الفتاة من ثقافة هذا المجتمع


الذي ينمي فيها الخوف و الجهل


لأنه على حد علمها كفيل بأن يثير الزوج ويجعله راغبا بها


فلتجني ما ارتضت لنفسها


وهو سيبحث عن من تعرف أكثر منها


وتجعله لا ينام


طرح أكثر من رائع


وليس بجديد عليكـِ.


bp039








؛





لا أعــرف أن كنتي درسـتي كتب تـاريخ غير اللتي درسنــاهــا فلم أسمع في حيـاتي وكثرة قرائاتي لكتب التـاريخ لا في المجتمع الأسلامي ولا المجتمعــات الأخرى أنثى تطلب رجــل لزواج وأن كـان هـذا حصل أو سوف يحـصل فأعرف أنه لام يبـقى في الدنيــا خيــر bp039


أمـا عن المـوضوع فالحــل القنـاعة والأنصيــاع بما أمر به الدين (فالقنـاعة كنز لايفنى) ولأ طـرح الموضوع على أصحـاب الأختصــاص ...يمـكن يكون رئيي ليـس ذا أهميه ولكن هـذا مادار في نفسي ..

أعـتبر نفسي أحد المتـابعين لحين وجود الحل bp039

أفروديت
11-03-2006, 11:32 AM
لا أعــرف أن كنتي درسـتي كتب تـاريخ غير اللتي درسنــاهــا فلم أسمع في حيـاتي وكثرة قرائاتي لكتب التـاريخ لا في المجتمع الأسلامي ولا المجتمعــات الأخرى أنثى تطلب رجــل لزواج وأن كـان هـذا حصل أو سوف يحـصل فأعرف أنه لام يبـقى في الدنيــا خيــر bp039







؛





ياساتر



فعلا ياساتر


: )


شيء مخجل حقاً


أن تعتنق ديانة


لاتعرف أبسط أمور النبي الذي جاء بها


أيها المسلم


: )


دراستي وقرآتي التي لم تسمع بها في حياتك


تقول بأنه كان للنبي زوجة تدعى خديجة


وطلبته لـ لزواج


فهل أفهم من كلامك أن ليس في دنياهم خيراً ؟


ويلومو الدنماركـ !









؛

يـاساتر
11-03-2006, 11:41 AM
أذا كـان هـذا مفهومك عن طلب الزواج؟ بـأن عائشة رضي الله عنهــا طلبت الزواج من النـبي فأنتي للأسف لاتفقهين صيغة طلـب الزواج اللتي تنادين بهـا في ردك الســابق ....

أفروديت
11-03-2006, 11:46 AM
أذا كـان هـذا مفهومك عن طلب الزواج؟ بـأن عائشة رضي الله عنهــا طلبت الزواج من النـبي فأنتي للأسف لاتفقهين صيغة طلـب الزواج اللتي تنادين بهـا في ردك الســابق ....





: )

نيشان
11-03-2006, 11:59 AM
بالمناسبة .. اشكر جميع من حط هنا ..
إلا أن غالبية الردود لم تصب كبد المراد ..
فراحت الردود تبحث عن إشكالية التعدد ومضاره
مع أنني لم أذكر التعدد إلا كونه "متعة" متاحة للذكور

افا طلعنا من جنبها يالليل pb192


فأين متعة النساء ..؟ لا سيما إن كانت زوجة لمعدد ؟

متعة النساء متاحه بمجرد الرغبه اما تشريعها حتى لو خرجنا خارج نطاق جميع الاديان لن تشرع الا ان ترضى المرأه اراغبه بتعدد الذكور بمجموعة خنازير والعدد مفتوح قد الاستيعاب لان الخنزير هو الكائن الوحيد الطيوب الحبوب اللي يعين ويعاون في حكاية تعدد الانثى pb095

رجعنا لتعدد ياريمانه هل انتي تريدين رفض التعدد بسبب قناعتك ان كل الرجال لا يملكون القدره ... اذا كان هذا ما تقصدين سبق ورديت عليك قبل ذلك في ردي السابق ... ماذا يفعل من ذهب لتعدد بسبب ان المرأه قطعة قماش ... اكرر ان الموضوع يحتاج دراسات وارقام توثيقيه وعدم وجودها لاي سبب يجعل الدعوى خبرات شخصيه ضيقه وزين اذا كانت ضيقه ;)

وعلى أي شاكلة يجب أن تكون هذه المتعة ؟

تكون للي لها الدور وكلو معمول حسابه وتنافس رهيب اذا احسنت النساء استغلاله سيثيرون الرجل لو كان حيطه

وهل يعقل أن الإسلام سلب المرأة حق المتعة ؟

قلنا لك ليس الاسلام الذي جعل المرأه كنز الرجال بل كل الاديان الا اذا حبيتو انكم تطفحون جنس هذا له طرق واجد ولكن لا تحاولون التشريع له تحت اي مسمى



في النهايه اذا قصدك تثبين ان التعدد غلط علمينا عشان الدعوى تبربست

لسه ساطل
11-03-2006, 12:01 PM
لا يوجد في العالم حالات عددت فيها المرأة
يمكن لإنها ما تناسب الفطره السليمه؟ ممكن !
أقصد علاقة المرأة بأكثر من رجل

إلا إذا إستثنينا العاهرات في دور البغاء، وبالمناسبة لا يوجد دور بغاء "رجال" زبائنه "نساء"
إذا عرفتي سبب إمتناع الحالة الأخيرة بتعرفين سبب تحريم التعدد للمرأة !

سلطان العاقل
11-03-2006, 12:08 PM
أم أن كتاب الله وسنة رسوله –وحاشا أن تكونا كذلك- مصطبغة بذكورية حمقاء لا ترى أبعد من أنفها ..؟

أم أن نساء العرب سابقاً كن بربع شهوة فقط حتى يتزوج الرجل أربعة نساء ؟!

ألا يجب أن نعترف أن فهمنا للدين خاطئ ؟

ألسنا نتمادى –كمجتمع- في فهم نفسية المرأة خطأ..؟

فما الحل يا ترى لامرأة لا تجد الإشباع عند زوجها ..؟



كالموت ؛ هذه الأسئلة .. كالموت ، حين يجعلنا نفكر بكل شيء قبل أن ننتهي .


والميت هنا هو صاحبنا : ثمرة الصحراء ، ورفيق ناقتها . ذاك المتكئ على كثبان من النصوص التي تقول له دوما : " انكح ، رحمك الله ، انكح ... فالكون لك ، وحدك لا شريك لك ، ولا حتى تلك " .


الذكر - الإله : في الصحيحين عن أبي هريرة رضي الله عنه أن النبي صلى الله عليه وسلم قال: إذا دعا الرجل امرأته إلى فراشه فلم تأته، فبات غضبان عليها لعنتها الملائكة حتى تصبح.

الغريب في الأمر ، أن العلماء اختلفوا - وما أكر ما يختلفون - في ما إذا رفضت المرأة إجابة الذكر - الإله لفراشه وهي حائض ، هل تلعنها الملائكة ام لا ؟

تفتق ذهن أحدهم عن هذا الجواب : أن الحيض ليس بعذر " في الامتناع لأن له حقا من الاستمتاع بما فوق الإزار " .

جاء الشوكاني - وهو إمام عاقل لكن الذكورية عندما تعم تذهب بأهل العقول ؛ جاء ليقرر أن لعن الملائكة مرهون بمدى غب الذكر عليه ، فإن غضب لعنتها .. وإن لم يغضب لن تلعنها . هنا سؤال كبير كأسئلة الموت السابقة : ما الفرق ، في هذه الحالة ، بين الذكر والله ؟

العاقل سيحاول تأويل هذا الحديث ليسلبها كل معناه ، حتى لا يكون " البخاري " - وهو إله آخر - قد اخطأ .
أما المجنون ، فإنه سيكتفي بأن يقول : " سلطان ! "كرت أحمر" ، قد خرجت من الإسلام " .


الآن ، نطرح سؤال آخر - إذ أن هذه الفترة المفصلية من تطور المجتمع هي فترة تساؤلات ، يقابلها في لعصر اليونان الفترة " السوفسطائية " ، ويقابلها في الحضرة الغربية " عصر التنوير " ويقابلها في الحضارة الإسلامية " القرن الرابع " - هذا السؤال هو :
قرأنا الحديث السابق ، لنقرأ آية : " وَلَهُنَّ مِثْلُ الَّذِي عَلَيْهِنَّ بِالْمَعْرُوفِ " . آية عظيمة .. تتعامى عنها أعين الرجال .

" الذكورية " في النصوص القرآنية ، و" الذكورية " في الفقه التراثي ، ظاهرة ضخمة تحتاج لرصد هادئ بعيدا عن تأثرنا بألف باء الليبرالية الغربية .


بقي أن نعلق على الزميل سقها :
وتبون هالأشكال تسوق وتطلع وتجي براحتها بعد؟؟


الحل - إذن : نشد الوثاق حول المعاصم بعد جمعها ، ونكبل الأرجل بالسلاسل ، ونعصب العيون .. ونقول : " هذا جزاء القوم الظالمين " .


لله درك

حـــEVEــــواء
11-03-2006, 12:13 PM
مساء الخير


عزيزتي شعرت بالقشعريره لمجرد قراءة
" التعدد الذكوري "

هل لك ان تتخيل امرأه بأربعه أزواج !
هل فكرتي بالنسب ؟
هل فكرتي بمشاعر تلك المرأه !
اظن بأن الموضوع ان كان فعلا تعدد ذكوري لا يتعدى الرغبه الحيوانيه
"أعزكم الله "

نحن / أنا
نملك مشاعر مختلفه
لا تمكننا من تعدديه الذكور
فهناك رجل واحد يمس ذلك القلب
و بعيدا عن الشاعريه ان وددتي
هناك رجل واحد نتقبل ملامسته لجسدنا
مجرد وجود رجل آخر يلامس ذلك الجسد دون ان نشعر بفداحة الأمر
حينها يسمى ذلك الجسد " .......... "


عزيزتي
لم استطع صياغة الجمل هنا
في كل مره اتخيل تعدد الأزواج
تتوه كلماتي


وجود الرجل في حياتنا ليس للجنس فقط و اشباع رغباتنا الشهوانيه
انا لا أنكر بأهميتها لكن ليست المسيطره
الرجل يعني الأمان الاحترام و الحنان

( ياختي باختصار
وشلون باحترمه و انا جايبه على راسه رجل ثاني @@ )


على فكره
انا لا اقبل التعدديه
من الطرفين

يحق للرجل ان يتزوج بمثنى و ثلاث و رباع
لكن ارفض ان اكون من بين مجموعه
دائما التفرد ممتع ;)



***


باختصار
الاسلام كفل لنا كسيدات مساحة رائعه من الاحترام و العطاء
التعدديه ليست المقياس


و لو وجد تحليل لتعددية الذكور لبدأت ابحث عن دين آخر


تحياتي
حــــــــــــــــــــــــواء

نايف نجد
11-03-2006, 01:06 PM
لا أدري ما الذي تُريده الست المصون ريمانة هانم bp039 <<<<<< لزوم الحضارة

الذي أستغربه كيف بعض الأخوة يناقشون أمر لم تتضح معالمه للآن ؟!! للآن لم نسمع حلول الست ريمانة فهي تريد حل للشبق الأنثوي وكأن كل أنثى مجرد آلة شبقة لاتفكر إلا في (( الجنس )) وليس لها أولوية إلا الجنس ، ألا يوجد أنثى (( باردة )) بل هن كثر كما ان بعض الرجال يعانون من عجر وضعف عرضي أو مرضي وبعض الأخوة ذكروا مسألة الخلع وهذه حقيقة لايمكن إنكارها فيحق لأي إمراة أن تطلب الطلاق إذا كان زوجها عاجز عن تأدية مهمته ولكن هذا ليس حلاً في نظر الست ريمانة أو أنه بسيط لايقدم حلاً جذرياً لمشكلة الشبق الملتهب ، يالله سترك ياكريم pb027 وكل عاقل يعلم ان الموضوع وردودها ماهو إلا مقدمة لأمرين لاثالث لها

1: الدعوة لتشريع دين جديد خاص فيه يمكن للمرأة أن تعدد الرجال فتأخذ اثنان وثلاثة وأربعة لحل مشكلة شبقها الملتهب طيب والأولاد نلحقهم بمن والا نسوي قرعة زي الشيعة pb027

2: الدعوة لاطفاء نار الشبق بوسائل أخرى ويالطيف الطف ;)

ما زلت أنتظر حلا مقنعاً

أنت ِ لاتنتظرين بل تُريدين أن تقررين ، يعني بالعامي أخلصي وقولي وش عندك pb027 حل مقنع للشبق ؟؟ لايوجد حل أبداً لشبق الأنثى إلا أن ترحل زوجها العاجز عن اطفاء نار شبقها وتطلب الطلاق ليوفقها الله بزوج آخر يرضيها مافيه غير هالحل شرعياً وعقلياً ،،، إذا كان عندك حل للنساء بصفتك امرأة فلا تتأخري عليهن ،، هاتي الحل ونحن سنصف جانباً لنقرأ حلولك


مع أنني لم أذكر التعدد إلا كونه "متعة" متاحة للذكور
فأين متعة النساء ..؟ لا سيما إن كانت زوجة لمعدد ؟

يالله لك الحمد على نعمة العقل ،، ياست ريمانة لاتتحدثي في أمر إلا بعد أن تكوني ملمة ببعض جوانبه على الأقل لا أقول كل بل بعض ،، ألا ترين في التعدد إلا أنه متعة للرجل فقط ؟؟؟؟ التعدد حل اجتماعي من أعظم الحلول لكن أنّى لمن لايرى غير الجنس والشبق هذه الحلول !! الآن البيوت مليئة بالبنات وهن أكثر من الرجال فلو لم يكن تعدد واكتفى الرجل بواحدة خربت بيوت ياست ريمانة وضاع كثيراً من البنات هذه واحدة ،، الثانية التعدد من مصلحة الأنثى أكثر من الرجل فمثلاً رجل تزوج أنثى واتضح أنها لاتنجب ؟ فما الحل هل يطلقها ويدعها للضياع لأنه من المستحيل أن يتزوجها رجل آخر إلا إذا كان معتوه لأنه من غير المعقول أن يتزوج من امرأة هو يعلم أنها (( عاقر )) فهل تترك للضياع ؟؟ لا الحل موجود وقد أوجده رب العباد سبحانه وتعالى وهو العالم بمصلحتهم فالحل أن يتزوج زوجها بامرأة أخرى تنجب له أولاد وتبقى زوجته (( العاقر )) معززة مكرمة في ظل زوجها وتحت رعايته وتتمتع بحقوقها كزوجة

التعدد رحمة للمرأة أكثر منها للرجل لكن المشكلة عندما يأتي من يكتب عن قضية مهمة قضية تسهم بحلول كثيرة للمجتمع المسلم وتبتعد به عن أوحال الرذيلة فينظر لهذه القضية من منظار قاصر ويحشرها في نظرة جنسية شبقة بحته

أعلم أنك ستقولين هذا الرجل حل مشكلته فزوجته عاقر يتزوج عليها ، زوجته باردة يتزوج عليها فكيف تحل المرأة مشكلتها سنعيد عليك قول بعض الأخوة أي امرأة تشكو من وضع زوجها ( جنسياً ) وترى أنه لايحقق رغباتها العاطفية والجنسية يحق لها أن تخلعه وتطالب بان يطلقها ليس هناك حلاً آخر إلا إذا كان عندك فنوري الشبقات ودليهن على الحل فلا تتأخرى عليهن فالوقت يمضي والشبق يبقى ونحن سنقف جانباً لنقرأ pb027

الطرماااااح
11-03-2006, 03:39 PM
طالما صاحبة الموضوع ..تتجاهل بعض الردود ولا تجيب على تساؤلات بعض الاعضاء لا ادري هل هو نوع من الاستعلاء ام انه مراوغة وامعان في البحث عن اجباه غير موجوده اصلا..

فينحصر الموضوع في نطاق وقالب واحد هو البحث عن حل لا يقره الشرع الاسلامي..ولا تقره الفطره السليمه..

وايضا طالما ان الهدفها هو البحث عن حل لحواء من قبيل اشابع الرغبه عن طريق تعدد الذكور للانثى الواحده..فهذه بهيميه خارجه عن فطرة البشر السليمه ولا يبحث عنها الا من لديه نزعة غير سويه وخلل مريع ..وعلى مر العصور الزمنيه لا يعتبر هذا الامرسويا حتى عند الامم الاخرى باختلاف مشاربها وثقافاتها ودياناتها..


المسألهه في النهايه هو البحث عن العبث الغريزي والاتشاح بطبائع المخلوقات ذوات الحاجه للاكل والمحافظ على النوع فقط..والتي لم يرزقها الله سبحانه وتعالى عقل تدرك به..وعند التساوي مع هذه المخلوقات بالتجرد من العقل والبحث عن اشباع غرزية حفظ النوع والاكل فقط ..هنا نقول على الدنياا السلام:cool:

Silver Shadow
11-03-2006, 09:15 PM
اول شي من يقول ان الدين يميل الى الذكور اكثر . ان كان عشان التعدد فمثل ما تفضل الاخ سعد .


قال تعالى :
((فانكحوا ماطاب لكم من النساء مثنى وثلاث ورباع فإن خفتم ألا تعدلوا فواحدة أو ما ملكت أيمانكم ذلك أدنى ألا تعولوا)) [النساء: 3


أعتقد - والله أعلم - بأنها تشمل العداله في كل شئ ( بإستثناء الأمور القلبية طبعاً )

فإن خاف الرجل من عدم الإعتدال في إحتياجات المرأة فواحدة



المشكلة ليست في النصوص الشرعية بل في عدم تطبيقها بشكل سليم


فبعض الرجال يأخذ بكلمة ( فانكحوا ماطالب لكم )

ويترك أويتجاهلون ( فإن خفتم إلا تعدلوا )


وصدق فيه رجال متزوجين اربع وحريمهم مبسوطات وما عندهن اي مشاكل وفيه بعضهم متزوج ثنتين بس ثنتين وما

يشوف زوجته الاولى الا مره كل اسبوع :mad:

يعني الشرهه هنا على الرجال .


طيب نرجع الحين ونقول وش اسباب التعدد؟؟؟

1\ اول شي بعض الشيبان يحبون التعدد وكأنه نوع من انواع التحدى بين الشيبان , اكثر واحد يتزوج هو ارجلهم pb192

فمثل ذولا اتوقع انهم بدوا يقلون خصوصا انهم كل دراهمهم جادعينها بالاسهم pb192



2\ بعض العوايل المتشدده اللي ما تسمح للخاطب انه يشوف زوجته بس يكفى امه تشوف البنت تصلح له ولا لا وهو

المسيكين يحسب انه يبي يدخل على ملكه جمال ويلقاها شيفه :mad: وش ذنبه طيب هو, ومثل العلاقات هذي يا تنتهي

بالطلاق ولا الزواج من وحده ثانيه وكل حاله اردى من الثانيه .


3\ وهي الاهم انه فيه بعض الرجال باردين وكذلك فيه بنات باردات تحسب ان الزواج بس عطني فلوس وودني السوق

وبيت اهلي . الزوجه لازم تدلع زوجها بعبارات احبك وتدلل وانت تامر امر ومن الحركات هذيpb034 ترا الرجال كلهم

وانا اجزم كلهم يحبون ان الزوجه تدلعهم بس ما ودهم يبينون لزوجاتهم ظنا منهم انها تقلل من رجولتهم او هيبتهم والله لو

الزوجه ب ايدها انها تخلي زوجها ما يفكر يعرس عليها بس لازم تصير ذكيه وما تصير جفسه , الله يفكنا من الجفساتpb192



متابع :)

آسف حبيبي
11-03-2006, 09:52 PM
الغريب ان صاحبه الموضوع ما قالت لنا وش الحل بنظرها :) !!
تجاهل ردود وعدم ايضاح الحلول !!
الحل يعني المراه تتزوج اثنين وثلاثه واربعه ؟

استغفر الله ياربي !!

السبعه
11-03-2006, 10:43 PM
من كلامك وردك ان هذا الموضوع ليس مشكله نعايشها مجرد كلام وروايه
اذا ما الضير في العلاج الطبي في سبيل استمرار الحياه الزوجيه وسعادة الاطفال
عزيزتي
ان هذ الموضوع مجرد استهلاك لقضيه قديمه بين الرجل والمراه والدليل (عنوان الموضوع)
ثم ابهذه المواضيع يدين لكي الاقلاع
ثم لماذا هذا الرد المجحف انا عرضت عليك العلاج وأتي رفضك له بالتطاول علي وعلي نسائي(حلوه نسائي) وبعدين بصراحه اذا المشكله جنسيه بحته الفياقرا حل مناسب لللانثي الملتهبه لكن اتوقع ان في هذا الموضوع الزوج غير مناسب فما العمل(يعني لف ودوران علي الزوج)
علي قولتك دمتي بود يلي تفعلين اليوزرات هه

شاعر القمه
11-03-2006, 10:54 PM
في غمرة النشوز عن الدين والتعاطي مع الأمور من منطلق مرئيات مستحدثة لا تستند الى أي قيم أو مبادئ فلا ضير أن نرى من تلوك أفواههم الكلام فيما جل وقل أو ذل و دل.ترى اليوم شخصاً يسب الرسول (ص) وهو عربي سعودي فلا يصدر بحقه شيء.وفي المقابل نجابه دول ونعمل الكثير والمثير محلياً ودولياً.هذا التناقض في التفريق فرضه المجتمع قبل كل شيء بداءاً بوضعه الحواجز والسور وليس انتهاء بفتح الشبابيك للسقوط أو محاولة النزول قسراً.



بالنسبة لما سبق فهو لا يهم صاحبة الموضوع لأني أراها تختار من الردود ما وافق الهوى وتردد " مازلتم بعيدين عما اقصده".لعمري أن الفهم الخاطئ دائماً لموضوع ما ومحاولة الوثوب فوق عقول الناس والتعالي عليها لهو من مغبات الجور والظلم الذي نجابه, ولا ريب أن العيب الكبير يأتي من الفهم ولكن الأدهى والأمر أن ترى من يكتب امرأ ويقصد آخر.كيف لي أن اطلع على خائنة الأعين وما تخفي الصدور. قال ابن رجب الحنبلي ـ رحمه الله تعالى ـ : خاتمة السوء ... إنما تكون بسبب دسيسة باطنه للعبد لا يطلع عليها الناس . اللهم اجعل سرنا خيراً من علانيتنا



بمعنى أنني سأحاول طرح فكرتي التي جاد بها فهمي علي بناء على قلمك ومانثرتيه وليس ما أضمرته نفسك واسر به قلبك ليدك.وأعجبني من ردك كلمة " قصاصة" وهذا و لا ريب هو قصور في اللغة والتركيب ولوثة أطاحت بها زمجرة الغضب لنكب الحبر طرقاً على حافة الورق.



إخوتي في الدين أولا وفي الله ثانياً, إن العادات والتقاليد هي محرك هام ورئيسي في حياتنا اليومية بل انه من شدة التعلق بها وممارستها أضحينا لا نفرق بينها وبين الدين مطلقاً.انطلقنا نسمي من الظواهر ما نشاء تحت مظلة الدين ونعرف ما يصيبنا على أطر اقرب ما تكون الى الخيال.إخوتي يعلم الله انه ما من إنسان منا إلا وانكوا بلهيب العادة والتقليد وتلظى بنارها ليالي عديدة ولكن ألم يحاول أحدكم التعدي والتجاوز ولو لمرة؟ لدي من القصص الخاصة بي الكثير ولكن محصلتها النهائية أنني ذقت الويلات ولكن لست أبالي دام أن الحق والمنطق كانوا معي ولو جفاني الناس.



لندلف الى الموضوع



قلت وكررت مراراً ليس هنالك ما يحل لرجل ويحرم على امراءة وهو بالأصل حرام عليهما جميعاً بنص الكتاب والسنة.بمعنى لا يحق لك أن تسافر وتعاقر الخبائث وتعاشر "العاهرات" وتعود محملاً بالأوهام والأمراض.وفي المقابل يحرم ويجرم على المراءة مجرد التفكير في ذالك.هذا ظلم كبير وتجني عظيم.اذكر أن "نورة" عندما قابلتها في "بيروت" وهي بالمناسبة فتاة سعودية تدرس إدارة الأعمال وتصرف على نفسها من "جسدها" الطري إلا من بضع وسبعين "عضة" و "تكريزه" وشيء من فقدان لبعض الأجزاء نتيجة العمل الدؤب,أقول قالت لي إن السعوديين يستنكرون عليها هذا كثيراً وكيف إنها تعطي جسدها لغير ابن بلدها؟ قلت لها إن سألوك فردي بنفس السؤال عليهم ...."ولماذا يعطون "ذكوريتهم" لغير بنات بلدهم؟".مع ملاحظة أن تكوني بنفس وضعيته لحظة السؤال (لا حد يفهمني غلط ).



نتيجة الجهل الكبير والمختلط والحالة التي كان عليها المجتمع خلال عشرين سنه مضت فلا شك انه تولد لدينا قوانين توجه من الأبوين وتورث للأبناء.قوانين خاطئة مريضة منها ما ذكرته الكاتبة (على كثرة اللغط والشئبوية فيه ).ألم أحدثكم عن "بدر" الذي لم يرى وجه أمه منذ خمسة عشر عاماً وهو يقابلها في بيته كل يوم؟؟ ألم اقل لكم انه في عرفهم يحرم على الابن أن يرى وجه أمه عندما يبلغ الحلم؟؟ ألم انقل لكم أمنيته أن يرى ويقبل جبين أمه ولو لمرة في العمر؟؟ أولا تعلمون أن أمه تغطي وجهها في كل وقت في البيت عنه وعن إخوته وأبوه؟؟؟ هذه ممارسات خاطئة والكثير الكثير لم اقله.



ما ذنب الابن الذي عار علية أن يحضر زواج أخته أو خالته أو أمه (في حال وفاة أبوه أو طلاقها)؟؟ما ذنب الرجل في المقابل ألا يحضر زواج ابنته ويحضر زواجات "بنات خلق الله"؟؟



الأمر لا يعدو كونه مسألة عادة وتقليد تحولت بقدر قادر الى "عادة وتأصيل".كثير من المفارقات العجيبة والفاضحة والتي لا يقرها لا عقل ولا شرع موجودة في مجتمعنا وتكثر على المناطق "الحدودية" والمناطق القريبة منها.ولن يجدي معها الشرح والتوضيح إلا بنشر العلم ونطاقه وخلق مزيج من عدة ثقافات داخل تلك المجتمعات المنغلقة والمنكفئة على نفسها.



في حالة اختنا وما قالته عن "شهوتهن الملتهبة" فلها أوضح:



الرجل والمراءة ليسوا أضداد بل كل شخص مكمل للأخر بمعنى انه لا يجوز أن أسرد مساؤ نسائنا بل بالعكس هن ولله الحمد تعلمن وأصبحن ناضجات على الأقل بعد الحمل الأول يحدث الانفتاح والقربى وتزداد المودة وتضيق دائرة العيب والحياء ويصبح اللعب على الفراش امرأ مألوفاً .تعلمين كما الكل أن لكل شخص حدود تميز شخصيته وترسم معالمها لنا وبذالك نستطيع التعاطي معه بناء على معرفتنا وإتقاننا لحرفية التعامل معه.فمثلاً "متعبة" وهذه كانت صديقة لي "أسأل الله المغفرة والعفو والصفح عما سبق" كانت تشتكي مني كثيراً وتقول إنني "ما أعطيها وجهه" مع إني "والله يشهد علي" أني كنت "عاض الأرض" من كثر لهفتي على "شمة عطرها".ربما المسألة غنج أو محاولة إثارة ليلية "لدق النجر" أو مما قد يصدف من جس للنبض.



صدقيني في المقابل هنالك نسوة لهن نفس ما وصفتي عن الرجال واسألي " وفاء" عن سالفة "أخوها وزوجته".لكن هنالك أحيان يكون الزوج فيها مثار بينما الزوجة ليس في حسبانها الشيء وغير مهيأة له والعكس صحيح, ولكن الحالة النفسية لأحدهما تحتم ألا يتم الأمر. السؤال هل ننهي العلاقة وتكفهر وجوهنا بسبب هذا ونصب جام غضبنا على التعدد؟؟ أم هل المعلوم أن الزوج يستطيع ما لا تستطيعه الزوجة؟ المشكلة الأخرى أن كل من الجنسين يلقي با اللائمة على الجنس الآخر متناسين نقاط التقارب.فهذا يقول "وين انتي وين أليسا لبا قلبها" , والأخرى تحس وهي نائمة بنار "فادي جعلني فدى شعره"وهلم جرا.





شئبوية الموضوع الواضحة لي وضوح الشمس هي "هل إذا كانت الحال النفسية لأحد الزوجين سيئة بحيث لا يستطيع ممارسة الحق الشرعي للآخر فهل نلجأ الى التعدد وننكره لأنه لم يرد به مصلحة المراءة؟".أم "هل العادات والتقاليد إذا حرمت احدهم فهل يترك الآخر للقدر أم لـ"صيف الحايط"؟؟.أم "هل إذا كان حياء أو تربية احدهما مبنية على هكذا أمر فهل ننهي الارتباط؟؟".هذا بالأساس مذهب تعدي وتجني واضح على الحكمة من التعدد وباستطاعتك أن تري الحكمة من خلال الكتب أو الفتاوى أو مواقع البحث المتعددة.



في أوقات لا يكون لدي الرغبة جهة زوجتي ولكنني إذا ما أحسست بالوجد منها فلا تثريب أن احفز نفسي "إخلاصا" وولاء لها ولما يحتضنه صدرها من أحاسيس,كما هي تعمل جهتي تماماً.الحياء قد يمنع الكثير من النساء وبالذات الصغيرات في السن من التحدث في هذا الموضوع والسبب هو التلقين الغير سليم خلال فترة "العقد" وبالذات في الأسابيع الأخيرة التي تسبق الزواج.التقصير من الكل واقع لا محالة ولكن لا يجوز أن تكون نفسي ضيقة حد "جحر نمل",بل الواجب أن أقوم بنفسي لتقوم العلاقة الزوجة الصحيحة على أسس سليمة تبعدها المخاطر والمشاكل.يجب أن نفرق بين "الحالة النفسية" و بين "العادة والتقليد" وبين "البدع" وبين "الدين".





مفارقات عجيبة:



1- يقولون إن شهوة الأنثى "99% من شهوة الرجل.....وأنا أقول "أبوك يالخبرة ".

2-هارون الرشيد شخص ذكر عنه الصلاح والإصلاح وأحبه على قدر ما فيه من الخير والصلاح والمآثر وأنكر عليه عدد ما فيه من الخطايا والذنوب ولكن صدقيني أنني استمع لما قاله علماء الدين من السابقين واللاحقين وليس لدي استعداد أن اصدق واحدة تكتب لمجرد أن الحبر انساب لحظة "شهوة" للكتابة."اوكي بس هم قالوا عن عمر وأبو بكر شيء أكثر أصدقهم يعني بالله عليك؟؟".أم اصدق أن صلاح الدين الأيوبي رحمة الله فتح القدس بعد سهرة في الخلاء مع "غانيات الروم" فأثبت أن "فروج الروميات" لا يثنينه عن فتح القدس؟؟ نزه الله الخلفاء التابعين والمجاهدين عما يقولون من الافك تنزيها.

3-( وهي أول آية يفقهونها ويتعمقون في تفسيريها إثر أول احتلام يحتلمونه). والله إن أول شيء اقترفته ليلة أول احتلام أني شريت "مجلة هندية" من عامل "محطة البنزين" لأنه كان "يجي فيها صور لهنديات ما هم لابسات كم طويل" وتعالي شوفي "أنواع الإثارة".مع العلم أن اسمه "لكشمان" والآن يشتغل "طبيب أسنان" في "جدة".

4-أنوثتك خانعة؟؟لسنا في حالة حرب على ما ظن ولم أرى "أبو غريب" يتجسد في بلدي, إلا إذا كان لديك معتقل "سري"؟؟

5- الخاطئ أو "غير الخاطئ ......... المقدسة أو غير المقدسة..... ذي ذقن أو مستذقن

هذه مقاطع مما كتبته ولكن أتعلمون ماذا يسمى هذا النوع من الكتابة ؟

ألم تسمعوا بالترنح ,وأي المذاهب الأدبية تعتنقه. المسألة هنا أدبية أكثر لأنها تختص بالكتابة. ألا تعلمون عن مدرسة أتت بعد "السريالية" اسمها "الدادائية"؟.ألا تعلمون مما اشتق اسمها أصلا؟؟

الجانب الآخر نفسي.ألا تعلمون ماذا كان يحدث داخل العقل بناء على هذه الكلمات أعلاه؟؟ ألا تعلمون أي العقول يفرز هذه الجمل.

5-"فيصل القاسم" يتجلى هنا بقوة وتأثر كبير به حد التقليد.أنظروا للأسئلة في خاتمة الموضوع,وهذا لا يعيب أي منهما ولكن كنت أحبذ أن أرى كتابة بنكهة الكاتبة لنتعرف على عقليتها أكثر لا أن تختصر الطريق بنا الى "فيصل".





للأمانة انه موضوع جيد وجميل وشيق وممتع ويعطي الإنسان مجالاً أكثر لفتح الكتب المركونة منذ زمن كيما يختار الأفضل في النصح والتوجيه.لربما اختلفت معها في رأيي ووجهة نظري ولكنني أؤكد أن ما كتبته(هي) مسألة نفسية وعرفية أكثر منها تحدياً دينياً والحلول كثيرة سأعود أليها لأحقاً (إذا لم يحذفوا موضوعك مثل موضوعي حق "الممرضات"والسبب الردود).اشكر الكاتبة على موضوعها رغم اتفاقي معها عليه شكلاً ونفيي له مضموناً ولي عودة للتكملة وعلى قولة المثل "و ابوياه الليلة".



الموضوع "أثارني".....الى اللقااااااااااااااااء

reemanah
12-03-2006, 09:32 AM
صباح الخير ..
أستغرب حقيقة الطريقة المقرفة في استجداء الردود ..
والذي يضرم القرف بجانب الاستغراب أن من يشحذ الرد
يغلف رده بجمل توحي للقارئ أنني لا اقدر على مجابهة حجته أو إلى ما ذلك ..!!

فأنا لا أتجاوز بعض الردود
إلا لأنني أتعثر ببعضها تأتي وتحاجج في جانب استهلكناه نقاشاً
فلا أخرج بمحصلة إلا أن صاحبنا اكتفى بقراءة ثلاث سطور من مقدمة الموضوع ..
وعليه أجد أنه من الإجحاف أن أترك بعض الردود إلا أن تفتر ..
مخالفة كانت أم مؤيدة..

reemanah
12-03-2006, 09:33 AM
Najla






فنساؤهم كالثلج لايذيبهن شئ ...

أوليسوا أزواجهن ؟!!!

هم أعلم بهن ...

فلم يعلموهن الحب من قبل ...

ولا يعرفن من الحب غير تغيير ملابس النوم

لإثارة رجل لا يهمه إلا نفسه ...






يا عزيزتي ..

أكاد أجزم أن ما من امرأة كالثلج ..

إلا أننا لا نستطيع أن ننفي أن بعض النساء يعانين من برود جنسي
نتيجة لاشتراك عقولهن مع الثلج في لونه ..!

فكم من السيدات المتزوجات وبعد تعاقب السنين تريها ترجف وتستغفر
حينما تخبريها أن باستطاعة المرأة بلوغ النشوة المصاحبة للذروة ..
وهؤلاء ليسن بصدد حديثنا ..فللبيت رب يحميه ..!

وربما أخرى "تظن" أن شبح البرودة يقبع فيها
بينما تكون في أحسن حال .. إلا أن مفاتيحها مرمية في بئر
ليس بمقدرة "فحلها" التعمق فيه ..
فيكتفي بمصافحة مياه هذا البئر في ظلمة .. ودوماً على عجل !


أما حال المرأة التي وصفتِ...
والتي تقضي ليلاتها "الحمراء / السوداء "
تلبس قميص الرغبة في محاولة مستميتة / صامتة
لطلب المزيد .. فهي أوفرهن حظاً..!

فكم من النساء تكاد تخلع نفسها عن نفسها .. !
وتلبس جلداً غير جلدها .. !
واهبةًً كل ما استطاعت وما لم تستطع ..
وهي لا تتعدى كونها "خرقة" مرمية على قارعة الأشواق ..!


أليس من الظلم أن تكون الشهوة أنثى ..؟
واللذة أنثى .. ؟ والمتعة أنثى ..؟
والرعشة أنثى .. ؟ والقبلة أنثى ..؟ والمداعبة أنثى ..؟
وجميعها مسخرة لذكر ؟

دمتِ أنثى بعقل ..

reemanah
12-03-2006, 10:02 AM
ضمان لإشباع شهوه انثى ؟؟

انا خايفه اتكلم كلام ماله داعي .. لكن باختصر الموضوع بإنه الأنثى عندنا هنا بالاسلام ربي وضع لها حدود لشهوتها بااقتصارها على رجل وزوج واحد ..

bp039



نعم ..صحيح .. لأن المرأة الغير مسلمة تختلف فسيولوجيا عن المسلمة ..!

حتى وإن حدث واعتنقت إحداهن الإسلام وهي بالغة ..!
فبمجرد نطقها الشهادة يخفض الله شهوتها ..!
وفق المعايير و المقاييس الإسلامية .. !

حقيقة .. كان خوفك في محله .. والساكت عن الحق شيطان أخرس : )







لكن يظل شي واحد تقدر تعمله .. تقمع شهوتها وتتحمل .!]


كالصوم ، وغض البصر ، أو إغراق المنطقة بالماء –على رأي إحداهن- ؟

:D .. مااظن يكفي بعد تجربه ممارسه حقيقيه مع الزوج ... :rolleyes:

ترى كم من النساء يشعرن برغبة جنونية/ دفينة في ممارسة الجنس بينما أزواجهن يملئون الغرفة شخيراً ؟
كثيـــــــــــــــــــر :rolleyes:


أنا لا أحب تقطيع الاقتباسات ..
إلا أن التناقض والازدواجية التي تقطر من ردك جعلتني أعدل عما أحب ..


قليل من المصداقية "مع نفسك" يا عزيزتي ..
دمتِ بود ..

الطرماااااح
12-03-2006, 02:23 PM
صباح الخير ..
أستغرب حقيقة الطريقة المقرفة في استجداء الردود ..
والذي يضرم القرف بجانب الاستغراب أن من يشحذ الرد
يغلف رده بجمل توحي للقارئ أنني لا اقدر على مجابهة حجته أو إلى ما ذلك ..!!

فأنا لا أتجاوز بعض الردود
إلا لأنني أتعثر ببعضها تأتي وتحاجج في جانب استهلكناه نقاشاً
فلا أخرج بمحصلة إلا أن صاحبنا اكتفى بقراءة ثلاث سطور من مقدمة الموضوع ..
وعليه أجد أنه من الإجحاف أن أترك بعض الردود إلا أن تفتر ..
مخالفة كانت أم مؤيدة..أصبحت ردود الاعضاء طريقه مقرفه!!!!...شيئ غريب ان يصل كاتب الى هذا المستوى من التعاظم والانتفاخ والنرجسيه العمياء..وشيئ غريب ان يكتب كاتب ما موضوع ثم يلتهب منذو البدايه ضد من يناقشه ..رغم انه في حيثيات موضوعه طلب الرأي والنقاش..انه امر يدعو للحيره ..
حقيقة ان من يكتب موضوع ثم يطلب الحوار والنقاش..فعليه ان ان يتقبل النقاش والراي الاخر بجميع أطيافه...والا يجعل آفة الرأي ( الهوى ) و النرجسيه المفرطة ان تعمي تفكيره ويصيطر على قلمه التشنج ..والتي يترتب عليها في النهايه انتقاء الردود التي توافق مزاجه وما يجول في نفسه ويوافق هوه..

القاعده الذهبيه التي طالما رددها كثير من الكتاب ..ان الاختلاف في الرأي..لا يفسد للود قضيه لكن يبدو ان هذه القاعده ليست في قاموس الكاتب..انها مصيبه وسقطه فضيعه..

شكرا ..

بدر القلوب
12-03-2006, 03:39 PM
اعتقد ان من قال تخلع زوجها فانه لا يرى ابعد من ارنبة انفه

فهل مجتمعنا سيحتضن تلك السيدة التي ارادت الخلع من زوجها بسبب البرود الجنسي

ماهي نظرة ذويها لها ؟

ماهي نظرة القاضي لها ؟

من هنا يجب ان تلجا تلك السيدة الى طريقه واحده وان تتحرر من قيودها وان تجلس مع زوجها وتحدثه وتخبره ببروده الجنسي وانه يجب ان يعرض نفسه على طبيب الاعضاء التناسلية فربما الشخص يعاني من ضعف وما خلافه من اعراض عرضيه

من هنا نحن بحاجه ماسه الى وجود عنصر نسائي في المحاكم لان هذه القضية لو حيلت ووصلت الى القضاء فيجب ان يكون القاضي بالامر عنصر نسائي لكي يسهل للمراه ان تقول مابها لان الامر صعب جدا على ان تقوله وتفشي بزوجها امام رجل غريب عنها :(

ريمانه دمتي بكل الود :)

شعبان
12-03-2006, 04:39 PM
بعد تفكير ومراجعه بكلمة " الشبق " بشكل تفصيلي تبينت لي حقائق يمكن ان تثري الموضوع
<<< شعبان الزنكلاوي ( اخصائي نساء وولاده ) :)


@اولاً يجب ان ندرك ان " الشبق " حاله مرضيه تصيب الرجل والمرأه وهي حاله غير " طبيعيه " لها اسبابها وطبعاً لها علاج .
لذلك الشبق حاله مرضيه يمكن علاجه وليس من المنطق ان اي وحده مريضه بالشبق نجيب لها درزن رجال عشان نطفي نار الغيره << (يقالي اشفر )
فالرجل والمرأه معرضين لهالمرض فلا الرجل يستطيع ان يقتنع بواحده ولا اثنتين ولا خمسين فهو في هيجان مستمر وكذلك المرأه .
واسباب الشبق عند المرأه كثيره
@ زيادة الهرمون الانثوي الذكري في جسمها ( الذكر وراكم وراكم الله لا يعوق بشر )
@ وقد يكون السبب في اضطراب الغده النخاميه .
@قلة النظافه .

الشبق = مرض

والحل اقرب دكتور متخصص يحل هالمشكله


اما المرأه الطبيعيه التي لا يشبعها زوجها بسبب ( مرضه / اجهاد عمل / كارها ) فمثل ما قلت تستطيع الخلع

برايفت اخوي بدر القلوب
فهل مجتمعنا سيحتضن تلك السيدة التي ارادت الخلع من زوجها بسبب البرود الجنسي

ماهي نظرة ذويها لها ؟

ماهي نظرة القاضي لها ؟

يعني القصور في المجتمع وعاداته وليس في الدين وهذه مشكله يبيلها موضوع جديد :)

حوريه
13-03-2006, 05:09 AM
الاخت حوريه..
تم ايقافك اسبوعين .. واتمنى ان تختاري الفاظ افضل من ذلك

نايف

Anglo Bedwin
13-03-2006, 10:29 AM
زوج عادل...

--------------------------------------------------------------------------------

يصعد الدرج متثاقلا تسبقه كرشه حاملا سنينه الخمسين على كاهله...ليعود وبعد خمسة دقائق فقط وكأنه تحول شابأ يافعأ يسارع الخطى نحو الدور الأرضي...بل أنه يقفز فوق كل درجتين بخطوة واحدة ! ..مسرعأ نحو غرفة النوم المغلقة في الأسفل وهو يلف وسط جسمه بوشاح أبيض ممسكا طرفه بيده اليسرى لكي لا يسقط عن جسده العاري تمامأ...بينما تختفي يده اليمنى بين فخذيه قابضة بقوة بعضوه الذكري المنتصب وهو يحاول جاهدأ إبقاءه داخل الوشاح !
هذه هي محاولته العاشرة لكي يكون عادلآ بين الزوجتين كما أمره دينه...ولكنه فشل في كل محاوله...فمنذ زواجه الثاني منذ أكثر من شهرين من إبنة السابعة عشرة ربيعأ لم يعد بإستطاعته ممارسة الجنس مع زوجته الأولى : أم عبدالله..
أم عبدالله لم تعد تثيره جنسيا ولكنه رجل مؤمن يصر بأن يكون عادلآ بين الزوجتين..
كلما فشل في محاولاته مع أم عبدالله وجد عذرأ للصعود إلى غرفة العروس الواقعة في الدور الثاني مدعيأ حاجته لإحضار شيئأ ما من حمامه أو أنه نسي غسل أسنانه قبل النوم.
ولكنه كان يذهب مباشرة لمداعبة العروس...التي تثيره فورأ ليهبط الدرج مرة أخرى متجهأ إلى غرفة أم عبدالله محاولآ الإبقاء على درجة عاليه من الهيجان الجنسي ليمارس الحب مع زوجته القديمة !
في بعض الأحيان يصعد الدرج ولكنه لا يعود !
ولكن أم عبدالله التي إكتشفت ما كان يفعله بصعوده المتكرر طعنت في كرامتها وكبريائها ولم تعد تستجيب له..أصبحت تشيح بوجهها عنه وتقاومه برفق ولكن بإصرار حتى تفتر عزيمته ليفشل مرة أخرى ويغط بنوم عميق.
ولكنه بقي على إصراره...الزوجة الجديدة لم تكن تغار من نزوله المتكرر ناحية غرفة أم عبدالله...بل لقد أصابها الزهو والخيلاء لأنه يستعملها أداة لإثارته جنسيا لكي يمارس الحب مع ضرتها..في الصباح كانت ترمق أم عبدالله بنظرة وإبتسامة خبيثة...بينما تشيح الأخرى بوجهها بعيدأ خجلآ وغضبأ كبيرين..
الزوجة الجديدة لا تحبه ولكن ضرتها أم عبدالله وهي قريبتها أقنعتها بالزواج منه.
عندما يكون الزوج نائما بغرفة أم عبدالله...تخاطب الزوجة الصغيرة نفسها:
أنت تكرهينه!..وتكرهين كرشه وصلعته ورائحة الصبغ في شاربيه...هذا ليس الحب الذي كنت تحلمينه..زوجك ليس : توم كروز أو ديكابريو...كم تخيلتي زوجا يشبهما في كل شيء..ولكن قاتل الله الفقر الذي جعل والدك يوافق على زواجك من رجل يكبره عمرأ...لا تشعرين بشيء عندما يجثم فوقك...وتدفعين بجسمه الثقيل عنك بمجرد قضاءه حاجته..ولكنك في الإسبوع الاخير بدأت في الإستمتاع الجنسي...علقت صورة كبيرة لتوم كروز مقابل السرير...وعندما يبدأ زوجك بممارسة الحب معك...تنظرين إلى الصورة من خلف ظهره..بدأت بممارسة الحب مع صورة ممثل !...وبدأت تستمتعين !
تريدين الإستماع للمطرب المصري : عمرو دياب ويريد أن يستمع : لموعظة !
تحبين توم كروز ويحب هو : القرضاوي !
تريد الرقص فيقول : الرقص حرام !
تطلبين بيتزا...فيطلب طعامأ صينيأ لا يؤذي قرحة معدته !
تكرهينه...تكرهينه !
تصغي أم عبدالله لقهقهاته مع زوجته الجديدة فتشرع بمخاطبة نفسها:
الغيرة جنون..لاتكوني مجنونة..لا تستمعي لذلك الصوت المجنون...الغيرة أدارت رأسك...وأسكرته...توجه شعورك ناحية الإتجاه الخطأ..تلعب في تفكيرك وشعورك وإحساسك..ونظرتك للأمور..الرجال يعتبرون ...زوجات الاصدقاء أجمل.ولكن كيف يعرفون ذلك؟..خيالهم المريض يعتقد ذلك ويصدقونه..النساء متشابهات في كل شيء...لا يوجد فرق..لا يوجد فرق..حبه لك كان الكذبةالكبيرة التي أصريت بأن تسميها الحقيقة..ولكن الحقيقة تكشفت كذبه..في شبابك الزائل كان يرى أخطاؤك حسنات..والأن تحولت كل حسناتك إلى أخطاء.. لقد سرقك جمالك.وهاهو يدوس عليك كعقب سيجارته التي كان يقذفها امام خطواته الطويلة في شوارع فلورنسا في شهر العسل الذي ظننت بأنه لن ينتهي..يسيطر عليك الغضب الذي يعمي البصيرة...والخوف..الخوف من كل شيء...الخوف من فقده..وفقد منزلك..الخوف من أن تجدي نفسك تخدمين زوجة شقيق متكبر متعال أو زوجة إبن عاق...هل سيكون هذا قدرك...؟..أنت أصبحتي تكرهينه..هل سيعود حبك له؟..لا..لا تظنين ذلك...على الأقل أنتي متأكدة من شيء واحد..وهو أن هذا الحب لن يعود قريبا..ليس اليوم..ولا غدا ولا بعد سنه.. تكتبين قصيدة في حبه أم كرهه؟ نسيتي كل شيء عنه..تشاهدينه من بعيد كشبح يمر أمامك..تبتسمين وإنتي تتذكرين إبتسامته التي كانت في يوم ما ساحرة ..وذلك الخط الرفيع الذي يرسم حدود شاربيه الرفيعين..والطفل الذي كان يخفيه في داخله..بدونه تشعرين بفراغ وخواء داخلي..وتجدين صعوبه في التفكير السوي..أصبح ملكا لغيرك..حتى ملابسه لم تعد تعلق هنا..ونعليه ..يا ربي كم كنت تحبين نعليه ! .حان الوقت وأزفت ساعة تركه..إتركيه..إتركيه..كان ماضيا وإنتهى وأن لك أن تفكري بالمستقبل..ماضيا كأثار أقدامك الصغيرة التي كنت تتركينها ورائك على سطح رمال النفود في رحلاتكم البرية عندما كان يطاردك بشغف..وكنت تتعمدين الوقوع فجأة ليهرع لنجدتك..ويحضنك بشغف وجنون..
أنت السبب في زواجه من أخرى...صدقتيه...كان يقول لك : زواجي من إحدى قريباتك سيحارب العنوسة في المجتمع مما يرضي الله...ستذهبين إلى الجنة...ستذهبين إلى الجنة !
ليتك رفضتي طلبه ولتحترق عظامك في جحيم جهنم ألف مره !..تتذكرين نصيحة أمك : بأن عقل وقلب الرجل في معدته...ولكنك في الاسابيع الأخيرة بدأت تعتقدين بأن الرب قد وضع عقله بين فخذيه !
تسقط ألف دمعة من مقلتيك...دمعة مقابل كل كذبه..تحضنين وسادة الساتان القرمزية بشغف..هنالك خيط رفيع بين الحب والكراهية...تشدة الخيانة نحو الكره ..إكرهيه...إكرهيه !..لو كان قلبه يتكلم...ترى ماذا كان سيقول؟..لوكان قلبه يسمع...ليصغي ولو لمرة واحدة لنحيب قلبك...لو كان قلبه يستطيع لمس قلبك..ترى بماذا سيشعر؟...هل سيحس قلبه بالمرارة والوحده التي تملآ قلبك؟
ليتك ولدت مسيحية !...
إستغفري ربك!
متى يستطيع العلماء إتقان الإستنساخ على البشر؟..لكي تنتفي الحاجة لوجود الرجال !

ياليت ربي عمل معروف...........وسمح لي أتزوج إثنيني
يدخل الغرفة وحبيبي يشوف.......عساه يجرب سهر عيني !

ومرت عدة أشهر لم يستطع خلالها أبو عبدالله أن يكون عادلآبين الزوجتين في الفراش...بل أنه تخلى عن المحاولة بالمرة.
وفي أحد الأيام أخبر زوجتيه بحاجته للسفر لأداء رحلة عمل طارئه.
عندما عاد أبو عبدالله من رحلته كان الوقت فجرأ...صعد الدرج بهدوء لكي لا تسمع أم عبدالله وقع خطواته بينما كان قلبه يخفق بشدة من شدة شوقه لعروسه...محملآ بهدايا كثيرة لها...كلها ملابس داخلية مثيرة وقمصان نوم من الساتان الذي يحبه...أجل..أجل..لقد أحضر هدية واحدة لأم عبدالله...هدية للمنزل !..جهاز يوضع في الصالون لصنع البخار والرطوبة لمحاربة جو الرياض الجاف في الصيف...كانت أم عبدالله تطالبه بذلك دائما.
ولكنه لم يجد العروس في غرفتها...علق هداياه لها في الخزانه وهو يخاطب نفسه قائلآ : حسنأ..حسنأ..هي صغيرة السن وتخاف من النوم في الغرفة بمفردها...ربما ذهبت لبيت والدها.
يهبط الدرج متجهأ لغرفة أم عبدالله.
يفتح الباب بهدوء وهو يشم رائحة عطر وبخور قوية صادرة من خلف الباب.
يشاهد زوجتيه في الفراش....عاريتان تماما...
كانت يد أم عبدالله موضوعة حول خصر العروس بينما كان رأسها مدفونأ بين نهديها.
كانت الزوجتان تغطان بنوم عميق .
__________________

عيضم هكلي
13-03-2006, 10:43 AM
8
8
8

يمدحون الفلم .. اذا عندك الشريط ارسله لي

الساريـ
13-03-2006, 11:36 PM
ههههههههههههه

ما كنها هجت :)

ريمانه ,, انا جاي والله اعظكي ,, انتي قاعده تقترفين خطيئه بحق المعبود اللغه العربيه :( ,, انتبهي بارك الله فيتس لا تسخط بتس اللغه العربيه pb093

خذي يا دكتوره عشان تستغفرين :D هههههههههههه

الآطبيعية"... تنكتب "اللا طبيعية" مع انه باللغة العربية الفصحى غير صحيحة لفظة لا قبل أي كلمة.. ينقال عليها "الغير طبيعية".

"الاستماع" ... وهي "الاستمتاع"
"كلن"... وهي "كل" بتنوين ضم
"أحرتم" وهي "أحترم"... مع انها خطأ مطبعي بس عشان ما تنحسب سيئه عليتس :D هههههههه
"اثنتين أو ثلاثة أو أربع .." وهي مفروض "اثنتين أو ثلاث أو أربع"
"أربعة نساء" وهي "أربع نساء"
"أفا نطالب" وهذي أهم وحدة... تنكتب "أفنطالب" بدون الألف الالف هذي انتي زايدتها بكيفتس وهذا لايجوز شرعا :D غفر الله لكي !
"أيدكم" وهي "أيديكم

هاه يا دكتوره :) ,, اذا الدعوا تصيد لي واتصيد لك ترا بقلب مدقق املائي ونحويpb034 ,, خلتس في الناس اللي ترد عليتس وانتي ما تنشافين ولا تحوصين واجد :)

معليش يا شباب العذر منكم pb192

Flexible
14-03-2006, 12:06 AM
^
^
وانت للحين ببالك سالفه الاملاء؟

نواف
14-03-2006, 02:11 AM
هل من العداله الغاء وتهميش الاخر وعدم احترامه
في كل الجوانب بسبب عدم رضانا عليه في جانب معين
التعدي على رموز وشخصيات اسلاميه وعدم احترامهم
شي غير مقبول وايضا غير منطقي انك لاتحترمين
رجل لديه ايجابيات كثيره مثل الخليفه هارون الرشيد
فقط لانه يتزوج اكثر من واحده pb030

نبذه عن الخليفه المحترم المجاهد هارون الرشيد :-

نشأ الرشيد في بيت ملك، وأُعد ليتولى المناصب القيادية في الخلافة، وعهد به أبوه الخليفة "المهدي بن جعفر المنصور" إلى من يقوم على أمره تهذيبًا وتعليمًا وتثقيفًا،وعندما اشتد عوده واستقام أمره، ألقى به أبوه في ميادين الجهاد، وجعل حوله القادة الأكفاء، يتأسى بهم، ويتعلم من تجاربهم وخبراتهم، فخرج في عام (165 هـ= 781م) على رأس حملة عسكرية ضد الروم، وعاد محملاً بأكاليل النصر، فكوفئ على ذلك بأن اختاره أبوه وليًا ثانيًا للعهد بعد أخيه موسى الهادي.

تولّيه الخلافة


تمت البيعة للرشيد بالخلافة في (14 من شهر ربيع الأول 170هـ= 14 من سبتمبر 786م)، بعد وفاة أخيه موسى الهادي، وبدأ عصر زاهر كان واسطة العقد في تاريخ الدولة العباسية التي دامت أكثر من خمسة قرون، ارتقت فيه العلوم، وسمت الفنون والآداب، وعمَّ الرخاء ربوع الدولة.
وكانت الدولة العباسية حين آلت خلافتها إليه مترامية الأطراف تمتد من وسط أسيا حتى المحيط الأطلنطي، مختلفة البيئات، متعددة العادات والتقاليد، معرضة لظهور الفتن والثورات، تحتاج إلى قيادة حكيمة وحازمة يفرض سلطانها الأمن والسلام، وتنهض سياستها بالبلاد، وكان الرشيد أهلاً لهذه المهمة الصعبة 0فأمسك بزمام هذه الدولة العظيمة وهو في نحو الخامسة والعشرين من عمره0

استقرار الدولةولم تكن الفترة التي قضاها الرشيد في خلافة الدولة العباسية هادئة ناعمة، وإنما كانت مليئة بجلائل الأعمال في داخل الدولة وخارجها، ولم يكن الرشيد بالمنصرف إلى اللهو واللعب المنشغل عن دولته العظيمة إلى المتع والملذات، وإنما كان "يحج سنة ويغزو كذلك سنة".وكان الرشيد حين تولى الخلافة يرغب في تخفيف بعض الأعباء المالية عن الرعية، وإقامة العدل، ورد المظالم، فوضع له "أبو يوسف" هذا الكتاب استجابة لرغبته، وكان لهذا الفائض المالي أثره في انتعاش الحياة الاقتصادية، وزيادة العمران، وازدهار العلوم، والفنون، وتمتع الناس بالرخاء والرفاهية.

وأُنفقت هذه الأموال في النهوض بالدولة، وتنافس كبار رجال الدولة في إقامة المشروعات كحفر الترع والأنهار، وبناء الحياض، وتشييد المساجد، وإقامة القصور، وتعبيد الطرق، وكان لبغداد نصيب وافر من العناية والاهتمام من قبل الخليفة الرشيد وكبار رجال دولته، حتى بلغت في عهده قمة مجدها وتألقها؛ فاتسع عمرانها، وزاد عدد سكانها حتى بلغ نحو مليون نسمة0


هارون الرشيد مجاهدًا

أهم غزوات الرشيد ضد الروم كانت في سنة ( 190 هـ= 806م)، حين قاد جيشًا ضخماً عدته 135 ألف جندي ضد نقفور الذي هاجم حدود الدولة العباسية، فاستولى المسلمون على حصون كثيرة، كانت قد فقدت من أيام الدولة الأموية، مثل "طوانة" بثغر "المصيصة"، وحاصر "هرقلة" وضربها بالمنجنيق، حتى استسلمت، وعاد نقفور إلى طلب الهدنة، وخاطبه بأمير المؤمنين، ودفع الجزية عن نفسه وقادته وسائر أهل بلده، واتفق على ألا يعمر هرقلة مرة أخرى.

وقصة حدوث هذه المعركه :-
لقد تجرأ نقفور ملك الروم فكتب ( مُجرّد كِتابة !!! ) إلى هارون ملك العرب أما بعد : فإن الملكة التي كانت قبلي أقامتك مقام الرخ وأقامت نفسها مقام البيدق ، فحملت إليك من أموالها وذلك لضعف النساء وحمقهن ، فإذا قرأت كتابي فاردد ما حصل قبلك وافتد نفسك وإلا فالسيف بيننا !
فلما قرأ الرشيد الكتاب اشتد غضبه وتفرق جلساؤه خوفاً من بادرة تقع منه ، ثم كتب بيده على ظهر الكتاب :
من هارون أمير المؤمنين إلى نقفور كلب الروم !
قرأت كتابك يا ابن الكافرة ! والجواب ما تراه دون ما تسمعه .
ثم ركب من يومه وأسرع حتى نزل على مدينة هرقلة وأوطأ الروم ذلاً وبلاءً ، فقتل وذل نقفور ، وطلب الموادعة على خراج يؤديه إليه في كل سنة ، فأجابه الرشيد إلى ذلك .



وفاة الرشيد

وظل عهده مزاوجة بين جهاد وحج، حتى إذا جاء عام (192 هـ= 808م) فخرج إلى "خرسان" لإخماد بعض الفتن والثورات التي اشتعلت ضد الدولة، فلما بلغ مدينة "طوس" اشتدت به العلة، وتُوفي في (3 من جمادى الآخر 193هـ= 4 من إبريل 809م) بعد أن قضى في الخلافة أكثر من ثلاث وعشرين سنة، عدت العصر الذهبي للدولة العباسية.


أبرز وأكثر الأسماء تميزا في تاريخ الدولة الإسلامية في العصور الوسطى ..
إرتبط إسمه بالإزدهار وإتساع الدولة وعلو شأنها ..
كان أديبا وعالما بأخبار العرب ... يقرأالشعر ويكتبه .. ويناظر علماء عصره ..
جمع بين الحزم والتواضع .... جوادا سخي لم يرى أكرم منه ولا أكثر عطاء
أول خليفة مارس لعبة ( الكرة والصولجان ) .. لُقب ( بجبار بني العباس )

وأقترن إسمه بنكبة البرامكة الشهيرة ( وهم عائلة من أصل فارسي ) ;)00((فلانستغرب حقد وتشويه البعض للخليفه هارون الرشيد))
أوقع بهم الرشيد في ليلة واحدة بعد أن لمس منهم الخيانة والرغبة في تولي أمور الدولة .








نرجع لموضوعك الجنسي الملتهب :-

دائما وابدا تركزين وعندك نقمه على الملتحين وتنسين وتتناسين المملوطين pb192
وقد يكونون اخطر والعن وينشرون شباكهم حول الضحيه pb034
بفرض انهم يدافعون عنها وعن قضايها ومنها التهاب المرأه وشخير الزوج :cool:


تقولين ليش الرجل يفتري بالزوجه جنسيا وهو لايعير اهتمام لعواطفها ومشاعرها
وفي نفس الوقت تطالبن بحق انثى في جنس عالي الجوده عند رجل عنده مشكله صحيه
وهو يعطي زوجته الحب والمشاعر
اليس ذلك تناقضا؟؟؟ pb030

حياة الازواج تختلف
وفي جميع المجتمعات هناك امراض جنسيه
تكون خاصه بالرجل او المرأه
وعلاجهم اما عضوي او نفسي
او تحمل الطرف الاخر والصبر عليه
او طلب الطلاق
او الخيانه
وهناك في الجانب الاخر من قضيتك المطروحه عن الرجل صاحب الشخير
رجل تكون زوجته بارده جنسيا
فاما ان يعالجها
او يتحملها ويصبر
او يطلقها
او يتزوج عليها
او يخونها

لاحظتي كيف ان الحل او الحلول بسيطه :)

راعي فزعة
14-03-2006, 02:13 AM
أرجو التأكد من صحة الاية الكريمة التي استشهدتي بـــــها

(( ذلك أدنى الا تعدلو )) بدلا من (( ذلك أدنى الا تعولو ))

تأكدي من المصحف الله يعطيك العافية :)

.
.
.
.
.
.

حوريه
14-03-2006, 03:59 AM
للعلم فقط : )
( عيب ) !
( عادات )!
( تقاليد )!
( الآخرين ) !
كلها أشياء ( لاتهمنّيّ ) ! : )

أحلام سعيدة لكم جميعاً bp039

بتي فور
14-03-2006, 04:33 AM
الموضوع خطيييييير
وبتابع الموضوع إلى ان يتقفل ولا يحذف:d

عاشق العثرات
14-03-2006, 01:05 PM
هناك ردود وضعت النقاط فوق الحروف منذ البدايه ..
بيد أن لصاحبة " الشأن " رأي آخر ،
قد يندرج تحت بند .. الإختلاف في " الشهوه " قد يفسد للزواج قضية !

reemanah
14-03-2006, 01:07 PM
الديلكو

صدقني حينما تأتيك الأولى ستعض وتعض ..
ثم بعد فترة حينما يصبح العض بلا مذاق ..
ربما ستطرق أحد الطرق "المحللة " لك كونك ذكر ..
ولا خلاف بالنسبة للمشاكل الاقتصادية ..
فزواج المسيار أصبح وسيلة جديدة متناسبة مع الوضع الراهن

ولا ندري حقيقة مستقبلا أي يسر سيقدمه لكم رجال الدين بعد المسيار ..
أطال الله بعمرهم ..ووفقهم في تحريم زواج المتعة
وتحليل العقود المنتهية بالطلاق ((بشرط)) أن لا يذكر وقتاً للطلاق في العقد ..
دمت بود ..

****

VEER – ZAARA

لا غرابة فالأب أيضا "ذكر" !!..
شكرا لمرورك العذب ..

*****


هجمة مرتدة

أحنا الشباب بمجرد ما نشوف وحده ماشيه تقوم التخيلات والتهيؤات تاخذ طريقها

واعتقد ان الحال من بعضه عند البنات .

ياعزيزي..
أنا أتحدث عن ممارسة طبيعية ..
عن أسمى غريزة زرعها الله فينا ..
ومن قاعدة (مثل مالك عليك)
ولا أتحدث عن تصرفات لا طبيعية يصاحبها أمراض غريبة ساعد الجو المحيط في بنائها
إن ما تتحدث عنه هو مرض نفسي .. خصص له علم النفس أبوابا وفصول ..
دمت بود ..

أبو عبدالعزيز
14-03-2006, 01:13 PM
من هنا يجب ان تلجا تلك السيدة الى طريقه واحده وان تتحرر من قيودها وان تجلس مع زوجها وتحدثه وتخبره ببروده الجنسي وانه يجب ان يعرض نفسه على طبيب الاعضاء التناسلية فربما الشخص يعاني من ضعف وما خلافه من اعراض عرضيه

من هنا نحن بحاجه ماسه الى وجود عنصر نسائي في المحاكم لان هذه القضية لو حيلت ووصلت الى القضاء فيجب ان يكون القاضي بالامر عنصر نسائي لكي يسهل للمراه ان تقول مابها لان الامر صعب جدا على ان تقوله وتفشي بزوجها امام رجل غريب عنها :(

ريمانه دمتي بكل الود :)
الأخ بدر
اتفق معك في مصارحة الزوجه لزوجها للوصول لحل للمشكله كأي مشكله تهدد الأسره عموماُ

اعتقد ان من قال تخلع زوجها فانه لا يرى ابعد من ارنبة انفه

فهل مجتمعنا سيحتضن تلك السيدة التي ارادت الخلع من زوجها بسبب البرود الجنسي

ماهي نظرة ذويها لها ؟

ماهي نظرة القاضي لها ؟
]
اذا تحرر المجتمع من كثير من عاداته وقناعاته الباليه ستحل الكثير من مشاكلنا
الكثيرين يرون ان المجتمع بأتباعه لهذه العادات والتقاليه والقناعات الباليه يحرم الكثيرين من حقوقهم ويضاعف من مشكلاتهم ..
فلماذا اذن يتمسكون بها..
لماذا تقدس ولا تقبل النقاش فيها


reemanah
عرضتي المشكله وننتظر عرض الحلول
bp039

حلم سنجاب
14-03-2006, 08:46 PM
شعبان ومن في صفه ..
تؤيدون الخلع في محاولة صارخة للهروب من المشكلة ..

إن فرضنا "جدلا" أن في الخلع حل للشبق الانثوي
هل سيكون حلا جذريا .. ؟

أتراها ستراهن على الزوج الجديد أنه سيكفيها احتياجاتها ..؟

أم أنها ستكلف أباها بسؤاله عن مقدرته الجنسية قبل اتمام الزواج ؟

أو ربما ستجرب وإن لم يعجبها المستوى عاودت الخلع ؟ !


أهذا منطق ؟!

أما بالنسبة عن التعالي والتشنج الذي ألبستني إياه ...
فأنا أبعد ما أكون عنه ..
حتى أن ردودي أذيلها بعبارات الود
لأنني ممن يقدسون حد الإيمان العبارة التي تقول " إختلاف الرأي لا يفسد للود قضية"



صدقني حينما تأتيك الأولى ستعض وتعض ..
ثم بعد فترة حينما يصبح العض بلا مذاق ..
ربما ستطرق أحد الطرق "المحللة " لك كونك ذكر ..
ولا خلاف بالنسبة للمشاكل الاقتصادية ..
فزواج المسيار أصبح وسيلة جديدة متناسبة مع الوضع الراهن

ولا ندري حقيقة مستقبلا أي يسر سيقدمه لكم رجال الدين بعد المسيار ..
أطال الله بعمرهم ..ووفقهم في تحريم زواج المتعة
وتحليل العقود المنتهية بالطلاق ((بشرط)) أن لا يذكر وقتاً للطلاق في العقد ..
دمت بود ..


السلام عليكم ورحمة الله وبركاته




عطاني واحد الله يسلمه الموضوع وقلت خل نشارك على اساس قلنا شي


بسالك هل قصدك ودك يصير المجتمع بوي فريند وقيرل فريند ان عجبهم استمرو ولا راس مالها سيفون



ولا ودك كل رجال قبل لا يخطب معلق على ضهره ورقه مكتوب فيها شديد جريه ولا وش القصد




لانه بكل بساطه شوفي ردك الي في اول ردي ممسكه معك الا ان البنت مسكينه والله قدرتها الجنسيه وانوه
الرجال زلايب وانه وانه كل ذا على انه واضح انه ما فيه حل لهذا الامر

يعني الرجال كلهم زلايب نجيبلكم وشو



ثاني شي انتي اختلقتي مشكله من دون مشكله انتي قلتي وش حيلة البنت الي زوجها كيت وكيت

قلنا الخلع قلتي من يضمن لها انه يجي رجال شديد جنسيا

طيب الحين هل مشكلة الدين ان فيه رجال عنينين او انه ما يقدر يوفي زوجته

وهل مشكلة الدين ان فيه زوجه ما توفي زوجها


نفرض قلنا لا طيب ليه وجد حل للرجال ولا وجد حل للمرءه

طيب هذي الفطره

اقنعيني ان الدجاجه تدور ديك ثاني
طيب ليه ديكين اذا جو تطاقو

انتي ادرا من الله ورسوله

يعني لا تجبين كلام كله لهو في لهو في عبث في استهبال في شد انظار في استعباط

هذي فطره

ثمن ليه انتي حاطه الزواج كله جنس في جنس على كذا مهمة بناتنا في المجتمع اذا ما توضفو الجنس


ثالث شي

الدليل الوحيد على ان كلامك استعباط ولفت انظار انك تبحثين عن موضوع جابوه اعداء الدين لاني انا لاحظته

في غربتي في الخارج اذا قلت مسلم السؤال الي يسالونياه البنات نفس سؤالك


هو انك ما حطيتي اي اقتراح اي لفته على حل بس سردتي موضوع يشك به ضعاف القلوب



على طاري موضوعك اذكر الشيخ احمد ديدات الله يرحمه

ساله نصراني قال وش سبب تعدد الزوجات رفع الشيخ الله يرحمه كتاب النصارى وقاله طلع لي حل لمشكة


ان نسبة النساء اكثر من الرجال في كتابك .




اتمنى اقرا ردك


في امان الله

عذبة الريق
15-03-2006, 02:16 AM
bp039 صباح الخير للجميع bp039

اولا : المراءه اللي جالسه تتكلم عنها مو شرط انها شبقه جنسيا... لكن مهضوم حقها ...برأيي انا ربما انها تتكلم عن فئه معينه من الرجال المنحرفين الذين يهضمون حق الزوجه لاسباب وهي:


في بعض الرجال هداهم الله لا يرغبون با الممارسه الطبيعيه مع الزوجه ولا يستمتعون بها لاسباب وهي: ادمانهم على الافلام الاباحيه وتعوده على ممارسه الجنس في الهاتف مع العشيقه ...نسأل الله السلامه

يأيها الأزواج اتقوا الله في نسائكم

وبا النسبه للمصارحه ان الرجل الشرقي لا يتقبل المصارحه في هذا الامور ويعتبر ذلك نقص لرجولته ...لنكن واقعيين

طير الهدد
15-03-2006, 02:40 AM
يمدحون الجن في المواقف الحالكة:d

حلم سنجاب
15-03-2006, 11:11 PM
رجعت مره ثانيه وما رديتي علي


بس فيه اكتشاف جديد في علم الطب


معروف عندنا قبل 1400 سنه


اكتشف الطب الحديث انه في مهبل المرءه شي يسمى البصمه العلميه

هذي البصمه العلميه تاخذ شكلها من اول (ذكر) (قضيب) يمر عليه

وهذي البصمه تحدد الافرازات الطبيعيه التي تفرزها المرءه لتعادل القلويه والحمضيه في المهبل

وتدخل في اشياء نفسيه في المرءه

وعندما ينقطع هذا ال (ذكر) (قضيب) من هذا المهبل


تدرين كم تجلس هذه البصمه العلميه داخل المهبل ؟

تجلس مدة اربع شهور وعشرة ايام وهذي هي المده الي نعرفها قبل 1400 سنه

المرءه المحادده (الارمله) (فترة الحداد)

واذا تشارك في هذا المهبل اكثر من قضيب (تنعفس ) البصمه العلميه

وهذا ما ياثر جسديا ونفسيا ( سلبيا ) على المرءه

والدليل على ذلك

ان المرءه في الدول الغير اسلاميه

عندما تكون حامل يسالها الدكتور كم عشيقا كان لديك

لكي يعطيها ادويه تصل الى 17 نوع لمحاولة تعديل البصمه العلميه

وهذه الادويه اكيد انها تاثر سلبيا على جسد المرءه


والعلم الحديث ينصح المطلقه (البلاد الغربيه ) ان لا تمارس علاقة جنسيه

الا بعد ثلاثة اشهر على الاقل لانه تبداء البصمه العلميه تتلاشى

وعندنا المطلقة عدتها ثلاث شهور قبل 1400 سنه

والي مو مصدق يخش اي موسوعه علميه طبيه ل سنة 2005


ف سبحان الله

ما فيه تحريم بدون حكمه


وشفتي ان كلامك كله بلف في بلف واي طاقه جنسيه يلعن ام الطاقه الجنسيه اليتعرفينها



وسلام عليكم


وترا الخلع زين



وردي علي



سلاااام

صقر الاقلاع
16-03-2006, 03:28 AM
ريمانه

:)

قضية التعدد في الزواج ليست مرتبطه بالجنس فقط

اتى أحد الصحابة الى رسول الله صلى الله عليه وسلم
يشتكي له حاله من الفقر

فقال له الرسول صلى الله عليه وسلم
تزوج بأخرى فتزوج
ثم عاد الى الرسول يشتكي حاله
فقال له رسول الله تزوج بالثالثه
فتزوج وكانت زوجته الثالثه بارعه في الخياطه
فاصبحت تنفق عليهم جميعاً

أعذروني لااعرف النص كما هو ولكن كمثال اوردته هنا

وليست التعددية تعنى اشباع الرغبه الجنسيه
كما يفهمها البعض للاسف

فقط للتوضيح

:)

code_G
16-03-2006, 04:38 AM
عندما يتحطّم إحساس إنسان بانتمائه لمجتمع أكثر رقيّاً و عقلانيّة من غيرة ، يكاد يبكي ، كما أحسّ أنا . ليس لشيء سوى القهر .

تبّاً لمن يربط الجنس بالزواج و يركز على الجنس في الزواج ، وتبّا لهذا المجتمع الذي تبجّح إلى أن وضع الجنس نافذة ينظر للأمور من خلالها ، بل جعل منه منصّة إتخاذ قرارات و حكم على حالات على المجتمع .

الزواج محبّة و مودّة أولاً ، والعملية الجنسية هي مجرّد ما يصاحبه ، لا زواج ناجح بدون عمليّة جنسيّة و لكن لا زواج ناجح فقط لمجرّد النجاح العملية الجنسية !! الكثير من حالات تعداد الزواج لا تمــــــــــت بصلــــــــــة للعملية الجنسيّة ، ثمّ كيف تسمح فطرة المرأة لنفسها أن تتزوج أكثر من زوج ؟ و كيف سيتعايش أبنائها و كيف ستحمل و كيف ستلد و كيف سترضي كلا الزوجين ؟ للأسف لا أريد أن اخوض مثل المعتوه في مثل هذه التساؤلات فالتساؤل في البديهيات هو سلوك فكري يدل على خروج مسار التفكير عن دائرة المنطق .

ثمّ من قال أن عملية تعداد الزواج هي خيار بيد الرجل يفعله متى شاء أينما شاء ؟ هي مسؤوليّة قبل أن تكون صلاحيّة ! و هي مرهونة بضوابط شرعية يجب التأكد من صحتها و سلامتها أولاً



" قال الله تعالى : " وإن خفتم ألا تقسطوا في اليتامى فانكحوا ما طاب لكم من النساء مثنى وثلاث ورباع فإن خفتم ألا تعدلوا فواحدة أو ما ملكت أيمانكم ذلك أدنى ألا تعولوا " . فالتعدد قضية محسومة من
قبل الشرع ، ولا مجال للرأي فيها ، وهي سنة المصطفى صلى الله عليه وسلم ، ولكن ليس التعدد العشوائي هو ما حث عليه الكتاب والسنة ، بل التعدد وفق ضوابطه الشرعية المحكمة من لدن حكيم حميد ، فمن كانت له زوجتان فأكثر فإنه يجب عليه أن يعدل بينهن ، ولا يحل له بحال أن يخص إحدى زوجاته بشيء دون الأخريات ، من النفقة والسكنى والمبيت والهدية وحتى الابتسامة ، فإذا تبسم في وجه الأولى كان لزاماً عليه أن يتبسم في وجه الأخرى ، هذا شرع ربنا ، وسنة نبينا ، والشرع حق والحق أحق أن يتبع ، لقد جاء التشريع بالتعدد في كتاب الله تعالى ، وسنة نبيه صلى الله عليه وسلم ، ولا يمكن أن يشرع المولى جل وعلا أمراً يكون فيه ضرر وظلم للناس ، إذ لا يُتصور ذلك أبداً ، وتعالى الله عن ذلك علواً كبيراً ، ومن اعتقد مثل ذلك الأمر فقد هوى "


يتزوج الرجل من أخرى غالباً عندما لا ينسجم مع زوجته الأولى بغض النظر عن المتعة الجنسية ، التوافق الفكري هو العامل المحرّك الأكبر في هذه الحالة ، فهو معيار المودة والتراحم بينهما حيث أن أساس تكوين علاقة زوجية ناجحة وأسرة ناجحة هو بناء مودة وتراحم ناجحين . كثير من العلاقات سواء زواجيّة أو صداقة تتوقف عند حد معيّن ، و التوافق الفكري غالباً هو من يحدد هذه النقطة التي تتوقف عندها العلاقة . ربما يكون التوافق الفكري عميقا فتستمر العلاقه في النجاح وذلك يعتمد على مدى انفتاح عقلية الزوجين و تفهمها للأمور ، و ربما تكون علاقة سطحية لشدة اختلاف فكر الزوجين فما يكون من الزوج إلا ان يبحث عن ما يوافقه ويآنسه و يكون معه أسره ويكتفي بعلاقة بسيطه مع اكثر من زوجه . وإن انعدم توافقهما الفكري لدرجة أحسّت إحداهن بالبعد العاطفي فمن حقها أن تطلب الطلاق كخطوه أولى للبحث عن العاطفه في قلب رجل آخر .

عندما يصل الهيجان الجنسي من أحد الطرفين إلى حد لا يستطيع الآخر تحملة فيفترض منه أن يشرع في العلاج أولاً و تخفيض أو رفع مستوى نشاطه الجنسي لأنه قابل للتغيير . وليس البحث عن مخزون آخر يفرغ فيه نشاطه !! يحق له الزاوج من أخرى اذا تأكدت من قدرته على استيفاء شروط التعدد و كانت العملية قد تسبب ألماً أو أثراُ سلبياُ جسدياٌ على زوجته بقدر لا تستطيع تحمله . الجنس للمتعه ولكنه ليس للمتعه فقط !

يخالني البعض منافقاً و متصنعاً و لكن تعودت هذه النظرة من الكثير لذلك فلا أكترث . و كثيرات هنّ من تكره لفظ كلمة " رجل " بغض النظر عن ماتحمله هذه الكلمه من معنى حتى تم تحريفها معناها الى التمرّد بينما تحمل تلك الكلمة في حقيقتها الكثير من معاني الدفء و احتواء جنون المرأة ، وليس تحريف معنى كلمة " إمرأة " إلى " جنس " فهي إمرأة تتمثل في كونها إنسان يحمل أسمى المشاعر لا يتذوقها إلا من يعيد النظر في والدته من جانب آخر و يتخيل أبناءه من جانب آخر أيضا.

باختصار نحتاج إلى أن نكون أكثر نقاء حتى يتوقف العقلاء عن عزف ألحان الحزن على مجتمعهم الذي نطالب بحق الافتخار به !

ضحية صمت
16-03-2006, 05:06 AM
الله لا يضيع الأجر

شطه
16-03-2006, 05:33 AM
ايقاف حتى إشعار آخر

ورده مقلعه
16-03-2006, 06:41 AM
code- G

عندما يتحطّم إحساس إنسان بانتمائه لمجتمع أكثر رقيّاً و عقلانيّة من غيرة ، يكاد يبكي ، كما أحسّ أنا . ليس لشيء سوى القهر .

تبّاً لمن يربط الجنس بالزواج و يركز على الجنس في الزواج ، وتبّا لهذا المجتمع الذي تبجّح إلى أن وضع الجنس نافذة ينظر للأمور من خلالها ، بل جعل منه منصّة إتخاذ قرارات و حكم على حالات على المجتمع .

الزواج محبّة و مودّة أولاً ، والعملية الجنسية هي مجرّد ما يصاحبه ، لا زواج ناجح بدون عمليّة جنسيّة و لكن لا زواج ناجح فقط لمجرّد النجاح العملية الجنسية !! الكثير من حالات تعداد الزواج لا تمــــــــــت بصلــــــــــة للعملية الجنسيّة ، ثمّ كيف تسمح فطرة المرأة لنفسها أن تتزوج أكثر من زوج ؟ و كيف سيتعايش أبنائها و كيف ستحمل و كيف ستلد و كيف سترضي كلا الزوجين ؟ للأسف لا أريد أن اخوض مثل المعتوه في مثل هذه التساؤلات فالتساؤل في البديهيات هو سلوك فكري يدل على خروج مسار التفكير عن دائرة المنطق .

ثمّ من قال أن عملية تعداد الزواج هي خيار بيد الرجل يفعله متى شاء أينما شاء ؟ هي مسؤوليّة قبل أن تكون صلاحيّة ! و هي مرهونة بضوابط شرعية يجب التأكد من صحتها و سلامتها أولاً



" قال الله تعالى : " وإن خفتم ألا تقسطوا في اليتامى فانكحوا ما طاب لكم من النساء مثنى وثلاث ورباع فإن خفتم ألا تعدلوا فواحدة أو ما ملكت أيمانكم ذلك أدنى ألا تعولوا " . فالتعدد قضية محسومة من
قبل الشرع ، ولا مجال للرأي فيها ، وهي سنة المصطفى صلى الله عليه وسلم ، ولكن ليس التعدد العشوائي هو ما حث عليه الكتاب والسنة ، بل التعدد وفق ضوابطه الشرعية المحكمة من لدن حكيم حميد ، فمن كانت له زوجتان فأكثر فإنه يجب عليه أن يعدل بينهن ، ولا يحل له بحال أن يخص إحدى زوجاته بشيء دون الأخريات ، من النفقة والسكنى والمبيت والهدية وحتى الابتسامة ، فإذا تبسم في وجه الأولى كان لزاماً عليه أن يتبسم في وجه الأخرى ، هذا شرع ربنا ، وسنة نبينا ، والشرع حق والحق أحق أن يتبع ، لقد جاء التشريع بالتعدد في كتاب الله تعالى ، وسنة نبيه صلى الله عليه وسلم ، ولا يمكن أن يشرع المولى جل وعلا أمراً يكون فيه ضرر وظلم للناس ، إذ لا يُتصور ذلك أبداً ، وتعالى الله عن ذلك علواً كبيراً ، ومن اعتقد مثل ذلك الأمر فقد هوى "


يتزوج الرجل من أخرى غالباً عندما لا ينسجم مع زوجته الأولى بغض النظر عن المتعة الجنسية ، التوافق الفكري هو العامل المحرّك الأكبر في هذه الحالة ، فهو معيار المودة والتراحم بينهما حيث أن أساس تكوين علاقة زوجية ناجحة وأسرة ناجحة هو بناء مودة وتراحم ناجحين . كثير من العلاقات سواء زواجيّة أو صداقة تتوقف عند حد معيّن ، و التوافق الفكري غالباً هو من يحدد هذه النقطة التي تتوقف عندها العلاقة . ربما يكون التوافق الفكري عميقا فتستمر العلاقه في النجاح وذلك يعتمد على مدى انفتاح عقلية الزوجين و تفهمها للأمور ، و ربما تكون علاقة سطحية لشدة اختلاف فكر الزوجين فما يكون من الزوج إلا ان يبحث عن ما يوافقه ويآنسه و يكون معه أسره ويكتفي بعلاقة بسيطه مع اكثر من زوجه . وإن انعدم توافقهما الفكري لدرجة أحسّت إحداهن بالبعد العاطفي فمن حقها أن تطلب الطلاق كخطوه أولى للبحث عن العاطفه في قلب رجل آخر .

عندما يصل الهيجان الجنسي من أحد الطرفين إلى حد لا يستطيع الآخر تحملة فيفترض منه أن يشرع في العلاج أولاً و تخفيض أو رفع مستوى نشاطه الجنسي لأنه قابل للتغيير . وليس البحث عن مخزون آخر يفرغ فيه نشاطه !! يحق له الزاوج من أخرى اذا تأكدت من قدرته على استيفاء شروط التعدد و كانت العملية قد تسبب ألماً أو أثراُ سلبياُ جسدياٌ على زوجته بقدر لا تستطيع تحمله . الجنس للمتعه ولكنه ليس للمتعه فقط !

يخالني البعض منافقاً و متصنعاً و لكن تعودت هذه النظرة من الكثير لذلك فلا أكترث . و كثيرات هنّ من تكره لفظ كلمة " رجل " بغض النظر عن ماتحمله هذه الكلمه من معنى حتى تم تحريفها معناها الى التمرّد بينما تحمل تلك الكلمة في حقيقتها الكثير من معاني الدفء و احتواء جنون المرأة ، وليس تحريف معنى كلمة " إمرأة " إلى " جنس " فهي إمرأة تتمثل في كونها إنسان يحمل أسمى المشاعر لا يتذوقها إلا من يعيد النظر في والدته من جانب آخر و يتخيل أبناءه من جانب آخر أيضا.

باختصار نحتاج إلى أن نكون أكثر نقاء حتى يتوقف العقلاء عن عزف ألحان الحزن على مجتمعهم الذي نطالب بحق الافتخار به !
درر والله :)

~ البروفسور ~
16-03-2006, 07:42 AM
الله يصلح قلبك ياريمانه ..!!

هوازن الهلالية
17-03-2006, 04:30 PM
عزيزتي ريمانه

قرأت ما كتبتي وردود الاعضاء
لا انكر انه موضوع حساس واحتمالية سوء الفهم او سوء الظن عند مناقشته واردة مثله مثل العديد من المواضيع الدقيقة التي تحتاج احيانا الى بيئة افضل للتعامل مع المشكلة بوجود اطراف مختصة في الدين و علم النفس والاجتماع والطب

و لا ازعم اني مختصة بهذة المسائل ولكن بحكم مهنتي كطبيبة وتعاملي مع الكثير من افراد المجتمع اسمحي لي ان اعبر عن رايي المتواضع
نقرا ونسمع ان نسبة كبيرة من حالات الطلاق والخيانات الزوجية بسبب الجنس ومايتعلق به من قلة ثقافة وغيره
رغم انه ليس لدينا الدراسات العلمية التي تثبت ذلك!
ولكن حتى وان كانت مشكلة وهناك من يعاني من ذلك فلست اجدها سببا مقنعا ولا مبررا لان تحتل نسبة كبيرة من حالات الطلاق والخيانات!
لماذا؟
هذا ما سأحاول ايصاله فيما يلي:
اؤمن شخصيا ان كل مشكلة ولها حل مهما بدت صعبة او معقدة
فمثلا ان كانت الزوجة ترى انها غير مرتاحة بزواجها وتعاني من مشكلة بسبب العلاقة الخاصة مع زوجها فلديها الكثير من الحلول
لتبدأ بمناقشة ذلك بصراحة وشفافية معه وتبين الاسباب وراء البرود فلعله امر بسيط قابل للتعديل كأن يكون يتعلق بالنظافة أو الرائحة وماشابه
او حتى تلمح للمشكلة بطرق غير مباشرة عن طريق كتب او مواقع نت ان كانت تخجل (رغم انه لاينبغي الخجل في الحق ومع زوجها)!
فان لم تستطع فلتستعين بخبرة احد المختصين والمختصات في مجال علم النفس والارشاد السلوكي للعلاقات الزوجية وهم كثر بهذا الوقت
وهذا كله ينصب في اطار التوعية الصحية والمناقشة الجادة بهدف ايجاد حل مناسب
ولايزال عندها الخيار بالذهاب الى احد الاطباء لتقييم الزوجين نفسيا وجسديا واخذ العلاج الدوائي المناسب سواء لزيادة رغبة زوجها او تقليل رغبتها!
فان فشل كل ذلك وهي متمسكة بزواجها فلاينبغي ان تيأس وتستطيع ان تحول حياتها الى سعادة وراحة باستخدام عقلها
كان تغير من اهدافها بالحياة وتعمل على ان تحقق انجازات ونجاحا لذاتها ومجتمعها
سواء كعمل تجاري او اجتماعي او تطوعي وتساعد الايتام واصحاب الاحتياجات الخاصة ومثل ذلك
ستجد نفسها مشغولة باهداف اسمى وتحس بمعنى اخر للحياة وانها ليست كلها متعة او انصياع لرغبات
فان لم تغير افكارها ونظرتها للحياة وظلت تشعر بالنقص والالم فلا يكلف الله نفسا الا وسعها
لها ان تطلب الخلع او الطلاق حسب حالتها
ولامبرر ابدا كما ذكرت للخيانة او اللجوء الى طرق غير شرعية كحجة او هروب من مواجهة المشكلةpb093
اما بالنسبة للتعدد وانه مباح للرجال فقط دون النساء فلذلك حكمة يختص بها عالم الغيب وحده سبحانه
ولكن لايخفى على عاقل ان الرجال مختلفون عن النساء في تركيبهم الهرموني والنفسي ومتطلباتهم
وهي مسؤولية ايضا تضاف على اكتافهم من ناحية العدل والانفاق والوقت والمشاركة بتربية الابناء ورعايتهم
يعرف ذلك الرجال الناضجين والعارفين لدينهم ومجتمعهم.:)
وشكرا للجميع ....

code_G
17-03-2006, 07:24 PM
للمعلومية مستوى النشاط الجنسي قابل للرفع والخفض بدون اللجوء للمواد المهدئة .

خيط الحرير
17-03-2006, 09:02 PM
اعتقد فيه ادوية تاخذها وترتاح الا اذا كانت تحب تجرب شيء جديد وبالنسبة لي هذي هي المشكلة

عرش بلقيس
17-03-2006, 09:19 PM
اعتقد فيه ادوية تاخذها وترتاح الا اذا كانت تحب تجرب شيء جديد وبالنسبة لي هذي هي المشكلة
كويس!! فهمنا كلامك وكلام هوازن الهلالية وكلام كودجي وغيركم ممن حاول التهوين من قدر المشكلة


كانت محاولات مخلصة، ولكن اذا كانت تلك الاقتراحات تقدم بالفعل حلولا فعالة، لماذا اذا لا ينصح بها في حالة الرجل؟؟!!
:)

لماذا يحظى الرجل بحلول اخرى مختلفة تماما عن الادوية المهدئة؟؟
:)

هل ما يشعر به الرجل يعتبر غريزة مشروعة، في حين ان ما يعتري المرأة ليس سوى نزعات من الفجور و "الفسقة"؟؟؟
:)


اخشى ان البعض على استعداد حتى لاقتراح ال (سلف سيرفيس) للمراة!!!
على الا يعترف بحقيقة وجود مشكلة اجتماعية خطيرة
هي اصلب كثيرا من معاول حلولهم البلاستيكية.


دمتم جميعا بخير

نواف
17-03-2006, 11:31 PM
^
^
^
^
عرش بلقيس :)


الجنس عندما يكون المسيطر
اعتقد الحياه تكون بهيميه
وانا اتكلم في العموم
واشمل في ذلك الرجل والمراه

هل من الممكن ان تتزوج المرأه ثلاثه واربعه؟؟

جنسيا ممكن
لكن
اجتماعيا ودينيا لا
الزواج انجاب ونسل
والمرأه وعاء

هل شهوة الرجال مثل شهوة النساء في الاغلبيه؟؟؟

طبعا لا
فالرجال شهوتهم اكثر
وهي اللي ناكبه عفش بعضهم
في المطامر هنا وهناك
واقصد بغير وجه حق ولاضمير


شرع الله وحكمته جعلت طبيعة وتركيبة المراه
تختلف عن الرجل وحتى فهمها للجنس يختلف عن الرجل

الجنس والقصور فيه من كلا الطرفين مشكله
وممكن زوجه شهوتها اكثر من الطبيعي على غير المعتاد في اغلب النساء
وممكن تخون زوجها
والعكس صحيح

الفرق من ناحية الزواج عن طريق الحل الشرعي والانساني
ان الرجل ممكن يتزوج اكثر من واحده
اما الزوجه فليس لها طريق غير الانفصال
والبحث عن زوج او شخص قوي جنسيا وممكن تطيح بواحد اردى من الاول :)

reemanah
18-03-2006, 01:58 PM
مرة أخرى نعرج على موضوع الخلع ..
البعض يفضل حل المشكلات -لا سيما إذا كانت تخص المرأة -على طريقة "اول الطب الكي"
على أن يعترف ويسلم أن هنالك مشكلة اجتماعية كبيرة هضمت حق المرأة
لذا كان من أقرب الحلول لذهن الأعضاء الكرام الخلع مثلا .!
سأكون تفاؤلية هذه المرة وأسال ضمن إطار الواقع ..
ما هي فرص الزواج التي تأتي للمرأة المطلقة ؟
غالبا لا تكون خارجة عن إطار المعدد أو كبير السن ..وستقع في نفس مشكلتها
لأن المشكلة أصلا فهم نفسية المرأة وطريقة إشباعها
وليس "كمية" الجنس بشكل ميكانيكي..
بل الجنس الفن ..التعليم ..

فالرسول "ص" علم أصحابه كيفية المعاشرة الزوجية (بشكل يتناسب مع ذلك الزمان)
أيعقل كل ما ناقشنا الموضوع نقول ..قبلة فقط ؟!
على رأي الحديث " لا ترتموا على نسائكم كالبهائم بل اجعلوا القبلة بينكما رسولا"
لماذا لا يكون في الجامعات مناهج تعلم فن المتعة الزوجية ..؟


ثم كيف لو أنها تحب زوجها ؟
أم أنها لو طالبت بمتعتها معناها أنها تكرهه ؟!

حسنا ..حينما وصلت إلى هذه النقطة ارتبط في ذهني ردود الأخوة

هجمة مرتدة - نواف"2" - code-G
وأرجوا عدم اعتبار هذا تجاوزاً للردود ..إنما لتدعيم الفكرة فقط ..

فهذه الردود على اختلاف صياغتها إلى أنها أنكرت الجنس ,,
واعتبرته بشكل أو بآخر مباشرة أو عن مواراة نوعاً من الحيوانية الهمجية ..

حقيقة أحترم وجهة نظركم .. كما احترم سابقيكم ..
أمثال "سيد قطب" الذي قد لا يمثل أحدكم ..
إلا انه يمثل ثقافة مرجعية دينية لكثير من المسلمين ..

فهذا سيد قطب يقول :

إن خط التقدم الإنساني يسير في اتجاه الضبط للنزوات الحيوانية ، وحصرها في نطاق الأسرة على أساس الواجب لتؤدى بذلك وظيفة إنسانية ليست اللذة غايتها ، وإنما هي إعداد جيل إنساني يخلف الجيل الحاضر في ميراث الحضارة الإنسانية التي يميزها بروز الخصائص الإنسانية . . ولا يمكن إعداد جيل يترقى في خصائص الإنسان ، ويبتعد عن خصائص الحيوان ، إلا في محضن أسرة محوطة بضمانات الأمن والاستقرار العاطفي ، وقائمة على أساس الواجب الذي لا يتأرجح مع الانفعالات الطارئة . وفي المجتمع الذي ينشئ تلك التوجيهات والإيحاءات الخبيثة المسمومة ، والذي ينحسر فيه المفهوم الأخلاقي ، فيتخلى عن كل آداب الجنس ، لا يمكن أن يقوم ذلك المحضن الإنساني . .




كلام منطقي "فلسفي" يناقض الحقيقة في استهتار سافر بالعقول ..
وفي محاولة مستميتة لمنطقة الدين الإسلامي ..
وما دعاني لاقتباسه اشتراكم معه في تمثيل "المتعة" على أنها شيء حيواني
وادعائكم أن الجنس وسيلة لتكاثر النسل لا أكثر ..!

مع أن القرآن نفسه لم يستنكر اللذة وإن كانت دوما في صف "الذكر" !
ولم يقتصر القرآن الكريم على مرحلة "اللذة"
بل خصص ذكر "الشهوة" المحرض الأساسي للجنس .. وبالتالي اللذة ..

الجدير بالذكر أن القرآن الكريم ذكر الشهوة اللآطبيعية
في مساواة بينها وبين الشهوة الطبيعية بحرف الواو الذي يفيد المساواة ..
قال تعالى ( " زين للناس حب الشهوات من النساء والبنين" )
"ولا أريد أن أتشعب في الحديث حتى لا نخرج عن لب الموضوع..!"

وعلى صعيد السنة النبوية ..

لم يكن الزواج يوما في حياة رسول الله سببا "أساسيا" للتكاثر البشري ..
فهاهي عائشة أحب زوجاته كانت عاقرا .. وكثير من زوجاته صلى الله عليه وسلم لم ينجبن ..

وقد سأل عليه السلام عن كيفية المعاشرة الزوجية خلال فترة الحيض ..
فذكر أنه يحل للرجل أن يعاشر زوجته معاشرة غير كاملة ..
وأعتقد أن مثل هذا الأمر كان هدفه اللذة واللذة فقط .. وان كانت أيضا هذه المرة في صف الذكر ..!

إذن لا يأتي من يتحفنا ويقول أن الزواج ارتقاء عن الملذات وصنع للأجيال فقط ..
هو بلا شك كذلك لكن باقتران اللذة الجنسية معه ..

ومن يعتقد بغير ذلك فهو يحاول أن يغطي نقص ما عنده ..!

وهذا ما يفسر أن سيد قطب توفي أو أعدم وهو لم يتزوج ...

دمتم بود ..

reemanah
18-03-2006, 02:07 PM
كيت كاته

ظلم ان نقارن نفسنا بالثقافة الغربية ..
أولا .. للبون الشاسع في اختلاف الثقافة فهم يحاولون تدعيم المناهج الدراسية بمواد ثقافية جنسية ..
ونحن مازلنا نقتات على مخلفات المورث الذي يضع ثوبه في مقدمة فمه
"ويسلك الدرب" عتمة إما لمتعته أو للولد !

ثانيا ..
جميع الديانات كفلت للمرأة حق الاستمتاع الكامل ..
وأعطتهن المساواة في المتعة بعيدين عن أغلال الدين الزائف ..
أما أن يفرض الله على عباده النساء العيش بلا متعه ..
فهو هراء وقصر تفكير يحتاج إلى إعادة هيكلة بالكامل حيث لا ينفع علاج جزئي مع هكذا أفكار ..!

دمتِ بود ..



****

وردة مقلعه

عزيزتي ..

..

في البدء .. أرفض صيغة الكتابة الموجهة إليّ بكلمة "بنت"..
إن شئتِ فقولي "سيدة" أو حتى أخت ..
أما بنت ! .. فأنا أترفع عنها ..

أتعرفين ..؟!

لقد شككت في نفسي وأعدت قراءة ما كتبت لمعرفة أين طالبت أنا بتعدد الأزواج !
أو تغير شرع الله ؟!
وبعد قراءة متأنية –التي على الأرجح لا تتقني فعلها-
لم أجد ما تقولتي به على لساني في اكتشافك العبقري ..!

إن أسرار الكتابة قد استجارت من كثر ما أقول : ليس من الضروري أن من يطرح المشكلة يعاني منها ..

على أية حال ..
ليس لي إلا أن أقول ..لكل داءٍ دواء يستطب به .. والباقي أتركه لاكتشافكِ الرائع .!

دمتِ بود ..

****

وتر حساسـ

معك حق كان المفروض اسميه "الشيخ السديس .وصلاة التروايح"!

كيت كاته
18-03-2006, 03:37 PM
مشكلة المجتمع وجـود أمثالك سواء رجال / نساء
السبب اللي دفعك لكتابة الموضوع هو نفسة اللي دعى الرجال للتعدد نفس مستوى التفكير ..


ماتعترفون بقدسية الحب / الأسرة
الواضح انك مافهمتي ردي الأول تحدثت بشكل عمومي بعيد عن الأديان ( علاقة رجل وامرأة )


-**- هناك إمرأة تنطلق بعلاقتها مع الرجل على أساس ( الجنس )
وبالتالي إذا كان هذا الرجل لايشبعها جنسياً تبحث عن آخر
\علاقتها بالرجل فقط جنسية
ما هي فرص الزواج التي تأتي للمرأة المطلقة ؟
غالبا لا تكون خارجة عن إطار المعدد أو كبير السن ..وستقع في نفس مشكلتها
لأن المشكلة أصلا فهم نفسية المرأة وطريقة إشباعها
وليس "كمية" الجنس بشكل ميكانيكي..
بل الجنس الفن ..التعليم ..

وين المشكلة إذا كان معدد / كبير / او حتى أعزب
إذا كان الغرض الأساسي من الزواج الإشباع الجنسي .. وحصل هذا الإشباع مع معدد او أعزب او كبير بالسن !!!




-**-وهناك إمرأة تنتطلق بعلاقتها مع الرجل على أساس ( الإستقرار / العائلة )
ممكن تنفصل عن الرجل إذا كان الرجل عقيم و مافي أطفال بينهم لان هدفها هو الانجاب والعائله
وممكن تبقى مع الرجل - مايشبعها جنسيا - عشان أطفالها واستقرارها والشكل الإجتماعي



-**- وهناك إمرأة تنطلق بعلاقتها مع الرجل على أساس ( الحُب)
يكون زوجها عقيم / عيب خلقي / ضعيف جنسياً / مقعد
ممكن تضحي عشان علاقة الحب بينهم ..

_________


ثانيا ..
جميع الديانات كفلت للمرأة حق الاستمتاع الكامل ..
وأعطتهن المساواة في المتعة بعيدين عن أغلال الدين الزائف..

ومن قال غير كذا

أما أن يفرض الله على عباده النساء العيش بلا متعه ..
فهو هراء وقصر تفكير يحتاج إلى إعادة هيكلة بالكامل حيث لا ينفع علاج جزئي مع هكذا أفكار
.!

ومن قال غير كذا !!؟
ياليت تستدلين من ردي السابق " العكس" ..!؟!
:confused:






على العموم علاقة المرأة والرجل ماينظمها الدين
علاقة الرجل والمرأة علاقة قدسيه
مرأه واحده لرجل واحد

ورده مقلعه
18-03-2006, 07:36 PM
انذار اخير

طرس
18-03-2006, 08:28 PM
.


شاهدوا الآن قناة "الحره"..
برنامج "مساواه"..
..
.... الحلقة تبحث نفس فكرة الموضوع..!

.

قارئة الفنجان
18-03-2006, 09:19 PM
عندما يتحطّم إحساس إنسان بانتمائه لمجتمع أكثر رقيّاً و عقلانيّة من غيرة ، يكاد يبكي ، كما أحسّ أنا . ليس لشيء سوى القهر .

تبّاً لمن يربط الجنس بالزواج و يركز على الجنس في الزواج ، وتبّا لهذا المجتمع الذي تبجّح إلى أن وضع الجنس نافذة ينظر للأمور من خلالها ، بل جعل منه منصّة إتخاذ قرارات و حكم على حالات على المجتمع .

الزواج محبّة و مودّة أولاً ، والعملية الجنسية هي مجرّد ما يصاحبه ، لا زواج ناجح بدون عمليّة جنسيّة و لكن لا زواج ناجح فقط لمجرّد النجاح العملية الجنسية !! الكثير من حالات تعداد الزواج لا تمــــــــــت بصلــــــــــة للعملية الجنسيّة ، ثمّ كيف تسمح فطرة المرأة لنفسها أن تتزوج أكثر من زوج ؟ و كيف سيتعايش أبنائها و كيف ستحمل و كيف ستلد و كيف سترضي كلا الزوجين ؟ للأسف لا أريد أن اخوض مثل المعتوه في مثل هذه التساؤلات فالتساؤل في البديهيات هو سلوك فكري يدل على خروج مسار التفكير عن دائرة المنطق .

ثمّ من قال أن عملية تعداد الزواج هي خيار بيد الرجل يفعله متى شاء أينما شاء ؟ هي مسؤوليّة قبل أن تكون صلاحيّة ! و هي مرهونة بضوابط شرعية يجب التأكد من صحتها و سلامتها أولاً



" قال الله تعالى : " وإن خفتم ألا تقسطوا في اليتامى فانكحوا ما طاب لكم من النساء مثنى وثلاث ورباع فإن خفتم ألا تعدلوا فواحدة أو ما ملكت أيمانكم ذلك أدنى ألا تعولوا " . فالتعدد قضية محسومة من
قبل الشرع ، ولا مجال للرأي فيها ، وهي سنة المصطفى صلى الله عليه وسلم ، ولكن ليس التعدد العشوائي هو ما حث عليه الكتاب والسنة ، بل التعدد وفق ضوابطه الشرعية المحكمة من لدن حكيم حميد ، فمن كانت له زوجتان فأكثر فإنه يجب عليه أن يعدل بينهن ، ولا يحل له بحال أن يخص إحدى زوجاته بشيء دون الأخريات ، من النفقة والسكنى والمبيت والهدية وحتى الابتسامة ، فإذا تبسم في وجه الأولى كان لزاماً عليه أن يتبسم في وجه الأخرى ، هذا شرع ربنا ، وسنة نبينا ، والشرع حق والحق أحق أن يتبع ، لقد جاء التشريع بالتعدد في كتاب الله تعالى ، وسنة نبيه صلى الله عليه وسلم ، ولا يمكن أن يشرع المولى جل وعلا أمراً يكون فيه ضرر وظلم للناس ، إذ لا يُتصور ذلك أبداً ، وتعالى الله عن ذلك علواً كبيراً ، ومن اعتقد مثل ذلك الأمر فقد هوى "


يتزوج الرجل من أخرى غالباً عندما لا ينسجم مع زوجته الأولى بغض النظر عن المتعة الجنسية ، التوافق الفكري هو العامل المحرّك الأكبر في هذه الحالة ، فهو معيار المودة والتراحم بينهما حيث أن أساس تكوين علاقة زوجية ناجحة وأسرة ناجحة هو بناء مودة وتراحم ناجحين . كثير من العلاقات سواء زواجيّة أو صداقة تتوقف عند حد معيّن ، و التوافق الفكري غالباً هو من يحدد هذه النقطة التي تتوقف عندها العلاقة . ربما يكون التوافق الفكري عميقا فتستمر العلاقه في النجاح وذلك يعتمد على مدى انفتاح عقلية الزوجين و تفهمها للأمور ، و ربما تكون علاقة سطحية لشدة اختلاف فكر الزوجين فما يكون من الزوج إلا ان يبحث عن ما يوافقه ويآنسه و يكون معه أسره ويكتفي بعلاقة بسيطه مع اكثر من زوجه . وإن انعدم توافقهما الفكري لدرجة أحسّت إحداهن بالبعد العاطفي فمن حقها أن تطلب الطلاق كخطوه أولى للبحث عن العاطفه في قلب رجل آخر .

عندما يصل الهيجان الجنسي من أحد الطرفين إلى حد لا يستطيع الآخر تحملة فيفترض منه أن يشرع في العلاج أولاً و تخفيض أو رفع مستوى نشاطه الجنسي لأنه قابل للتغيير . وليس البحث عن مخزون آخر يفرغ فيه نشاطه !! يحق له الزاوج من أخرى اذا تأكدت من قدرته على استيفاء شروط التعدد و كانت العملية قد تسبب ألماً أو أثراُ سلبياُ جسدياٌ على زوجته بقدر لا تستطيع تحمله . الجنس للمتعه ولكنه ليس للمتعه فقط !

يخالني البعض منافقاً و متصنعاً و لكن تعودت هذه النظرة من الكثير لذلك فلا أكترث . و كثيرات هنّ من تكره لفظ كلمة " رجل " بغض النظر عن ماتحمله هذه الكلمه من معنى حتى تم تحريفها معناها الى التمرّد بينما تحمل تلك الكلمة في حقيقتها الكثير من معاني الدفء و احتواء جنون المرأة ، وليس تحريف معنى كلمة " إمرأة " إلى " جنس " فهي إمرأة تتمثل في كونها إنسان يحمل أسمى المشاعر لا يتذوقها إلا من يعيد النظر في والدته من جانب آخر و يتخيل أبناءه من جانب آخر أيضا.

باختصار نحتاج إلى أن نكون أكثر نقاء حتى يتوقف العقلاء عن عزف ألحان الحزن على مجتمعهم الذي نطالب بحق الافتخار به !



أرفع لك القبعة
bp039 bp039 bp039

نايف
18-03-2006, 11:20 PM
متابع

مرجوج سدير
18-03-2006, 11:36 PM
مرحبا ريمانه

الحقيقه سؤالك جميل وتساؤلك اجمل ولكن للاسف العقل يوقف في بعضات الامور ..

لإن فيه بعض الاسئله كأسئله الاطفال سهله .. لكن اجابتها اصعب واصعب ..

بالنسبه لماذكرتيه من طمع جنسي رجالي ..

انا معك كون المرأه لها الحق في الاستمتاع بزوجها .. كون الزواج الحصن الحصين من الوقوع في براثن الحرام التي لاجله كان الزواج نصف الدين ..

انا اعرف حرمه والله متهاوشه من الله خلقها مع زوجها

وكل يوم في بيت اهلها

وكل يوم متخانقين

بالاخير مسكت اخوها وطبعا اموون عليه لدرجه اني اقول له اسم امه في وجهه

بعد التحقيق قال ... " ياخي اختي تشتكي منه تقول مهوب رجال !!!!!!!!! ":confused:

يعني كلمه الصراحه خلتني ادور في ملحقهم فوق ربع ساعه على غير فايده ..

بالفعل من للمرأه من برود زوجها ..

يعني ماهو شرط تاخذشليب منتهي منتق طايفه استمارته ثلاثين سنه علشان تتعذب .. يمكن واحد توه شباب وفي ريعان عنفوانه مدري وشي ولكنه عاااجز .. او إنه خربها فاشل ولايعرف يتعامل مع شيء اسمه " بنوته " .. يعني الحرمه من هنا ومن هنا خسرانه ..

اتوقع المسأله نفسيه بحته .. بالصراحه والمصارحه كل شيء ينحل بالبدايه يمكن تكون صعبه .. لكن بعدين بتدعون لي .. بس لاتنسونا من الحلاوه .. وانتم وضميركم عاااد ..

انا ادخل منتديات الصراحه انصحكم فيها بالذات اللي في " قصيمي نت "

دايما يلحون على مسأله الصراحه والتفاهم والتناغم بيم زوجين ينامون على دوشق واحد ..

الدعوى مهيب رجوله انك تهايط وتخابط فوق هالمسكينه ..

وإلا تصير ضعيّفه الله سبحه تلعن ابو اسلافها بين احضانك ..

الدعوى رووووووووواقه ومزاااج وفن .. وقبل كل هذا انت " مأجور يادلخ "


بس عشاني للحين عزوبي _ وادري في بنات يبون يفرحون بهالخبر _ ما اقدر اوصف اكثر من كذا والا راح تعبي في الاقلاع عبث وتقشير بصل ..



تحياتي ..

Najla
18-03-2006, 11:46 PM
أعذريني ريمانة ...

فقد أصبحت محاور النقاش تتشعب لتخرج بالموضوع عن إطاره...

على الأقل الإطار الذي فهمته أنا ...

فمرة يُفهم الموضوع على أنه دعوة للتعدد ((تعدد الأزواج ))..

ومرة يفسر بأنه نظرة شخصية ..لم تتعدّ فيها الكاتبة الحديث عن نفسها

ومراااات كثيرة نجد الموضوع قد أثار فينا حساسيتنا العتيقة لتناول

المرأة مثل هذه الموضوعات ... ليعتبرها البعض قلة أدب مرة وكبيرة من

الكباااائر مرااات .. أو لم نكسر جدار الحياء الذي يختبؤن خلفه دائماً ؟!!!!

وفي مرات لا يستهان بها نجدهم قد جعلوا مطالبة المرأة بحقها الشرعي مرض يجب علاجه :rolleyes:

ومرة نفوا أن يكون الاستمتاع أحد أسمى أهداف الزواج ...

ولا أعني أنه الهدف الوحيد أو المحور الذي يدور عليه الزواج لا طبعاً ...

وأنا أرى أن ريمانة قد بينت خلاصة موضوعها وقصدها بطرحه في ردها ...

لأن المشكلة أصلا فهم نفسية المرأة وطريقة إشباعها
وليس "كمية" الجنس بشكل ميكانيكي..
بل الجنس الفن ..التعليم ..

عزيزتي قد طرحت لك من قبل وجهة نظر ..

وحل ربما يحافظ على مابقي للمرأة من كرامتها ...

وفكرت كثيراً بموضوع الثقافة الجنسية فوجدتك قد سبقتني بالحديث عنها ...

وهذا هو الحل المختصر من وجهة نظري الشخصية

(( أن لايخجل الرجل من القراءة والبحث حتى يتعلم ماينقصه ..

وأن لا يبخل على زوجته بما تعلمه ... هنا ستكتمل الصورة ))


تقبلي تحياتي :) bp039

أريس
19-03-2006, 12:53 AM
عزيزتي ريمانة...

لله درك من كاتبة أبت الخنوع للمتوارث من الجهل المتردي في أوعية محكمة الإغلاق إلا على رجل...

قال تعالى(نساؤكم حرث لكم فأتوا حرثكم أنى شئتم)
قال تعالى(علم الله أنكم كنتم تختانون أنفسكم فتاب عليكم فالان باشروهن)
قال تعالى(قد سمع الله قول التي تجادلك في زوجها وتشتكي إلى الله والله يسمع تحاوركما)
قال تعالى(فأتوهن من حيث أمركم الله
حديث عمر إلى ابنته حفصة ليعرف مدى استطاعة صبر المرأة عن بعدها عن زوجها
حديث المرأة التي اشتكت من كثرة صيام زوجها نهارا وقيامه ليلا والتي حكم فيها علي كرم الله وجهه

ايات كريمات و مواقف مختلفة كانت تناقش الجنس وأبعاده ومشاكله ضمن الأطر الشرعية مراعية الطبيعة النفسية لسكان ذاك الزمان...
خولة بنت ثعلبة لم تستحي ودافعت عن حقها الشرعي في زوجها حتى أنزل الله فيها قرأنا.

لا أدري أين عقول من يهاجم... وإن كان استغرابي من بعض الأقلام النسائية أكبر...
إن متلازمة تحقير الجنس والنظر إليه كخطيئة لا تزال تلقي بكلكلها على عقول كثير من فتياتنا للأسف وكأنهن بذلك يشاركن بإعلان مدفوع الأجر للفضيلة أو يشاركن بملكة جمال العفة..

إن الزواج ضمن ديننا الحنيف هو المؤسسة الوحيدة للإفراغ الجنسي أي بمعنى اخر.. الزواج والجنس وجهان لعملة واحدة.
ولكن من نافلة القول أن الله قد ميزنا بعقول يجب استخدامها-كما أفترض- لتحقق لنا أقصى فائدة من المتاح لنا ضمن مظللة الحلال..
إلا أننا نجد بعضا منا يجاهد قدر الإمكان ليعيدنا إلى مرتبة الحيوان متذرعا أو متذرعة بأردية من الجهل اللامحدود والمغلف ضمن طبقات من الغباء اللامتناهي.
العلم...
وأي باب أوسع للمعرفة من العلم؟!
الإشكالية التي طرحتها ريمانة بكل اختصار... الزوجة تحتاج إلى إشباع والذي فسره بكلمة شبق لا يعرف أبعد من أرنبة أنفه.. على فرض بأن الزوجة تريد الخلع ... ترى أي من قضاتنا الأفاضل تلقى التدريب المهني ليفهم حقيقة مشاعر الزوجة ليفرق بين الحاجة للإشباع وبين الشبق الجنسي..
أقول... عار علينا أن نهرع في كل مشكلة لدينا إلى باب المحكمة بينما العلم مشرعا أبوابه لخفق الرياح أو... خفق الغباء.

ريمانة لك مني كل المودة

نهـار
19-03-2006, 02:08 AM
بصراحه قرأت الموضوع قبل فتره ( قبل ان يتم تفعيل يوزري ) واعجبني جدا
وبعد ان قرأت الردود احسست بان فهمي للموضوع كان قاصرا
فاعدت القراءه ثانيه وثالثه ورابعه
والى الان لم اجد اي ترابط بين 80% من الردود وبين الموضوع .. !!

لِمَ افترض الجميع بان الكاتبه تطالب بتعدد الازواج ؟
او تطالب بان تبحث الزوجه عن بديل ( اشباع ) جنسي ؟؟؟؟


مع انها ذكرت في الموضوع بوضوح بان المشكله تكمن في فهم العديد من الرجال لـ تفسير آية التعدد

اذا الموضوع لا يدور حول المرأه وكيف نجد لها حلاً!!
لاننا بهذا نكون قد وافقنا الرجل على ماقام به منذ البدايه

المشكله يا ساده في الرجل
ان كانت المرأه تحتاج الى من يشبعها جنسيا .. ولها زوج
فكيف يتزوج من ثانيه بحجه ان الاولى لم تشبعه جنسيا ؟؟ حجته مردوده عليه فهي لم تُشبع ايضا

ومن قال بان الزواج ليس كله ( جنس ) وعلاقه جنسيه .. نقول هذا صحيح
ولكن الحقوق الشرعيه احد اهم مقومات الزواج ..
فان كان زواج رجل من اخرى سيحد من عدله في اداء الحقوق الزوجيه بينهن فـ "إن خفتم ألا تعدلوا فواحدة "

السيده ريمانه bp039

المسافر 216
19-03-2006, 02:35 AM
هذا كلام الاخ كود _ جي ووصاني اكتبه لانه عنده مشاكل ماقدر يدخل بيوزره


اولا من واجبي اني اعبر عن احترامي لكل مشرف ساعد في الرقي بهذا المنتدى مما شجعني اني استمر في نقاشي .


كويس!! فهمنا كلامك وكلام هوازن الهلالية وكلام كودجي وغيركم ممن حاول التهوين من قدر المشكلة


كانت محاولات مخلصة، ولكن اذا كانت تلك الاقتراحات تقدم بالفعل حلولا فعالة، لماذا اذا لا ينصح بها في حالة الرجل؟؟!!
:)

لماذا يحظى الرجل بحلول اخرى مختلفة تماما عن الادوية المهدئة؟؟
:)

هل ما يشعر به الرجل يعتبر غريزة مشروعة، في حين ان ما يعتري المرأة ليس سوى نزعات من الفجور و "الفسقة"؟؟؟
:)


اخشى ان البعض على استعداد حتى لاقتراح ال (سلف سيرفيس) للمراة!!!
على الا يعترف بحقيقة وجود مشكلة اجتماعية خطيرة
هي اصلب كثيرا من معاول حلولهم البلاستيكية.


دمتم جميعا بخير

ريلاكس ، اولا انا ماهونت من قدر المشكله يبدو لي انك ماقرأتي ردي بشكل كامل
ثم اني مافتحت المجال للرجل على حساب المرأه ، برضه اطالبك بالرجوع لموضوعي لاني اتوقع اني كنت منصف لكل الطرفين .


هجمة مرتدة - نواف"2" - code-G
وأرجوا عدم اعتبار هذا تجاوزاً للردود ..إنما لتدعيم الفكرة فقط ..

فهذه الردود على اختلاف صياغتها إلى أنها أنكرت الجنس ,,
واعتبرته بشكل أو بآخر مباشرة أو عن مواراة نوعاً من الحيوانية الهمجية ..

حقيقة أحترم وجهة نظركم .. كما احترم سابقيكم ..
أمثال "سيد قطب" الذي قد لا يمثل أحدكم ..
إلا انه يمثل ثقافة مرجعية دينية لكثير من المسلمين ..

فهذا سيد قطب يقول :






كلام منطقي "فلسفي" يناقض الحقيقة في استهتار سافر بالعقول ..
وفي محاولة مستميتة لمنطقة الدين الإسلامي ..
وما دعاني لاقتباسه اشتراكم معه في تمثيل "المتعة" على أنها شيء حيواني
وادعائكم أن الجنس وسيلة لتكاثر النسل لا أكثر ..!

مع أن القرآن نفسه لم يستنكر اللذة وإن كانت دوما في صف "الذكر" !
ولم يقتصر القرآن الكريم على مرحلة "اللذة"
بل خصص ذكر "الشهوة" المحرض الأساسي للجنس .. وبالتالي اللذة ..

الجدير بالذكر أن القرآن الكريم ذكر الشهوة اللآطبيعية
في مساواة بينها وبين الشهوة الطبيعية بحرف الواو الذي يفيد المساواة ..
قال تعالى ( " زين للناس حب الشهوات من النساء والبنين" )
"ولا أريد أن أتشعب في الحديث حتى لا نخرج عن لب الموضوع..!"

وعلى صعيد السنة النبوية ..

لم يكن الزواج يوما في حياة رسول الله سببا "أساسيا" للتكاثر البشري ..
فهاهي عائشة أحب زوجاته كانت عاقرا .. وكثير من زوجاته صلى الله عليه وسلم لم ينجبن ..

وقد سأل عليه السلام عن كيفية المعاشرة الزوجية خلال فترة الحيض ..
فذكر أنه يحل للرجل أن يعاشر زوجته معاشرة غير كاملة ..
وأعتقد أن مثل هذا الأمر كان هدفه اللذة واللذة فقط .. وان كانت أيضا هذه المرة في صف الذكر ..!

إذن لا يأتي من يتحفنا ويقول أن الزواج ارتقاء عن الملذات وصنع للأجيال فقط ..
هو بلا شك كذلك لكن باقتران اللذة الجنسية معه ..

ومن يعتقد بغير ذلك فهو يحاول أن يغطي نقص ما عنده ..!

وهذا ما يفسر أن سيد قطب توفي أو أعدم وهو لم يتزوج ...

دمتم بود ..

للمره الثانية اقول ريلاكس ، انا ماشفت شي في ردي السابق يدل على اني اقصد ان الجنس مجرد عملية فيسيلوجيه الغرض منها الانجاب والتكاثر بغض النظر عن اللذه . كل اللي كنت اقول له واللي اتمناه ان الشهوه والهيجان الجنسي مايكون تحت سيطرة هرمونية بحته انما يكون للعقل دور فيها وهذا ماميزنا الله به عن الحيوانات وبقية الكائنات الحية . ازدياد معدل هرمون في الدم يزيد من نشاط عملية معينه مما يؤثر سلبا على بقية العمليات الاخرى و على جميع النواحي الشخصيه الاخرى سواء نفسيه او اجتماعيه او عضويه . كل اللي ابيه هو مجرد اعادة النظر في اتمام اي عملية فيسيولوجيه سواء كانت الجماع او غيرها و تحديد وضع صحيح لها و محاولة اتباع الوضع الصحيح . انا لا أنادي بقمع الشهوه و لكن انادي بالعقلانية و لكل شي حد ، جميعنا يحب الاكل ويتلذذ به وانا ما اطالب ان الانسان ياكل بدون مايتلذذ ولكن اطالبه بالاكل في حدود المعقول حتى مايأثر سلبا على جسده ومن ثم نفسيته و اجتماعيته وبقيه جوانب شخصيته و امكاناته .

الكلام اللي اقوله ينطبق على كل من المراه والرجل لاحد يحرف ويلفق في كلامي ويقول لي انت تقصد المرأه بدون الرجل .

العيادات الجنسية كثيره و بالامكان السؤال عن الهيجان الجنسي ماذا كان من الممكن الافراط فيه اذا كلامي غير مقنع ، و للمعلومية كثير من الامراض الجنسية الاخرى اعتماديّة ، أي انها تنشأ بسبب اعتياد الجسم على حاله فيسيولوجيه معينه ، واقرب مثال مرض الهوس الجنسي الناشىء ان الممارسه الجنسية بمستوى هيجان أعلى من المسموح .

عزيزتي ، كلامي مايتناقض مع كلام سيد قطب في شي ، و الخلع يعتبر حل مايحق لاحد انكاره اذا كان الزوجان غير قادران على اتمام العملية الجنسية بالشكل المرضي .

lazord
19-03-2006, 05:57 AM
استغربت ان الكثير اساء فهم الموضوع

الاخت ريمانه طرحت ان الدين حل مشكلة الرجل الى ماتشبعة امراءة واحدة بالتعدد0

لكن المراءة التى لا يشبعها زوجها ماهو الحل لها!!

هذا هو تساؤل الاخت ريمانه اذا مو غلطانه وكتبته عشان يكون واضح

للي مافهم الموضوع!!

لكن بالنسبة لي انا ورايي بالموضوع انا اشوف الزواج شئ

كبير وتناغم بين شخصين , زوجان فقط لا ثالث بينهم

لان برايي يستحيل ان اتخيل شخص يحب زوجته ويتزوج عليها!!!!

وكذلك يستحيل علي ان ارى زوجة تحب زوجها وتطلب الخلع منه لاجل مشكله

فسيولوجية لا علاقة للزوج فيها, الحب بين الزوجين المفروض ان يلغي كل المشاكل

الى تطراء على الزوجين

نواف
19-03-2006, 09:24 PM
^
^
^
^
^
^
المراءة التى لا يشبعها زوجها ماهو الحل لها!!


واحد من الحلول القادمه او المتوقع حدوثها :-

1-يعالجون الرجال او الانثى او كلاهما

2- تطلب الطلاق واذا لم يوافق تذهب المحكمه اذا اثبتت عجزه وضعفه الجنسي طلقت منه

3- تخونه وتطفي نارها الملتهبه مع عشيق تختاره

4-تحتسب عند الله الاجر وتصبر00

الموضع جدا بسيط
ولا يبي له هالشرح المطول والخروج عن الموضوع
لكن الاشكاليه في قضية الاقتناع
وزاوية تقبل الاخر
اما انه اتى لفرض قناعه مسبقه
وطبعا يصبح كطارح مشكله وهمي
والاساس هو طرح مشكله مع قناعه تامه بحل معين
لاتقبل اي طرح اخر
هنا الاشكاليه الكبرى
فحلي المستند على فكر معين قد لايروق للاخر المستند على فكر مضاد
والعكس صحيح
ويظل الحوار في الجاده جدلي ولد عم بيزنطي
حتى اشعار اخر

عاشق العثرات
19-03-2006, 10:14 PM
كيت كاته



ثانيا ..
جميع الديانات كفلت للمرأة حق الاستمتاع الكامل ..
وأعطتهن المساواة في المتعة بعيدين عن أغلال الدين الزائف ..
أما أن يفرض الله على عباده النساء العيش بلا متعه ..
فهو هراء وقصر تفكير يحتاج إلى إعادة هيكلة بالكامل حيث لا ينفع علاج جزئي مع هكذا أفكار ..!





يا إمرأه .. أعرضي عن هذا وإستغفري لذنبك ..

ستيف بن شداد
19-03-2006, 10:38 PM
لا تعليق مشكله فعلاً يجب ان يوجد حل.

راجع انشاء الله.

حلم سنجاب
20-03-2006, 03:52 AM
ثانيا ..
جميع الديانات كفلت للمرأة حق الاستمتاع الكامل ..
وأعطتهن المساواة في المتعة بعيدين عن أغلال الدين الزائف ..
أما أن يفرض الله على عباده النساء العيش بلا متعه ..
فهو هراء وقصر تفكير يحتاج إلى إعادة هيكلة بالكامل حيث لا ينفع علاج جزئي مع هكذا أفكار ..!

دمتِ بود ..

تعترضين على ربك ..!!

استغفر الله واتوب اليه .

Juhaina
20-03-2006, 06:12 AM
ما أدري ليه بس تذكرت أغنية قديمة حقة salt & peppa اللي إسمها Let's talk about sex baby...

متابعة النقاش و أبي أشوف لوين حتوصل الردود :D...

خفايا
20-03-2006, 06:22 AM
أوف أوف أوف pb093







وش هالغبره :eek:







كل واحد يفك شوشة الثاني يالله pb131





متابعه pb034 pb034 pb034




,,, تــــح يــــاتي ,,,

عازف العود
20-03-2006, 10:51 PM
لماذا
نرى
في
" قوة الرجل الجنسية "
" فخرا "
وفي
" شدة الشبق لدى المراة "
" نقيصه "
؟؟
لماذا
كان العرب
( ومازالوا )
ينعتون
" الرجل "
( على سبيل الامتداح )
بـ
" الفحل "
( بغض النظر عن قوته الجنسيه )
بينما
لانجد
" شيئا "
عن
" المراة الفحله "
:)
؟؟
هل
لأن
" المرأة "
" الشبقة "
" منهكة " / " مهلكة "
لـ
" بعض الرجال "
على
" عكس "
" الرجل "
" الفحل "
والذي
" يغرس "
" وردة "
( على أقل تقدير )
في
" جسد كل امراة "
" يطؤها "
؟؟
:)
هل
لأن
" فحولة الرجل "
" تستوجب "
" قوة "
و
" شكيمة "
بعكس
" المراة "
والتي
لا يتطلب
( معها الأمر )
سوى
" رفع الرجلين "
بـ
" اسنادها "
على
" اكتاف الفحول "
؟؟
حتى
في الغرب
( وعلى سبيل الشتائم )
لا يصف أحدهم
" ابا الأخر "
بأنه
" متعدد العلاقات "
بل
" يصفه "
بـ
" سن اوف ابتش "
:)


بالمناسبه

اربع لا يشبعن من اربع
عين من نظر
وأذن من خبر
وأرض من مطر
وانثى من ذكر


تحياتي

noaf
21-03-2006, 01:29 AM
السلام عليكم ورحمة الله:)
لاانكر ابدا ان عنوان الموضوع شدني واثار دهشتي من حيث الجرأه والمحتوى
ولكن ربما هي كلمة حق وتساؤلات جاده عن قضيه هي وارده في مجتمعنا بل هي كثيره
الا وهي عدم الاشباع الجنسي للزوجه سواءً كانت الاولى ام الثانيه ام3 ام 4pb093
ربما هي قضيه نقاشها يطول وحلولها ليست غالبا مرضيه ولكن من وجهة نظري انا ان الصوم علاج نفاذ
وهو يكبح الرغبه الجنسيه 50%وهو مجرب من كثييييييييير من الشباب :rolleyes:
واظن انه ينفع في حالات الفتيات وانا لست متزوج :( وربما اتكلم من منظوري الشخصي
شكرا اخت ريمانه على جرأة الطرح ولكن لك نصيحه الحلول التي تبحثين عنها لها مختصين
لن تجدينهم في اعضاءالاقلاع الذين غالبيتهم لن يجدوا لكي حلاً بل سيهزؤن منك ويضعون اللوم عليك
وهي فرصتهم للنيل من انثى جريئه حسب معرفتي باعضاء الاقلاعpb027 pb027
اخوكم
نواف

طير الشوق
21-03-2006, 03:24 AM
وأخيرا ً وبعد ما يزيد على الساعة والنصف من قراءة الردود وصلنا الى نهايتها..

بيكون ردي على شكل نقاط عشان يتضح المعنى :

أولا ً : لم توجهت الكثير من الردود الى النيل من شخص الكاتبه او التشكيك في نواياها ؟


شخصيا لم استغرب ذلك.. فالموضوع مبني على التعميم وغير واضح المعالم.. لذا وبالتأكيد سيتوه بين زواياه من يتوه.. ومن ثم سيستعرض عضلاته بعبارات السب أو التشكيك..

أخت ريمانه عندما تبحثين عن حل محدد فعليك أن تضعي أسئلة محددة..

أما حديثك عن المرأة الشبقة التي لا يكفيها زوجها حاجتها فهو حديث عام..

يشمل الذكر والأنثى .. ومجرد كون الذكر قادراً على التعدد لا يخرجه من الدائرة..

فقد لا يكون قادراً على التعدد ـ ماديا على سبيل المثال ـ

وقد لا يرغب هو بذلك..

فيدخل في باب تساؤلاتك عن ماذا سيفعل ؟

لذا خرج الكثير من الموضوع الرئيسي واتجهوا به كل منحى..

ولن أنسى عبارة غرسها فينا الدكتور الزامل .. يقول :

" إذا لم يفهم القارئ ما كتبته ، فليس ذنبه هو بقدر ما هو ذنبك أنت أن لم تستطع الوصول الى فهمه "



ثانيا ً: المرأة الشبقة .. ما الحل ؟

لو قلت لك أختي ريمانه أن بعض المناطق لا يزورها المطر الا نادرا ً .. فهل لديك حل ؟

لو سألتك عن طالب لديه قصور في الفهم ولم يستطع النجاح .. فهل لديك الحل ؟

ستقولين اسئلة بعيدة عن الموضوع .. نعم هي كذلك..

فلو قلنا أن الأمية في المملكة مشكلة ينبغي حلها ـ وهو حق ـ فهل سنصيح ونبكي ونتباكى ونرفع اصواتنا بشتم ذاك الوزير الذي لم يقض عليها أو المدرس أو المدرسة الذان لا يحسنان معالجتها.. أو أو أو أو الكثير من جوانب هذه المشكلة ..

هي مشكلة نعم ولكن كم نسبة هذه المشكلة ؟

ما مدى تأثير هذه المشكلة ؟

امكانية حلها حلا ً جذريا ً ؟

شخصيا ً ليس لدي اجابة عن أي منها .. فإن كان لديك فساعديني ..

تقولين المرأة الشبقة تعاني.. أو لنلطف العبارة قليلا ً ونقول المرأة التي لا يمنحها زوجها كفايتها..

فكم نسبة ذلك ؟

كم عدد من يعاني من هذه المشكلة ؟

صغار في السن ؟ أم كبار ؟

للوصول الى حل أي مشكلة في الدنيا ينبغي معرفة مختلف الجوانب حولها..

هل لديك دراسة عن هذه المشكلة ؟

بالتأكيد لا وإلا لكن وضحت بها مرادك دون الحاجة الى الغوص في بحر العموميات التي انتهجتيه ..


شخصيا ً لا أعتقد أنها مشكلة بتلك الضخامة التي تظهر بها للوهلة الأولى .. وذلك للنقاط التالية :

- الله سبحانه وتعالى العالم بشؤون عباده وما يصلح أحوالهم فرضها هكذا .. للرجل مثنى وثلاث ورباع وللمرأة واحد..
هل ذلك من باب العبث ؟ أو من باب الظلم للمرأة ؟

سبحانه وتعالى عن ذلك علوا ً كبيرا ً ..

فهو دليل بين واضح جلي لا يدع مجالا ً للتساؤل على أن شهوة الرجل أعظم من شهوة المرأة وأن الرجل قادر على تلبية حاجة جسد أربع من الاناث..

هذا هو الوضع الطبيعي والشاذ ـ دوما ً ـ لا حكم له..

- الخيانات الزوجية :

لا توجد دراسة بين يدي لأطرحها ولكن ما أعتقده أن خيانة الأزواج لزوجاتهم ـ نتحدث عن ذكر واحد لأنثى واحده ـ

تفوق نسبة خيانة المتزوجات..

فهل هذا فقط لأن المرأة متدينة أكثر من الرجل ؟

أو لأنها حريصة على الحلال والحرام أكثر منه ؟

ليس هذا هو السبب فقط !!

بل هذا دليل واضح أيضا ً على أن رغبة الرجل أعظم من رغبتها هي فيتجه ـ مع ضعف الوازع الديني ـ الى سبيل الحرام..


- رأي طبيبة :

من مدة ليست بالطويلة شاهدت حوارا ً على إحدى القنوات الفضائية كان عن الضعف الجنسي لدى الرجل ..

وكانت الطبيبة ـ الانثى ـ تتحدث في هذا الموضوع بإسهاب..

من أبرز ما ذكرته كان أن المرأة المتزوجة من ضعيف جنسيا ً يتكيف جسدها معه ويكون ما يقدمه لها كافيا ً لرغبتها الجنسية ..

تتحدث ليس عن رأي وإنما عن دراسات قامت بها..



قد تتسائلين بعد هذا كله:

وماذا لو لم يحصل كل ذلك ..

وكان الزوج لا يلبي رغبات جسدها .. ما الحل اذن ؟

الصبر دواء لكل داء..

والا فاخر العلاج الكي والطلاق ملاذها الأخير..

|[ Female PRIDE ]|
21-03-2006, 07:19 PM
بشوف تاليتها :)

بنت شيوخ
22-03-2006, 01:37 AM
كلام واقعـي !

فيه كثير شيبان يتزوجون بنات صغار في عمر الزهور
وفي المساء يملئ الغرفه شخيراً وهي تصارع الوحده .. والرغبه !! :(

من جد وش الحلّ عشان ماتلجأ لـ طرق محرّمه للاشباع ! ..

الحل برأيي ان كل رجل يعرف مقدرته النفسيه والجسديه ومايظلم بنات الناس معاه :) ..

دمت بـ خير ريمانه ..

سكود
22-03-2006, 02:21 AM
كيت كاته

ثانيا ..
جميع الديانات كفلت للمرأة حق الاستمتاع الكامل ..
وأعطتهن المساواة في المتعة بعيدين عن أغلال الدين الزائف ..
أما أن يفرض الله على عباده النساء العيش بلا متعه ..
فهو هراء وقصر تفكير يحتاج إلى إعادة هيكلة بالكامل حيث لا ينفع علاج جزئي مع هكذا أفكار ..!

دمتِ بود ..



"!


اشك انك كاتبه هذا الكلام وانتي بكامل وعيك :confused: :confused:

من تحاجين وتعترضين بكلامك هذا :eek:

من هو اللذي كلامه هراء:eek:

والله كلام خطير جدا :eek:

اقل شي ان يقف المشرفون وقفه من هذا الكلام

كلام خارج نطاق العقل نهاااااائياَ

لاحول ولاقوة الا بالله

رحيق الورد
22-03-2006, 03:51 AM
أعوذ بالله
ولاحول ولاقوة الا بالله
شي مخزي / محزن

عبود سليم
22-03-2006, 09:51 PM
أختي ريمانه بعد السلام


قبل أن ننتقل لجانب العدو .. والذي هو نحن (الرجال) .. دعينا نقف عندكم ....

هل تستطيع المرأة وبوضوح ومباشرة ... هل تستطيع أن تطلب من زوجها الممارسة الجنسية بمعنى ان تطلبها " وليس أن تلمح بالرغبة بها " فالمرأة تعتبر أن طلبها المباشر للجنس هو إهانة لكرامتها ؟؟

إذاً كرجل كيف لي أن أتعامل مع إمرأة تعتبر أن التصريح بطلب أكبر غرائز الإنسان جرحاً لكرامتها .... وتعتبر الرجل الذي لم يفهم رغباتها المكبوته ... فاشلاً أو مقصراً ؟؟
و آمل أن لاتقولي بأن الرجل هو السبب في حالة المرأة هنا ؟؟


فأظن أن بداية الحل تكمن فيمن يعتقد أنه ضحية !! فالواجب عليها التخلص من قيد الكبرياء .. وطلب الممارسة بصراحة وبوضوح .. بدون اللجوء للتلميح والإتكال على أنه (أي الرجل ) سيفهم ؟؟


سأقول لك لأيعني لبسك لي شيئاً !! لاتعني لي نظراتك شيئاً !! هل تريدين ممارسة الجنس معى ؟؟؟ صارحيني وقوليها لي بلسانك ؟؟

هذا ما لدي هنا .... وشكراً لك .. لأنك حرضتيني على الرد ونفض الغبار عن يوزري

Flexible
22-03-2006, 10:35 PM
سأقول لك لأيعني لبسك لي شيئاً !! لاتعني لي نظراتك شيئاً !! هل تريدين ممارسة الجنس معى ؟؟؟ صارحيني وقوليها لي بلسانك ؟؟

استح وجع :d

الأسباني
23-03-2006, 12:22 PM
لماذا
كان العرب
( ومازالوا )
ينعتون
" الرجل "
( على سبيل الامتداح )
بـ
" الفحل "
( بغض النظر عن قوته الجنسيه )
بينما
لانجد
" شيئا "
عن
" المراة الفحله "

الغرب يسمونها " بتش " انثى الكلب pb027
مهوب بس العرب ، حتى في الغرب على قولك ... يعني فيه مشكلة !

وين المشكلة ؟ بغض النظر عن الدين ... هل هو صراع تاريخي بين المرأه والرجل على السيادة ودايم تثبت المرأه انها مهما استقوت الرجل هو سيدها ويحق له مالا يحق لها .. فيه اسئله تخلي الواحد يحتار .. مثال ... ليش الرجل عنده حلمات ؟ وش فايدتها ؟ هل كان يقوم بالرضاعه في الزمن الغابر؟ pb027

وَرْدْ
24-03-2006, 07:10 PM
متابعة للموضوع مذ الرد الأول و فضلت عدم المشاركة حتى لا تطالني ألسن اللهب من فحولة الإقلاع ذوي النص نظرة و لكن ( يدي تحكني ) في جعبتي قولٌ يأبى إلا أن يخرج ‘

برأيي حقيقة أن السبب أولا و أخيرا يعود للأنثى ذاتها ,‘ لخجلها من البوح بما يخالجها بأي نوع من أنواع المشاعر!
إن أرادت المرأة من رجلها أن يطفئ لهيبها فعليها ألا تنتظر شفقة منه أو مبادرة منه
هي القادرة أن تجبره على إتيانها خانعا خاضعا متلهفا مولعا
هي القادرة على أن تسيل لعابه بحركة أو اثنتين ,‘
عليها أن تبحث أولا عما يثير زوجها وثانيا عما يجعلها جميلة و شهية
ليس عليها التصريح بها قولا ,‘ لكن يمكنها أن تدس بنفسها في جوفه عنوة طالبة الأمان
بإمكانها أن تضع يده على صدرها ,‘ تسأله إن كان نبض قلبها طبيعيا أم لا
أو حتى تعري بعضا من عنقها و تقترب منه ,‘ تسأله إن كان عطرها يعجبه أم لا

عليها أن تحقنه بجرعات كبيرة من ( دلع البنات ) ليشتعل ,‘ فتنطفئ : )

رنـّو
24-03-2006, 07:29 PM
عليها أن تحقنه بجرعات كبيرة من ( دلع البنات ) ليشتعل ,‘ فتنطفئ : )





pb111 pb111 pb111




الغرب يسمونها " بتش " انثى الكلب pb027





اموت علافتاء :)
من متى المرأة الفحلة سارت بتش؟


بعيد عن المعنى الحرفي للكلمة, بتش تنقال للي اخلاقها مو كويسة (تنقل كلام, تسوي مشاكل, لسانها طويل, تسب كثير..الخ)
او على اللي تلاحق الرجال وترمي نفسها عليهم..

لكن مو معقول لو انت رجال متزوج وزوجتك مرة سيكشوالي اكتيف بتقول عنها بيتش :rolleyes:

روح بجروح
24-03-2006, 09:30 PM
لا حول ولا قوة الا بالله

اعوذ بالله من ابليس .. والله قهر اني اشوف وحده من بلدنا ومسلمه وتقول كذا .. !!

لا اله الا الله .. استغفرك واتوب اليك ..

أختي هذي الدنيـا وما تسوى عند الله جناح بعوضه .. ومافيه كل شي نحبه راح يجينا .. لكن نصبر وندعي ربنا ..

مو معقوله كل شي نبيه يجي .. ولا كل شي مانبيه مايجي .. فيه صح وفيه خطا .. وفيه ابتلاء وفيه عطاء ..


هذي الدنيا .. ومن ضاع بلذاتها وشهواتها ضاعت عليه الجنه .. أم اللذات ..


لا حول ولا قوة الا بالله ..

الله يصلحك ويهديك يـااارب ..

روح بجروح
24-03-2006, 09:33 PM
فيه كثير شيبان يتزوجون بنات صغار في عمر الزهور

في الإسـلام يـا أخت ِ أم شيوخ .. المرأهـ تبدي رغبتها بالزواج بهذا الرجل أم لا ..

مـافيه شي إسـمه غصـب وإذا غصبوك فيـه .. ربك .. ادعيه .. وثم فيه قاضي .. اشتكي لـه

اذا البنت رضت بالـ كبـير السـن .. فأكيد راح تصارع .. : ) لكن هي الي جابت هالشي لنفسها


اكرر واقول .. لا حول ولا قوة الا بالله .. استغفر الله .. يالله يااارب يصلحكم جميعا ً

عازف العود
25-03-2006, 10:36 PM
إن أرادت المرأة من رجلها أن يطفئ لهيبها فعليها ألا تنتظر شفقة منه أو مبادرة منه
هي القادرة أن تجبره على إتيانها خانعا خاضعا متلهفا مولعا






:)
" أعشق "
هذا
" النوع "
من
" الخضوع "
و
" التذلل "
في
" محراب "
" الفراش "

المهاة
26-03-2006, 12:05 AM
اختي ريمانه.. احترم طرحك الجريء والواقعي....تكلمتي عن جانب لطالما طرح داخل التجمعات النسائيه الخاصه..يعني هالسؤال..سألنه كل النساء..على ما اعتقد:rolleyes:
ماذا لو الزوجه حاره وشهوانيه..وزوجها..بارد..وعنينّ..؟؟
ليه الرجل يحل له يتزوج اربع عشان يرضي شهوته العارمه..ويصون نفسه من الحرام..؟
وهناك سؤال اظنك عنيتيه من مضمون موضوعك وهو ليه الدين اغفل هالجانب ولم يقدم حل بديل للمرأه الشبقه المبليه برجل عاجز.. بينما قدم حلول بديله للرجل لوكان ذا شهوة عظيمه ولاتكفيه زوجه واحده!!!

اولا ياسيدتي ..هناك ايه في القرأن تشكل قاعده في ديننا.. .آية هي لب الايمان والتسليم.اللي يلزم المسلم الحق اللي يشهد بان لا اله الا الله ان يسلم بها ويرضاها ولايعترض...اللي المفروض انا وانتي والكل يكون متمسك فيها او يكون اذا انكرها واستغرب وتذمر في عداد العصاة الضالين والعياذ بالله..(وما كان لمؤمن ولا مؤمنة إذا قضى الله ورسوله أمرا أن يكون لهم الخيرة في أمرهم ومن يعص الله ورسوله فقد ضل ضلالا مبينا ) الأحزاب
اذن مسألة ليه ديننا ما وضع حل هالمسأله المفروض نسدها ولاندع للشيطان مدخلا يفسد علينا ديننا وليس لنا الا ان نقول..امنا بالله ورضينا واستسلمنا لحكمته وقضائه فينا..ومع هذا فديننا وضع حل للمرأه في مثل هالحاله في ان تطلب الطلاق...الرسول اجاز لامرأه جاءت تشكو قلة ميلها وحبها لزوجها وتطلب الاذن في الطلاق ورخص لها الرسول..الكراهيه للزوج تعطيك الحق في طلب الطلاق..فكيف بالعاجز المقصر في حقوق زوجته الجنسيه...؟:والدين لم يجز للمرأه تعدد..على زوجها..اظن لسبب قد لا يغيب عنك ياريمانه..الاوهو لمنع اختلاط الانساب... طبعا لاعقل ولاخلق ولامنطق ولادين.يجد ان حل التعدد للمرأه.كان من الممكن ان يكون حلا مثاليا..pb093

نجي لسؤالك وش الحل المتاح لمثل هالمراه ومثيلاتها... اظن امامها حل من اثنين يا تطلب الطلاق..وهذا حق شرعي كفله لها دينها..ولسبب شرعي ووجيه جدا..لاتلام عليه...او تحاول مساعدته طبيا وعلاجيا ونفسيا..لو ترغب في الاستمرار معاه..ولو فشلت محاولاتها..يا تصبر وتحتسب عند خالقها..يا تطلب الطلاق.:) .ماهي المسأله معقده ولاهي طلاسم حتى نستغرق الوقت والجهد في بحثها ..والتفكير في حلول..هي موجوده ومعروفه..لدى الكل..;)
زيها مثلا زي وحده متزوجه من رجل سكير..وتطلب الحل.سيكون الحل بالطبع .ياتساعده على الاقلاع عن ادمانه وتعالجه..او تنفصل عنه..
او اخرى متزوجه من انسان فاسد خلقا..او اخرى متزوجه برجل قاسي الطباع صعب المراس..كل هالنساء يعانون من علة بالزوج..الفرق في نوع العله...ولكن الحل. لكل هالنساء.هو بالمحاوله لاصلاح الوضع..وان فشلت..تطلب الطلاق..وصلى الله وبارك..مشكله كسائر المشاكل..يوجد لها حل..مافيه مشكله مالها حل..:rolleyes:

بس في النهاية بغيت اقولك..كم من النساء في مجتمعنا..شبقات..وحارات؟؟ تقولين ما اكثرهن..طيب ماذا تشكل نسبتهن امام الباردات..المتهربات من ازواجهم.اللي اصبح ممارسة الجنس مع الزوج هم..وواجب ثقيل؟؟
ياسيدتي معاملة الرجل..تعامله..كلامه...اهماله..لا مبالاته..تهميشه لها...شكوكه..تلميحاته..تسلطه ...خبراتها السلبيه معه.كلها كفيله بتحطيم شهوتها ورغبتها...وتحولها الى لوح ثلج..حتى لو كانت ذات شهوه كبيره....مرور الايام وتعاقب الايام والليالي المحمله بالانتقاد والتحطيم والنقاشات العقيمه والجدال الاجوف..والتسلط المقيت..والتجريح كفيل بطمس معالم هالشهوه..حتى نصف هالصفات تكفي لاخماد نيران شهواتهن....اذن مهدئات
النساء...موجوده مع ازواجهن الكرام ..لان الزوج يجيها والمهدئات تجي معه منه وفيه:D ..
اشكرك يا ريمانه..دائما متجدده وقويه ومتميزه..الله يحفظك..bp039

اها بس اها .
26-03-2006, 12:54 AM
اختي ريمانه.. احترم طرحك الجريء والواقعي....تكلمتي عن جانب لطالما طرح داخل التجمعات النسائيه الخاصه..يعني هالسؤال..سألنه كل النساء..على ما اعتقد:rolleyes:
ماذا لو الزوجه حاره وشهوانيه..وزوجها..بارد..وعنينّ..؟؟
ليه الرجل يحل له يتزوج اربع عشان يرضي شهوته العارمه..ويصون نفسه من الحرام..؟
وهناك سؤال اظنك عنيتيه من مضمون موضوعك وهو ليه الدين اغفل هالجانب ولم يقدم حل بديل للمرأه الشبقه المبليه برجل عاجز.. بينما قدم حلول بديله للرجل لوكان ذا شهوة عظيمه ولاتكفيه زوجه واحده!!!

اولا ياسيدتي ..هناك ايه في القرأن تشكل قاعده في ديننا.. .آية هي لب الايمان والتسليم.اللي يلزم المسلم الحق اللي يشهد بان لا اله الا الله ان يسلم بها ويرضاها ولايعترض...اللي المفروض انا وانتي والكل يكون متمسك فيها او يكون اذا انكرها واستغرب وتذمر في عداد العصاة الضالين والعياذ بالله..(وما كان لمؤمن ولا مؤمنة إذا قضى الله ورسوله أمرا أن يكون لهم الخيرة في أمرهم ومن يعص الله ورسوله فقد ضل ضلالا مبينا ) الأحزاب
اذن مسألة ليه ديننا ما وضع حل هالمسأله المفروض نسدها ولاندع للشيطان مدخلا يفسد علينا ديننا وليس لنا الا ان نقول..امنا بالله ورضينا واستسلمنا لحكمته وقضائه فينا..ومع هذا فديننا وضع حل للمرأه في مثل هالحاله في ان تطلب الطلاق...الرسول اجاز لامرأه جاءت تشكو قلة ميلها وحبها لزوجها وتطلب الاذن في الطلاق ورخص لها الرسول..الكراهيه للزوج تعطيك الحق في طلب الطلاق..فكيف بالعاجز المقصر في حقوق زوجته الجنسيه...؟:والدين لم يجز للمرأه تعدد..على زوجها..اظن لسبب قد لا يغيب عنك ياريمانه..الاوهو لمنع اختلاط الانساب... طبعا لاعقل ولاخلق ولامنطق ولادين.يجد ان حل التعدد للمرأه.كان من الممكن ان يكون حلا مثاليا..pb093

نجي لسؤالك وش الحل المتاح لمثل هالمراه ومثيلاتها... اظن امامها حل من اثنين يا تطلب الطلاق..وهذا حق شرعي كفله لها دينها..ولسبب شرعي ووجيه جدا..لاتلام عليه...او تحاول مساعدته طبيا وعلاجيا ونفسيا..لو ترغب في الاستمرار معاه..ولو فشلت محاولاتها..يا تصبر وتحتسب عند خالقها..يا تطلب الطلاق.:) .ماهي المسأله معقده ولاهي طلاسم حتى نستغرق الوقت والجهد في بحثها ..والتفكير في حلول..هي موجوده ومعروفه..لدى الكل..;)
زيها مثلا زي وحده متزوجه من رجل سكير..وتطلب الحل.سيكون الحل بالطبع .ياتساعده على الاقلاع عن ادمانه وتعالجه..او تنفصل عنه..
او اخرى متزوجه من انسان فاسد خلقا..او اخرى متزوجه برجل قاسي الطباع صعب المراس..كل هالنساء يعانون من علة بالزوج..الفرق في نوع العله...ولكن الحل. لكل هالنساء.هو بالمحاوله لاصلاح الوضع..وان فشلت..تطلب الطلاق..وصلى الله وبارك..مشكله كسائر المشاكل..يوجد لها حل..مافيه مشكله مالها حل..:rolleyes:

بس في النهاية بغيت اقولك..كم من النساء في مجتمعنا..شبقات..وحارات؟؟ تقولين ما اكثرهن..طيب ماذا تشكل نسبتهن امام الباردات..المتهربات من ازواجهم.اللي اصبح ممارسة الجنس مع الزوج هم..وواجب ثقيل؟؟
ياسيدتي معاملة الرجل..تعامله..كلامه...اهماله..لا مبالاته..تهميشه لها...شكوكه..تلميحاته..تسلطه ...خبراتها السلبيه معه.كلها كفيله بتحطيم شهوتها ورغبتها...وتحولها الى لوح ثلج..حتى لو كانت ذات شهوه كبيره....مرور الايام وتعاقب الايام والليالي المحمله بالانتقاد والتحطيم والنقاشات العقيمه والجدال الاجوف..والتسلط المقيت..والتجريح كفيل بطمس معالم هالشهوه..حتى نصف هالصفات تكفي لاخماد نيران شهواتهن....اذن مهدئات
النساء...موجوده مع ازواجهن الكرام ..لان الزوج يجيها والمهدئات تجي معه منه وفيه:D ..
اشكرك يا ريمانه..دائما متجدده وقويه ومتميزه..الله يحفظك..bp039
8
8
8
هذا الرد اللي فوق هو افضل الردود في نظري
وافضل من ردود المراهقين والعانسين المتملقين انتيا والمفلسين واقعيا والباحثين عن المفلسات انتياً
سلامي عليكم ورحمة الله وبركاته

د.جرح بن قطنة
05-06-2006, 09:13 PM
بــــــــديع طرحكِ سيدتي..

لولا أن لي عتب _وهو يأتي على قدر الحب بالمناسبة :)_ حول طريقة تعاطيكِ مع مخالفيكِ...والمخالف ضروري حتى نُرى

ضدان إذا استجمعا حسنا ..والضد يظهر حسنه الضد...

عزيزتي ..دعيني أبدا كما يجب من حيث السبب لا النتيجة ..مشكلتنا غالباً أننا ننطلق من النتيجة تحليلاً..أو ننطلق من النتيجة قبل أن نبدأ بالمشكلة ..بحيث ننهيها بشكل أو بآخر وفق النتيجة التي رسمنها مسبقاً للمشكلة ..

مشكلة الأنثى وحاجتها الجنسية ..هي مشكلة تتعلق ليس فيها كأنثى ..ولا في زوجها كذكر/فحل وت إيفر :)...ولكنها ومع الأسف تتعلق بأشياء خارج مؤسسة الزوجية ..وهي التربية ..الخلفية الثقافية التي أتى منها الزوجان ...هي أتت كالهرة المغمضة أو هكذا تريد من زوجها أن يراها ..وهو أتى كسبع البرومبا أو هكذا يريدها أن تراه ..حينما يفشل هو أن يكون فحلاً..وتفشل هي أن تتحرر من قطيتها _إذ صح التعبير_ تحدث هناك مشكلة ..

طيب..وش ذنبها "هي" أذا لم يكن "هو" فحل ؟

الذنب أن "هو" حتى يكون فحلاً يريد من يُفحله أو يغريه بالفحولة ..حينما تفشل "هي" في أن تفحله ..سيفكر "هو" هل تراني لست فحلاً..؟..

والكارثة تحدث حينما يريدها ..وتكون رائحتها زفرةٌ ..وهو في قمة شبقة ...ينهار كل شيء..سينكسر هو أمام نفسه..ويشعر أنها تراه أقل مما يجب أن يكون ...

هي المسكينة لا تعلم أن الزوجة الثاني ليست لديها أعضاء أكثر منها ..ولا تركيب بيلوجي مختلف عنها :)..ولكن الثانية "هي" الجديدة التي كانت تشبهها في البداية ..المهتمة بنظافتها ورائحة عطرها ..لو كانت "هي" الأولى تتعامل مع زوجها دائماً كزوجة جديدة ..لما ذهب للثانية وبقت تكابد لوعتها وحدها..

حتى لو لم يذهب للثانية ..هو سيزهد فيها..واذكر أن من ابرز المشاكل التي تأتي للعيادة تنطلق من هذا السبب....أعوذ بالله ريحة فمها قذرة..تموت الرغبة مع القبلة ...

إذن عزيزتي ..المشكلة فينا..والمرأة لها أن تكون دوما مثيرة...وحينما يهرب الرجل..ليس لأنه ابن ثقافة ذكورية..ولكن لأنها فشلت في أن تكون أنثى :)

bp039

twix may3
05-06-2006, 10:17 PM
الرسالة الأصلية كتبت بواسطة reemanah »


كيت كاته

ثانيا ..
جميع الديانات كفلت للمرأة حق الاستمتاع الكامل ..
وأعطتهن المساواة في المتعة بعيدين عن أغلال الدين الزائف ..
أما أن يفرض الله على عباده النساء العيش بلا متعه ..
فهو هراء وقصر تفكير يحتاج إلى إعادة هيكلة بالكامل حيث لا ينفع علاج جزئي مع هكذا أفكار ..!

دمتِ بود ..



"!

ان لم تستح فـأفعل ماشئت ... قلة ادب مع الخالق عزوجل لأبعد حدود التصور ! ولا يمديها تلوي المعنى بأي حال من الأحوال ...
هذا مشكلة اللي ماعمرهم طلعو برا من اول ويوم طلعو جو طايرين يبون يورونا عندهم لغه (سكشوالي اكتيف ومن هالكلام) , ترا مليون غيرك درس وعاش بالخارج ودرسو مواد في هالمجال ولا وصل لـلدرجه هذي من عدم احترام الخالق عزوجل لمجرد مخالفته مشكلتك ( واللي حلها بسيط وتفضلو به بعض الأخوات ) الجنسيه , بل حتى النصارى نفسهم ماتوقع وصلو للـمواصيل هذي !
الملحد نفسه مايقول هالكلام ! ينكر وجود الخالق بدون اي تطاول على الناس اللي تؤمن بالله عزوجل...

شوفي هالرد , وراح تعرفين الفرق بين مستوى طرحك بالرد اعلاه (بغض النظر عن موضوعك لأني اجد طرحه كويس واتحفظ على بعض النقاط فيه) وبين رد الأخت جزاها الله خير ..




الرسالة الأصلية كتبت بواسطة المهاة »
اختي ريمانه.. احترم طرحك الجريء والواقعي....تكلمتي عن جانب لطالما طرح داخل التجمعات النسائيه الخاصه..يعني هالسؤال..سألنه كل النساء..على ما اعتقد:rolleyes:
ماذا لو الزوجه حاره وشهوانيه..وزوجها..بارد..وعنينّ..؟؟
ليه الرجل يحل له يتزوج اربع عشان يرضي شهوته العارمه..ويصون نفسه من الحرام..؟
وهناك سؤال اظنك عنيتيه من مضمون موضوعك وهو ليه الدين اغفل هالجانب ولم يقدم حل بديل للمرأه الشبقه المبليه برجل عاجز.. بينما قدم حلول بديله للرجل لوكان ذا شهوة عظيمه ولاتكفيه زوجه واحده!!!

اولا ياسيدتي ..هناك ايه في القرأن تشكل قاعده في ديننا.. .آية هي لب الايمان والتسليم.اللي يلزم المسلم الحق اللي يشهد بان لا اله الا الله ان يسلم بها ويرضاها ولايعترض...اللي المفروض انا وانتي والكل يكون متمسك فيها او يكون اذا انكرها واستغرب وتذمر في عداد العصاة الضالين والعياذ بالله..(وما كان لمؤمن ولا مؤمنة إذا قضى الله ورسوله أمرا أن يكون لهم الخيرة في أمرهم ومن يعص الله ورسوله فقد ضل ضلالا مبينا ) الأحزاب
اذن مسألة ليه ديننا ما وضع حل هالمسأله المفروض نسدها ولاندع للشيطان مدخلا يفسد علينا ديننا وليس لنا الا ان نقول..امنا بالله ورضينا واستسلمنا لحكمته وقضائه فينا..ومع هذا فديننا وضع حل للمرأه في مثل هالحاله في ان تطلب الطلاق...الرسول اجاز لامرأه جاءت تشكو قلة ميلها وحبها لزوجها وتطلب الاذن في الطلاق ورخص لها الرسول..الكراهيه للزوج تعطيك الحق في طلب الطلاق..فكيف بالعاجز المقصر في حقوق زوجته الجنسيه...؟:والدين لم يجز للمرأه تعدد..على زوجها..اظن لسبب قد لا يغيب عنك ياريمانه..الاوهو لمنع اختلاط الانساب... طبعا لاعقل ولاخلق ولامنطق ولادين.يجد ان حل التعدد للمرأه.كان من الممكن ان يكون حلا مثاليا..pb093

نجي لسؤالك وش الحل المتاح لمثل هالمراه ومثيلاتها... اظن امامها حل من اثنين يا تطلب الطلاق..وهذا حق شرعي كفله لها دينها..ولسبب شرعي ووجيه جدا..لاتلام عليه...او تحاول مساعدته طبيا وعلاجيا ونفسيا..لو ترغب في الاستمرار معاه..ولو فشلت محاولاتها..يا تصبر وتحتسب عند خالقها..يا تطلب الطلاق.:) .ماهي المسأله معقده ولاهي طلاسم حتى نستغرق الوقت والجهد في بحثها ..والتفكير في حلول..هي موجوده ومعروفه..لدى الكل..;)
زيها مثلا زي وحده متزوجه من رجل سكير..وتطلب الحل.سيكون الحل بالطبع .ياتساعده على الاقلاع عن ادمانه وتعالجه..او تنفصل عنه..
او اخرى متزوجه من انسان فاسد خلقا..او اخرى متزوجه برجل قاسي الطباع صعب المراس..كل هالنساء يعانون من علة بالزوج..الفرق في نوع العله...ولكن الحل. لكل هالنساء.هو بالمحاوله لاصلاح الوضع..وان فشلت..تطلب الطلاق..وصلى الله وبارك..مشكله كسائر المشاكل..يوجد لها حل..مافيه مشكله مالها حل..:rolleyes:

بس في النهاية بغيت اقولك..كم من النساء في مجتمعنا..شبقات..وحارات؟؟ تقولين ما اكثرهن..طيب ماذا تشكل نسبتهن امام الباردات..المتهربات من ازواجهم.اللي اصبح ممارسة الجنس مع الزوج هم..وواجب ثقيل؟؟
ياسيدتي معاملة الرجل..تعامله..كلامه...اهماله..لا مبالاته..تهميشه لها...شكوكه..تلميحاته..تسلطه ...خبراتها السلبيه معه.كلها كفيله بتحطيم شهوتها ورغبتها...وتحولها الى لوح ثلج..حتى لو كانت ذات شهوه كبيره....مرور الايام وتعاقب الايام والليالي المحمله بالانتقاد والتحطيم والنقاشات العقيمه والجدال الاجوف..والتسلط المقيت..والتجريح كفيل بطمس معالم هالشهوه..حتى نصف هالصفات تكفي لاخماد نيران شهواتهن....اذن مهدئات
النساء...موجوده مع ازواجهن الكرام ..لان الزوج يجيها والمهدئات تجي معه منه وفيه:D ..
اشكرك يا ريمانه..دائما متجدده وقويه ومتميزه..الله يحفظك..bp039

رد مقنع للغريزه الجنسيه "المغربه" عند البعض ومش الكل الحمدلله !

انصحك بكتاب دام القران والسنه مادخلو مزاجك , رغم تحفظي على مايخالف الدين في هالكتاب وراح تعرفين وش اقصد لما تقرينه او تشوفي محتوياته ...
الكتاب لكلاس مطروح في احد الجامعات الخارجيه وفي احد الوحدات يشرح لك او يبين لك ان المرأه والرجل كلهم فيهم الغريزه وان كان فيهم احد بارد لازم يتكلمون عن هالشي ولا ينفصلون ! طبعا هالكلام موجود بشرعنا بس قلنا نعطيك كتاب اجنبي لعل وعسى يدخل مزاجك !

Rathus, S. A., Nevid, J. S., & Fichner-Rathus, L. (2005). Human Sexuality in a World of Diversity. Boston: Pearson Allyn and Bacon.

دمتي بخير ! ولا اقولك بسحبها لما ردك الأول يروح !

..al_3aNaN..
05-06-2006, 10:36 PM
فالمرأة تعتبر أن طلبها المباشر للجنس هو إهانة لكرامتها ؟؟

إذاً كرجل كيف لي أن أتعامل مع إمرأة تعتبر أن التصريح بطلب أكبر غرائز الإنسان جرحاً لكرامتها .... وتعتبر الرجل الذي لم يفهم رغباتها المكبوته ... فاشلاً أو مقصراً ؟؟
و آمل أن لاتقولي بأن الرجل هو السبب في حالة المرأة هنا ؟؟


فأظن أن بداية الحل تكمن فيمن يعتقد أنه ضحية !! فالواجب عليها التخلص من قيد الكبرياء .. وطلب الممارسة بصراحة وبوضوح .. بدون اللجوء للتلميح والإتكال على أنه (أي الرجل ) سيفهم ؟؟


وشكراً لك .. لأنك حرضتيني على الرد ونفض الغبار عن يوزري





ريمـانه .. طـرح جمـيل .. وسيكـون أكثر توفيقاً - بمتابعتـك له ..






سيـدتي الأنـثى - يا كـل أنـثى -


الزوج - لـيس بسـاحر حـتى يتنبـئ برغبـتك وهـو نـائم ..!



كـلو من طـيبـات ما رزقنـاكم ...

/ الطـعام / الشـراب / الحُبّ ...بكـافـة أشكـاله ..( منطـوق - مسـموع- ملمـوس - مطـلوب)






لديـك رغبـه في تنـاول فراوله .. تـرى هل تأتي الفراوله بنـاء على حديثك - لنفسك- ..! :)




.. سـؤال :





هـل يسـعدك حينمـا تشـعريـن أن حـبيبك - زوجك - يريدكِ أنتـي ...


تلمـسي مشـاعرك ..



هـو تمـاماً مثلك ..



يسـعدهـ أن يشعـر أنـه مرغوباً منـك ...bp039





المـسأله ليسـت - حرباً - أو محـراب .. له طقوس وتصـرف من منطـلق الواجـب ..


.
.


كـان زواج ..


لأشبـاع حـاجة الطـرفيـن ..



ولا تستـقم الأمـور .. في شعـور أحدهم .. أنـه عـبد للآخـر ..






بخـصوص سـؤالك : ( انثى ملتهبـه .. و زوج نـائم )



8


صحـيه



ليس للدوام ...


ليس للطـعام ..

ليس لمقاضي البـيت ..





بــل لأنـك أشتـقت لحـبه



فقط..:)








كل ودي ....

مدرري عني
27-08-2006, 10:01 AM
(كم هو الحب عقيم، إ;نه لا يكف عن تكرار كلمة واحدة "أحبك" وكم هو خصب لا ينضب: هنالك ألف طريقة يمكنه أن يقول بها الكلمة نفسها)

قالها فيكتور هوغو لحبيبته جولياان ..

كل الاشيااء حينما تُمارس بلا روح .. كروتين

تكون غير مشبعه ..

وكل .. كل الاشيااء الغير معلن عنهاا

لن تخرج من الظل .. وستظل

تتغذى على العتمه

لتزداد فتكًا ..

الانثى ( الشبقه ) كالانثى ( الساديه _ المازوشيه ) او ( المثليّه ) او الرجل ( السادي _ المازوشي ) او ( المثلي )

اضطرابات لا نملك ان نقرّ بحلول منطقيه لهاا ..

سوى العلاج النفسي او البيولوجي .. والا اوقعنا الضرر بالفطره البشريّه !!

لكن ان كان المعنيّ من كلماتك ( الفصيييحه ) وانا هنا اعبر عن اعجاابي بقلمك بحسن نيّه ..

هو ان زوجها لا يكفي رغباتها الطبيعيييه .. فاتفق معك انه لا يحق له مجرد التفكير بزوجه اخرى

وا ان من حقها ان تبحث عن حلوول ..

اما عن التعدد كقضيه اسلاميّه مهمه .. لم يحرّم لكنه مؤطر بقيود تعتبر كــ

نواه لمشروعيه الغااءه الا لحكمه ( كعجز الزوجه او العقم او غيرها من الاسباب المشروعه الاخرى )

كما فعلت الشريعه تماما مع ( نظام الرق) فلم يحرّم ا لان النظام الاجتماعي والاقتصاادي آنذااك

يقووم عليه ولكن تم تقييده كثيراا كنواه لمشروع الغاءه ( جاء لاحقًا )

شرع التعدد .. للرجل وقيّد

والمصلحه العامه تغلب على مصلحه الفرد .. وفي تعدد الازواج للمرأه هلاك لا اظنك تجهلينه

نفسيًا .. وعاطفيًا .. وللمجتمع ضيااع واختلاط انسااب لا اظنك تجهلين متربااته وآثاره

المفجعه على الطفل والازواج ..


الحلول المقدمه .. ليست حلول

هي فقط .. استنتاجات بديهيّه لبعض الطرق التي ستلجأ اليها بشكل طبيعييي

الحل في تعريف مبسط .. من عندي ( :

( هو ما تكون نتيجته فعّاله )

بمعنى .. اخلعيييه وانحرفيي بعدهاا

ليس حلّا ..

الحل في وجهة نظري يكاد يكون ثامن المستحيلات ..

خاصه ان كنا نقصد حلا مجتمعيّا عاما لفكره خاطئه ..

لانه ببساطه .. تغيير شاااااامل لتاريخ من النظره .. والفهم .. والتعامل مع الانثى كانثى حقيقيييه

ولست اعني هنا تعامل الرجل .. بل تعامل مجتمع كامل من ذكور وانااث بمن فيهن تعامل الانثى المعنيّه

بالمشكله مع نفسهاا ورغباتها

فمثلا .
ان لم تكن تظن هي في قرارة نفسهاا انه عار عليهاا ان ترغب .. لماذا تبقى في الظل وتتوقع منه ان يشبعهاا ؟;؟;

لماذا تمتنع عن المصارحه علناا ؟;؟; !! ومن ثم تلووم غيرها ؟;

اذا تغيرت نظرة الانثى لذاتها ورغباتهاا .. ونظرة المجتمع تبعًا لهاا ..

ومن ثمّ ممارسااته .. ستتحسن الاحوال ( :

وان لم تفعل ..

فــ كلمات ورد

( عليها أن تحقنه بجرعات كبيرة من ( دلع البنات ) ليشتعل ,‘ فتنطفئ : )

تعتبر حلا جزئيًا فعالا .. الى حييين !


.. انا جديده بقووه هناا ووعضوه نايممممممه الا ربع

بس موضوعك مثير للشغب الفكري ..

شكرا للامتااع ..

صبااحك

قُبله على شفاااه المطررر ياقمررر ~ _

متفائلهـ بقوهـ
29-08-2006, 01:35 AM
ريمانه الله يهديك وارجوا من الله لك الهدايه00 ليس لطرح مثل هذا الموضوع00 ولكن لأني ارى انك تجرأتي في حكم الله عزوجل
مثلما قلتي(ثانيا ..
جميع الديانات كفلت للمرأة حق الاستمتاع الكامل ..
وأعطتهن المساواة في المتعة بعيدين عن أغلال الدين الزائف ..
أما أن يفرض الله على عباده النساء العيش بلا متعه ..
فهو هراء وقصر تفكير يحتاج إ;لى إ;عادة هيكلة بالكامل حيث لا ينفع علاج جزئي مع هكذا أفكار ..!)

فهل ترين انتي ان الديانات الاخرى احق وأكمل من دين الله؟;
هل ترين ان الدين اللذي يكفل للمرأة الاستمتاع الكامل دون قيود هو الأكمل؟;

ام انك تزعمين وتفترين ان الله يفرض على النساء العيش بلا متعه؟;
ام انك تتجرئين على حكم الله وتتهمينه (هراء)
اريد منك تفسير لكلمة (لابد من اعادة هيكله بالكامل)
فهل انتي ومن يحملون نفس الفكر امثالك سوف يكملون لنا الدين؟;

همسه في فكرك 000 اتقي الله في نفسك ولا تأخذك العزة بالأثم00 ولا يذهب بك غرور قلمك الى الجحيم000

توضيح لك 00 في مسألة تعدد الزوجات لرجل وتحريمه على المرأة000 عندما ترجعين لخلق الله ولو امهلتي نفسك في علم الاحياء لتري كيف هو الفرق بين الرجل والمرأة في التكوين 0000 فالطاقه التي توجد في تكوين الرجال اكبر بكثير عن طاقات المرأة0000
والتحريم في تعدد المرأة لسبب (هو لو انك تفكرتي في تكوينك الجسدي ) لوجدتي ان هناك شئ يسمى (رحم) لو تعددت المرأة لختلطت الانساب000
ولعلي أرسل للمرأة التي تلتهب وزوجها نائم000 هناك اشياء تجعله لاينام فلا تبحثي عن منشطات طبيه ولا تأخذي مهدئات000 الزوجه تعرف متى تثير زوجها وتأخذ كل مالديه طاقه كي تهدئ كل مابها00000
المسأله فقط هي تثقيف كل زوجه وزوج لاأكثر ولا أقل
ولا اعتقد انا الاسلام جعل لنا ثغره ولا سؤال الا اجابه000
تحيتي000 وارجوا من الله الهدايه لكي ولنا جميعا

مرسي الزناتي
29-08-2006, 02:40 AM
ريمانه مادري كذا اسمك ولا لا المهم انتي عرضتي مشكله وحلها عندي وانا لها

في حركه بسيطه تسوينها والله تخليك تعافين جوني ديب pb093

تدرين وشي

اشغلي نفسك بشي يسبب لك الم داخلي

مافكرتي تشجعين النصر مثلا
قسم بالله اني صادق

شوفي انا محاكيك ماتزيد فحولتي الا اذا جاب النصر بطوله تدرين هذا وش معناته

معناه ان لي 8 سنوات وانا فاقد رجولتي مافي املي تثيريني جميع قنوات الهوت بيرد احس كني حاط على فواصل :D

كرواتي
29-08-2006, 03:08 AM
شوفي انا محاكيك ماتزيد فحولتي الا اذا جاب النصر بطوله تدرين هذا وش معناته

معناه ان لي 8 سنوات وانا فاقد رجولتي مافي املي تثيريني جميع قنوات الهوت بيرد احس كني حاط على فواصل



ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه


ياخي الأدمي ذا منتهى :d

عموما ترا فييه ردوود مالها داعي اصلا

سلطة فواكه
29-08-2006, 03:22 AM
الموضوع ترى مغبر يعني بيجي اللحين المشرف طاير ويطقه قفل
حبيت اسجل بصمتي بس

شذى الجنوب
29-08-2006, 03:31 AM
شعبان ومن في صفه ..
تؤيدون الخلع في محاولة صارخة للهروب من المشكلة ..

إن فرضنا "جدلا" أن في الخلع حل للشبق الانثوي
هل سيكون حلا جذريا .. ؟

أتراها ستراهن على الزوج الجديد أنه سيكفيها احتياجاتها ..؟

أم أنها ستكلف أباها بسؤاله عن مقدرته الجنسية قبل اتمام الزواج ؟

أو ربما ستجرب وإن لم يعجبها المستوى عاودت الخلع ؟ !


بصراحة لم اود المشاركة في مثل هذا الموضوعpb093
لكن لما قرأت كلامك هذا، رأيت أن أدلو بدلوي
عزيزتي أنت تقولين الشبق الانثوي، و الشبق مرض
فهل من العقل والمنطق أن تُناقش حالة مرضية كهذه في منتدى عام
ثم يا عزيزتي إذا لم ينفع الخلع كحل لحالة مرضية كهذه، هل نطالب بفتوى تجيز التعدد للمرأة؟
أم نقول لها اتخذي عشيقا؟؟ و إن لزم الأمر وكانت الحالة مستعصية فاتخذي عشيقين!!
حديث شريف:
" الحياء لا يأتي إلا بخير"

غــرق
29-08-2006, 04:42 AM
ريمانه مادري كذا اسمك ولا لا المهم انتي عرضتي مشكله وحلها عندي وانا لها

في حركه بسيطه تسوينها والله تخليك تعافين جوني ديب pb093

تدرين وشي

اشغلي نفسك بشي يسبب لك الم داخلي

مافكرتي تشجعين النصر مثلا
قسم بالله اني صادق

شوفي انا محاكيك ماتزيد فحولتي الا اذا جاب النصر بطوله تدرين هذا وش معناته

معناه ان لي 8 سنوات وانا فاقد رجولتي مافي املي تثيريني جميع قنوات الهوت بيرد احس كني حاط على فواصل :D


:D


=

ريمانه , خذي هذه ===> bp039

الصبر مفتاح14
29-08-2006, 03:32 PM
وانا ببصم بعد:)

مزموزيل بزه
31-08-2006, 11:32 PM
عشيق ..الطلاق ؤ الزؤاج من ثاني .. العاده السريه .. الصبر ؤالاحتمال ... محاؤله الؤصؤل مع الزؤج لحل حق هالمشكله

ماكؤ غير هالحلؤل

كل زؤجه تختار منها ما يناسب عقليتها ؤتريتها ؤ صلاحها ؤ دينها

على راسي ريشه
01-09-2006, 06:08 AM
مساء الخير

بصراحه انا ماقريت الموضوع كله بس
اخذت لمحه ومافهمت منه شي :D
لكن بأرد على اللي فهمته من عنوان الموضوع

للأسف وهذا موجوووووود وخصوصا بمجتمعنا بشكل واضح

ان الزوج لما يتزوج يشبع رغبته الجنسيه وبعدها ينام وينتهي الموضوع عنده

مايفكر بالشخص اللي امامه انه هو بعد محتاج جنسيا وله رغبه وله مداعبه وله شهوه

يعني لما يتزوج وفي المعاشره الجنسيه
لازم (تدلع وتتدلع) لازم تشبع رغبتك وتشبع رغبتها

لكن للأسف ان الشريحه الكبرى في المجتمع
نظرتهم في الجنس والتبادل الجنسي محدوده ومحصوره في كيف يتم الجماع وينتهي من شهوته وخلاص
ماعندهم اي خلفيه في الطرف الاخر
وهذا بسبب مجتمعتنا المحافظ بالعادات بشكل زياده عن اللزوم واللي ينظرون لأشياء بمنظور العادات والتقاليد ويدخلونها بالدين

لكن ليه الشريحه الكبرى من الرجال اللي يتعاملون بالاسلوب هذا؟؟؟؟
من وجهة نظري
ان الشخص اللي له علاقات جنسيه وبالعربي حق بنات
هذا قادر واكيد انه راح يقدر الشخص والانسانه اللي امامه لان بيكون له خبره ويعرف ايش يسوي مع الجنس الناعم

لكن لما يجيك شخص ماعمره شاف بنت الا زوجته ولا له اي خلفيه بالموضوع
هذا كيف يتعامل مع زوجته؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ يتعامل بوحشيه

انا مااقول روح اعرف بنات واعمل علاقات عشان تعرف كيف تتصرف مع زوجتك

لا في كتب كثييييييييييره تهتم بالمواضيع هذي
وتعلمك كيف تتعامل مع زوجتك وكيف تداعبه وكيف وكيف الخ

واذا مالقيت الكتب هذي هنا ( لان المطاوعه ماقصرو)
بتلاقيها اكيييييد عن طريق النت

لكن للأسف الناس وتخجل ويفكرون هذا عييييييييييييييييبpb093

في النهايه احب اشكر كاتب الموضوع
لان بالفعل موضوع مهم جدا جدا وخصوصا في مجتمعنا

وشكرا

ابـــ عراده ــو
01-09-2006, 11:48 AM
متابع للنقاش ومستمتع به ولكن يؤلمني ما يرمى به هارون الرشيد فا الرجل كان يحج سنة ويغزو سنة

Fa100
01-09-2006, 03:24 PM
أنثى ملتهبة و زوج نائم .. إلى أين ؟ !


الى الهاويه :rolleyes:

star5
01-09-2006, 10:48 PM
الموضوع يستحق النقاش لكن احب ان اغير فى العنوان قليلا واقول..انثى ملتهبه وزوج خاين... هو اخطر من ذلك عندما ا يقصر الزوج فىواجبة الزوجى مع زوجتة ويكون سبب تقصيرة خيييييييانتة لها وتكتشف الامر .........ماذا يجب ان تفعل ...تتركة وتهدم حياتها وحياة ابناءها بسبب شهو ة الاب الذى لم يفكر فى اولاد.. ولا زوجه شريفه عفيفه تنتظر بالهفه وشوق متى يرتمى بين احضانها .....ام وهذا ما اعتقد انكم لن ولم توافقونى عليه خصوصا الذكور....تفعل ما فعله. تماما فهى محرومه جنسيا وتعبانه نفسيا وبحاجه من يخفف عنها وفى نفس الوقت تعا قب الزوج الخاين ويكون الجزا من نفس العمل.....انا لا ابرر الخيا نه اعوذبالله ولكن الرجل فى مجتمعنا شبه مسموح له بالخيانه ولا يعاقب عليها اذا حصلت ..لكن المراه لا يجوز لها التعبير وطلب اشباعها الجنسى مع زوجها وما عدا ذلك فاجريمه قد تقتل عليها....... نحن نعيش فى مجتمع ذكورى متوحش ليس عليك الا الاختبا خلف احدهذه الوحوش حتى لايا تيك اشد منه وحشيه ويدهسك.......