PDA

عرض كامل الموضوع : الصداقة بين الجنسين


رجة ونص
22-01-2006, 10:23 AM
الصداقة هي شعور رائع وجميل وصديقاتي بالنسبة لي في مقام الأخت يعرفن عني أدق خصوصياتي واهم تفاصيل حياتي ولا

اخفي عنهن شيء لذلك كان من الطبيعي أن يكون عدد صديقاتي قليل أما البقية فانا أُطلق عليهن معارف أو زميلات عمل ;)

ما دعاني لأكتب هذا الموضوع هو الصداقة بين الجنسين بالنسبة لي لا أؤمن بها لأنني لا استطيع أن ٌأفضي لرجل بأدق

خصوصياتي pb094 قد أتجاذب معه أطراف الحديث نتناقش في أمور حياتية مختلفة سياسة أدب كمبيوتر أفلام ولكن أن أُطلق

عليه مسمى صديق فلا أتوقع :rolleyes:

جميل أن نتحدث أن نكسر حاجز الخوف من الجنس الآخر لكن بحدود الأدب وبوجود ضوابط تلزمه باحترامي وقد يتطور

الأمر للإضافة في الماسنجر :cool:

ولكن ما دعاني لكتابة هذا الموضوع هو أنني صُعقت برأي احد الذين احترمهم كثيرا ورأيه عندي يعني لي الكثير عندما اخبرني

بان له عدد من الصديقات سواء ما سنجر أو هاتف ويحترمهن كثيرا ويأخذ برأيهن وعندما سألته عرضيا وهل لدى خطيبتك أصدقاء

ذكور استشاط غضبا :mad: وقال - معصي وأنا مقصر عليها بشي عشان تحتاج احد ثاني - :eek: جوابه هذا يعني انه لا يحترم

صديقاته كما يقول لأنه لو احترمهن واعتبر أن حديثه معهن أمر طبيعي ومستساغ ولا ينافي مبادئه لما كان هذا رأيه بخصوص

أصدقاء خطيبته ;)

الحقيقة هذا الأمر أكد لي ازدواجية التفكير والتطبيق لدينا حتى عند مثقفينا الذين نعتبرهم نواة التغيير في مجتمعنا pb093

مــــــــــــــــــــا رأيكم ؟؟؟؟


* أتمنى أن الموضوع يبقى بالجادة
* أتمنى أن لا يأتي من يضع ايميله بتوقيعه أو يقضي جُل وقته بالشات ويفتي لنا

بدر القلوب
22-01-2006, 10:38 AM
رجه ونص هلا وغلا ونورتي الجاده

موضوع جميل وفكرة جميله

لان الرجل يريد ان يكون الاول والاخير في حياة المراه بينما المراه تريد ان تكون الاخيرة في حياة الرجل

رجه ونص دمتي بكل الود :)

رجة ونص
22-01-2006, 10:40 AM
بدر القلوب

اهلين استاذي الاجمل هو وجودك bp039

ردك يعني انها علاقة وليست صداقة اذن لماذا نشوه هذه الكلمة باطلاقها على شيء بخس ;)

Juhaina
22-01-2006, 10:42 AM
الصداقة موجود بين الرجل و المرأة...

بس...
بشرط أن يكون الرجل غير سعودي :)...
و يستحسن جداً يكون غير عربي كمان...

تحياتي لك يا رجة...

بدر القلوب
22-01-2006, 10:43 AM
وما هو الفرق بين العلاقة والصداقة ؟
وماهو مفهوم الصداقة التي ترينها ؟
وماهو منظورك الشخصي للماسنجر والهاتف وما يحدث فيه ؟

دمتي بكل الود ياكريمة :)

غور
22-01-2006, 10:44 AM
في نظري أن علاقة النساء بالرجال تتأثر تأثرا حتميا بطبيعة
المجتمعات ..
،،
لكي أقرب لك مولاتي ..
عندما تكونين في أمريكا مثلا ..
لا تعتبر علاقتك مع امرأة وسيئة أو مفتاحا للسوء ..
كما هي علاقتك مع سعودية ..
أولا : إن المفاهيم تتقلص والتحكم بالمشاعر يتبدد إذ الخوض في هذه العلاقة غير مسوغ اجتماعيا
لذلك أنت في عقلك الباطن تعلم أن هذه الفعل خطأ .. فهذا يحرضك على تجاوز بعض الحدود
إذ الحدود من أسها متجاوزة ..
ثانيا : حكاية الصداقة في المجتمع السعودي تختلف
عن الصداقة في أوربا وأمريكا ..
أو الزمالة في بلدان عربية أخرى ..
لأن طريقة التواصل السرية في السعودية تضفي للعلاقة نوعا من الريبة
واللا شرعية ..
ثالثا : (علاقة الصداقة المستساغة/لشرعية) في العالم الغربي أو بعض الدول العربية
قد تكون بين مسلمين ومتدينين أيضا ..
ولكن لا تكون قائمة على الاستلطاف ..
بل قائمة على مصالح مشتركة أو قضايا مشتركة
أو أسر مشتركة .. !
بينما نحن قائمة على الترقيم مثلا ..
على التعرف عن طريق الأقارب ..
عن طريق التشات الماسنجر ..
وكل هذه تقود العلاقة إلى مساحات للفراغ ووسائل الاتصال
التي لا يمكن أن تكون إيطار الشرعية أو خارج حدود مزالق الشيطان الكبرى ..
،،
أتمنى أن تلخيصي لم يكن مخلا ..
وإلا الكلام يحتاج إلى سلسلة مقالات
شكرا لك مولاتي على موضوعك الجميل
الله يرضى عليك .. : )

Anglo Bedwin
22-01-2006, 11:03 AM
أنا أخاطب الكثيرات من خلال الماسنجر وذلك بسبب توافق فكري وبعضهن متزوجات وازواجهن يعرفون بذلك...أكاديميات وطالبات في نفس الوقت ولا أرى غضاضة في ذلك...

أدعى لحضور ندوات علمية وعروض تشكيلية وأقابلهن أحيانأ...

يمكن السبب في ثقتهن بي هن وأزواجهن هو بسبب عمري؟

أما عن الجيل الجديد فلا اعرف ..

ولكنني أعرف التالي : الإمرأة الواثقة من نفسها لا تخشى أي صداقة مع أي رجل...لأنها تعرف لجمه إذا تجاوز حدود هذه الصداقة...

خراب المجتمع
22-01-2006, 11:29 AM
رجه مع انه اشوف مكانه الاسره بس انتي اعلم :D

بنسبه لي عندي ايماااااااااااان مطلق بالصداقه فوق ما تتصوري .. ما يهم جنس الصديق انثي او ذكر

ومؤمنه بوجود صداقه بين الجنسين ... بعيد عن الرغبات الجنسيه او بعض الامور الغير لائقه

وانا هني قاعده اتكلم من واقع تجربه .. سواء بالنت او الحياه

بنسبه لي عندي صديق بالداوم وصلت بنا الصداقه انه بطاقه البنك تبعي ورقمها السري عنده واهو كذلك بالمثل .. يعني لما احد يعطى صديقه بطاقه البنك وفوقها الرقم السري اعتقد انه العلاقه بينهم اتكون قويه جداا... وحضرت عرسه واحاجي مرته pb189 وامه اتينن .. وهو يعرف اهلي كلهم :D

اذكر مره صارت لى اشكاليه بالنت pb036 من شخص تعاملت معاه تجاريا وكنت عارفه لو بقول لي اخوي بيسوي لي سالفه وراح يتعامل مع الامر بتهور .. وبلحظه هذه ما لقيت الا صديقي هذا يمد لي يد المساعده ..

بنسبه لبعض الشباب وتناقضهم pb036 شي ما عدت استغربه بس امممممم تقدرين تقولين احيانا اقدره خصوصي اذا سعودي :D .. لانه استل مجتمع منغلق اممممممم كثير رافض لتطور والانفتاح وكثير منهم يعمل اشياء بالخفا اهو مقتنع فيها بس ما يقدر يعلنها لانه مجتمعه ما يتقبلها وكذلك كثير من الفتيات


الحقيقة هذا الأمر أكد لي ازدواجية التفكير والتطبيق لدينا حتى عند مثقفينا الذين نعتبرهم نواة التغيير في مجتمعنا

تعرفين رجه انه اكبر نصابين بعالم النت ( مثقفينا ) pb027 تلاقين كتاباته شي خيالي عالم من المثاليه اتحبينه منها بس اضفيه مسنجر بس مسنجر :D شخصيه 180 درجه مختلفه .. حجي اباحي .. طلبات ما ادري اشلون :rolleyes: ناقص بس يقول اطلعي معي الشقه :eek:

الديلكو
22-01-2006, 11:29 AM
هنا :

ان تجاوزت حدود الصداقه الماسنجرر فأبشري بخراب مالطا يا رجهpb027

كشميري
22-01-2006, 12:44 PM
الصداقة في الله وبس

مسالمه
22-01-2006, 12:46 PM
بعد كلام جهينه ما اعتقد بقى كلام اقوله
جهينه (صورة قلب احمر)

رجة ونص
22-01-2006, 01:43 PM
Juhaina pb189

بشرط أن يكون الرجل غير سعودي ...
و يستحسن جداً يكون غير عربي كمان...

;) يجيك البعض الحين ويقول هذا انتم يالسعوديات اي شيء خارجي يعجبكم :rolleyes:


==========================

بدر القلوب

الله يحييك مرة ثانية bp039

وما هو الفرق بين العلاقة والصداقة ؟

العلاقة هي شيء يبدا بين اثنين باي طريقة كانت وتنتهي بشكلين اما تكون علاقة محترمة وتنتهي بحب وزواج

او علاقة تمضية وقت والاثنين يكونون قابلين وموافقين وهذا يعتبر حرية شخصية ;)

الصداقة هي انسانة انا مؤمنة ايمان تام انه انا راح القاها جنبي لو تالي الليل تبي الصراحة لي ساعة ابي اوصلك

المفهوم بس من جد مانيب عارفة :D

وماهو مفهوم الصداقة التي ترينها ؟

مو الي اراها الي عايشتها هي صداقة عمر استمرت ل 11 سنة والاخرى ل 15 سنة علاقة عائلية علاقة

حب خوف رعاية احترام وممكن تضيف اي صفة لهالعلاقة

وماهو منظورك الشخصي للماسنجر والهاتف وما يحدث فيه ؟

الماسنجر قد تكون محترمة بالنسبة لي لو اضفت احد ما سنجر فهو لايماني التام باخلاقياته غير كذا لا ولاحظ

اني قلت لو pb030 وما اتوقع انه انا اقدر اقيم او احكم علاقات الاخرين بس الي دعاني للحكي هنا انه مو

المفروض نستخدم الصداقة للوصول لاشياء اخرى pb024


===================================


غور

لازم اقولك بالاول اني من جد افخر انه فيه شباب بمستوى تفكيرك وانه فيه امل حنا نتغير بوجود

امثالك bp039 مع انه احيانا ودي اقرص اذنك pb027

في نظري أن علاقة النساء بالرجال تتأثر تأثرا حتميا بطبيعة
المجتمعات ..

اختصرت كل شيء بهالسطر ;)

لأن طريقة التواصل السرية في السعودية تضفي للعلاقة نوعا من الريبة
واللا شرعية ..

بالضبط هنا المشكلة بالنسبة لي

أتمنى أن تلخيصي لم يكن مخلا ..

بل مفيد bp039


======================================


Anglo Bedwin

في موضوع لي لو انا دارية كان كاتبته من زمان bp039

أنا أخاطب الكثيرات من خلال الماسنجر وذلك بسبب توافق فكري وبعضهن متزوجات وازواجهن يعرفون بذلك...أكاديميات وطالبات في نفس الوقت ولا أرى غضاضة في ذلك...

هل تستطيع ان تطلق على اي منهن صديقة هل لو وقعت بمشكلة الساعة 12 من الليل تستطيع الاتصال

بواحدة منهن هذه معرفة زمالة يسودها الاحترام المتبادل والدليل معرفة ازواجهن بالامر يعني هن مؤمنات

انهن لا يفعلن شيء يخجلن به وكذلك انت ;)

الإمرأة الواثقة من نفسها لا تخشى أي صداقة مع أي رجل...لأنها تعرف لجمه إذا تجاوز حدود هذه الصداقة...

بالضبط استاذي ليس فقط في الصداقة بل في جميع تعاملاتنا نحن السعوديات نحتاج ان نعرف كيف نوقف

المتطفل عند حده pb036

بدر القلوب
22-01-2006, 02:12 PM
عفوا اختي الكريمة رجه ونص اسمحي لي بهالمداخله :)


ولكن انا ارى ان الصداقه بداية قوية للعلاقه
فالحديث عبر الماسنجر لايختلف عنه عبر الهاتف
فكلاهم وسيلة للتعبير ومخاطبة الشخص الاخر
فعندما يتحدث الشخص في بادئ الامر يكون قد وضع له حدود وخطوط حمراء لايرغب في تجاوزها
ولكن هيهات
الا وتتعداها تلك الحدود فمع الحديث عبر الماسنجر نجد المايك يشتغل في بعض اللحظات للتاكد من الطرف الاخر بنت او ولد
فخطوه خطوه
الا
ونجد ان الصداقه اتجهت الى علاقة قويه تكون تعدت تلك الخطوط
وربما
تكون تلك الخطوط اصبحت لاترى من التقدم الملحوظ تجاه هذه العلاقه

اعجبني مقال واردت ان اطلعكم عليه

«قرص العقيلي».. سمية الخشاب!


.. نشرت صحيفة «الشرق الاوسط» تقريرا عن «الماسيجات والنكات المتبادلة عبر النقال» في مصر، وبالطبع لا داعي لأن نقول كم هي خفيفة ولطيفة ومضحكة هذه النوادر على أرض الكنانة: الأولى تقول.. «روي عن صدام حسين انه قال.. خمسة أكرههم: الزاني والبارزاني والطالباني والسيستاني و..الندل ابن الندل اللي دل الامريكان على.. مكاني»! الثانية تقول: «ولا يهمك كلام الناس، خليك واثق من نفسك وحاول تستحمل... شكلك ده خلقة ربنا»! وعن القرود والقردة هناك «ماسيج» يقول: ..«قرد يسأل امه ليه احنا شكلنا.. وحش»؟ فترد عليه والدته «القردة» وتقول.. «احمد ربنا انك ماشفتش اللي قاعد يقرأ الماسيج ده.. دلوقتي»! و.. «قرد محبوس في قضية شافك في الشارع قال.. الله يلعن ابو الواسطة»! وحول اغنية الفنان «عبد الله الرويشد» التي غناها ايام الغزو العراقي على مسرح الاوبرا وكانت بعنوان «اللهم لا اعتراض». هناك «ماسيج» يقول..«ابعث لي صورتك النهارده علشان اعمل عليها بحث بعنوان.. اللهم لا اعتراض»! وحول رسائل الحب تقول واحدة.. «سكنت قلبي، سكنت عقلي، سكنت روحي، سكنت فكري... ما تدفع الايجار بقى وتخلصنا»؟! وأخرى أكثر طرافة تقول: .. «اشوفك أدوخ، أقعد جنبك أسكر، ارحمني وحس بيه شوية وقوم.. استحمى بقى»! وبطريقة جملة واحدة في كل صفحة على شاشة النقال ويقرأها المرسلة اليه معتقدا انها رسالة حب يشاهد الآتي: «تحت القمر- بجوار النهر- في ظل الشجر.. فيه فأر ميت»! وحول النجوم والأقمار هناك «ماسيج» يقول.. «بص للسما، واسأل أول نجمة تقابلك: مين اكثر حد بيحبك؟ حتقولك: والله العظيم انت واد.. تافه» او.. «حمار يسأل خطيبته: امتى حنتجوز بقى يا حمارة؟ فترد عليه قائلة.. لما تبقى تحسن.. ألفاظك»!!

ہہہ

ہہہ

.. و.. نشرت صحيفة «الاخبار» المصرية هذا الخبر الذي يقول.. «كان شاتو بريان -الكاتب الفرنسي الشهير- يقضي معظم سهراته عند مدام ريكاميه، وكان منظما يصل الى منزلها كل ليلة في الساعة الثامنة مساء بحيث كان الجيران يضبطون ساعاتهم على موعد وصوله، وفي احدى الليالي قالت له مدام ريكاميه: بما اننا نعيش وكأننا زوجان فلماذا.. لا نتزوج؟! فضحك الأديب الكبير وأجابها: وأين تريدنني ان أقضي سهراتي بعد الزواج»؟!

ہہہ
ہہہ

.. من هو الزوج.. «اللي حظه يكسر.. الصخر» خلال القرن الماضي؟! الذي اشترى لزوجته تذكرة سفر على متن طائرة «بان-امريكان» التي سقطت فوق «لوكيربي» عام 1988 وقبض تعويضا بقيمة عشرة ملايين دولار من.. القذافي!!

ہہہ
ہہہ

.. من أخبار النساء: سئل اعرابي عن النساء -وكان ذا هم بهن- فقال: أفضل النساء.. أطولهن إذا قامت، وأعظمهن اذا.. قعدت، واصدقهن اذا قالت، والتي اذا غضبت.. حلمت، واذا ضحكت تبسمت، واذا صنعت شيئا.. جودت، والتي تطيع زوجها وتلزم بيتها، عزيزة في قومها.. ذليلة في نفسها، الولود وكل أمرها.. محمود! «عداك العيب» أيها الأعرابي، لكن امرأة من هذا الطراز لم يعد لها وجود بدليل ان عدد حالات الطلاق قد اقترب كثيرا من عدد حالات.. الزواج! باستثناء «قرص العقيلي».. سمية الخشاب»!!

ہہہ
ہہہ

.. عندما سأل القاضي -بطل مسرحية «شاهد ماشافش حاجة الفنان عادل امام»- لماذا لم تترك شقتك حين علمت بأن من تسكن في الشقة العلوية.. راقصة؟! قال.. «لو كل واحد عمل كده.. البلد كلها حتنام في الشارع»!! قبل اسابيع، زارتني سيدة كويتية تشتكي من زوجها لأن لديه «رفيجة وافدة» وطلبت مني مناشدة وزير الداخلية.. لتسفيرها حتى تنقذ بيتها! لو قمنا بتسفير «رفيجة كل كويتي» فلن يبقى في البلد احد ولأن «رياييل الديرة» سيسافرون خلف «رفيجاتهم» في بلدانهن! لو تميزت كل زوجة بصفات تلك المرأة التي وصفها الاعرابي في الفقرة السابقة، لما احتاج لأن يبحث زوجها عن.. «صديقة»!


ربما اعود ان سمحتي لي :)

الهلي
22-01-2006, 02:21 PM
طيب يارجة...

تقدرين تقولين لخطيبك انا عندي ( علاقات ) بالماسنجر ..؟؟pb027

ادري ان الجواب : لا..

طيب ليش لا؟;)



الصحابة ماعندهم صداقات مع نساء...ولاقالوا نكسر حاجز الخوف..:D

الطريف بالامر...واحد مرة ينصح يقول:
جرب ممارسة الجنس قبل الزواج...افضل عشان ماتخاف اذا تجامع زوجتك وتكسر الحاجز النفسي pb034

نصيحة لكل البنات


تعددت الاسباب والهدف واحد

اعرفهم والله العظيم

يقول لها قدامي انا متعرف عليك عشان افهم الجنس الاخر...
واذا قفل السماعة قعد يلعنها ويسبها...
اقوله: وش هدفك؟
يقول: ابي اوصل لجسدها وبس..!
اقوله: طيب انت تقول لها ما احب هالحركات..!!
يقول: اصبر شوي لمين امسك عليها شي..واجرها على وجهها.!!!


لاتصدقون كل واحد...والله الهدف اجسادكم..
والله ما اعرفكم ولا ادري من انتن بناته...بس نصيحة..
انتبهوا....
والله بعضهم يجر البنت على وجهها ..ويهدها لو ببرنت او صوتها ...
واذا خطب..غير جواله ونسى شي اسمه علاقة...




يارجة..

الكلام عبر الهاتف...افضل لكسر الحاجز النفسي...ماقولكم حفظكم الله ؟؟



ليتك كنت رجة واحدة..pb030

الف مليون
22-01-2006, 02:33 PM
انا اقول ان المجتمــع تغيــر والناس تغيرت
والعلاقات بين الجنسيــن صارت اسهــل من أول
ومهما حاولت انكـ تبتعـد عن الجنـس الاخـر بتلقاه بوجهكـ
وخاصــه بالنـت بعض الاحيان رغبـت ام ابيـت بقصد او من غير قصد لازم تحتكـ
مع اي بنت ولازم يكون في نقاش وتواصل ..
فلو تطور الوضـع إلى ماسنجــر واي نوت :D
ولو بقى بس ماسنجر وسوالف عن المنتدى وطبلي واطبلكـ وتريقه :D وش المشكله ؟
لكــن لو زاد الموضوع عن الماسنجر وصار كونكشن ;) فوالله الواحد يحب الغموض
والبنت بطبعها غامضه والنفس اماره بالسوء وبنات المنتدى فتنه اللهم مايكافي :D
فـ ان شاء الله الامور ماتوصل لكذى ولكن حتى لو وصلت فاللي اعرفه من العيال
ان العلاقات اذا كان اساسها الاحترام حلوه <<< لاحظوا ان من خبرة العيال :)

الهلي

طيب يارجة...

تقدرين تقولين لخطيبك انا عندي ( علاقات ) بالماسنجر ..؟؟

اغلب بنات المنتديات والنت من يوم مايتزوجون يقطعووون شـي اسمــه نت
وان رجعت طلتلها في الشهر مره ومرتين على عكـس الرجال اللي مايقطع ويستمــر بس بثقل pb192
فقطعتهم عن هي وحده من شغلتين ياانها طاح اللي براسها ولاعاد تهتم في النت ولقيت اللي تبيه
ياانها مع الزواج ومسؤولياته ومشاغله صار النت في اخر اهتماماتها ومافي فرصه تدخل النت

رجة ونص
22-01-2006, 03:06 PM
سبحان الله فيه ناس تغث pb131

خراب المجتمع

خوخة pb189

رجه مع انه اشوف مكانه الاسره بس انتي اعلم

تناقش كثير بالاسرة وابي اشوف اراء الجادين هم جادين والا من جنبها pb027

بنسبه لي عندي ايماااااااااااان مطلق بالصداقه فوق ما تتصوري

نفس الشعور والله ويمكن السبب انه ربي طيحني بناس تستاهل هالكلمة ;)

وحضرت عرسه واحاجي مرته وامه اتينن .. وهو يعرف اهلي كلهم

هالنوع من الصداقة العلنية الي فيها احترام متبادل ابد ما ارفضها بالعكس احترمها والله يقويك

بنسبه لبعض الشباب وتناقضهم شي ما عدت استغربه بس امممممم تقدرين تقولين احيانا اقدره خصوصي اذا سعودي ..

كانك ودك تنطقين pb027

لانه استل مجتمع منغلق اممممممم كثير رافض لتطور والانفتاح وكثير منهم يعمل اشياء بالخفا اهو مقتنع فيها بس ما يقدر يعلنها لانه مجتمعه ما يتقبلها وكذلك كثير من الفتيات

والله مسكين هالمجتمع الي متحمل هالنوعيات كل خيبة وغلط نحطه بالمجتمع طيب مين عايش بهالمجتمع مين الي

يقدر يغيرع مو حنا :rolleyes:


================================

الديلكو

اهلين اخوي

ان تجاوزت حدود الصداقه الماسنجرر فأبشري بخراب مالطا يا رجه


يعني هذي مو صداقة وانا اختك هذا سعة صدر ;)


==============================

كشميري

هلا اخوي

الصداقة في الله وبس


خبري فيها المحبة في الله :)


=============================


مسالمه

حياك اختي وشكرا على المداخلة bp039


===========================


بدر القلوب

برد على بعض ما جاء في النكات ان جميعها يتفق على ان وجود المراة هو

فقط لاسعاد الرجل جميلة صادقة حليمة ربة منزل من الطراز الاول مخلصة

فان لم تكن كذلك يحق لشهريار ان يحيط نفسه باكثر من شهرزاد حتى تجتمع

كل الصفات التي يريدها بالمراة :mad: وبصراحة هالشهريار لا يعنيني

والموضوع موضوعك متى ما بغيت bp039


==================================


الهلي

نجي لمفتي الديار

أو يقضي جُل وقته بالشات ويفتي لنا


كنت اتمى انك تجي تحط رايك بالموضوع بالاخص انك من ربع الشات ماشاء الله

ولا تقول تسولف مع شباب بس pb131

تقدرين تقولين لخطيبك انا عندي ( علاقات ) بالماسنجر ..؟؟

ادري ان الجواب : لا..

اتوقع انك سالت السؤال والمفروض انا الي اجاوب لو انا مضيفه شباب بماسنجري

ومقتنعة ايه بقوله لانه انا ما اسوي شيء غلط ولانه علاقة الماسنجر شيء محترم انا

افرض قوانينه وبقولك شيء يصعقك بعد دايم اقول لو زوج المستقبل له معارف وزميلات

عمل وقال لي عنهم ما راح اطلب منه انه يلغي ارقامهم او ايميلاتهم لانه اهم شيء في علاقة

الزواج هو الثقة وهو الشيء الي اتوقع انك تسمع عنه بس ما تعرفه ;)

الطريف بالامر...واحد مرة ينصح يقول:
جرب ممارسة الجنس قبل الزواج...افضل عشان ماتخاف اذا تجامع زوجتك وتكسر الحاجز النفسي

قصدك السخيف بالامر لانه هذا اسمه زنى وترانا نعرف ربي وندري وين الحلال من الحرام

وكالعادة الشيخ الهلي المحترم يطرح لنا قصص اصحابه التي تدل على غياب الوازع الديني وودي اقولك انه

المرء على دين خليله فانظر من تخالل فبليز بطل فتاوي علينا ابدا بنفسك ;)

ليتك كنت رجة واحدة..

من جد الله يعينا على هالعقليات pb093


===================================


الف مليون

اهلين اخوي

ان العلاقات اذا كان اساسها الاحترام حلوه

بالضبط الاحترام اهم شيء باي علاقة

اغلب بنات المنتديات والنت

pb131 ما ادري احسها سبة بنات المنتديات ترانا كبار وانا اختك وعاقلات ماحنا بمراهقات

وعندنا الحين مسؤليات وظيفية وعائلية تشعرنا بالفخر وبنفس الوقت نقدر ندخل النت ونكتب الي

نبي لانه هدفنا من الاساس ما كان الدخول للتعرف على شباب وانا هنا احكي عن نفسي وعن كثير

من الي اعرفهم وبالعكس اذا اعرست بقول لرجلي عن يوزري واخليه يدخل يقرا مواضيعي وردودي

لانه ما فيه شيء اخجل منه ;)

راعي استهبال
22-01-2006, 03:13 PM
ما فيه شي بالدين اسمه صداقه الجنسين :eek:


هذا اللي يبي يوصله الغرب pb093

بدر القلوب
22-01-2006, 03:27 PM
سيدتي الكريمه اشكرلك هذه الردود الرزينة ووقفتك لبعض الاقلام التي تحاول الشخصنة في بعض الردود :)

سيدتي الكريمة
الا تعتقدين ان الصراحة قد تكون اهانه لها ووقاحه في بعض الاحيان ؟

الا تعتقدين ان الزوج ربما يستغل صراحتها في خيانتها ؟

هل تعتقدين ان المجتمع سيقبلها وهي تتحدث عبر الماسنجر ولها صداقات ؟

مجتمعنا يسوده العادات والتقاليد ونحن نتصرف على ماتمليه لنا تلك العادات البالية فهل من المتوقع ان يكون هنالك وعي واحترام للمراة لان الكثير من المثقفين والذين يغلب عليهم طابع التدين يعتقد ان المراه ملك له قد ابتاعه ؟

سيدتي الكريمة لن نصل الى مرادنا لاننا لانحترم المراه ومادام نحن نتدخل في كل صغيرة وكبيره في شؤنها فالمراه في بلادنا لاتتقدم خطوه للامام الا بامر من الرجل فكيف نريدها ان تتحدث في الماسنجر وان نحترم لها هذا الراي وهذه الحريه واي ثقه التي تتكلمين عنها لعلك ياسيدتي الكريمه تتحدثين عن مجتمع غير المجتمع السعودي ؟


دمتي بكل الود :)

رنـّو
22-01-2006, 03:34 PM
انا اؤمن بالصداقة بين الجنسين وبقوة
رجه, ماتتخيلي قد ايش في مواضيع خاصة يكون رأي صديق فيها مهم جدا جدا

واعز اصدقائي سعوديين (ياويلي من جهينة :d )..واحد منهم تزوج وخطيبته هي اللي عزمتني على الفرح

الله لا يحرمني منهم (صورة قلب ينبض بالحب :d )

الافلاجي
22-01-2006, 03:38 PM
موضوع أكثر من رائع ..

وأنا شخصيا لا أؤمن بالصداقه بين شخصين وتعتبر من وجهة نظري علاقه والعلاقه لابد من شخص من الشخصين يريد مصلحه من الاخر ويحاول أن يخفيها عن الشخص الاخر ..
اتوقع انك سالت السؤال والمفروض انا الي اجاوب لو انا مضيفه شباب بماسنجري
ومقتنعة ايه بقوله لانه انا ما اسوي شيء غلط ولانه علاقة الماسنجر شيء محترم انا
افرض قوانينه وبقولك شيء يصعقك بعد دايم اقول لو زوج المستقبل له معارف وزميلات
عمل وقال لي عنهم ما راح اطلب منه انه يلغي ارقامهم او ايميلاتهم لانه اهم شيء في علاقة
الزواج هو الثقة وهو الشيء الي اتوقع انك تسمع عنه بس ما تعرفه
أختي رجه لا يخلو رجل بأمراه إلا والشيطان ثالثهم وأتوقع يكون ردك حتى في الماسنجر بقول أنتي عطيته الايميل لثقتك فيه ومن ثم الرقم ومن ثم زيارات وابن ادم معرض للخطأ ولكن أنا أتوقع أغلب العلاقات الشباب بالبنات في السنوات الاخيره بدايتها ماسنجر مع أن البنت أول ما تضيف الشخص لا تنوي بأي شي ولكن مع مرور الوقت يصبح الامر عادي وتزداد الثقه في الشخص المقابل وأنا لا أقصدك يارجه ولكن هذي وجهة نظري ..

وأعيد شكري لك ياخت رجه وعلى موضوعك الرائع الي يبدي الشخص فيه عن رايه ..

Abo-Jariah
22-01-2006, 03:54 PM
حياك الله اختي الكريمة رجة و نص :::


و مالجديد التي ستضفيه علاقة بريئة بإمرأة ؟؟؟؟ هنا السؤال ؟؟؟؟



عموما انا على استعداد تام ... بس على شرط ..!! ان تبعدوا ابليس عني ..!!



__________________________________________________ ________

انجلو المحترم ::


اضاهر ابليسوه اللي معي العن من اللي معك ...!!




ابو طلال ... تبادل اباليس الله لا يهينك ...!!

W A L E E D
22-01-2006, 04:17 PM
الكلام والامثله اللي ذكرت على الصداقه "السليمة" كثيرة وآخرها كلام الاخت مشغوله
لكن لو اردنا ان نحصي امثلة على الصداقة "الغير سليمة" لحصلنا على الالوف

لكن بكل صدق انا رجل ولو كان لي صداقة مع اي بنت "بالنسبة لي" اقدر اجزم انه راح يكون فيه ميول عاطفي "والجنس جزء من العاطفة"ولو بنسبة واحد بالمئة واعتقد اغلب الناس مثلي لان الله يقول ((زُين لكم حب الشهوات من النساء)) الآية. والشي هذا موجود في كل مجتمع لكن في بعض المجتمعات يكون هناك اكتفاء جنسي بسبب الانحلال مما يقلل من الميول العاطفي وكثرة الصداقات النزيهه وبالنسبة لمجتمعنا الميول العاطفي يتغير ببعض العوامل مثل اذا كان الرجل متزوج او خاطب او كبير في السن او البنت متزوجة أو مخطوبة أو أو ...

اذا كنتي تتفقين معي انه راح يكون فيه ميول عاطفي ولو بنسبة قليلة, فان النتيجة لهذه "الصداقة" إما الزواج في حالات نادرة او للفراق بدون اي خسائر "أقصد بدور ارتكاب اي محرم مثل المقابلة" او الفراق بوجود خسائر وأقلها الاثر النفسي للفراق او انخداش الحياء وتعود الفتاة على التبذل في القول "هذا ملاحظ في ذوات الاصدقاء ولا أعمم"

السؤال هل هو من المنطقي المغامرة بخوض هذه التجربة اللتي نسبة السلامة فيها لا تتعدى خمسة بالمئة في نظري مع اننا لسنا مضطرين اليها؟

الهلي
22-01-2006, 04:37 PM
عجبي...:confused:

لماذا لاتبدأين بنفسك وتكونين علاقة لكي تكسري الحاجز النفسي..:eek: :confused:

الست تريدين الخير لاخوانك واخواتك ......pb030

زوج المستقبل له معارف وزميلات عمل

لاريب ان هذه قلة غيره....وعدم خوف على الرجل....ومن المعروف ان فتنة بني اسرائيل هي النساء...وربما يفتتن زوجك بمن نعمل معه....فهل ستقبلين بذلك..!؟؟

انتبهي..ترى كم واحد جازت له خويته بالعمل وقعد يلعن زوجته...مير امسكي زوجك ترى الخير واجد..;)


في هذا الموضوع دعوة غير صريحة للزنا والفواحش..وذلك ان كثيرا من العلاقات بين الجنسين تبدأ بريئة...ومالبثت الا ان اصبحت علاقة جنسية بحتة...وعند الهيئة الخبر اليقين...

قال تعالى


{ان الذين يحبون ان تشيع الفاحشة في الذين امنوا لهم عذاب اليم في الدنيا والاخرة }


حتى لو كان المرء يفعل الخبيث فلاينصح به غيره...!!!!

اتق الله يارجة..بادري بطلب حذف الموضوع ولاتكوني ممن يدعو للاتصال بالاخر الذي ينتهي بالاتصال الجسدي غالبا.!!
هل خفي ذلك عن رسول الله صلى الله عليه وسلم؟
هل امرنا به؟
هل امر اصحابه؟
علمائنا الافاضل هل نصحونا بالتعرف؟


فعلا اتعجب.!.!!!

أنثى من ضوء
22-01-2006, 05:01 PM
pb027
.
.
تابعوا أثابكم الله
.
<--- مُتابعة :cool:
.
.
طيب أنا لي أصدقاء هنود في المسنجر
وأصدقاء ماليزيين ..
وأصدقاء باكستانيين
طبعاً أضافوني كلهم صدفة مدري من وين طلعوا لي
المهم اني أستفدت منهم كثير .. وأضافوا لمعلوماتي أشياء ماكنت أعرفهها
ويمكن أنا كذلك أضفت لهم أشياء يجهلونها عنا!
،
وغرضهم شريف ونبيل و"رابح صقر"pb095
.
.
ما أدري .. ودي أسأل فضيلة الشيخ الهلي عن الحُكم
في حكاية إضافة المرأة السعودية للرجُل الأجنبي
خصوصاً ان كل واحد في ديرة
تتوقع شياطينهم مثل شياطيننا؟؟!:D
pb027
<-- امسكوا عنزكم ونمسك ثورنا
.
.
نسيت أقول حاجة ..
غالباً أنا مش [مع] أو [َضد]
لـ راحة راسي جرى التنويه!:cool:
سلام..:cool:

سليمان
22-01-2006, 05:06 PM
* أتمنى أن لا يأتي من يضع ايميله بتوقيعه أو يقضي جُل وقته بالشات ويفتي لنا

رجة ..موضوعك اعجبني ببساطته وفكرته وجاز لي هدوءك في الطرح وسلاسة كلماتك الله يحفظك ان شاء الله .. بس ممكن افهم ليه هالاستثناء ؟ :$

ورده مقلعه
22-01-2006, 05:13 PM
هلا رجه

لا تستغربين ولا شي هذي ثقافة الرجال عندنا تلقينه يسمح لنفسه بتكوين العلاقات والصداقات وغيرها مع البنات لكن

طبعا ما يقبلها لخطيبته او زوجته ..

طيب مدام انت عارف انه غلط ليش تسويه؟ والا الله احله على الرجال وحرمه على البنات !!! عجبي

مجتمع مريض متناقض !

عيضم هكلي
22-01-2006, 05:21 PM
طيب عندي كم سؤال سريع سريع ..

1/ دام البنت تقول مافيها شي الماسنجر ليش اذا اضافونا ماسنجر يكذبون ويقولون مانكتب في المنتدى بس نتابع !!

2/ مع احترامي للانثى بس غالبيتهم تافهات وبالذات السعوديات كل سوالفها رحنا للمملكه وتعشينا في الفيصليه ولحقونا شباب يعني بالله لو الهدف من الصداقه السوالف وش يحدني اترك سوالف ربعي اللي ترد الروح علشان اسوالف مع ذا السطحيات !!

2/ هل عندما كتب الصحفي الامريكي ( مارتن جولدا ) في صحيفته مانصه ( السعوديات لايفهمن الصداقه فبعد عدة جمل تذهب بك الى منزلها كم هي سهلة المنال ) !!

ZORBA
22-01-2006, 05:25 PM
حنا خلينا نلقى اصدقاء رجال زي الناس وبعدين ندور على صديقات بنات :(

oxymoron
22-01-2006, 05:33 PM
أنا أؤمن بالصداقة بين الرجل و المرأة بس مو في السعودية
ممكن تكون في صداقة رائعه بين سعودي و سعودية بس مرة أخرى ... مو في السعودية :d

بالله كيف ممكن تكون في صداقة بين رجل و امرأة في مجتمع "يحرم" الاختلاط ! مجتمع لو وده يحط طابقين واحد للرجال و الثاني للنساء !!!

مجرد إني أؤمن بوجود هذه النوعية من الصداقة لا ينفي أني في نفس الوقت اعتقد أن "معظمها" جنسي الهدف .

سلطان العاقل
22-01-2006, 05:40 PM
تسجيل حضور

ولي عودة

عيشالك
22-01-2006, 05:57 PM
مراحب
اتمنى بالبدايه تطمنيني عن مهاة
يقولون لي انها مختفيه

أو يقضي جُل وقته بالشات ويفتي لنا

على كذا ما تبين الهلي يفتي
بس ابراي لله مو جل وقته بس وقت لا بأس به

الهلي تراك تسولف معنا بالشات
يعني انت لك مآرب اخرى
والا تبي تجرجرنا لعلاقات مشبوهة؟!

افتنا يا مطوعنا


موضوعك يا رجه

غريبه تفتحين موضوع زي هذا
اتذكر قلتي احنا ما نكلم قبل كتب الكتاب
اني واي

اذا المجتمع ما يساعد البنت بتكون مجرمه
فاحسن لها تركد وتعيش حياتها عادي
وما تعمل مشاكل تضرهابالاول والاخير

اذا مجتمعها يسمح اشوفه عادي
خصوصا ان الرجال اللي بيكونون في هذا المجتمع
متعودين على التعامل مع المراه فما عندهم اي عقد
او حتى شياطين
لان شياطينهم طاح اللي براسها


تظل العلاقه بغير السعودي اريح لكثير بنات
لكن لها اثار سلبيه بحيث ان البنت تبرمج نفسها
على تعامل معين
ولمن تجي ترتبط بشخص سعودي
حيكون التعامل غير ومختلف وممكن تواجه مشاكل

البنت الذكيه حتقدر تتعامل بكل الاحوال
والثقل صنعه على قولة احلام
ومو كل رجل ينوثق فيه
ومو كل علاقه تكون مفيده
اذا اللي قدامي ما حيضيف لي شي ليه اعرفه ويعرفني؟!

طيب ايش الاشياء اللي حاستفيد منها؟
يا ماديه وهاذي حتنلقى عند السعودي
يا معنويه وممكن هالشي يتحول لحب بشكل انسيابي
يا ثقافيه وهي بتكون رسميه كثير
يا صداقه تكون مرايه لتصرفاتك وهاذي نادره بين الجنس الواحد فما بالك بالجنسين
يا بدون هدف محدد لمجرد التعرف والتواصل وهاذي ما ينجح فيها الا وحده مكتفيه عاطفيا

الزبده ان الوضع محبط

تحياتي

Edinburgh
22-01-2006, 06:02 PM
أنا أؤمن بالصداقة بين الرجل و المرأة بس مو في السعودية
ممكن تكون في صداقة رائعه بين سعودي و سعودية بس مرة أخرى ... مو في السعودية :d

بالله كيف ممكن تكون في صداقة بين رجل و امرأة في مجتمع "يحرم" الاختلاط ! مجتمع لو وده يحط طابقين واحد للرجال و الثاني للنساء !!!

مجرد إني أؤمن بوجود هذه النوعية من الصداقة لا ينفي أني في نفس الوقت اعتقد أن "معظمها" جنسي الهدف .

ياخي احس انك الوحيد الي لخصت الي في بالي :)

انا - مثلا - بحكم تواجدي بالخارج لي علاقات كثيرة مع بنات سواء الي تكونت من الدراسة
او غير الدراسة و كل شي تمام بس هذا راجع طبعا لطبيعة المجتمع الي انا عايش فيه و تقبله
لهالنوع من العلاقات.

و احب اقول للي يقولون ان في دايما غرض خفي في العلاقة بين الولد و البنت ترى العيب
في مخك pb027

انا شخصيا استفدت كثير من هالصداقات...حلوالواحد احيانا يعرف تفكير الجنس الثاني
بموضوع معين :)

رجة يعطيك العافية و عساك على القوة
:)

أنثى من ضوء
22-01-2006, 06:09 PM
اذا مجتمعها يسمح اشوفه عادي
خصوصا ان الرجال اللي بيكونون في هذا المجتمع
متعودين على التعامل مع المراه فما عندهم اي عقد
او حتى شياطين
لان شياطينهم طاح اللي براسها

ومو كل رجل ينوثق فيه
ومو كل علاقه تكون مفيده
اذا اللي قدامي ما حيضيف لي شي ليه اعرفه ويعرفني؟!
^
^
WaaaaaW
أوافقك حرف حرف ، كلمة كلمة ..
عنجد كتبتِ كل اللي في خاطري ..bp039

لك وللزمن;) :

عليك أن تتعلم كيف تمشي وحدك عندما يتخلى عنك الآخرون أو حتى تتعلم القفز على رجلٍ واحدة

كوكب زحل
22-01-2006, 06:13 PM
موضوع جميل بصراحه ...

احرجتيه بالسؤال ههههههههههههههههههههههههه

يعطيك العافيه ,,,,

سعودي مقلع
22-01-2006, 06:24 PM
الصداقة هي شعور رائع وجميل
[/RIGHT]

كلام جميل وكلام معئول ما أئدرشي اقول حاجة عنهpb192


:)


[CENTER] وصديقاتي بالنسبة لي في مقام الأخت يعرفن عني أدق خصوصياتي واهم تفاصيل حياتي ولا

اخفي عنهن شيء لذلك كان من الطبيعي أن يكون عدد صديقاتي قليل أما البقية فانا أُطلق عليهن معارف أو زميلات عمل ;)

[/RIGHT]

اسرار عمرك خلها تحت الانفاس
لاصار هراج القفا فاطن له
هذاك يفرح لا لمس جرح الاحساس
وهذا مناه لا لقى فيك عله

الحقيقة الدنيا والحياة تقول بأن يستحيل يكون هناك صديق طول العمر الا ما ندر

وادق الخصوصيات المفروض (من وجهة نظر الكثيرين) ان لا يطلع عليها احد الا شريك فيها

ما ودي اطول في الشرح فهمك كافي

[CENTER]

ما دعاني لأكتب هذا الموضوع هو الصداقة بين الجنسين بالنسبة لي لا أؤمن بها لأنني لا استطيع أن ٌأفضي لرجل بأدق

خصوصياتي pb094 قد أتجاذب معه أطراف الحديث نتناقش في أمور حياتية مختلفة سياسة أدب كمبيوتر أفلام ولكن أن أُطلق

عليه مسمى صديق فلا أتوقع :rolleyes:

جميل أن نتحدث أن نكسر حاجز الخوف من الجنس الآخر لكن بحدود الأدب وبوجود ضوابط تلزمه باحترامي وقد يتطور

الأمر للإضافة في الماسنجر :cool:

ولكن ما دعاني لكتابة هذا الموضوع هو أنني صُعقت برأي احد الذين احترمهم كثيرا ورأيه عندي يعني لي الكثير عندما اخبرني

بان له عدد من الصديقات سواء ما سنجر أو هاتف ويحترمهن كثيرا ويأخذ برأيهن وعندما سألته عرضيا وهل لدى خطيبتك أصدقاء

ذكور استشاط غضبا :mad: وقال - معصي وأنا مقصر عليها بشي عشان تحتاج احد ثاني - :eek: جوابه هذا يعني انه لا يحترم

صديقاته كما يقول لأنه لو احترمهن واعتبر أن حديثه معهن أمر طبيعي ومستساغ ولا ينافي مبادئه لما كان هذا رأيه بخصوص

أصدقاء خطيبته ;)

الحقيقة هذا الأمر أكد لي ازدواجية التفكير والتطبيق لدينا حتى عند مثقفينا الذين نعتبرهم نواة التغيير في مجتمعنا pb093

مــــــــــــــــــــا رأيكم ؟؟؟؟


[/RIGHT]

هههههههههههههههههههههههههه

عجبني تعبير صعقت:mad: :D

الصراحة هذا التصرف الطبيعيpb034

اكيد بتستغربين ليه الطبيعي راح اقلك الطبيعي لانه بيكون تصرف الاغلبية

طبعا انا اتكلم عن المجتمع السعودي

مجتمعنا يا سيدتي الفاضلة المرأة فيه جوهرة مكنونة

طبعا المقصود بالمرأة هنا هي الزوجة البنت الاخت اما بنات الناس الغير فا بألف حريقة ما يهم

اي تصرف لهم ما دام انه بعيد عنا ولا يأثر على محارمنا

عادي الرجل يصادق الف بنت ولا بأس لو اصبح عشيقا

لكن محارمه لا يحق لهم اي شي

البعض حتى بنت الجيران تعتبر من المحارم ولكن البعض ما همته

خلاصة القول الغالبية العظماء تصرفها هو تصرف من صعقك

ولكن الاختلاف في تفكيرهم للانثى بالطرف الاخر

البعض يقول انها صيدة ويحاول ان يتدرج معها بالعلاقة البعض تسلية

والبعض الاخير خروج عن المألوف والاخر صداقة وقتية pb030


[CENTER] * أتمنى أن الموضوع يبقى بالجادة
* أتمنى أن لا يأتي من يضع ايميله بتوقيعه أو يقضي جُل وقته بالشات ويفتي لنا


الى ساعة اعداد هذا الرد والموضوع بالجادة

اما بالنسبة للاميل بالتوقيع ما عاد نشوفه منذو مدة بسيطة :D

عبدالرحمن
22-01-2006, 06:30 PM

|

|


موضوع كتبتي فيه حروف وكانها حق وهي تدعو الى باطل pb093

الى متى وانتم تدورون حول انفسكم وتريدوا ان تنشروا الفساد

فكل من قال لكم نعم هنا وموضوعك جميل

يا تحصلينه مراهق او ليبرالي :(

يريدون جسمك قبل عقلكpb034

شيء غريب علشان اكون مثقف او انسان فاهم لابد ان اضيف فتاة الي ماسنجري
واكون شخص متحضر وعندي وازع دينيpb093

فصدقيني كل من تخلف عن دينه هو من تخلف
ماادري ليش تريدوا تنزعوا من لحومنا الغيره على اخواتنا وزوجاتنا
وتريدوا ان تخلطوا الذكور مع الاناث باي طريقه كانت

بدايه بالماسنجر

ونهايتها رحله سياحيه pb093
مختلطه

تحياتي:)

البرد

|

|

الهلي
22-01-2006, 08:01 PM
الهلي تراك تسولف معنا بالشات
يعني انت لك مآرب اخرى
والا تبي تجرجرنا لعلاقات مشبوهة؟!

هههههههههههههه


هزلت...!!

VEER - ZAARA
22-01-2006, 09:30 PM
الحرام هو ماحاك في نفسك وكرهت أن يطّلع عليه الناس أو كما قال عليه الصلاة والسلام :)

بالنسبة لي العلاقة تفرق عن الصداقة لأنها لهدف دنيوي ينتهي ( مال , جنس .. الخ )

بينما الصداقة علاقة دائمة أهدافها أسمى سواء بين الجنسين أو بين نفس الجنس :) ..

بالنسبة للتناقض فهاذا شيء تعودنا عليه وليس بالشيء الجديد على مجتمعنا خصوصاً

للذكر حق كل شيء حتى الجنس قبل الزواج أصبح شيء عادي وياما تكلّمنا في هالموضوع ..

وأخيراً بالنسبة للردود كل إناء بما فيه ينضح وانتي أم العارفين :) ..

الهمس جهراً
22-01-2006, 09:41 PM
موضوع جميل لمحاولة فهم هذه العلاقة المريبة في مجتمعنا

عزيزتي رجة ونص كل تصرف أو سلوك هو انعكاس للحضارة الموجود فيها الإنسان لذلك لا تستغربي من ردة فعل بعض الذكور عندما يُسألون عن مدى تقبلهم لعلاقات من جنس آخر لقريباتهم بالرغم من تشدقهم بالجانب الحضاري من العلاقات الإنسانية.

المشكلة في اعتقادي تنبع من طبيعة علاقة الرجل بالمرأة بالشكل العام في ثقافتنا، فالرجل السعودي حتمت عليه الظروف والأعراف الاجتماعية ان لا يعرف امرأة في حياته سوى من يعيش معهم داخل بيته كأم وأخوات وعمات وخالات، وهذا يبين لنا مدى صغر الدائرة التي يعرف فيها الرجل امرأة ، لذلك عندما يخرج من هذه الدائرة فان المرأة له لا تعتبر إلا فريسة حيث ان طول حياته من سن الطفولة إلى المراهقة وهو يتخيل تلك المرأة الأخرى كعنصر للتفريغ الجنسي فقط ، والخيال بطبيعة الحال غير الواقع فهو لا يرى من هذه المرأة الا ما يجذبه إليها فطرياً ولا يتصور منها إلا الجمال وإشباع الغريزة الإنسانية فعند تعرضه أو حصوله على الفرصة التي يلتقي بها بالمرأة بأي صورة كانت حتى لو كانت هذه العلاقة مجرد حروف على شاشة كمبيوتر يبدأ برسم الصورة الرومانسية لها وربما يبدأ فعلاً بالدخول في مشاعر عاطفية معينه مبنية على وهم غريزي بالرغم ان هذه الحروف ربما تصدر من ذكر متخفي باسم امرأة ، وكثيراً ما تذوب هذه الصورة الرومانسية للمرأة عندما يفرغ شحناته الغريزية.

لذلك لا يجب علينا وضع اللوم على الرجل أو المرأة لأن المجتمع لم يسمح للذكر والأنثى بمعرفة بعضهما خارج الإطار الجنسي الذي هو إطار وهمي نتج عن تصورات وتخيلات وحاجة غريزية لمعرفة المجهول، فالرجل مجهول للمرأة والمرأة مجهولة للرجل فالمجتمع لم يسمح لهم باللقاء ومعرفة الجوانب الجيدة والجوانب السيئة لكل منهما وهذا يجعل الرجل السعودي يعتقد ان كل امرأه خارج عائلته امرأة جميلة وكل امرأة حبيبة وكل امرأة عشيقة.

عزيزتي سوف تدوم علاقة الريبة وعلاقة الشك وعلاقة الاستغلال بين الرجل والمرأة في مجتمعنا طالما استمر الفصل المبالغ فيه بين الجنسين الذي لا يسمح بتجريد شخصية كل منهما على طبيعتها، فربما يلتقي الرجل في الغرب بألف امرأة ولا يعجبه سوى واحدة ، سوف يحبها أو يتزوجها أو يرتبط بها بأي ارتباط يسمح به عرف المجتمع ولكن المشكلة تكمن في ان الرجل عندنا يرى كل النساء سواء تلفهم هالة رومانسية جميلة تختفي حالما يتم اللقاء في كثير من الأحيان لأنها مبنية على أساس من الوهم الجنسي أو اللذة المؤقتة ، عزيزتي سبب الثقافة التي نعيشها نجد ان الرجل السعودي على استعداد ان يحب الألف فتاة أو ربما شبه الفتاة أو ربما فقط اسم فتاه حتى لو كان ذكر مختبئ خلفه وذلك لسبب واحد فقط هو يعرفه...


باختصار الثقافة التي نعيشها هي التي تحدد علاقتنا بالآخر وفي هذه الحالة ثقافتنا لم تصور المرأة إلا على انها زوجة أو عشيقة في حال اللقاء، وحتى لو حصل انه هناك علاقات إنسانية هنا بين رجل وامرأة فلابد انهما يعيشان خارج الزمان والمكان

تقبلي احترامي وشكري لك على طرح مثل هذا الموضوع الذي ربما يساعد في فهم أنفسنا..

BEE
22-01-2006, 09:51 PM
الحقيقة هذا الأمر أكد لي ازدواجية التفكير والتطبيق لدينا حتى عند مثقفينا الذين نعتبرهم نواة التغيير في مجتمعنا

مــــــــــــــــــــا رأيكم ؟؟؟؟


نواة التغيير الحقيقيه بهذا المجتمع لن تكون على يـد هؤلاء المثقفين من اصحاب الشعارات الرنانه فهم اجبن من ان


يؤمنوا بمايقولون حق الايمان بالحقيقه المسألة تتعدى موضوع الصداقه كماتفضلتي المسألة اخطر من ذلك




الليبرالي السعودي - السعودي نعتا اكثر من انها دلالة على انتماء - جل مايعمله هي الشكـوى و الندب على حاله وحال


المجتمع الذي يعيشه فهو يجيد كتابة مئات الصفحات والمعلقات عن فساد المؤسسات و عن هيئة الامر بالمعروف والنهي


عن المنكر تلك المؤسسه المهترئه -على سبيل المثال- ولكـن ان طلبت منه تحليل المشكله ومن أوجد واعطى الصلاحيات


لمثل هذه المؤسسات فلن يجيبك وسيحتال بالاجابه هربـــــا من المواجهـــــة لانه اضعف واجبن من الدجاجة





الا يعلـــــم ان الحريـة الحقــه ان لاتكون بداخلك بذرة خـــــوف الا يعلم ان الإيمان الحقيقي بفكرة ما يبدأ بالقنــاعة


بها حيث تكون حتما غير متناقضه مع وحدتـه وجوهــره وتنتهتــي بالفعــــــــــــــــــــــــــــل





الليبراليين السعوديين في غالبيتهم العظمى يتملكهم الخوف مليئين بالشكوى مسكونين بالرعب مع انهــم اكثر


من يعلم كيف كانت فرنسا وكيف اصبحت واكثـر من يعلم ثمــــــــــــن تلك الحريـــــــــــة فلم تأتهم على طبق من ذهب


لكن الواضــح ان الليبراليين السعوديين يحتاجون لقرون من الزمان حتى يصلوا لربع حريـة وايمان الرجل الفرنسي


والسبب واضح انهم لايؤمنون بالفكرة التي يتبنوها بل وصـل بهم الحد الى مناقضتها !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!




ولن اظلــم جميع الليبراليين -وان كان غالبيتهم يسيئون للحريــة و يمتهنونها بمتناقضاتهم - فيكفي موقف الدكتور

تركي الحمد عندما امتنع عن وجود حرس شخصي لمرافقته وحمايته لانه يؤمن بما يقول ويفعل ذلك الايمان بلا ادعـاء

وبهورة واعتداء

طرف زوليه
22-01-2006, 10:15 PM
وقال - معصي وأنا مقصر عليها بشي عشان تحتاج احد ثاني -

مو مستغرب من الرجل الشرقي هذا التصرف.....حتى اللي يقالك open-minded عنده مبدأ حلال لي وحرام على غيري...

شخصيا.. ما افضل الصداقه بين الجنسين... ولا اعترف فيها.. وأؤمن انها مفتاح للشر...وباب من الافضل ان يبقى مغلقا...

عاليـة
22-01-2006, 10:36 PM
اهلين :)

مقياسي عشان أحكم على رجل ما .. هل يستحق لقب صديقي و إلا لا! .. أجس نبضه هل يرغب ويؤيد استمرار صداقتنا حتى بعد ارتباطي وارتباطه بعدين! .. قليل اللي كذا طبعا .. بس فيه .. و سعوديين .. الحمدلله :)
احد اصدقائي القدماء والمقربين جدا جدا.. تزوج الحين وعلاقتنا لسه على أحسن ما يرام .. و عرفني على زوجته .. وكلموني اثنينهم يتشكرون مني على هدية زواجهم! .. وكانت انسانة قمة بالذوق والرقي والله (هيك بنت بتستاهل هيك رجل) <<ياحبي لهم من جد مررة لايقين على بعض ماشاء الله .. وما زال الله يخليه ويوفقه يدعمني بكل مشاريع حياتي متى ما احتجته :)
ايه صح تذكرت شي يناقض نقطة قلتوها .. ترى زوجته كمان عندها اصدقاء و هو متفهم الموضوع ويستقبلون اصدقائهم جميعا في بيتهم الصغير الجميل .. الله يهنيهم

صديقي السعودي الآخر .. غير متزوج .. ولكني متأكدة من احترامه لي .. يمكن عشان امه مش عربية !! .. و تفكيره حلو و متزن جدا ..و على فكرة ترى الولد مرررة يخاف الله أكثر شي استفدته منه انه قربني الى الله اكثر .. الله يحفظه .. و يديم عليه هالاتزان الفكري والروحاني

اللي بوصل له من كلامي انه الصداقة موجودة بين الجنسين .. وفي السعودية .. وأنا أكبر شاهدة لها! .. بس أهم شي يكون تفكير الطرفين راقي ومتفتح وبعيد عن التفكير السعودي الجنسي البحت! <<ياويلي من ناس!

كلام بعض البنات هنا انه مافيه سعوديين أو عرب يفهمون الصداقة ذكرني ببيت لـ د. سعاد الصباح تقول فيه

(كن صديقي .. ليس في الأمر انتقاصٌ للرجولة .. غير أن الشرقيّ .. لا يرضى بدورٍ غير أدوار البطولة!)

شكرا رجة ونص ..
بقول لك شي ودي اقوله لكِ من زمان وما جت مناسبة
تراني مرررة أحبك يختي -بسم الله عليك.. الله يخليك لغاليك ومغليك- قريبة من القلب مررة و أنا متأكدة إن ثلاث أرباع الإقلاع يحبونك ..pb189

Chocolate
22-01-2006, 11:06 PM
هنا في السعوديه...نو واااااااي
مستحيل تصير صداقه بمعنى صداقه عننا هنا في المجتمع
ممكن لما يكونو الاشخاص مثلا يدرسون او يشتغلون خارج المملكه تصير صداقات بحكم الانتماء
صراحه عجبني كلام oxymoron
صادق والله..

رجــه
bp039

مستهبله بكيفي
22-01-2006, 11:17 PM
اصلا احلى شيء بالدنيا الصداقه بين الجنسين pb034
<<<<< بيلعن خيرها الهلي الحين :D

رجة ونص
22-01-2006, 11:47 PM
راعي استهبال

اهلين اخوي

ما فيه شي بالدين اسمه صداقه الجنسين
هذا اللي يبي يوصله الغرب

جزاك الله خير اخوي بس كلامك ما يمنع وجود هالاشياء فلازم نناقشها ونعرف اسبابها ;)


==================================


بدر القلوب

سيدتي الكريمه اشكرلك هذه الردود الرزينة ووقفتك لبعض الاقلام التي تحاول الشخصنة في بعض الردود


pb094 شكرا على رايك اخوي وصدقني هالنوعيات تعودنا عليها

مجتمعنا يسوده العادات والتقاليد ونحن نتصرف على ماتمليه لنا تلك العادات البالية فهل من المتوقع ان يكون هنالك وعي واحترام للمراة لان الكثير من المثقفين والذين يغلب عليهم طابع التدين يعتقد ان المراه ملك له قد ابتاعه ؟

هالمثقف لا يلزمني استاذي وصدقني مبدأي دائما ومعروف لدى عائلتي دام اني ما اسوي

شيء غلط بمعنى يخالف ربي ما اخاف من اي احد

سيدتي الكريمة لن نصل الى مرادنا لاننا لانحترم المراه ومادام نحن نتدخل في كل صغيرة وكبيره في شؤنها فالمراه في بلادنا لاتتقدم خطوه للامام الا بامر من الرجل

السبب هو انه حنا خليناهم يسون هالشيء لاننا رضينا من الاساس نكون املاك خاصة pb093

وارحب بعودتك متى اردت bp039


==================================



مشغولة

هلا وغلا pb189

سيدتي الكريمة لن نصل الى مرادنا لاننا لانحترم المراه ومادام نحن نتدخل في كل صغيرة وكبيره في شؤنها فالمراه في بلادنا لاتتقدم خطوه للامام الا بامر من الرجل

ماشاء الله الله يوفقهم وعندي صديقات نفس الشيء بس انا احكي عن نفسي واحكي

عن استخدام مسمى الصداقة للوصول لمارب اخرى ;)


=============================


فتى الظهران

اهلين اخوي وشكرا على رايك bp039

أختي رجه لا يخلو رجل بأمراه إلا والشيطان ثالثهم وأتوقع يكون ردك حتى في الماسنجر بقول أنتي عطيته الايميل لثقتك

وجهة نظرك واحترمها بس اختلف معك فيها الخلوة تقصد الخلوة الشرعية يعني تواجد مادي وليس معنوي :rolleyes:


=================================


Abo-Jariah

اهلين اخوي bp039

و مالجديد التي ستضفيه علاقة بريئة بإمرأة ؟؟؟؟ هنا السؤال ؟؟؟؟

تعرفك على المراة طريقة تفكيرها الي ممكن تحتاجه للتعامل مع زوجة اخت :rolleyes:

عموما انا على استعداد تام ... بس على شرط ..!! ان تبعدوا ابليس عني ..!!

طيب انت الحين بامريكا وتناقش بنات وتاخذ وتعطي معهم وين ابليس عنك ;)


=============================


Nikon

اهلين اخوي bp039

لكن بكل صدق انا رجل ولو كان لي صداقة مع اي بنت "بالنسبة لي" اقدر اجزم انه راح يكون فيه ميول عاطفي "والجنس جزء من العاطفة"

احترم فيك جرأتك وصراحتك ;)

السؤال هل هو من المنطقي المغامرة بخوض هذه التجربة اللتي نسبة السلامة فيها لا تتعدى خمسة بالمئة في نظري مع اننا لسنا مضطرين اليها؟

بالنسبة لي لا :)


=========================


الهلي

لماذا لاتبدأين بنفسك وتكونين علاقة لكي تكسري الحاجز النفسي..

لانه هالحاجز بالنسبة لي مكسور ومن خلال عملي اعرف اوقف النوعيات السقيمة عند حدها;)

ريب ان هذه قلة غيره....وعدم خوف على الرجل....ومن المعروف ان فتنة بني اسرائيل هي النساء...وربما يفتتن زوجك بمن نعمل معه....فهل ستقبلين بذلك..!؟؟

تصدق شكلي ماكله لحم خنزير على قلة غيرتي pb034 للمعلومية اذا كان زوجي له معارف

وزميلات عمل هذا يعني انه يشتغل بمكان مختلط ويعني انه ترك كل الي بشغله وجاء خذاني

انا لاني استحق ;) ولو نشبت له عشان يسوي شيء هو ماهوب مقتنع فيه ممكن يقول بطلت

وهو لسه يسويه

في هذا الموضوع دعوة غير صريحة للزنا والفواحش..وذلك ان كثيرا من العلاقات بين الجنسين تبدأ بريئة...ومالبثت الا ان اصبحت علاقة جنسية بحتة...وعند الهيئة الخبر اليقين...


والله كل الي قروا الموضوع ما شافوا هالشيء ومعنى انه وصلك هالمعنى هو انه دايم بتفكيرك

واي شيء مرتبط فيه pb093

اتق الله يارجة..بادري بطلب حذف الموضوع ولاتكوني ممن يدعو للاتصال بالاخر الذي ينتهي بالاتصال الجسدي غالبا.!!

وان لم افعل هل سيقام علي الحد pb131 وعلى فكرة متقية الله دون الحاجة الى تنبيهك

ابنة رشد
22-01-2006, 11:53 PM
حبيبتي رجه ونص بعيداً عن رأيي في الموضوع تعليقا على موضوع غيرتك ـ المستقبلية ـ على زوجك أنصحك لا تتحدثي عن الغيرة الآن !

اتركيها للغد إذا أصبحت زوجة ومحبه وعاشقه لزوجك فستعرفين أن الغيرة ليست كلمة عابرة يمكنك التحكم بها بمجرد تخيلات وكلام !

.

.

راعي استهبال

ما فيه شي بالدين اسمه صداقه الجنسين

هذا اللي يبي يوصله الغرب

اختصرت القضيه كلها بعبارة معانيها أعمق مما تبدو .. الله يكثر من أمثالك

.

.

Abo-Jariah

و مالجديد التي ستضفيه علاقة بريئة بإمرأة ؟؟؟؟ هنا السؤال ؟؟؟؟

الله يهديك بس الدعوى تبادل أفكار .. وتعاون في مشاريع إصلاحية ـ بريئة ـ للمجتمع ! : )

والمضحك الردود المستاءة من السعودي وصداقته ! لأن تفكيره سيئ !

لكن الأجنبي ملاك !
ومن ملائكيته تسجيل أعداد مهولة كل يوم لحالات الحمل عند الكبيرات والصغيرات ما دون الثالثة عشرة فقط نتاج الصداقات الغير سعودية !!

.

.

Nikon

اذا كنتي تتفقين معي انه راح يكون فيه ميول عاطفي ولو بنسبة قليلة, فان النتيجة لهذه "الصداقة" إما الزواج في حالات نادرة او للفراق بدون اي خسائر "أقصد بدور ارتكاب اي محرم مثل المقابلة" او الفراق بوجود خسائر وأقلها الاثر النفسي للفراق او انخداش الحياء وتعود الفتاة على التبذل في القول "هذا ملاحظ في ذوات الاصدقاء ولا أعمم"

السؤال هل هو من المنطقي المغامرة بخوض هذه التجربة اللتي نسبة السلامة فيها لا تتعدى خمسة بالمئة في نظري مع اننا لسنا مضطرين اليها؟

إشارة موفقه

.

عبدالرحمن
23-01-2006, 12:03 AM

|

|




يعني تواجد مادي وليس معنوي

مادي ؟؟ معنوي ؟؟؟

وش تقولين اختي الكريمه
اختي
مو كذا قصدك

قصدك تواجد احساس وليس تواجد جسدي

شكلك لخبطتي بقوه الله يجزاك خير

وش جاب المادي والمعنوي بموضوعك ؟؟


شيء غريب :rolleyes:



تعرفك على المراة طريقة تفكيرها الي ممكن تحتاجه للتعامل مع زوجة اخت

سيدتي ديننا كامل وفيه كل شيء عن اي علاقه

انتي بس اسئلي المتخصصين بالدين وراح تحصلي الاجابه من غير هالعلاقات


طيب انت الحين بامريكا وتناقش بنات وتاخذ وتعطي معهم وين ابليس عنك


ابليس موجود سيدتي

فقط اضغطي على الكام او ارسلي صورتك وبعدها تعرفي وين كان ابليس

لاتقولين ان ابليس مو موجود



لانه هالحاجز بالنسبة لي مكسور ومن خلال عملي اعرف اوقف النوعيات السقيمة عند حدها

وين الحاجز المكسور ؟؟

مااشوفك وضعتي ايميلك بتوقيعك مثل الشباب



تصدق شكلي ماكله لحم خنزير على قلة غيرتي للمعلومية اذا كان زوجي له معارف

وزميلات عمل هذا يعني انه يشتغل بمكان مختلط ويعني انه ترك كل الي بشغله وجاء خذاني

انا لاني استحق ولو نشبت له عشان يسوي شيء هو ماهوب مقتنع فيه ممكن يقول بطلت

وهو لسه يسويه


ويمكن مااخذك شكليً يعني بس علشان يرضي المجتمع لااكثر؟
حطي هالشيء في بالك


والله كل الي قروا الموضوع ما شافوا هالشيء ومعنى انه وصلك هالمعنى هو انه دايم بتفكيرك

واي شيء مرتبط فيه


اكثر الي وافقوك الراي ناس يدعون للحريه حتى الحريه الجنسيه واغلبهم تفكيره مراهق او يمكن مراهق
ويحب ان تكون الدنيا خليطي ووناسه
ويمكن يريد يكسب اعجابك علشان تحني عليه

حطي مليون سبب سيدتي وانا اول واحد منهم خافي مني

لان الشهوه فيني وفيك رغمً عني وعنك ورغمً عن كل انف

وهذا الشيء لايمكن انكاره

تحياتي لك

اخوك في الله

البرد






|

|

abo_zarnoq
23-01-2006, 12:15 AM
رجه مع انه اشوف مكانه الاسره بس انتي اعلم :D

بنسبه لي عندي ايماااااااااااان مطلق بالصداقه فوق ما تتصوري .. ما يهم جنس الصديق انثي او ذكر

ومؤمنه بوجود صداقه بين الجنسين ... بعيد عن الرغبات الجنسيه او بعض الامور الغير لائقه

وانا هني قاعده اتكلم من واقع تجربه .. سواء بالنت او الحياه

بنسبه لي عندي صديق بالداوم وصلت بنا الصداقه انه بطاقه البنك تبعي ورقمها السري عنده واهو كذلك بالمثل .. يعني لما احد يعطى صديقه بطاقه البنك وفوقها الرقم السري اعتقد انه العلاقه بينهم اتكون قويه جداا... وحضرت عرسه واحاجي مرته pb189 وامه اتينن .. وهو يعرف اهلي كلهم :D

اذكر مره صارت لى اشكاليه بالنت pb036 من شخص تعاملت معاه تجاريا وكنت عارفه لو بقول لي اخوي بيسوي لي سالفه وراح يتعامل مع الامر بتهور .. وبلحظه هذه ما لقيت الا صديقي هذا يمد لي يد المساعده ..

بنسبه لبعض الشباب وتناقضهم pb036 شي ما عدت استغربه بس امممممم تقدرين تقولين احيانا اقدره خصوصي اذا سعودي :D .. لانه استل مجتمع منغلق اممممممم كثير رافض لتطور والانفتاح وكثير منهم يعمل اشياء بالخفا اهو مقتنع فيها بس ما يقدر يعلنها لانه مجتمعه ما يتقبلها وكذلك كثير من الفتيات




تعرفين رجه انه اكبر نصابين بعالم النت ( مثقفينا ) pb027 تلاقين كتاباته شي خيالي عالم من المثاليه اتحبينه منها بس اضفيه مسنجر بس مسنجر :D شخصيه 180 درجه مختلفه .. حجي اباحي .. طلبات ما ادري اشلون :rolleyes: ناقص بس يقول اطلعي معي الشقه :eek:
بعد كلام خراب هذا مااقدر اتكلم كفيتي ووفيتي :d
بس عندي ملاحظه ياخراب لازم تعرفينها تتعلق في علاقتك بصديقك هذا ...
لو زوجته شافت فيك شئ يجذب تسان ماخلتك تسرحين وتمرحين معه يامي :d
مير واثقه ان مقابل خشتس اجر لزوجها ... وانه لاشافتس ورجع لمرته تسنه شايف اليسا عقبن :d
المهم رجه ونص كلامك حلو ورائع ....
بس العلاقة اللي بتستمر بين الجنسين خارج النت ...وبدايتها في النت ..
بتكون نهايتها اليمه للبنت اكثر من الرجال ...
لاتتخيلين رجال بيطلع مع بنت ... ويلتقي فيها اكثر من مره لمجرد الصداقه ...
ولاتتخيلين ان المجتمعات الغربية مثل اللي يزعم ان الصداقه بالغرب تختلف عن الصداقه هنا وان صداقة الغرب اشرف ..حسب مافهمت من كلامه ...
كيف اشرف والغرب لايحكمهم دين ؟؟؟
تخيل علاقة تقوم بلا دين ..وان انعدم الدين انعدم الرادع وانعدمت الاخلاق!!
اخواني ...
احتشام مثل هالعلاقات في مجتمعنا السعودي او الخليجي الى حد ما ...
مصدر فخر واعتزاز لنا ...
وان دل هذا على شئ انما يدل على علو المكانه الدينيه والاخلاقية في هذا الشعب ...
ولايشكك العاقل سواءا من الجنسين ان مثل هذه العلاقات خاطئه ...
انا لااتكلم من منبر المحافظ ...
لكن انا اتحدث مع الجنسين في المسينجر فقط ...
وكل شخص عندي في المسينجر له المعزه والقدر ذاته ...
لكن احاول ان لاتمتد هذا العلاقه خارج هذا الاطار ...
لمعرفتي بالاثار السلبية التي سوف تواجهني وتواجهها ...
عموما الذين يفاخرون بمخالطة النساء ... وان المرأة الواثقه ومن هذا الكلام (الماخوذ خيره )
حلو ان المرأه تكون واثقه ...
لكن تذكر اخي الكريم ... والرساله لك ولازواج من تخالط ...
قول الرسول اللهم صلي وسلم عليه ... لايخلون رجل بإمرأه الا كان الشيطان ثالثهما ...
ولاتنسى ان الشيطان نفسه اغوى ابونا ادم وهو نبي ...عليه السلام
فلن يعجز عن اغواءك او اغواءها ...
هذه مشاركتي التي احببت ان اشارك فيها ...
وعذرا على الاسلوب .. من زمان ماشاركت في الجاده وتهاوشت مع خراب :d

ابوزرنوق

الصاحيه من النوم
23-01-2006, 12:47 AM
أنا أخاطب الكثيرات من خلال الماسنجر وذلك بسبب توافق فكري وبعضهن متزوجات وازواجهن يعرفون بذلك...أكاديميات وطالبات في نفس الوقت ولا أرى غضاضة في ذلك...

أدعى لحضور ندوات علمية وعروض تشكيلية وأقابلهن أحيانأ...

يمكن السبب في ثقتهن بي هن وأزواجهن هو بسبب عمري؟

أما عن الجيل الجديد فلا اعرف ..

ولكنني أعرف التالي : الإمرأة الواثقة من نفسها لا تخشى أي صداقة مع أي رجل...لأنها تعرف لجمه إذا تجاوز حدود هذه الصداقة...
رد روعه
--------------------------------------

موضوع اقول ياصبرج عليه

انا مثلاً اعيش حياة سعيده جداً والحمدالله ويعلم زوجي إني اشارك في المنتديات واخاطب الرجال واتناقش معهم في كل شي وتقدرين تقولين صداقات ولم يعارضني زوجي إلا عند بعض العادات القبليه في منطقته نجد منعاً للاحراج فقط لاغير .( ادري ان اكثركم مستغرب وفوق راسه الف علامة تعجب :confused: كيف رجال نجدي يعمل كذا ؟ ) وادري إن اكثر اللي يقرون ردي بيدششوني النار سيده ولكن اقولهم يابنات لازم ماتتركون الريموت كنترول في علاقاتكم العمليه مع الرجال وصداقاتكم يعني ديرو بالكم من الريموت كنترول ولازم تشيكين على البطاريه اول باول يعني لازم تتحكمين في العواطف وتراجعين مخج قبل اي قرار تاخذينه ,

انا اقول إن الحب والثقه والعلاقه الزوجيه المبنيه على اساس معرفه قبل الزواج هو الاصل في الزواج الناجح مع إن اكثر اللي عرفتهم هنا من البنات السعوديات عارضوني !!! مع اني اعطيهم ادله واكثرهم يتهربون من إلاجابه وقليل منهم اعترفو بخلل بيئي , اما قول الرجال فاحتفظ فيه لنفسي لانه يدل على عقليه ترللي ( اللي تكلمني تكلم غيري ) << لاتعليق


من صج المووووووووووووضووووع طويييييييييييييل يارجتي bp039 وعندي خبررررررره فيه هم طووووويله ولو اتكلم فيه ماخلصت ابد

الصداقه موجوده يارجتي bp039 وربي انها حلوه وتفتح العقل وهم تثقفه

Abo-Jariah
23-01-2006, 02:08 AM
حياك الله اختي المحترمة رجة و نص .....

تعرفك على المراة طريقة تفكيرها الي ممكن تحتاجه للتعامل مع زوجة اخت

و هل الزواج وجد فقط للتفريخ مثلا ؟؟

عموما لماذا لا اعتبر شريكة حياتي هي الاولى و الاخيرة من ناحية علاقتي بالمرأة ؟؟؟

لماذا اغامر بعلاقة مستحيل و قالها قبلي الاخ Nikon لا يتدخل فيها بلوسي <<< دلع ابليس

و أعيد مالجديد التي ستضيفه علاقتي بإمرأة طالما انا سوف ابحث

عن غيرها ... و غيرها ستكون مختلفة تماما عن الصديقة من ناحية الطباع و التفكير الخ ...





طيب انت الحين بامريكا وتناقش بنات وتاخذ وتعطي معهم وين ابليس عنك

اناقش و اخذ و اعطي داخل المحاضرة .. بمعنى اخر اذا تطلب الامر مني ...

لاكن تكوين علاقة بريئة بين الجنسين لا أعترف فيه اطلاقا لأن الامريكان انفسهم

يعترفون ب" BEST FRIENDS SEX"

قضاء حاجة الاخر وقت اللزوم .... و سالفة كلينتون و مونيكا ميهيب بعيدة..!!


و بناء على ذلك احتراما لديني و لنفسي و لزوجة المستقبل " اللي مادري متى بتجي" :)

و بما انك سألتيني عن 8 سنوات غربة ..

لا استطيع ان اعيش كالبهيم ... تحركني غرائزي و تتحكم بي متى ارادت ....

اعشق تحدي نفسي و عدم اعطائها هواها ....صابر حتى الالتقاء بمن تستحق

سنوات الانتظار ... لكي اكون ( بتشديد الواو) معها أطهر و أشرف و اسمى علاقة بين رجل و امرأة ...

بعيدا عن الخنبقة و المطرسة ..!!


___________________________________________

اختي الفاضلة او كما اسماك الاخ غور الراشدة ابنة رشد حياك الله ...

الله يهديك بس الدعوى تبادل أفكار .. وتعاون في مشاريع إصلاحية ـ بريئة ـ للمجتمع ! : )

والمضحك الردود المستاءة من السعودي وصداقته ! لأن تفكيره سيئ !

لكن الأجنبي ملاك !
ومن ملائكيته تسجيل أعداد مهولة كل يوم لحالات الحمل عند الكبيرات والصغيرات ما دون الثالثة عشرة فقط نتاج الصداقات الغير سعودية !!

الغريب و السخيف في الامر ان البعض ربط المسألة بمسألة

التطور و الانفتاح و الانغلاق ... ليته بسبب تبادل الافكار كان قلنا

يمكن يطلع منهم شي مفيد ....

الرجل رجل والله لو انه في موزمبيق .... و اقولها و اعتبر نفسي

صاحب خبرة بالرجل او الشباب الغربي ... اقسم بالله انهم على استعداد

لتطوير اي علاقة بإمرأة حتى لو أمه او اخته او حتى بنته الله يكفينا الشر ..!!

___________________________________________



شكرا اخ Nikon قلت كل اللي ابيه و هو اقسم بالله ما يشعر به اي "رجل"

اتجاه "صديقة"

أفروديت
23-01-2006, 04:13 AM
؛




رجة ونص



الموضوع كثير حبيته وكنت أتمنى لو عندي وقت للرد


لكن أيام اختبارات !


وبشكل سريع مؤيده لهذه الصداقة استناداً لردين هما لـ


عالية دائماً وأبداً اختصرت علي وقتي pb189


وAnglo Bedwin أضاف رد مهم كثير


شكرا لكـِ.


bp039






؛

مزاجي
23-01-2006, 04:58 AM
صبحكم الله بالخير .. :)

كيف حالك رجه مبطين عنك .. !! ;)
عساك بخير بس .. !! ;)
احترم كل الردود الي انكتبت .. وكل
وجهات النظر .. وكل تفكير هنا .. ;)
حبيت اشكرك يا رجة على الاسلوب
الراقي .. و موضوعك الرائع .. ;)

اما عن رأيي بالموضوع احتفظ فيه لنفسي
لوجود طبقات فكريه هنا بالمجتمع .. :rolleyes:



bp039

رجة ونص
23-01-2006, 07:18 AM
اولا حبيت اوضح امر

عندما كتبت في الموضوع ربع الشات لا يجون يفتون قصدت الي يقضي وقته بالشات لا يجي يقول
لي حرام وخافي ربك واتقي الله في شباب المسلمين وانتِ تبين مفسدة رغم انه بالشات يحاكي بنات
وشفنا رد يثبت كلامي لم يكن قصدي ابدااتهام من يدخل الشات والانتقاض منهم لانه انا احيانا ادخل
الشات وفيه عضوات واعضاء كثير احترمهم من مرتادي الشات اتمنى وضح المعنى ;)


انثى من ضوء

اهلين ياقلبي pb189 وانا بعد متابعة معك pb030


=========================================

سليمان

هلا وغلا وانا امك bp039

بس ممكن افهم ليه هالاستثناء ؟ :$

وضحت هالنقطة باول ردي انه انا قصدت الي بيجي يفتي ويحرم اما الشات والي فيه فكثير منهم انا احترمهم وارفع

الشابوه لهم :D وبالنسبة لك انتظر رايك لانه انت من الاقلام الشابة الي اتابعها وتعجبني افكارها :)


======================================


ورده مقلعة

هلا وغلا bp039

طيب مدام انت عارف انه غلط ليش تسويه؟ والا الله احله على الرجال وحرمه على البنات !!!

والدين ما فرق في العقاب بين المراة والرجل والمصيبة انهم يتفاخرون باننا بلد الاسلام بس هذا فيما يتعلق بالاحكام

الخاصة بالنساء pb093


==========================================


عيضم هكلي

اهلين مرة ثانية اخوي

1/ دام البنت تقول مافيها شي الماسنجر ليش اذا اضافونا ماسنجر يكذبون ويقولون مانكتب في المنتدى بس نتابع !!

اخوي انا ما اتكلم عن مراهقات وبنات هدفها الكل عارفة بعدين وش فيها المنتديات اذا قلنا انه حنا نكتب فيها الا

اهلي يعرفون اني اكتب ويدرون وش يوزري بعد بس لانه انا محترمة نفسي ولي هدف اما الي داخلة تمضي

وقت وتسوي علاقات انا هنا ما احكي عنها ;)

2/ مع احترامي للانثى بس غالبيتهم تافهات وبالذات السعوديات كل سوالفها رحنا للمملكه وتعشينا في الفيصليه ولحقونا شباب يعني بالله لو الهدف من الصداقه السوالف وش يحدني اترك سوالف ربعي اللي ترد الروح علشان اسوالف مع ذا السطحيات !!

والله اذا كانوا كل البنات الي انت تعرفهم من هالنمونة ما يصح انك تعمم لانه فيه بنات يقدرون يناقشونك دين

سياسة ادب وحتى سعة صدر بس يمكن كمان البنت تعرف انه الرجل ما يحب البنت المثقفة فتدعي السخافة

عشان الرجل لا يحس بالتهديد ;)

/ هل عندما كتب الصحفي الامريكي ( مارتن جولدا ) في صحيفته مانصه ( السعوديات لايفهمن الصداقه فبعد عدة جمل تذهب بك الى منزلها كم هي سهلة المنال ) !!

اكيد في رايه اعتمد على كلام الشباب الي بالي بالك وانت خابر هالنوعية على مين تتعرف


==============================================


ZORBA

اهلين اخوي bp039

حنا خلينا نلقى اصدقاء رجال زي الناس وبعدين ندور على صديقات بنات

تصدق اخوي احزن كثير على الي مفتقد هالنعمة :(


===========================================


oxymoron

اهلين اخوي bp039

يعني يظل العيب فينا :rolleyes:

مجرد إني أؤمن بوجود هذه النوعية من الصداقة لا ينفي أني في نفس الوقت اعتقد أن "معظمها" جنسي الهدف .

صراحة تشكر عليها bp039


======================================


سلطان العاقل

اهلين اخوي وانتظر عودتك bp039

الهلي
23-01-2006, 08:33 AM
لانه هالحاجز بالنسبة لي مكسور ومن خلال عملي اعرف اوقف النوعيات السقيمة عند حدها

هل تعملين في مكان مختلط.؟
ان كنت كذلك..فأبشري بالعنوسة او برجل لاغيرة له يرضى لزوجته الجلوس بين الرجال ومخاطبتهم دون حياء ..!!!
نحن الرجال نخشى على انفسنا من الاختلاط..فكيف بكِ؟

والله كل الي قروا الموضوع ما شافوا هالشيء ومعنى انه وصلك هالمعنى هو انه دايم بتفكيرك
واي شيء مرتبط فيه

معروف ان في جادة الاقلاع كثيرون منحرفون فكريا..ولايعني تشجيعهم لكِ انك على صواب..!!


لم تأتينا هذه الافكار الا من قراءة الكتب الفاسدة والجلوس طويلا عند الفضائيات..

رجة..

والله خايف عليك...ترى الشاب اذا اقام معك علاقة مايبيك لفكرك او ثقافتك...ولايحبك واكره مايشوف انتي.
لانه لو كان يحبك فعلا كان يتمنى هالشي لاخته..بس يدري انه شي مهوب مضبوط..ولايبي اخته تتوهق..

نصيحة..دام ربي ساتر عليك...لاتحوسين نفسك...خليك مع صديقاتك وبنات اقاربك وفكري بزوج فقططططط
الصديق مامنه خير....!

قرن ابليس
23-01-2006, 08:52 AM
بصراحه ردي لن يضيف الكثير
بعض الردود بينت الصوره بشكل جميل جدا واتفق معها تماما في ما طرحت
ولكن من باب المشاركه فقط :)

اظن ان فكره الصداقه في السعوديه بالذات فاشله في الغالب
ليس كما قرأت في بعض الردود بان السبب هو ( الشاب السعودي ) فقط
ولكن بسبب الفتاه السعوديه ايضا


فكما اغلب الشباب الباحث عن العلاقات مع الجنس الاخر في السعوديه لا يكون يبحث عن الصداقه
فهذا ديدن اغلب الفتيات الباحثات عن العلاقه فالسعوديه ايضا

ولهذا اسباب كثيره منها طبيعه المجتمع وفصل النسين عن بعضهم منذ الطفوله
و طريقة التعارف من الاساس ( ترقيم في السوق او الشارع مثلا )


يعني مافيه مجال ان الرجل يتعرف على البنت او العكس ..بطريقه طبيعيه سواء في مجال عمل او دراسه او عن طريق العائله الا في حالات نادره جدا ان لم تكن شبه معدومه في السعوديه


عموما ..
نظره شخصيه .. الصداقه مع فتاه سعوديه في الغالب فاشله تماما ( ولكل قاعده شواذ )
مع الغير سعوديه تكون ناجحه في اغلب الاوقات


:)

هوطميل
23-01-2006, 09:17 AM
يمكن ردي مايختلف كثير او يفرق .. لاني ماراح انظر عن الصداقه وارفضها على بقية الناس او اقبلها عليهم لاني منب وصي على احد من العالمين غير نفسي وفي نفس الوقت اعتقد ان القناعات والمباديء والشخصيات تختلف من شخص لـ آخر وماينفع لي ربما مايكون مناسب لآخرين لذلك اعتقد ان المسأله شخصيه كونها اكثر من رأي عام او تحديد توجه ولابد يمشون عليه الناس .. بالنسبه لي ارفض الصداقه بين الجنسين ربما لعاداتي وتقاليدي ومجتمعي البدوي تفرض علي هالشيء " وهذا برغبتي " وفي نفس الوقت لي اسباب خاصه ماعندي المجال هنا لذكرها .. رأيي هذا مايمشي غير على نفسي ولا يعني اني ارفض الصداقه بين الجنسين او ان من يتصادقون من الجنسين " دشير " او " فيهم بلاء " لاني اشوفه حق من الحقوق الشخصيه ومايحق لاي شخص بالتنظير في صداقات الغير ..
في النهايه .. يالله نلقى صديق بمعنى صديق عشان افكر بـ صديقه !

صريع الرز
23-01-2006, 10:10 AM
القضية قضية ثقافة سائدة في مجتمع ما "سعودي هنا"

الأخت رجة وكذلك الاخرون.. فلتسمحوالي برد قد يكون غريبا نوعا ما لكنه للأسف حقيقة موجودة ولعله ثقافة منتشرة..

في مجتمع مثل مجتمعنا لايسلم المرء بالذات في مجتمع الشباب حين يكون له صديق " وسيم" وهو رجل كامل الرجولة فما بالك بمن يصادق فتاة..

في الجيل الحالي على الأقل ولا أدري عن قادم الأيام الثقافة السائدة تمنع وجود صداقة بين الجنسين ..

ولاحظوا هنا ان الصداقة تختلف عن الزمالة في العمل وعن الرفقة وعن عضوية اللجان :d

قد يكون هناك في قليل من الأسر صداقة أسرية كاملة على نطاق الأسرة ككل وغالبا تكون محصورة بين الأزواج فقط وينحى عنها الأبناء والبنات وهي موجودة حتى بين الأبناء لكن على نطاق ضيق جدا ..

وكما قيل هنا الصداقة عسى ان نجدها من الجنس نفسه حتى نبحث عنها مع الجنس الآخر

تحياتي للأصدقاء (ات)

ssuss
23-01-2006, 11:02 AM
اقول زين الحين الواحد يلقى له صديق من جنسه

اذا بس البربرة والسوالف تسمونها صداقه فهذي مشكلتكم في تمييزكم لاصدقائكم


باختصار الصداقة شيء نادر في هالزمن وخاصة في الانترنت

VEER - ZAARA
23-01-2006, 11:28 AM
شكرا رجة ونص ..
بقول لك شي ودي اقوله لكِ من زمان وما جت مناسبة
تراني مرررة أحبك يختي -بسم الله عليك.. الله يخليك لغاليك ومغليك- قريبة من القلب مررة و أنا متأكدة إن ثلاث أرباع الإقلاع يحبونك ..pb189

وأنا من الشاهدين .! :)

عبدالرحمن
23-01-2006, 01:30 PM

|

|




والدين ما فرق في العقاب بين المراة والرجل والمصيبة انهم يتفاخرون باننا بلد الاسلام بس هذا فيما يتعلق بالاحكام

الخاصة بالنساء


استغفر الله التواب الرحيم

الحين تقولين الدين مافرق بالعقوبه

اختي رجه

من ردك هذا عرفت انك ماتفقهين بالدين شيء

ولا عمرك طلبتي فتوى من شيخ

كلها افكار من راسك وكلها اخطاء

وكلها امور اول مره اسمع فيها

اختي رجه للمعلوميه

الدين فرق بالعقوبه

لاتقولين مافرق
اوكي

وانتبهي على كلامك


اخوك في الله

البرد



|

|

رجة ونص
23-01-2006, 01:40 PM
عيشالك

هلا وغلا وين ذا الغيبات يا بنت فقدناك bp039

اما بخصوص المهاة فهي صحيح مختفية من زمان عن المنتدى بس للاسف ما اقرد افيدك لانه

مالفيه علاقة شخصية معها ولا حتى ماسنجر :(

على كذا ما تبين الهلي يفتي
بس ابراي لله مو جل وقته بس وقت لا بأس به
الهلي تراك تسولف معنا بالشات
يعني انت لك مآرب اخرى
والا تبي تجرجرنا لعلاقات مشبوهة؟!
افتنا يا مطوعنا

هذا الي انا قصدته بالضبط يسولفون مع البنات وبعدين يربدون ويزبدون في مواضيع مثل هذي pb131

البنت الذكيه حتقدر تتعامل بكل الاحوال

بالضبط وصدقيني مو بس بمسالة صداقة باشياء ثانية

وهاذي نادره بين الجنس الواحد فما بالك بالجنسين

الحمدلله بالنسبة لي بدل الصديقة يالله لك الحمد ثلاث يارب تخليهم لي ولا تحرمني منهم ويمكن هالسبب الي مخليني

مكتفية عن اي شيء ثاني ;)


======================================


Edinburgh

اهلين اخوي bp039

و احب اقول للي يقولون ان في دايما غرض خفي في العلاقة بين الولد و البنت ترى العيب
في مخك pb027

انا ما قلت شيء pb034


====================================


كوكب زحل

اهلين اخوي وشكرا على المداخلة bp039


=================================


سعودي مقلع

اهلين اخوي bp039

وادق الخصوصيات المفروض (من وجهة نظر الكثيرين) ان لا يطلع عليها احد الا شريك فيها

هنا اختلف معك وتظل وجهة نظر :rolleyes:

مجتمعنا يا سيدتي الفاضلة المرأة فيه جوهرة مكنونة

انا اؤمن اني جوهرة ولكن انا المسؤلة عن المحافظة عليها وابعادها عن الشوائب ;)


==================================

البرد

اخوي انت من النوعية الي انا طالبت انها ما ترد بموضوعي اذا كان الغرض هو الافتاء تدري ليش

لانك من الاعضاء الي حاطين ايميلاتهم بتواقيعهم بس راحت الحين مع الاصدار الجديد ولا تقول لي

انك حاطه عشان يضيفونك الشباب فبليز من غير تناقض :mad:

موضوع كتبتي فيه حروف وكانها حق وهي تدعو الى باطل

دخلت بنيتي وانا اكتب الموضوع واذا ترجع تقراه مرة ثانية تلقاني قايلة انه

انا ما اؤمن بالصداقة بين الجنسين

شيء غريب علشان اكون مثقف او انسان فاهم لابد ان اضيف فتاة الي ماسنجري
واكون شخص متحضر وعندي وازع ديني

ارجع واتسال عن فائدة وضع الايميل بالتوقيع ان لم يكن الهدف منه اضافة بنــــــــــــــــــــــات :rolleyes:


===========================================


VEER - ZAARA

اهلين اخوي bp039

بالنسبة لي العلاقة تفرق عن الصداقة لأنها لهدف دنيوي ينتهي ( مال , جنس .. الخ )

بينما الصداقة علاقة دائمة أهدافها أسمى سواء بين الجنسين أو بين نفس الجنس

عليك لمبة هذا الي ابي اقوله لبدر القلوب بس عجزت احطه بكلمات مرتبة مثل هذي :D

وأخيراً بالنسبة للردود كل إناء بما فيه ينضح وانتي أم العارفين

;)

إقتباس »
الرسالة الأصلية كتبت بواسطة عاليـة »
شكرا رجة ونص ..
بقول لك شي ودي اقوله لكِ من زمان وما جت مناسبة
تراني مرررة أحبك يختي -بسم الله عليك.. الله يخليك لغاليك ومغليك- قريبة من القلب مررة و أنا متأكدة إن ثلاث أرباع الإقلاع يحبونك ..

وأنا من الشاهدين .!

pb094 شهادة والله تعني لي الكثير من كاتب مثلك

عبدالرحمن
23-01-2006, 02:00 PM

|

|




البرد

اخوي انت من النوعية الي انا طالبت انها ما ترد بموضوعي اذا كان الغرض هو الافتاء تدري ليش

لانك من الاعضاء الي حاطين ايميلاتهم بتواقيعهم بس راحت الحين مع الاصدار الجديد ولا تقول لي

انك حاطه عشان يضيفونك الشباب فبليز من غير تناقض


انا حاط ايميلي بالتوقيع ؟؟

ماشاء الله عليك

والله لو انك عاشقه البرد بالظلام ماكان حفظتي شكل توقيعي

على العموم

والله مااذكر بيوم اني حطيت ايميلي بتوقيعي ولله الحمد

واذا بيوم حطيته مو عيب

لكن يشهد الله اني ماعمري حطيته بتوقيعي

ولا حتى بالسبيس الخاص فيني

لاتلقي علي التهم الله يجزاك خير

وركزي بردودي بشكل اوضح

ولاتتهربي من الاجابه الله يجزاك خير

اخوك

البرد


|

|

سندويش نيفيا
23-01-2006, 02:22 PM
والله موضوع ممتاز صراحه

المفروض الواحد قبل لا يضيف أحد البنات يتذكر ها السؤال :---

(( هل لو واحد اضاف في الماسنجر أحد محارمك راح ترضى .. ؟ ))

تحيتي وخالص احترامي اخت رجه

رجة ونص
23-01-2006, 03:36 PM
الهمس جهرا

استاذي فخر لي ان ترد بموضوعي لانك من الاقلام الي اتابعها ويعجبني نضجها ;)

ما عرفت وش اقتبس من الرد وايش اخلي لانه كل الي قلته درر ما اقدر اضيف عليها

شيء bp039


===============================


BEE

اهلا وسهلا اختي bp039

نواة التغيير الحقيقيه بهذا المجتمع لن تكون على يـد هؤلاء المثقفين من اصحاب الشعارات الرنانه فهم اجبن من ان


يؤمنوا بمايقولون حق الايمان بالحقيقه المسألة تتعدى موضوع الصداقه كماتفضلتي المسألة اخطر من ذلك

التغيير بيكون اذا كل واحد امن بفكرة او معتقد انه يبدا بنفسه وبيئته قبل الاخرين ;)


===============================


طرف زولية

هلا وغلا bp039

شخصيا.. ما افضل الصداقه بين الجنسين... ولا اعترف فيها.. وأؤمن انها مفتاح للشر...وباب من الافضل ان يبقى مغلقا...

;)


=============================


عالية

هلا وغلا pb189

ايه صح تذكرت شي يناقض نقطة قلتوها .. ترى زوجته كمان عندها اصدقاء و هو متفهم الموضوع ويستقبلون اصدقائهم جميعا في بيتهم الصغير الجميل .. الله يهنيهم

اعرف بعض الكوبلز مثل هذول بس قليلين جدا

بس أهم شي يكون تفكير الطرفين راقي ومتفتح وبعيد عن التفكير السعودي الجنسي البحت

المشكلة شلون تلقين هالنوعيات بالنسبة لي مستحيل اضيع وقتي وصداقتي الى ما اكتشف سوء نيته من

حسنها

بقول لك شي ودي اقوله لكِ من زمان وما جت مناسبة
تراني مرررة أحبك يختي -بسم الله عليك.. الله يخليك لغاليك ومغليك- قريبة من القلب مررة و أنا متأكدة إن ثلاث أرباع الإقلاع يحبونك ..pb189


pb094 من ذوقك وكل جميل يرى الاخر اجمل وصدقيني نفس شعوري واحس انه

حنا نلتقي في نقاط كثيرة bp039


====================================


Chocolate

اهلين اختي bp039

هنا في السعوديه...نو واااااااي
مستحيل تصير صداقه بمعنى صداقه عننا هنا في المجتمع

جبتيها من الاخر :)


=================================


مستهبله بكيفي

هلا وغلا pb189

اصلا احلى شيء بالدنيا الصداقه بين الجنسين

pb027 لا تخافين ما بيسون لك شيء مستلميني انا اليوم pb034


===============================


ابنة رشد

هلا وغلا اختي bp039

تعليقا على موضوع غيرتك ـ المستقبلية ـ على زوجك أنصحك لا تتحدثي عن الغيرة الآن !

اتركيها للغد إذا أصبحت زوجة ومحبه وعاشقه لزوجك فستعرفين أن الغيرة ليست كلمة عابرة يمكنك التحكم بها بمجرد تخيلات وكلام !

ذكرتيني بكلام الوالدة الله يطول عمرها اذا قلت هالحكي قالت تقولين كذا لانه ايدك بالماء

البارد ما جربتي الحب والغيرة :D


===================================

البرد

مادي ؟؟ معنوي ؟؟؟

وش تقولين اختي الكريمه
اختي
مو كذا قصدك


قريت ردي هذا كان على وشو كان على قوله انه حتى بالماسنجر الشيطان ثالثهم قلت لا

فقط اضغطي على الكام او ارسلي صورتك وبعدها تعرفي وين كان ابليس

هذي ما اسمها صداقة هذي اسمها دشارة ;)

وين الحاجز المكسور ؟؟

مااشوفك وضعتي ايميلك بتوقيعك مثل الشباب

الحاجز انكسر من موقع المسؤلية الي انا فيه ;) وبعدين اسم الله على قلبي احط ايميلي

عشان تجين نوعيات من الي انت تخبر اذا ولاحظ قلت اذا اضفت شاب فانا متاكدة مليون

بالمية انه يستحق هالتشريف ;)

اكثر الي وافقوك الراي ناس يدعون للحريه حتى الحريه الجنسيه واغلبهم تفكيره مراهق او يمكن مراهق
ويحب ان تكون الدنيا خليطي ووناسه
ويمكن يريد يكسب اعجابك علشان تحني عليه

طلع اغلب الاعضاء والعضوات المحترمين الي بالاقلاع هاجسهم الجنس pb093

طش ورش
23-01-2006, 03:43 PM
هلا وغلا حبوبتي bp039


قريت موضوعج أمس بالليل ،، أعذريني ياقلبي أحس مالي خلق أرد بأي موضوع لانشغال تفكيري حالياُ باللي يصير بديرتي !


تسجيل حضور ولي ردة ان الله أراد :)

فيـصل
23-01-2006, 03:46 PM
رجه ونص

موضوعك وعقليتك يصعب التناقش معك :)

العلاقه بين الجنسين في السعوديه لاتحبذ لمخاطرها :)

ولعدم وجود هدف يجعلنا نحتاج لها :)

المضحك في الامر البعض يقول ان العلاقه مع الغير سعودي افضل pb027

كلهم رجال وهدفهم واحد مثل ماذكر الهلي :rolleyes:

الموضوع برمته من طرحه لمناقشته لن نخرج بفائده واحده !

القضيه معروفه

هو ان كل الجنسين يرديون ان يتعرفوا على بعض ...

ولكن الله حرم هذا الشئ :)

بينما في المناطق اللتي حولنا يدعون اننا منغلقون اجتماعياً وفكرياً بسبب هذا الشئ

قاتل الله التفكير السخيف ومدعيين الديمقراطيه والانفتاح :)

سلامو

سليمان
23-01-2006, 04:15 PM
وضحت هالنقطة باول ردي انه انا قصدت الي بيجي يفتي ويحرم اما الشات والي فيه فكثير منهم انا احترمهم وارفع الشابوه لهم وبالنسبة لك انتظر رايك لانه انت من الاقلام الشابة الي اتابعها وتعجبني افكارها
اشوى ارتعت انا وراح تفكيري بعيييد مره :) .. ودام معجبيني ومعجباتاتي ينتظرون رايي في الموضوع فماراح احرمهم منه << مشكله اللي يصدق عمره :d

خل ابدا من الآخر :) ..
الرجل يكوّن صداقات مع الجنس الآخر ويتضايق لو عرف ان عند زوجته او اخته صداقات .. موب شرط انه ينافي مبادئه ويناقض نفسه أو انه معترف انه على خطأ
"ربما" يكون في هذه الحالة أقرب إلى عدم الثقة ..أو إدعاء الكمال .. تلقينه يقول في نفسه ..لو هي زيي موب مشكله.. لكن انا وش دراني ان صداقاتها بتكون زي صداقاتي؟ وش دراني إذا عاقلة زيي أو لأ !! وش يثبت لي انها واعيه مثلي ولا انزلقت أو راح تنزلق مع احد الشباب المتميلحين !! .... صدقيني يا رجه لو يثق أن خطيبته تقيم "صداقات مع الجنس الآخر" مثله تماما ماراح يرفضها دامه يسويها هو ..

غير كذا هو معاشر شباب ورجال كثير ..واكيد حاط بباله ان 90% من شبابنا جزاهم الله خير نواياهم غير صافية البته .. ما يضمن يمكن الشباب اللي مكونه صداقات معهم من هالـ 90% ..وشي اكيد بيكون متوقع ومتخيل أن تفكيرهم ونظرتهم لها بتكون غير سوية .. و احتمال يستغلون اي شي لمآربهم :) .. وأيضا نظرة المجتمع للمرأه اللي تكوّن صداقات مع شباب نظره دونيّه ومليئه بالشكوك.. وكلنا نعرف هالشي .. وصعب ان الواحد يرضى على خطيبته أو اخته هالنظرات


اما مسأله تكوين صداقات بين الجنسين في مجتمعنا المحافظ .. فحنا كسعوديين ماخذين فكرة أن اي علاقة بين رجل وامرأه فهي تدعو إلى الريبة وأنها ليست إلا لإشباع الرغبات فقط .. مابعد وصلنا لمرحلة اننا نؤمن بالصداقات بين الجنسين ..
غالبيتنا يالسعوديين "نساء ورجال" ماتعودنا على الصداقات الأخوية.. ولا نرحب فيها.. اولا لعدم حاجتنا لهذه الصداقة.. وعدم وجود المكان أو الظرف المناسب لإقامة مثل هذه الصداقات "ماعدا مجال الانترنت" .. ثانيا لأنها تحاك في الخفاء ولا نعلم بنوايا الطرفين .. ولا ندري مايحدث بينهما من أمور خوافي ... أيضا لعلمهم بعدم جدية أغلبية أفراد المجتمع في صداقات أخويه زي كذا ...
وخل نكون صريحين ..هالحين الأغلبيه من الشباب ينظر إلى ابنة عمه أو بنت جيرانه بنظرات جنسية بحته ..من المستحيل اتقبل انه بيكوّن مجرد صداقة مع البنات اللي بعيدين :)


قضيت دندرة .. واعذريني على الإطالة (صورة ورده)

سلطان العاقل
23-01-2006, 04:41 PM
الكلام في هذا الموضوع طويل جدا ، سأحاول أن أستوعب قدر الإمكان ، وأن أختصر هذا الإستيعاب قدر الإمكان أيضا . نحن الآن أمام سؤال ، يتم طرحه من قبل صاحبة الموضوع ، كالتالي : ما موقفك من العلاقة بين الجنسين ؟

سنقسم الكلام على الموضوع إلى قسمين : قسم يتناول القضية منن ناحية المبدأ ، وقسم يتناول القضية داخل مجتمعنا السعودي .

رجة ونص ، في موضوعها ، وضعت يدها على لب الموضوع . تقول : " وصديقاتي بالنسبة لي في مقام الأخت " . هنا ربطت الزميلة بين " الصداقة " و" الأخوة " ، وجعلت أقرب الصديقات ، كالأخت . ماذا يعني كل هذا ؟

لا بد أن نعود إلى المعاني التي تقف حلف الكلمات . ففي هذا الموضوع تتردد الكثير من الكلمات : كـ"الصداقة " ، و " العلاقة " ، و " الزمالة " ... إلخ . وتحديد معاني هذه الإلفاظ : ضرورة منهجية ، ليصبح الكلام سليما ومفيدا ، ومثمرا كذلك . فهذه الألفاظ ملغومة ، ولها تاريخ اجتماعي طويل . فهي قد تعني عند فرد ، غير الذي تعنيه عند الفرد الآخر ، ومن هذا الإختلاف في فهم هذه الكلمات ، وتصورها ، ينشئ الإختلاف من الموقف منها .

لنبدأ بالأخوة ، فهو المفهوم الرئيسي في كل كلامي الآتي ، إذ أنه حجر الزاوية في كل هذا البناء الذي سأبنيه . أقول " الأخوة " ، وأقصد بها ارتباط بين شخصين لا يوجد ما يدعوهما للإرتباط ببعضهما سوى انهما يشعران بالنقصان حال فقدان بعضهما البعض . أي أن الأخ لا يرى أبعد من أخيه ، لا يرى إلا هو ، فهو لا ينتظر من وراءه مصلحة مهما كان نوعها : مادية ، عاطفية ، جنسية ...إلخ . هو يريده هو ، لأنه هو ، لا لشيء آخر .

من هذا التعريف ، لا يمكن أن نسمي بعض الارتباطات التي تربط بين الأشقاء ، بالأخوة . فمثلا ، هذا شقيق ، يفعل الكثير لشقيقته ، يذهب بها وياتي بها ، وينفذ لها كل ماتطلبه ...إلخ . يفعل كل هذا ليس لأجلها هي ، إنما لاجل ألا تحتاج لغيره ، تجده يخاف عليها ويغار عليها ، فقط ، كي لا تفضح الأسم الذي يشتركان فيه ، وهو اسم العائلة ، ويطلقون على تقديس هذا الإسم ، اسم " الشرف " . فتصبح العلاقة بينهما عبارة عن تعاقد ، للحفاظ على هذا الشرف ، فبمجرد ما تخل الشقيقة بهذا الشرف ، تتلاشى كل هذه التصرفات والعطاءات التي كان يبذلها شقيق ، بل يتعدى ذلك ، ويصبح مستعدا لقتلها . هذا الإرتباط ، ليس أخوة . لذلك ليس كل الأشقاء ، ليس كل أبناء الأم والأب ، ليسو كلهم أخوة . فالأخوة معنى أسمى من الإرتباط الجيني البيولوجي .

بعد هذا التوضيح ، نضع هذا السؤال : هل يمكن أن تقوم " أخوة " بين الذكر والأنثى ؟

هنا يصبح السؤال أوضح ، ويسلط الضوء على الإِشكالية ، كأفضل ما يكون ، بدل استخدام لفظ : " صداقة " ، المشبوه ، المتهم ، المحكوم عليه مسبقا . هذا السؤال الذي أقترحه ، يفتح مجالا جديدا للتفكير ، ويصادم كثير من المسلمات التي يتم الإنطلاق منها ، كمسلمات الزميلة الخاضعة للقيم الغربية تماما " جهينة " ، والزميل الخاضع لقيم الصحراء تماما " الهلي " .

لا يستطيع أحد أن يماري بأن الأخوة قائمة بين الجنسين . لكن الجميع سيلجأ لهذه المقولة ، سيقولون : " لا يمكن مقارنة الأخوة ، بالصداقة ، لا يمكن أبدا مقارنة العلاقات بين المحارم ، بالعلاقات بين غيرهم . فالاخوة جزء من " الفطرة " ، شيء جبل الإنسان عليه .. جبله الله عليه ...إلخ " .

هنا يتوجب علينا الرد على هذه المقولة ، بنقض كل الأسس التي تنبني عليه . فالذين يفرقون بين العلاقة بين المحارم ، والعلاقة بين غيرهم ، ينطلقون من أن الاولى قائمة بسبب تدخل عامل إلهي ، كالفطرة الإلهية .. وغير ذلك ، هذا التدخل الذي ينتفي في الثانية ، ليحل محله " وسوسة الشيطان " . هذه الثنائية بين " فطرة الله و وسوسة الشيطان " ، تجعل الإنسان كأنه ميدان صراع بين الله والشيطان . هذا كلام كله مرفوض، وينطلق من مقدمات أسطورية ، ترجع إلى تفكير غير علمي .

لنقرر أولا أن أي ظاهرة في هذا الكون ، تجد فسيرها من داخلها ، ولا يمكن ان نفسرها من خارجها أبدا . فسقوط كأس من على منضده ، وتكسره على الأرض ، هذه الظاهرة لا نستطيع تفسيرها إلا من الداخل ، إلى عوامل الجاذبية والإحتكاك ، وانتقال الحرارة ...إلخ . وارتفاع الأسعار في مكان ما ، لا يمكن تفسيره إلا من الداخل ، بحسب منطق السوق ، والظروف ، وتوفر الموارد والسلع ، وقوة العرض والطلب ...إلخ . كل ظاهرة تجد معناها من داخلها ، هذا هو الأساس الأول الذي يقوم عليه التفكير العلمي ، وهذا الأساس يجد دليله في بعض القوانين ، كقانون حفظ الطاقة ، وقانون حفظ الكتلة ..إلخ .

وبالإعتماد على هذا ، لا يمكن أن نفسر ظاهرة قيام " الأخوة " بين المحارم ، إلا من الداخل ، من خلال اللجوء إلى التحليل النفسي ، والتربية ، والثقافة ..إلخ . ولا يمكن أن نعزو هذه الظاهرة لعامل خارجي ، كالإله أو غيره .

وحتى لا يخلص بعض هواة التسطيح والإستنتاج السريع إلى أني كافر بالله ، وغير ذلك . أقول أن تفسير الظاهرة ، يختلف كليا عن الحكمة منها ، والغاية منها . فعندما أقول أن الزلزال الفلاني الذي أصاب القرية الفلانية ، أدى إلى إفساد الأراضي الزراعية .. مما جعل المحصول يقل كثيرا عن السابق ، وأن هذا الزلزال هو السبب في ارتفاع الأسعار في هذه القرية . عندما أقول هذا الكلام ، فهذا لا يتناقض مع احتمال أن يكون الله قد ابتلاهم بهذا الزلزال أو عذبهم به . فالحكمة من الظاهرة : شيء ، وتفسيرها : شيء آخر .

وحتى ننتهي من مفهوم الفطرة تماما ، نقول : أن المسلمين ، عبر التاريخ ، ثد حملوا مفهوم الفطرة أكثر مما يحتمل . وجعلوا الإنسان يولد وهو مجهز بكافة المعلومات الأساسية ، والضرورية ، والاخلاق ...إلخ . وهذا أمر يتنافى تماما مع قول الله : " وَاَللَّهُ أَخْرَجَكُمْ مِنْ بُطُونِ أُمَّهَاتِكُمْ لاَ تَعْلَمُونَ شَيْئًا " . فالله يقرر أن الإنسان يولد ، لا يعلم أي شيء . فالفطرة لا تعني معلومات ، أو مجموعة معارف . إنما تعني جهوزية مسبقة ، أو تهييئ مسبق ، أي الإنسان عنده استعداد ، وتهييء على قبول التوحيد بالله .

فكون الأخ لا يشتهي أخته ، ولا يعاملها وهو يضع غاية مخفية ، هي جسدها أو غير ذلك ، عندما يكون الأخ كذلك ، فهو لا يفعل ذلك لأنه مفطور عليه ومجبول على ذلك ؛ أبدا ، وإنما هو يفعل ذلك لأنه ربي عليه ، وكونت لديه هذه الثقافة التي جعلته لا ينظر لأمه وأخته وخالته وعمته : نظرة شهوانية أو جنسية . ولو عدنا للتاريخ ، لوجدنا أن هناك أمما – كالفراعنه والفرس والقرامطة وغيرهم - تبيح للأخ أن يتزوج من أخته ، وعمته وخالته . بل الميثولوجيا الإسلامية ، تروي لنا قصة تكاثر الإنسان ، بأن الله أمر آدم بان يزوج كل ابن من أبنائه لإحدى أخواته .

بعد هذا الكلام كله ، أضع هذه النتيجة : طالما أن الأخوة يمكن ان تقوم بين الجنسين القريبين من بعضهم ، كالأشقاء وغير ذلك ، فكذلك يمكن أن تقوم هذه الأخوة بين الجنسين غير المتقاربين . والفيصل ، الذي يحدد إمكانية قيامها ، هي درجة الوعي والنفسية والثقافة وكيفية التربية ، التي يخضع لها الجنسان .

فمن ناحية المبدأ ، يمكن أن تقوم علاقة اخوية بين الجنسين ، لكن هل فعلا يستحيل أن تقوم مثل هذه الأخوة مع " السعودي " ، كما تقول المبهورة بالغرب " جهينة " ؟
وهل فعلا أن الشاب السعودي لا يريد من الانثى غير " جسدها " كما يصم آذاننا المتأسلم " الهلي " ؟
هل – حقا - هذا المجتمع ، لا يفرز إلا حيوانات ، متعطشة جنسيا ، تلهث وراء الأرداف والنهود ؟

الغريب أن أمثال الزميل الهلي ، يحذرون القتاة من كل ذكر ، مصورين إياهم على انهم حيوانات بشرية ، وإذا كتب كاتب كتاب أو رواية يؤكد هذه الحقيقة ويصف ماذا يحدث فعلا بين الذكر والانثى ، قيل عنه أنه مارق ومهرطق ومجدف .

ليس هذا موضوعنا ، موضوعنا هذا المجتمع .

مجتمعنا يعيش حالة " حراك " وتغير ، يعيش مرحلة إنتقال شاملة ، بنيوية وتأسيسية . يقوم بالتخلي عن كل القيم العالقة به ، التي ورثها من الصحراء ، ومن المزارع . ويندمج أفراده تماما في المدينة ، ويتمثلون مفاهيمها . وهذا الموضوع هو احد إفرازات هذه المرحلة ، فليس من المصادفة أن تكتب فتاة سعودية مثل هذا الموضوع في هذا الوقت ، فمثل هذه الأسئلة لم تكن تندرج تحت قائمة المفكر فيه في وعي الأنثى السعودية .

لنبدأ بالتحليل النفسي للأفراد .

العائلة السعودية : عائلة أرنبية ، كثيرة الأفراد ، فيولد الواحد منا ولديه العديد من الأخوة ، المقاربين له في العمر . وعلم النفس يخبرنا أن الفرد ، لابد أن يستأثر بحنان أمه خلال فترة الخمس سنين الأولى ، حتى لا يخرج من هذه المرحلة وهو متعقد وجدانيا . والذي يحدث أن اهتمام الأم يشترك فيه مع الفرد أخ أو اخوان ، او ثلاثة .. لم يكملوا سنواتهم الخمس . وإضافة لهذه المشاركة ، هناك الخلل في مفهوم التربية عند الأم والأب ، الذي يحصر معنى التربية في تأمين الكفاية المادية من الملبس والألعاب وغيرها ، والكفاية الغذائية ، دون التركيز على الجانب العاطفي كثيرا . فيخرج الفرد من هذه المرحلة : مكبوت عاطفيا .

بعد سن الخامسة وحتى البلوغ ، يكتسب الفرد مفاهيم الخير والشر والصواب والخطأ ويتعرف على العادات والتقاليد والدين ، فيكتسبها ويتمثلها . وعندنا يتلقى فردنا ثقافتنا المليئة بالمحرمات ، والممنوعات ، والعيب .

بعد البلوغ ، تأتي المراهقة ، وفيها يحاول الفرد الإستقلال بمفاهيمه عن أسرته ، ويسعى للتميز ، فيصنع مفاهيمه الخاصة عن الخير والشر والصواب والخطأ ، ويبدأ بصنع عالمه الخاص وهواياته الخاصة ، كما يبدأ بالتعرف على إمكانياته البيولوجية الجديدة ، من غرائز جنسية وغيرها ، كما يسعى الفرد لتأكيد جنسه .. فالذكر يسعى لتأكيد ذكورته ، والأنثى تسعى لتأكيد انوثتها . وعندنا يأتي الفرد المكبوت عاطفيا ، والمحمل بكم كبير من المفاهيم المغلوطة ، ياتي ليواجه الأبواب المغلقة التي كان يعرفها أثناء صغره . فتبدأ الإناث بالإحتجاب عنه ، كما يلاحظ أنه غير مرغوب فيه في التجمعات النسائية ، يبدأ يتعرف على الحاجز الذي يصنعه المجتمع بين الذكر والأنثى . في الوقت الذي يواجه فيه هذ الكبت الجنسي إضافة إلى باقي أنواع الكبت ، يبدأ بالمطالبة بان تكون له غرفة خاصة . وهنا ، من هذه الغرفة ، يبدأ بصنع عالمه المستقل تماما عما حوله .

هذا الفرد المليء بالمكبوتات ، المعزول عن الأنثى ، الذي يعيش الواحد والعشرين سنة الأولى من عمره وهو يتعايش مع عدد قليل من النساء ، هن محارمه . هذا الفرد من الصعب عليه أن يكبح جماح نفسه وان يحمل وعي الأخوة وثقافتها ، أثناء تعامله مع الإناث .

فـ " جهينة " التي تطلق حكما عاما على الذكور السعوديين ، لو دققت النظر قليلا ، وأحصت الذكور الذين " تعايشت " معهم ، لما تجاوزوا العشرة او العشرين ، من أخوة وأعمام وأخوال وأبناء وأبناء أخت .. وإن كن هناك ث تفتح ، فأبناء عم وأبناء خال .. مجموعة ذكور متقاربة من حيث البيئة والإنتماء ، وقليلة العدد . وإن خرجت عن هذا الإطار الضيق ، فهي ستجد صنفا واحدا : " المعاكسين " ، وهؤلاء محكومين بمجموعة قيمية واحدة ونظرة واحدة . فهذا " القدر " التي تعيشه الأنثى السعودية ، وهذه الأصناف المحدودة التي تستطيع أن تواجهها ، لا تعطيها أي احقية على مثل هذا الحكم . الذي لو أردنا تحليله بدقة ، لوجدنا فيه تغربا ، وتعلقا بأهداب القيم الإستهلاكية الغربية ، المبثوثة من خلال الأفلام الهوليودية ، والمسلسلات والبرامج الإجتماعية . التي تصور الغربي الأنجلوسكسوني بانه القادر على التعامل مع المرأة واحترامها وتقديرها . أما الشرقي ، فهو كما حكم عليه الإستشراق : " رجل شهواني لا يرى المرأة إلا من خلال فخذيها ، نسخة مكررة من شهريار " . ونستطيع أن نتابع تطبيق الدرس الفرويدي على " جهينة " ونعتبر السعودية الوطن بمثابة " الأم " التي تقف حائلا ضد رغبات البنت ، فتحاول قتله ونفيه .. عقدة أوديبية .

هذا الفرد المكبوت ، ياتي المجتمع ليشدد عليه الوثاق ، فهو لا يستطيع الزواج عادة إلا بعد أن يكون مقتدرا اقتصاديا ، وبين الكفاية الإقتصادية والبلوغ ، مدة تتراوح بين السبع إلى العشر سنوات تقريبا . وتأتي المهيجات الجنسية ، من خلال الضائيات والإنترنت وغيره . لتجعله ، فعلا ، فاقد الوعي تماما بمعنى " الأخوة " مع أنثى . الأنثى التي تعيش نفس الأجواء ، وتتربى على الخوف على شرفها ، هذا الشرف الذي لا يعني إلا غشاء رقيقا ، فيتم تعبئتها منذ الصغر بالأخطار المحدقة بها من قبل الذكر/ الذئب ...إلخ .

ولتأكيد هذا الكلام دعونا نتسائل : لماذا تتساهل الفتيات في التواصل مع الذكور من خلال الوسائل الحديثة ، كالماسنجر والدردشة ، بينما تتشدد وترفض مجرد التفكير في التواصل مع نفس الشخص في وسائل أخرى كالمشافهة أو الجوال أو الهاتف ؟


السبب يعود إلى أنها منذ الصغر كانت تخوف من الهاتف ، وتحذر منه . فمنالمحاضرات إلى القصص المرعبة ، إلى المراقبات العائلية .. كل هذا خلق في لا وعي الفتاة نوع من التخوف التام من هذا الوسيط . بينما تعرفت على الماسنجر والدردشة والإنترنت ، وهي كبيرة ، فقابليتها للخضوع للأصوات المنددة ضد التواصل عن طريق الماسنجر وغيره ، تكون قليلة بكثير ، إذ أنها تكون قد نضجت وكونت مفاهيمها الخاصة .

فالتواصل هو التواصل ، بغض النظر عن الوسيط . كل ما يفعله الوسيط هو تفعيل أكبر قدر من الحواس . بينما المبدأ واحد . بل المصيبة العظمى ، أن هناك من الفتياة من ترضى بالتحدث صوتيا عن طريق المايك في الماسنجر ، وترفض التحدث عبر الجوال .. وفي هذا تناقض صارخ ، يضح هذه لنظرة المغلوطة للوسائط ، التي تؤكد كلامنا بعودتها إلى التنشئة الترهيبية التخويفية .

أطلت كثيرا في الكلام ، ولكن الموضوع شائك .. ولابد أن يحاط من أكثر من جانب ، أتمنى أن يجد هذا الرد عينا تقرأه .

شكرا ، وآسف على الإطالة .

ssuss
23-01-2006, 05:16 PM
سلطان العاقل

العائلة السعودية : عائلة أرنبية ، كثيرة الأفراد

ياحبني لك على هالمصطلح بس ياخوك انا ماسمعت غير شفه ارنبيه وعلى ماعتقد مرض

ماقول الا الله يكثر الخزز

Juhaina
23-01-2006, 05:16 PM
عزيزي سلطان العاقل موتني ضحك على الدراسة النفسية اللي عملتها علي :) ...
عن جد شي مو طبيعي...

بأي حق حكمت علي إني خاضعة للقيم الغربية و مبهورة بالغرب؟؟؟
إنه على أي أساس حكمت مين هم الذكور المحدودين على قولتك اللي تعاملت معهم؟؟؟
و سوري بس إنت وش دراك بحياتي الإجتماعية و مين هم العالم اللي اختلط فيهم :)؟؟؟...


شخصياً أنا أرفض إني أكون خاضعة لتيار فكري معين أو إني أكون تحت مسمى او جماعة:rolleyes: ...
أرفض الانصياع و أرفض الاحتكار...

أنا بنت عادية جداً تبي تعيش حياتها و تحقق طموحها:) ...
بس بنفس الوقت ما أخرج عن الحدود الأساسية للدين و ما أخرج عن تربيتي و المقبول لدى عيلتي...
و هالأشياء المقبولة لدى العوايل تفرق من كل عيلة لعيلة و تعتمد على الوسط الإجتماعي و التحصيل العلمي و الثقافي للوالدين و طريقة تربيتهم لأطفالهم و ثقتهم فيهم و مقدار الحرية المتاحة...
يعني ممكن أشياء أمارسها بحياتي اليومية ما تناسب عالم و تثير استغرابهم و استنكارهم الشديدين بينما بالنسبة لناس ثانيين يعتبروها تصرفات يومية عادية جداً:rolleyes: ...

و على كل أنا أعتبر حالي إجتماعية و عندي معارف و أصحاب كثير الحمدالله :)...
و إن شا الله إني قد تربية اهلي و ثقتهم فيني...




برايفت اللي أساؤوا فيهم ردي:
أنا كنت أقصد بردي العقلية اللي مستحيل تتغير للرجل الشرقي مهما كان متعلم و مثقف و سافر و شاف الدنيا:) ...
صدقوني مستحيل يفكر بالبنت تفكير أخوي بس و مستحيل يرضى لأخته إنها تكون صداقة بريئة مع شخص...
و للأسف معظم هالأشخاص يفسروا كون إنه البنت وثقت فيهم و كونت صداقة معه يفسروها إنها سهلة المنال و إنها لعابة...
بس ينصدموا بعدين إنها صدتهم و بعدت عنهم لأنه هي ما تدور على علاقة لعب بل على صداقة جدية و محترمة...
و كلنا عارفين كيف مجتمعاتنا الشرقية تكون مكان خصب للحديث عن الفتاة و مغامراتها المكذوبة عليها بس مستحيل يحكوا عن الشاب...

عشان كذه أنا قلت رأيي إني يوجد راحة و ثقة أكثر للبنات لما تصادق واحد أجنبي...

بس دائماً و أبداً نقول إنه لكل قاعدة شواذ ( ولا تزعلي مني يا مشغولة)...





برايفت للبنات اللي يكونوا صداقات عبر المنتديات و المسنجر:
دايماً انتبهي من الشخص اللي كلامه كويس معاكي...
لأنه ب 99% من الحالات يحكي عليكي بالعاطل من ورا ظهرك لبقية أصحابه لا و فوق هذا يحلف الله إنك على علاقة معه بينما هو ما شاف و لا حتى اظفرك:rolleyes: ...
إنه على القليل الشخص اللعاب يبان على طول قدامك و نيته واضحة تكون...





تحياتي للكل...

أنثى من ضوء
23-01-2006, 06:49 PM
بعض وجهات النظر لا تزيدك إلا وجعاً (على وجع..!)
وحسرةً على حسرة..!

الأكيد أنها غثيان فكري
،
وبعضها الآخر يرفع لديك هرمون (السعادة \ الغبطة \ الحبور..!) بمُعدل قياسي..!
.
.
سلطان العاقل ، لله درك..!
أسعدتني والله

ضيــاء
23-01-2006, 07:58 PM
السلام عليكم

مجتمعنا يعيش حالة " حراك " وتغير ، يعيش مرحلة إنتقال شاملة ، بنيوية وتأسيسية . يقوم بالتخلي عن كل القيم العالقة به ، التي ورثها من الصحراء ، ومن المزارع . ويندمج أفراده تماما في المدينة ، ويتمثلون مفاهيمها . وهذا الموضوع هو احد إفرازات هذه المرحلة ، فليس من المصادفة أن تكتب فتاة سعودية مثل هذا الموضوع في هذا الوقت ، فمثل هذه الأسئلة لم تكن تندرج تحت قائمة المفكر فيه في وعي الأنثى السعودية

كلام سليم

فعلا , نحن كما يبدو مقبلون على حقبة اجتماعية جديدة يعاد فيها تشكيل العلاقات الإنسانية (خاصة بين الرجل والمرأة ) ولم تتبلور او تستقر بعد على مفهوم معتاد أو تقاليد مقبوله لدى الأغلبية , متعارف عليها , وأكثر ثباتا, وأظن ما يحدث من ارتباك واضطراب وتناقض ... الخ هو نتيجة طبيعية لابد أن نمر بها عفويا وإجباريا , والى حين يستقر الأمر على نحو ما سنظل نعاني من اختلافاتنا الفردية في مفاهيمنا الشخصية المتباينة حول " الظاهرة " في حد ذاتها .
تحياتي .

عبوo0o0دي
23-01-2006, 11:58 PM
سـلطان الـعاقل
قلت الي كنت بأقوله
:)

عهــــود
24-01-2006, 12:25 AM
رجة ونص bp039

أشكرك عزيزتي على طرح الموضوع

و استغرب ممن يعزو فشل الصداقة إلى كون الطرف الأخر

سعودي أو سعودية

هل لهذة الدرجة نحن شعب يرى أن همته لاتتعدى !!!

عجبي !! pb093

إذا أيدت الصداقة إما أن تؤيدها على إطلاقها

وإما أن ترفضها جملة ً وتفصيلاً

حسبما اعتقد إن إبليس لم يُمهل ليوسوس للسعوديين فقط pb034

!!

2/ مع احترامي للانثى بس غالبيتهم تافهات وبالذات السعوديات كل سوالفها رحنا للمملكه وتعشينا في الفيصليه ولحقونا شباب يعني بالله لو الهدف من الصداقه السوالف وش يحدني اترك سوالف ربعي اللي ترد الروح علشان اسوالف مع ذا السطحيات !!

عيضم هكلي
عزيزي ليه ماتسأل نفسك

يمكن انت كنت تافه وسطحي

والبنت كانت ذكية وتعطيك على قد عقلك :D

ابنة رشد
24-01-2006, 12:50 AM
مرحباً مرة أخرى ..

.

.

نخلص إلى نتيجة طيبة أظهرتها لنا الردود المتنوعة في الموضوع :

عدد لا بأس به من النساء هنا لن يرعدن ويزبدن إذا عدّد أزواجهن !

بما أنهن لا يمانعن في الصداقات وهي علاقات غير مضمونة النهايات ـ ما دامنا بشراً ـ فعلى الأقل علاقة شرعية في النور واستقرار نفسي وعاطفي ، وحياة بعيدة عن الشكوك والإضطرابات والمشاكل خير من خيانات زوجية كالحاصل في تجارب الدول الأخرى وليست دول الخليج عنا ببعيد ..


.

.

رجة ونص
24-01-2006, 07:22 AM
توضيح ثاني

الي اقصده هنا هو الصداقة بمفهومها الراقي وليس العلاقات التي يكون لها

هدف وعلاقات الحب واللعب على بعض اقصد صديق ليس لك هدف من

علاقتك فيه

abo_zarnoq

اهلين اخوي bp039

لكن انا اتحدث مع الجنسين في المسينجر فقط ...
وكل شخص عندي في المسينجر له المعزه والقدر ذاته ...
لكن احاول ان لاتمتد هذا العلاقه خارج هذا الاطار ...
لمعرفتي بالاثار السلبية التي سوف تواجهني وتواجهها ...

اهم شيء انه الانسان يكون له مبدا يمشي عليه واحترمك لرايك هذا


==================================

الصاحية من النوم

هلا والله pb189

صداقات ولم يعارضني زوجي إلا عند بعض العادات القبليه في منطقته نجد منعاً للاحراج فقط لاغير .( ادري ان اكثركم مستغرب وفوق راسه الف علامة تعجب كيف رجال نجدي يعمل كذا ؟ )

صدقيني اختي انك امراة محظوظة بزوج كهذا والله يوفقكم يارب

من صج المووووووووووووضووووع طويييييييييييييل يارجتي وعندي خبررررررره فيه هم طووووويله ولو اتكلم فيه ماخلصت ابد

وزاد حلاوة بردك bp039


=================================


Abo-Jariah

اهلين مرة ثانية اخوي bp039

عموما لماذا لا اعتبر شريكة حياتي هي الاولى و الاخيرة من ناحية علاقتي بالمرأة ؟؟؟

بالعكس شي جميل وانتم الاثنين تتعلمون مع بعض بس وانا اختك كم واحد مثلك محافظ على نفسه لزوجته :rolleyes:

اللي مادري متى بتجي

الله يعطيك على قد نيتك وانا اختك


=========================================


أفروديت

اهلا وسهلا bp039

جميل حضورك والله يوفقك باختباراتك


=========================================


مزاجي

اهلين اخوي bp039

حبيت اشكرك يا رجة على الاسلوب
الراقي .. و موضوعك الرائع

pb094 شكرا اخوي من ذوقك

وتسلم على تسجيل الحضور والمتابعة


======================================


الهلي

اهلين مرة ثالثة او رابعة pb036

هل تعملين في مكان مختلط.؟
ان كنت كذلك..فأبشري بالعنوسة او برجل لاغيرة له يرضى لزوجته الجلوس بين الرجال ومخاطبتهم دون حياء ..!!!
نحن الرجال نخشى على انفسنا من الاختلاط..فكيف بكِ؟

مكان عملي شيء شخصي لا يعني احد سواي وعائلتي وصدقني اخوي افضل العنوسة على ان ارتبط

بواحد من العقليات الي انت خابر :D

والله خايف عليك...ترى الشاب اذا اقام معك علاقة مايبيك لفكرك او ثقافتك...ولايحبك واكره مايشوف انتي.
لانه لو كان يحبك فعلا كان يتمنى هالشي لاخته..بس يدري انه شي مهوب مضبوط..ولايبي اخته تتوهق..

شكرا على النصيحة الي احس انها طالعة من قلبك وتسلم على خوفك علي بس صدقني اخوي

اعرف شلون اوقف اي احد عند حده بالاضافة اذا رجعت قريت موضوعي تلقى انه انا اقول

انه انا ما اؤمن بالصداقة بين الجنسين


=======================================


قرن ابليس

اهلين اخوي bp039

اتفق معك انه بعض البنات يكون هدفها بعيد عن اي شيء غير تمضية الوقت بس هقوتي

لانه الرجل الي استلمها اول مرة دربها زين عشان تعرف تلعبها صح ;)

نظره شخصيه .. الصداقه مع فتاه سعوديه في الغالب فاشله تماما ( ولكل قاعده شواذ )
مع الغير سعوديه تكون ناجحه في اغلب الاوقات

:)

الهلي
24-01-2006, 09:36 AM
مرحباً مرة أخرى ..

.

.

نخلص إلى نتيجة طيبة أظهرتها لنا الردود المتنوعة في الموضوع :

عدد لا بأس به من النساء هنا لن يرعدن ويزبدن إذا عدّد أزواجهن !




.

.


احسنتِ...هن ضد توثيق التعدد..ام التعدد فلا بأس به بشرط ان لايكون شرعي...!pb093

رجة ونص
24-01-2006, 10:20 AM
هوطميل

اهلين اخوي bp039

اقبلها عليهم لاني منب وصي على احد من العالمين غير نفسي وفي نفس الوقت اعتقد ان القناعات والمباديء والشخصيات تختلف من شخص لـ آخر

ليت ربعنا يفهمون :rolleyes:

بالنسبه لي ارفض الصداقه بين الجنسين ربما لعاداتي وتقاليدي ومجتمعي البدوي تفرض علي هالشيء " وهذا برغبتي "

احترمك كثير لانك عندما رفضت هالشيء بدات بنفسك يعني شيء مو مقتنع فيه انت تبدا بنفسك وما

تسويه ;)


=====================================


صريع الرز

اهلا وسهلا bp039

في مجتمع مثل مجتمعنا لايسلم المرء بالذات في مجتمع الشباب حين يكون له صديق " وسيم" وهو رجل كامل الرجولة فما بالك بمن يصادق فتاة..

:eek: اجل الله يعينكم اشوى بمجتمع البنات ما عندنا هالشيء

ولاحظوا هنا ان الصداقة تختلف عن الزمالة في العمل وعن الرفقة وعن عضوية اللجان

هذا الي انا ابي اوصله انه مصطلح صديق شيء شخصي كثير ومهم ما اقدر اقوله لاي

احد ;)


====================================


ssuss

اهلين اخوي bp039

اذا بس البربرة والسوالف تسمونها صداقه فهذي مشكلتكم في تمييزكم لاصدقائكم

بالنسبة لي الصداقة اهم وارقى من هالخنبقة عشان كذا انا كتبت هالحكي pb024


===================================

البرد

يا كثرك بهالموضوع pb027

اخوي الدين في الاحكام الاساسية ما فرق حد الزاني مثل الزانية حد السارق مثل السارقة .....الخ

والله لو انك عاشقه البرد بالظلام ماكان حفظتي شكل توقيعي

تبطي عظم <<<< كلمة جديدة ماخذتها من اخوي المراهق pb034 بس حلوة الثقة بالنفس pb027

بس انت من اكثر الناس الي كان تناقضهم يلفت نظري كانت ردودك كلها دينية وبعدين اتفاجا اذا نزلت لتوقيعك

القى ايميلك كنت استغرب هالشيء pb036

ولاتتهربي من الاجابه الله يجزاك خير

انا اتهرب الظاهر انك ما تعرفني هذا اولا ثانيا اجاوب على ايش اتوقع انه في الموضوع انا

كاتبه اني ما اؤمن بالصداقة بين الجنسين بس المفروض حطيتها بخط كبير ولون احمر للي

نظرهم ضعيف ونيتهم شينة ;)


========================================


سندويش نيفيا

اهلين اخوي bp039

المفروض الواحد قبل لا يضيف أحد البنات يتذكر ها السؤال :---

(( هل لو واحد اضاف في الماسنجر أحد محارمك راح ترضى .. ؟ ))

راي في الصميم وانا اختك الي ما ترضاه على نفسك المفروض ما تقبله على الاخرين ;)


=====================================


طش ورش

هلا وغلا ياقلبي pb189

قريت موضوعج أمس بالليل ،، أعذريني ياقلبي أحس مالي خلق أرد بأي موضوع لانشغال تفكيري حالياُ باللي يصير بديرتي !

شكلها انحلت اليوم والله يجمعكم ولا يورينا شر بالكويت واهلها pb189

انتظر ردك bp039


=================================


فيصل

اهلين اخوي bp039

موضوعك وعقليتك يصعب التناقش معك

:rolleyes: اعرف اذا فيه احد انا عارفة انه مافي امل اوصل معه لنتيجة اشتري دماغي والا انت

وش رايك pb030

العلاقه بين الجنسين في السعوديه لاتحبذ لمخاطرها

ولعدم وجود هدف يجعلنا نحتاج لها

والله اذا انت قريت الموضوع ورايي فيه تلقى انه انا قلت ما اؤمن بهالشيء بس سبحان الله

شكلكم وانتم تقراون موضوعي تطمرون هالسطر pb034

الموضوع برمته من طرحه لمناقشته لن نخرج بفائده واحده !

ايفن ذو رديت على الموضوع pb095

eyes4ever
24-01-2006, 10:51 AM
" لا أملك من الطهـر ما يجعل علاقتي مع الفتاة/ الصديقة... تصل لمنتهى السمو!... لذا تعثرت بعض صداقاتي...و بعضها لا زال يبحث عن منفذ ضوء... هذه من تجربة شخصية.

من ناحية التنظير... لم أجد ما يثيرني "لأتفلسف!".

ابنة رشد
24-01-2006, 12:03 PM
بس وانا اختك كم واحد مثلك محافظ على نفسه لزوجته

كثير ولله الحمد .. لا زال الكثير من شبابنا ورجالنا فيهم خير وعفة والإقلاع أو بعض المنتديات ليست أنموذجاً عاما ولا سائداً ..

توضيح ثاني

الي اقصده هنا هو الصداقة بمفهومها الراقي وليس العلاقات التي يكون لها

هدف وعلاقات الحب واللعب على بعض اقصد صديق ليس لك هدف من

علاقتك فيه

نعم نعم وهذا ما نتحدث عنه .. لعلمك غالبا المرأة تبدأ علاقاتها بطريقه مهذبه ومحترمة وراقية .. ولكنها تفاجأ بأنها تنحو منحى لم تكن تتخيله !


من المهم والجدير بالذكر أنكم بحديثكم هذا ومحاولتكم فرض إمكانية حصول صداقات بريئة جدا بين الجنسين بحديثكم هذا تجردون الجنسين من طبيعتهما البشرية والفطرة الطبيعية التي أودعها الله فيهما !

حكاية حدود وضوابط وما تتجاوز حدود الإحترام ومن هالكلام .. فهذا ليس قاعدة عامة .. بل كثيرا وكثيرا جدا ما تجاوزت هذه الحدود ..

ليس لأن من أمامك شخص تافه أو شهواني أو أو .. وليس لأنك سطحيه أو تخططين لعلاقات سيئة .. بل لأن الطبيعة البشرية تفرض نفسها !
أي انسان إذا تكرر حديثك معه بشكل خاص ومستمر ينشأ بينكما ألفة ومودة وثقة شئت أم أبيت ..

وما لمانع أن يتطور الأمر عند اي فتاة مهما كان فكرها ونيتها ؟

يعني انسان مثقف .. محترم .. عاقل .. أفكاره تعجبك .. حديثه يستميلك .. الخ مالذي يمنع إعجابك به ؟
ثم ماذا بعد الإعجاب؟
مودة؟
ميل قلبي؟
محبة ؟
ثم ماذا ؟؟

إذا لم تتطور الصداقة وتصبح علاقة أقوى فأقل ما يقال أنها تضر ولا تنفع ..
تتغير نظرتك لمن حولك ..مقارنات .. تخيلات.. تتمنين شريك حياتك غدا مثله أو قريبا منه .. لن يعجبك أحد .. الخ
إن كنت متزوجة ربما اهتز حبك لزوجك ومكانته عندك وتبدأ المقارنات لأنه ليس حائزا على صفات صديقك ..الخ

وتطور العلاقات بين الناس لا يكون فجأة أو بدون مناسبه
لكنها خطوات
خطوات
وعندما تكون على أساس خاطئ ومحرم فبالتالي نهايتها لن تختلف كثيرا عن البدايات إلا فيما ندر وندر جدا .. فما بني على باطل فهو باطل !



هذا أقل ضرر
.

أما من يقول أننا في السعودية لا نزال نعاني في هذه العلاقات من الريبه فأقول غير صحيح بل لأننا هنا لا نزال بخير ونعرف حدود ما أنزل الله ولم نتحرر بعد ولم تؤثر فينا دعوات التغريب والتي تبث مثل عباراتكم هذه !

ومن يضرب الأمثلة بتجربة الدول الصديقه والكويت كمثال .. تحدثت الأخت خراب المجتمع عن نفسها وصداقتها ..

فأقول وما يدريك أن زوجة صاحبك تعيش هانئة سعيدة ؟! لا ينغص عيشها صداقات زوجها ومخالطته للنساء غيرها ولو كانت صداقة بريئة !
ولو كانت حتى الآن لا بأس فيها فليست حكماً عاما ولا أنموذجا يطبق !

والحي لا تؤمن عليه الفتنة .. فلربما تكتبين لنا غدا تشتكين من انقلاب هذا الصديق وتغيره !

ثم إنني :

أعرف كثيرات من الكويت يُلاقين الأمرّين من إهمال أزواجهن ولا مبالاتهم بزوجاتهم مهما فعلت وتزينت وتحدثت !
لسبب بسيط ما عاد يجد لدى زوجته أكثر مما لدى صديقاته وزميلات العمل .. والشارع .. الخ
أصبحت علاقته بزوجته فاترة باردة .. روتينيه !
االزوجات الكويتات المتزوجات من رجال لا يمانعون من الصداقات والزمالات يشتكين ويعرف هذا كل من التقى بإمرأة كويتيه متزوجة وفي بيئة لا تمانع الإختلاط !
ولديك منتديات الانترنت خير دليل على ما تبذله الأخوات من الدول الصديقه والكويت خاصه .. ما يبذلنه من جهد للتفاني في إغراء أزواجهن ولفت أنظارهم بعد أن اختطفتها الصديقات وزميلات العمل والحياة العامة !
لدرجة تصل للجنون والحمق أحيانا من شدة ما يحاولن إيجاد الجديد والمختلف ويرهقن أنفسهن معنوياً وجسديا وماديا !

لأنهن يعلمن يقينا أنه ما من جديد ولا جميل إلا وسيراه الرجل في العمل والسوق والشارع وبرخيص أو ببلاش !

وأكرر التجارب الفردية لا تعمم في نتيجتها أو نهايتها .. ولا يمكن القياس عليها

ذاك أننا جميعا بشر .. والشيطان حريص وعداوته لابن آدم أزلية ولم ولن يتوانى عن تصيد الفرص والثغرات ليبث ضلالاته ..


.


هذا والسلام

.

ضيــاء
24-01-2006, 02:51 PM
السلام عليكم

حديث الأخت الكريمة إبنة رشد سليم , واقعي ومنطقي , ولا شك في صحته بنسبة كبيرة , ولكنه مبني على مبدأ المنع والتحريم , منع وتحريم الإختلاط باعتبار أن هذه سبل تفضي الى الفساد حتما. ولكن يبقى السؤال : ما الحل ؟ . نحن هنا أمام خيارين , فإما أن يكون المنع " منع الإختلاط التام " وتستمر الحواجز ونستمر في إنتاج الإنسان المكبوت عاطفيا الذي تحدث عنه الأخ سلطان العاقل فيما قدم , ويبقى نصف المجتمع شبه معطل , لأن المرأة لا تستطيع أن تكون في كل مكان أو تتعامل مع هذا او ذاك , وفي أحيان حتى في قضاء مصالحها . أو نعمل على توعية الإنسان كما قدمت هي هنا بالضبط ليتحقق الوعي ويكون كل إنسان مدرك لأفعاله , ويتحمل المسئولية عن أفعاله و لأنه هو الذي يحاسب عنها , هذا , إذا أفترضنا أن الدين لا يحرم التعامل بين الرجل والمرأة على الإطلاق , وإنما في حدود لا تفضي الى فساد .
وهذه إن أدركها كل إنسان فقد تحقق الهدف .
والسلام

عبدالرحمن
24-01-2006, 05:28 PM

|

|



بس انت من اكثر الناس الي كان تناقضهم يلفت نظري كانت ردودك كلها دينية وبعدين اتفاجا اذا نزلت لتوقيعك

القى ايميلك كنت استغرب هالشيء


اول شيء لو حبيت ديني ودافعت عنها فهذا الشيء شرف لي


لكن اني احط ايميلي بتوقيعي

والله ماصدقتي

وخلي الادراه ثبت لك هالشيء

بعمري ماحطيت ايميلي بتوقيعي

وحتى ايميلي بالملف الشخصي حذفته امس

وعلى فكره دخلت الشات امس

علشان لاتقولين البرد مايدخل شات

او اني انزه نفسي

اوكي خيتو




|

|

eyes4ever
24-01-2006, 06:19 PM
السلام عليكم

حديث الأخت الكريمة إبنة رشد سليم , واقعي ومنطقي , ولا شك في صحته بنسبة كبيرة , ولكنه مبني على مبدأ المنع والتحريم , منع وتحريم الإختلاط باعتبار أن هذه سبل تفضي الى الفساد حتما. ولكن يبقى السؤال : ما الحل ؟ . نحن هنا أمام خيارين , فإما أن يكون المنع " منع الإختلاط التام " وتستمر الحواجز ونستمر في إنتاج الإنسان المكبوت عاطفيا الذي تحدث عنه الأخ سلطان العاقل فيما قدم , ويبقى نصف المجتمع شبه معطل , لأن المرأة لا تستطيع أن تكون في كل مكان أو تتعامل مع هذا او ذاك , وفي أحيان حتى في قضاء مصالحها . أو نعمل على توعية الإنسان كما قدمت هي هنا بالضبط ليتحقق الوعي ويكون كل إنسان مدرك لأفعاله , ويتحمل المسئولية عن أفعاله و لأنه هو الذي يحاسب عنها , هذا , إذا أفترضنا أن الدين لا يحرم التعامل بين الرجل والمرأة على الإطلاق , وإنما في حدود لا تفضي الى فساد .
وهذه إن أدركها كل إنسان فقد تحقق الهدف .
والسلام


" تنمية الفرد... هي المطلب!.. ليسس المقصد به تأهيله فقط.. بل بناء شخصيته.".

X_x5x_X
25-01-2006, 02:19 AM
الصداقة موجود بين الرجل و المرأة...

بس...
بشرط أن يكون الرجل غير سعودي ...
و يستحسن جداً يكون غير عربي كمان...

تحياتي لك يا رجة...

مهيب عاقله قاطعين سرك في باريس ..!!

X_x5x_X
25-01-2006, 02:30 AM
طيب سؤال الحين ..

الصداقه وش معناها الحين ..!!

انا افكر في سؤال ..

الصديق وقت الضيق ..

وعمل الرجل معك واعطائك ارائك ومساعدتك في كثير من الامور تساعدك على تعدي المشاكل ..

طيب لو صار له هو مشكله جنسيه ..

هاك اليوم صديقك طاقته الشهوه .. هل بتصيرين الصديقه وقت الضيق ..!!

مستهبله بكيفي
25-01-2006, 04:53 AM
^
^
^
العننننننننننننننننننننن ام السؤال الغبي
من عذرها جهينه يوم قالت صداقه مع غير سعودي

الصاحيه من النوم
25-01-2006, 05:05 AM
8
8
8
ههههههههههههههههههههههههههههههههههه
خبله

Juhaina
25-01-2006, 05:23 AM
^
^
^
العننننننننننننننننننننن ام السؤال الغبي
من عذرها جهينه يوم قالت صداقه مع غير سعودي


هههههههههههههههههههههههههههههههه...
يا حبي لك بس و ربي مت من الضحك يوم شفت ردك :D ...

رجة ونص
25-01-2006, 07:09 AM
سليمان

اهلين بوليدي bp039

ربما" يكون في هذه الحالة أقرب إلى عدم الثقة ..أو إدعاء الكمال

يعني يعامل المراة على انها ناقصة عقل ما راح تحط ضوابط للعلاقة وتعرف توقف اي احد عند حده

غير كذا هو معاشر شباب ورجال كثير ..واكيد حاط بباله ان 90% من شبابنا جزاهم الله خير نواياهم غير صافية البته

شفتوا هذا انتم يالشباب قلتوها يعني لا تلومون البنت اذا قلت صداقة مع غير سعودي

اولا لعدم حاجتنا لهذه الصداقة..

بالضبط بالنسبة لي هالسبب كافي جدا انه انا مكتفية بصديقاتي pb189 الله لا يحرمني منهم


===================================


سلطان العاقل

كالعادة اخوي تبهرني بتحليلك المنطقي والواقعي فلا اجد نفسي الا وانا اتقافز السطور

وحقيقة ردك كان بمثابة الموضوع اتمنى من الجميع قراءته ولا استطيع ان اقتبس اي

مقطع حتى لا اظلم البقية bp039 bp039


===============================


ضياء

اهلين اخوي bp039

وصدقني من الاقلام الي افتخر انها موجودة بموضوعي

والى حين يستقر الأمر على نحو ما سنظل نعاني من اختلافاتنا الفردية في مفاهيمنا الشخصية المتباينة حول " الظاهرة " في حد ذاتها .

لا اجد ضير في الاختلاف بل هو دليل صحة ولكن ما يؤلم هو الاتهامات المتطايرة

التي تنال من شخص الكاتب فقط لانه رايه لم يتفق معنا pb093


================================


عبوo0o0دي

اهلين اخوي وتسلم على القراءة bp039


==============================

عهود

هلا اختي وغلا bp039

هل لهذة الدرجة نحن شعب يرى أن همته لاتتعدى !!!

:(

إذا أيدت الصداقة إما أن تؤيدها على إطلاقها

وإما أن ترفضها جملة ً وتفصيلاً

بالضبط ;)


====================================


eyes4ever

اهلا اخوي bp039

" لا أملك من الطهـر ما يجعل علاقتي مع الفتاة/ الصديقة... تصل لمنتهى السمو!...

احترمك على رايك هذا وجميل ان يعرف المرء نقاط ضعفه ويحاول التعايش معها ;)


================================

ابنة رشد

اهلين اختي bp039

تعرفين مبسوطة بتواجدك الراقي في موضوعي واضافتك الممتعة :D

وما لمانع أن يتطور الأمر عند اي فتاة مهما كان فكرها ونيتها ؟

يعني انسان مثقف .. محترم .. عاقل .. أفكاره تعجبك .. حديثه يستميلك .. الخ مالذي يمنع إعجابك به ؟
ثم ماذا بعد الإعجاب؟
مودة؟
ميل قلبي؟
محبة ؟
ثم ماذا ؟؟

تفصيلك هذا هو سبب رفضي الشخصي لهكذا صداقة بالاخص اني انسانة عاطفية فلا اضمن ان تتطور

العلاقة على الاقل من جانبي لاكثر من صداقة لذلك ذكرت في بداية موضوعي هو رفضي لها pb094


==============================


X_x5x_X

عذرا اخوي بس ردك جاب لي الغثيان على ذا الصبح واكد للي يقولون انه حنا تقدمنا pb093

هاك اليوم صديقك طاقته الشهوه .. هل بتصيرين الصديقه وقت الضيق ..!!

اعذرني بنزل لمستواك واسالك سؤال هل ممكن تطلب هالشيء من صديقك الذكر pb131

Eqla3 Time
25-01-2006, 08:13 AM
انا حـرد :D
:
شوفي يا آدمية <<< رجة و نص pb189
انا ما راح احكي عن النت ابداً
نجي لواقع الحياة بجد
حتقولي مو طب اللي ع النت يتطور للواقع
ارجع اقولك ما راح اشير للنت بالكلية
<<<خوشي في الموضوع:D
(( جايز لانو النت في هو اكبر مورد :D للصداقة بين الجنسين
في جيلنا و زمنا ))
,
المهم :
انو صداقة .. صداقة بين الرجل و المرأة بمعنى الصداقة فــ ــيستحيل .. .
لانو لو انتي في زنقة و لا محتاجة شغلة بسيطة متعذر عليك تجيبيها او تنجزيها
ممكن تدقي على صاحبتك تساعدك بسواقها او احد عندها بالبيت
حلو؟
بس "هالصديق" اللي في حالات كتير قالوا البنات عندنا اصدقاء من الذكور
فاهلك مؤكد ما يدرون , و انا طبعاً مقدرة الوضع
فهل بالله راح ترفعي السماعة عليه عشان هالشغلة البسيطة أو حتى الكايدة؟
هههههههههههههه خخخخخخخخخخخخ في نظري و نظرك هو انسان راقي
و مدري ايه بس في نظر اهلينا يذكونك قبل ما يذكوه pb093
يعني :
ابسط تواصل لك حيكون مع القرايب او الجيران و في امور مرة كبيرة
و طارئة " الاسعاف " مثلاً او بعض الاجراءات القانونية و غيرها اللي ما تقدري تسويها
مو قصدي محرم لا , قصدي انو ما في امكانية المراة تسويها في البلد
,
طيب .. طيب
ايش اللي ممكن يكون بين الجنسين ؟
زمالة :)
في العمل مثلاً :
و هنا البنت ما حتكون دخلت نفسها في متاهات و دوشة pb030
بحيث كل شي في حدود العمل و الاحترام و ان كان في ود فبرضو بحدود العلاقات
الانسانية الطبيعية , و اهلك هنا حيكونوا دارين , و راضين حتى و لو على مضض
او ع الاقل لو خبيتي و ديروا في وقت ما فتعليلاتك و شكلك ما حيكون بايخ و وضعك
حرج قدامهم ..
و بالنسبة لاشارتي للود و الارتياح
فهالشي وارد في اي مجال عمل حتى بين البنت و البنت يكون بينهم احترام و مهنية
مو شرط في محبة و ود , بس ظروف العمل خلت ما بيننا تواصل :)
,
طيب .. طيب :D
نرجع لزميلنا :D اللي ممكن يكون لنا عون في اي امر عام
و هالشئ طبيعي جداً جداً جداً
بالعكس هو المفروض/ الطبيعي سواء كان صديقي و لا كان زميلي
من باااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااب :
الرجولة .. الانسانية
انو يكون في تعاطي بشكل محترم و راقي
من غير فضل و لا منة و لا مصالح بطالة
بين اي اتنين بالحياة على اختلاف جنسهم
,
ايش كمان .. ايش كمان
بس خلاص , خلصت :D
.. ,
كيف حالكم ؟
pb027

خراب المجتمع
25-01-2006, 08:34 AM
طيب لو صار له هو مشكله جنسيه ..

هاك اليوم صديقك طاقته الشهوه .. هل بتصيرين الصديقه وقت الضيق ..!!

علشان جذي فيه فرق بين الانسان والحيوان;) ... الانسان يملك عقل وادراك ويستطيع تميز الصح من الغلط

ويستطيع السيطره على مشاعره pb034

بعدين قلنا صديق :D صديق يعني مشاعره تجاه صديقته او زميلته اتكون مختلفه :confused: الا اذا حيوانpb027 هذا شي ثاني

VEER - ZAARA
25-01-2006, 08:50 AM
التي سألت ما الذي تضيفه لي صداقة الرجل سأسألها : ما الذي تضيفه لكِ صداقة غيره ؟

من المعروف ان لدينا إهتمامات مشتركة وإلّا لكان هناك منتديات متخصصة للفتيات ومنتديات للشباب فقط ;)

أبو عبدالرحمــن
25-01-2006, 09:49 AM
لو البنت دبة وشينة, بتصير الصداقة ولا أروع ....والعكس صحيح;)

حتيرش
25-01-2006, 04:54 PM
قالها الشاعر بن سرور :

احد(ن) يحاول بالردي بنت عمه ... واحد(ن) يحاول ستر عذرا عوانيه


وقالها الشاعر الفرنسي أميل بن زولا:
((قد يؤدي السوط بالمرأه الى الرذيله , ولكنه لايمكن أن يدفعها الى الفضيله))


الموضوع جميــــــــــــــل وفي نفس الوقت مشربك ويبي له تكيه.. راجع


2 فــــــــــول 1 عـــــــــدس pb129

علبة ملح
25-01-2006, 09:04 PM
ما ادري :( ,


ما اقدر اعلق على الموضوع نهاااائي




خايفه :(



من محاكمه المجتمع المخيف :(


<< ضحية صمت :d

*المستبده*
25-01-2006, 09:24 PM
خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ خخ كل يوم عن يوم يزيد حبي لهالديره يوم اشوف هالعقول النيره اللي موجوده فيها:D ..

مامثلك بهالدنيا شععب:D
..

رجه حبيلتس:D
تنكتين انتي؟ :D ياختي شبابنا مشافيح + مفاجيع + ماشافوا خير:D
وبناتنا يخقون بسرعه :D

يعني التم المنحوس على خايب الرجا:D
يقلعكم متابعه ولي كم تعقيب:D

X_x5x_X
25-01-2006, 10:08 PM
^
^
العننننننننننننننننننننن ام السؤال الغبي
من عذرها جهينه يوم قالت صداقه مع غير سعودي


والغير سعودي وش يبي منك ..!!

وعلى قوله احد الاعضاء ..

وش تبي تفيد صداقتي مع امراءه ..!!

الف مليون
25-01-2006, 10:13 PM
8
8
8
لا وأزيـدكـ
البنات معرفتهــم خســاره
والرجــال معــرفتهــم تـجـاره :d

مستهبله بكيفي
25-01-2006, 10:44 PM
^
^
^

اجل معارفتنا خساره والله الخساره وجودك على هالدنيا :D

والغير سعودي وش يبي منك ..!!

وعلى قوله احد الاعضاء ..

وش تبي تفيد صداقتي مع امراءه ..!!
اشياء واجد واحد مثلك مخك المصدي مستحيييل يستوعبها :rolleyes: :D

X_x5x_X
26-01-2006, 04:49 AM
لي رجعه بعد الظهر ..

مخي مصدي .. بس مانادي بالانحلال الاخلاقي :)

راح ارد بس بعد مارقد وعين من الله خير ..

wind_rose
26-01-2006, 05:01 AM
مرحبا رجة :
خسارة ماشفت الموضوع الا اليوم .
انا بقولك الي عندي ويمكن يكون ماله علاقة مباشرة بالنوع المقصود من الصداقة بين الجنسين .
وجهة نظري باختصار .. الانسان بحاجة الى صداقة من غير جنسة لكن لازم تكون في ايطار محدد .. اقولك كيف
يعني الأخ مفترض انه يكون صديق لأخته .. عارفه من أروع شي ومن النعم الي ربي معطينا اياها الأخوان طبيعي كوني بنت راح احتاج لأشياء لازم يكون لي شخص قريب مني أو"صديق" عشان يساعدني فيها وبهالحالة لو اخوي صديقي ماراح ادور على احد ثاني ... والأخ نفس الشي يحتاج لبنت يمزح معاها ويناقرها وتونسه لاضاقت الدنيا فيه بخوياه ..
بطبيعة الانسان وخلقته جلب على حب التغيير .. مهما كانوا صديقاتي يونسون وحكيهم حلو لكن باوقات اشتاق لأخوي ونقاشاته ورأيه ..
فالحل هنا عشان نسد حكاية الصداقة الغير مشروعة أننا نوجد البديل .. واظن البنت ماراح تلاقي افضل من اخوها كصديق من ناحية انه اقرب لتفكيرها ولبيئتها وثقافتها . لكن الصداقة ماتتولد بينهم تلقائيا لازم كل طرف يقرب للطرف الاخر ويتحمل عشان يتمتع بالمعنى الحقيقي للأخوه والصداقة بنفس الوقت .
وبختم بكلمة البنت الي اخوها مو صديقها ( محرومة ) .

سوري رجه على الاطاله وسوري لو حكيي ماله علاقة بالموضوع بس تحمست :)
تحياتي :)

Najla
26-01-2006, 01:36 PM
عزيزتي رجة pb189

في مجتمعنا تتم تربية الفتاة على الممنوع قبل المسموح...

فتمنع من صداقة البنت - لاحظي البنت - الفلانية لأن لبسها مو عاجب

الماما أو لأن أهلها يتركونها تزور صديقاتها كثير ;)

فإذا كانت البنت أحياناً تصل الــ 25 من العمر أو تتعداها ومع ذلك لاتجد

من (( يثق )) في اختيارها لصديقاتها ... وتُمنع من ممارسة حقها كإنسانة

لها كيانها في الخروج لقضاء حاجاتها دون انتظار الإذن من وليها ابن

الــ 15 عاماً والذي تقوم هي بالصرف عليه من مصروفها الخاص ...

فكيف يمكن لمجتمع مثل هذا الثقة في اختيارها لصديق تسر إليه بأسرارها؟

وإن أردت الحقيقة حتى أنا لا أثق في قدرتها على اختيار أصدقائها من الرجال

فإن لم تستطع كسب صداقة والديها وإخوتها فكيف ستتكمن من كسب احترام

وثقة صديق؟ ...

بل أجد سبب عدم ثقتي في اختيارها هو نوع الحياة التي عاشتها

فالمرأة إذا كانت متلهفة لمن تثق به ...

ستجدينها تحاول بعشوائية أحياناً مما يزيد من احتمالات الخطأ في اختيارها

هذا عدا عن أنها لم تتعود التعامل مع الجنس الآخر ولم تتعود منه الكلمة الحنونة...

فمتى ما وجدتها ممن تحاول صداقته ... ستكون سريعة التأثر بها وهنا ستتخذ

الصداقة منحى آخر غير الذي كانت تريده لنفسها ...

طبعاً أنا لا أعمم هذه الفكرة على كل النساء ولكن ولأن نوعية المرأة المكبوتة

المحرومة من العواطف كثييييييييييييييرة في مجتمعنا ..

أجد أن من يسهل التلاعب بهن كثيراااااات ..

والحل في نظري يبدأ من الوالدين ... وحنان الأب وتفهمه مطلوب قبل الأم ...

حتى لا تبحث ابنته عن بديل لوالدها في أعين كل رجل آخر ...

فإذا وجدت الفتاة أباً حنوناً متفهماً ..تسمع منه الكلمة الحلوة ..

فإنها لن تتأثر بكلمات الغزل الكاذبة التي يرميها الصيادون لها :)

عموماً ... لا أجد حاجة لصداقة يمنعني الخوف من إعلانها ...

فالمفترض بالصداقة أن تكون متنفساً للانسان من ضغوط الحياة

ومشاكلها ... لا أن تزيدها بعبء الخوف والتردد ..:rolleyes:

رجة اعذريني على الإطالة فالموضوع يحتاج للكثير من النقاش ..

والله يعينك على اللي يناظرون الناس بعين طبعهم :rolleyes:

لك الشكر على الموضوع :)

تقبلي تحياتي ..bp039

أتعبني غروري
26-01-2006, 02:05 PM
سبحان الله فيه ناس تغث

والمشكلة تعودنا على غثهم :( !!

رجة أمشي ملكاَ بأفكارك .. رائعة ياسيدة :)

نيشان
26-01-2006, 02:29 PM
اقدر كثير ان اسبر اغوار الانثى ولكن ابقى على الشاطيء دائماً لان المفاهيم عندنا فيها خلل واخاف ان يفسر اي تصرف مني غلط ولا احتمل ان اكون مجال شك

لدرجة اني امارس الفرار ان احسست ان الوضع سيتتطور واعود بعد ان تركد المياه وتعود صفاوتها لاكمل متعة استكشافها ....... اما اذا استمر تكرار الامواج فالفرار يكون بلا عوده :rolleyes: <---------- جبان

ربما ليس جبن مني ولكن اعرف اين استطيع ان اصل والاكيد اني لن احقق الوصول لنهاية الطريق ولذالك اختصر المسافه وانزل في اول نقطه آمنه pb071

السؤال اذا تزوجت الفتاة هل ستقبل صداقات لزوج من الجنس الاخر pb192


لاتعيرني ولا اعيرك الهم طايلني وطايلك bp039

اي واحده او وحده راح تفهم كلامي غلط اتمنى ان اجد من يشهد لصالحي pb094

X_x5x_X
26-01-2006, 02:52 PM
;) اعوذ بالله من شياطين الجن والانس خصوصا .. :)

بعض الردود تشوفها .. تحس ان اللي يتعرف على الجنس الاخر ويكون له معارف .. انه برستيج .. هاي كلاس :rolleyes:

واللي تتبجح واعرف ناس مو عربيين .. يعني على بالي متفتحه ومتطوره وراعيه فكر راقي ;) ..

مادرت ان هالتفتح اللي تسميه وهالرقي اللي تسويه كله على حساب شرفها .. بين شرفها وبين الجحيم شعره بفعلتها ..


اعجبتني بعض الردود اللي ماشالله عليها .. ترد على نفسها ..

اول شي خراب المجتمع ..pb034


تقولين انتي .. في بدايه كلامك على تعليقي .. وانا كان لي مقصد من طرحي لسؤالي والحمدالله انكم جاوبتو على حسب ماأبي .. pb030

تقولين

علشان جذي فيه فرق بين الانسان والحيوان ... الانسان يملك عقل وادراك ويستطيع تميز الصح من الغلط

حلو شي حلو انك تقولين هالكلام .. الانسان يملك عقل .. وبرضو يملك غرائز صح ولا لا ..!!

له عقل يحكم هذي الغرائز .. لكن في بعض الغرائز لها مده محدده من الكتم .. فاتت عن بالك ..

قلتي ان اللي مايتحكم بغريزته يصبح انسان حيواني .. وانه مجتمع حيواني لو صار هالشي .. كلام حلو ..
طيب مافكرتي بان الاختلاط من صفات المجتمع الحيواني ..!!:rolleyes:

بتقولين لا .. ان الحيواني مايحكمهم ضوابط ومافيه عقل .. بقول انا معك صح .. لكن لو ننظر الى التشريع الاسلامي ..
تكلم عن غض البصر صح .. وحرم الاختلاط .. طيب مدامه حرم الاختلاط وذكر ان لاشفت عوره او اي شي من الجنس الثاني اللي هو الانثوي انه يثير غرائز جنسيه عند الرجل وهذا مو حنا اللي نقوله الاسلام والقران يقوله ..(واعتقد اللي مايحس بها الشعور ياما انه تتجرد منه صفه الادميه .. او انه جنس ثالث ;) ) قال غض البصر يعني نظره قد تثير الرجل .. مهما كان عقله لان العقل والتحكم بالغرائز الجنسيه تقدر تتحكم فيها فقط لما تكون نادره الحدوث هنا يتملك الانسان نفسه .. لكن لما يكون الشي استمراري الحدوث مع انثى غريبه تعتبر ماهي من محارمك تثير فيك الغريزه الجنسيه .. ونرجع ونقول كلمه غض البصر وهذي الكلمه ماتجي مع شي استمراري الحدوث ..!! لانه لو كان الاختلاط مافيه شي لنفترض ذالك وان الانسان يوجد به طاقه ليتحكم بغرائزه لمده طويله .. كان الاسلام ماحرم الاختلاط وذكر بدال غض البصر .. ان الانسان يجب ان يكون عنده تحكم بغرائزه بحيث مو كل شي يثيره .. صح ولا لا ..!!
وقيسي على ذالك باقي الاحكام ..
صوت المراءه عوره .. لو انه لا يثير الرجل لما كان عوره .. جسمها كل شي فيها لما كان عوره لو انه لا يثير الرجل من النظره الاولى .. ولكن كيف لو كانت استمراريه .. تبي تحمل الشخص اكبر من طاقته ..!!!

مشكلتكم يالحريم انكم ماتفهمون الطبيعه الجبليه للذكور .. ولاتقعد تجيني وحده تقول انا مصادقه انسان غير عربي وماشيه معه زي الحلاوه وهالشخص تلقينه يتشغل في نادي ليلي ..pb036

نلعب على بعض حنا ..

شوفي الممثلات الاجنبيات .. شوفي رموز من الغرب نساء ماذا كتبو عن الرجل هناك وانه ينظر الى المراءه انها سلعه .. مهما كانت تصرفاته .. لانها مهما صار مايقدر يبعد عن غريزته المجبوله فيه ..!! الا اذا كان متربي مع خنازير .. عاد تبين تصادقين واحد متربي مع خنازير هذا كفوك :)
ولو ان الصداقه مع الجنس الاخر تفيد .. ماحرمها الاسلام بالعكس ساندها وبقوه لان الاسلام والتشريع الاسلامي من الله فيه احد بيكون اعلم من الله في خلقه ..!!


-----

الا للي تقول انه مصادقه غير عربيين اللي مسويه برستيج .. هل جربتي تختبرينه ..!!

الصديق من صدقك ... لا من صدقك .. <-- يبيلها تشكيل بس انتم عارفين المثل مايحتاج pb027


رجه ونص على طاري موضوعك يعجبني صديقك انه لم يكن ديوثا .. تحياتي له

اذا صار الواحد يسوي شي غلط ويسويه دايم لايعني انه مقتنع فيه ..
مثل بعض الناس تلقاه يسمه اغاني .. لكن لما تقوله ارسل لي اغنيه .. يقولك منيب ناقص اثامك يعني مايساعد على انتشارها .. مع انه يسمعها .. اتمنى انها وصلت الفكره ..

اعذرني بنزل لمستواك واسالك سؤال هل ممكن تطلب هالشيء من صديقك الذكر ..

لاصرتي مسترجله وفيك صفات رجوليه .. راح اجاوبك;)

A.M.S.B
26-01-2006, 03:01 PM
والله اذا الصداقة على النت أنا رايي انها ممكنة
لأن معي بالمسنجر وبالمنتديات بعض البنات اللي بيني وبينهم ميانة وسواليف واحترام وبعضهم أعرفهم من أربع سنوات
فإذا حاولت اني أسمي علاقتي فيهم فأفضل مسمى هو الصداقة
أما خارج حدود النت ماأقدر أقول انها غير موجودة
الصداقة بين الجنسين موجودة خارج النت وموب شرط أنه يكون الهدف منها جنسي
انا هنا ما أحلل أو أحرم لأن نتحدث عن صداقة بين ذكر وأنثى موب بين مسلم ومسلمة فقط
لكن الرجل يظل طول عمره رجل وحتى لو ماكان الهدف من صداقته جنسي هذا مايمنع انه في مرة من المرات تمر على خاطره أفكار جنسية ممكن انها ماتتجاوز حدود فكرة أو خاطرة مرت على باله حتى لو مافكر فيها بجدية
بتجينا وحدة بتقول ان عندي صديق وماعمره تحرش فيني أو شفت منه شي غلط
طيب ممكن انه ما يفكر انه يطبق على الفكرة اللي تمر في باله بس هذا مايعني انها ما مرت في باله
وهالشي يشمل أي رجل في العالم طالما ان عنده شهوة سواء كان سعودي أو غير سعودي

خراب المجتمع
26-01-2006, 03:36 PM
حلو شي حلو انك تقولين هالكلام .. الانسان يملك عقل .. وبرضو يملك غرائز صح ولا لا ..!!

له عقل يحكم هذي الغرائز .. لكن في بعض الغرائز لها مده محدده من الكتم .. فاتت عن بالك ..

اتفق معاك انه فيه غرائز وعلشان جذي الله صاحبها بوجود العقل علشان يسيطر عليها على قولتك .. وعن خرابيطك بمده محدوده :rolleyes: .. ترا ما فيه شي اسمه جذي .. لو زي ما قلت كان مجتمعنا صار غابه اي واحد وصل حده نط على البنت اللي جدامه pb036 بليز شويه مخ .. وان كنت متأكده انك ما تملكه


طيب مافكرتي بان الاختلاط من صفات المجتمع الحيواني

لاااااااا لاااااااااا جديده صج ؟!! الاختلاط من صفات المجتمع الحيواني ؟!! امانه قول انك تمزح :( يوه صارت كل المجتمعات استثناء السعوديه مجتمعات حيوانيه :(

بتقولين لا .. ان الحيواني مايحكمهم ضوابط ومافيه عقل .. بقول انا معك صح .. لكن لو ننظر الى التشريع الاسلامي ..
تكلم عن غض البصر صح .. وحرم الاختلاط .. طيب مدامه حرم الاختلاط وذكر ان لاشفت عوره او اي شي من الجنس الثاني اللي هو الانثوي انه يثير غرائز جنسيه عند الرجل

صج ؟!! طيب عطني الايه او الحديث اللي حرم الاختلاط pb036

وهذا مو حنا اللي نقوله الاسلام والقران يقوله ..(واعتقد اللي مايحس بها الشعور ياما انه تتجرد منه صفه الادميه .. او انه جنس ثالث ;) ) قال غض البصر يعني نظره قد تثير الرجل .. مهما كان عقله لان العقل والتحكم بالغرائز الجنسيه تقدر تتحكم فيها فقط لما تكون نادره الحدوث هنا يتملك الانسان نفسه .. لكن لما يكون الشي استمراري الحدوث مع انثى غريبه تعتبر ماهي من محارمك تثير فيك الغريزه الجنسيه .. ونرجع ونقول كلمه غض البصر وهذي الكلمه ماتجي مع شي استمراري الحدوث ..!! لانه لو كان الاختلاط مافيه شي لنفترض ذالك وان الانسان يوجد به طاقه ليتحكم بغرائزه لمده طويله .. كان الاسلام ماحرم الاختلاط وذكر بدال غض البصر .. ان الانسان يجب ان يكون عنده تحكم بغرائزه بحيث مو كل شي يثيره .. صح ولا لا ..!!

عزيزي عزيزي انت تتكلم عن مجموعه من الشواذ اللي الغريزيه تتحكم فيهم مو العقل

خيو عن هـ الحجي والخرابيط احنا عايشين بوسط مختلط بالداوم وبالجامعه وبكل مكان ولا شفنا هـ الغريزيه اللي تتكلم عنها واتثير الرجل لدرجه انه ينهبل ولاعاد يتحكم بنفسه وينط لك على اي زول بنت اتمر جدامه :rolleyes:


اما باجي خرابيطك ما ينرد عليها .. ب اختصار انت مثل الشخص اللي لو بعد مليون سنه ما بيتغير تفكيره شكل حتي اليوزر الاثنوي يثيرك pb027

VEER - ZAARA
26-01-2006, 05:18 PM
صج ؟!! طيب عطني الايه او الحديث اللي حرم الاختلاط pb036


أنا أتحداه :) ..

عزيزتي خوخة المشكلة مب كونه يتكلم ويطرح وجهة نظره المشكلة انه ما يعرف غير أمه وأخواته ( مثل الأغلبية )

ومع هذا يحاج ويرادد من جرّب وعاش الواقع وإذا تكلمنا برأينا عن الدين قالوا أعط الخبز خبّازة وأعط الجيب سوّاقه

وش هالازدواجية ؟! pb036

عموماً الرسول تركنا على المحجة البيضاء وكل انسان أبخص بنفسه لا تقعد تحلل وتحرّم على مزاجك بدون أدلّه ..

X_x5x_X
26-01-2006, 07:12 PM
ومن الأدلة على تحريم الاختلاط :
الدليل الأول : قوله تعالى : " وَإِذَا سَأَلْتُمُوهُنَّ مَتَاعًا فَاسْأَلُوهُنَّ مِنْ وَرَاءِ حِجَابٍ ذَلِكُمْ أَطْهَرُ لِقُلُوبِكُمْ وقلوبهن " ( الأحزاب )
الدليل الثاني : حديث عُقْبَةَ بْنِ عَامِرٍ أَنَّ رَسُولَ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ قَالَ : " إِيَّاكُمْ وَالدُّخُولَ عَلَى النِّسَاءِ فَقَالَ رَجُلٌ مِنَ الْأَنْصَارِ يَا رَسُولَ اللَّهِ أَفَرَأَيْتَ الْحَمْوَ قَالَ الْحَمْوُ الْمَوْتُ " متفق عليه . و ما يحصل في المستشفيات من اختلاط مخالف صراحة لتحذير النبي صلى الله عليه وسلم .
الدليل الثالث على حرمة الاختلاط : حديث أُسَيْدٍ الْأَنْصَارِيِّ أَنَّهُ سَمِعَ رَسُولَ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ يَقُولُ وَهُوَ خَارِجٌ مِنَ الْمَسْجِدِ فَاخْتَلَطَ الرِّجَالُ مَعَ النِّسَاءِ فِي الطَّرِيقِ فَقَالَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ لِلنِّسَاءِ اسْتَأْخِرْنَ فَإِنَّهُ لَيْسَ لَكُنَّ أَنْ تَحْقُقْنَ الطَّرِيقَ عَلَيْكُنَّ بِحَافَّاتِ الطَّرِيقِ فَكَانَتِ الْمَرْأَةُ تَلْتَصِقُ بِالْجِدَارِ حَتَّى إِنَّ ثَوْبَهَا لَيَتَعَلَّقُ بِالْجِدَارِ مِنْ لُصُوقِهَا بِهِ " أخرجه أبو داود وغيره وإسناده حسن بمجموع طرقه كما قال الألباني في الصحيحة .
الدليل الرابع : حديث عَبْدِ اللَّهِ بن مسعود عَنِ النَّبِيِّ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ قَالَ : " الْمَرْأَةُ عَوْرَةٌ فَإِذَا خَرَجَتِ اسْتَشْرَفَهَا الشَّيْطَانُ " أخرجه الترمذي بسند صحيح .
الدليل الخامس : حديث ابْنِ عُمَرَ قَالَ قَالَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ لَوْ تَرَكْنَا هَذَا الْبَابَ لِلنِّسَاءِ . قَالَ نَافِعٌ فَلَمْ يَدْخُلْ مِنْهُ ابْنُ عُمَرَ حَتَّى مَاتَ " أخرجه أبو داود بسند صحيح .
الدليل السادس على تحريم الاختلاط : حديثُ أُمِّ سَلَمَةَ رَضِيَ اللَّهُ عَنْهَا قَالَتْ كَانَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ إِذَا سَلَّمَ قَامَ النِّسَاءُ حِينَ يَقْضِي تَسْلِيمَهُ وَمَكَثَ يَسِيرًا قَبْلَ أَنْ يَقُومَ " قَالَ ابْنُ شِهَابٍ ( وهو الزهري ) فَأُرَى وَاللَّهُ أَعْلَمُ أَنَّ مُكْثَهُ لِكَيْ يَنْفُذَ النِّسَاءُ قَبْلَ أَنْ يُدْرِكَهُنَّ مَنِ انْصَرَفَ مِنَ الْقَوْمِ . أخرجه البخاري .
وفي رواية له تعليقاً بصيغة الجزم أنها قَالَتْ : " كَانَ يُسَلِّمُ فَيَنْصَرِفُ النِّسَاءُ فَيَدْخُلْنَ بُيُوتَهُنَّ مِنْ قَبْلِ أَنْ يَنْصَرِفَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ ".
وروايةُ النَّسائي وسندُها جيد : " إنَّ النِّسَاءَ فِي عَهْدِ رَسُولِ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ كُنَّ إِذَا سَلَّمْنَ مِنَ الصَّلَاةِ قُمْنَ وَثَبَتَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ وَمَنْ صَلَّى مِنَ الرِّجَالِ مَا شَاءَ اللَّهُ فَإِذَا قَامَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ قَامَ الرِّجَالُ " .
فالنبي صلى الله عليه وسلم نهى عن دخول الرجال على النساء .
وفي المسجد لا يجوز للمرأة أن تؤم الرجال ، و لا تؤذنَ لهم ، ولا تقيم .
وجعل النبي صلى الله عليه وسلم صفوف الرجال في الأمام ، وصفوف النساء في الخلف ، ونظم الخروج من المسجد ؛ يخرج النساء أولاً بعد السلام مباشرة قبل قيام الإمام ، وما كان الناس يقومون حتى يقوم النبي صلى الله عليه وسلم ، بل كان النساء ينصرفن فيدخلن بيوتهن من قبل أن ينصرف رسول الله صلى الله عليه وآله وسلم ، ولما حصل الاختلاط مرة في الطريق نهى عنه النبي صلى الله عليه وسلم ، وبين كيف يكون الحال إذا تقابل رجال ونساء في الطريق : أن النساء يكون لهن حافات الطريق . وخصص عليه الصلاة والسلام باباً للنساء في المسجد.
و لاحظ أن هذا كان في الإتيان إلى المساجد ، وفي زمن النبي صلى الله عليه وآله وسلم والصحابة ، والنساء في غاية الحشمة والحجاب .
فهذه أدلة ظاهرة على حرمة الاختلاط لمن تجرد في ابتغاء الحق . أما أصحاب الأهواء فلا يقنعهم شيء .
ومن أدلة حرمة الاختلاط : الآثار السلبية المترتبة عليه ، فقد شاهدت تبادل الضحكات بين الأطباء والطبيبات ؛ وبين الأطباء وطالبات الامتياز ، وغير ذلك مما يدل على أن الحواجز قد كسرت بينهم .
ومن الآثار السلبية للاختلاط : ضعفُ الحجاب و الوقوعُ في التبرج من بعض النساء ؛ فإن المرأة ضعيفة ، يستشرفها الشيطان إذا خرجت بين الرجال كما أخبر بذلك النبي صلى الله عليه وسلم . فأول الأمر نقاب . ثم المكياج لما خرج من النقاب . ثم اللثام . ثم كشف الوجه . ثم كشف الناصية. ثم كشف الرأس كاملاً .
والتدرج يحصل كذلك في نوع اللباس : من اللون الأسود إلى الألوان الزاهية الجميلة ولبس البنطال . حتى الرداء الطبي الأبيض يحرص بعضهن أن يلبسنه أقصر مما هو على الرجال .
ويتزامن غالباً ضعف الحجاب من بعضهن مع بداية الاختلاط أثناء الدراسة في كلية الطب ، وأول خطوة في الاختلاط هي أن يتولى تدريس طالبات الطب رجل داخل القاعة.
وأصعب شيء تفعله طالبة الطب في السنة الرابعة هو طي عباءتها في الحقيبة عند دخولها في أول يوم للكلية المختلِطة والمستشفى التعليمي ، وهو أخطر قرار تتخذه طالبة الطب في سلم التسامح في الحجاب .
وحدثني عدد من الاستشاريين عن كثرة وجود العلاقات العاطفية ، والتي تبدأ بأعلى درجاتها في سنة الامتياز ، ونهاياتِها المشؤومة داخل المستشفيات وخارجها .
ومن الآثار السلبية للاختلاط : سلسلة طويلة من التحرش بالطبيبات ، والعاملات ، والمريضات كما أخبرني بذلك عدد من الاستشاريين ، والإداريين في مستشفيات مختلفة. و سمعت منهم قصصاً يشيب لها الرأس ويتفطر لها قلب المؤمن . و ذكروا أن التحرشَ والاعتداء يكون غالباً بأحد طريقين : طريقِ الابتزاز ويحصل مع العاملات في الميدان الطبي ، والثاني : الاستغفال ، ويحصل مع المرضى . أما التوافق والعلاقاتُ العاطفية فله حديث آخر .
• والمجتمعات الغربية ، تئن بسبب كثرة حمل السفاح ، وكثرة الإجهاض ، والأرقام والدراسات لمعدل الاغتصاب والتحرش في الغرب لا تنقطع الصحف والمجلات عن ذكرها. كل ذلك بسبب الاختلاط .
وفي أحد التقارير السنوية لعدد الجريمة في الولايات المتحدة الأمريكية : أن عدد حالات الاغتصاب المبلغ عنها (180) مائة وثمانون حالةً يومياً . علماً بأن الحالات المبلغ عنها أقل من10% من الواقع الفعلي ، فالعدد الفعلي إذن على أقل تقدير ( 1800) ألفٌ وثمانُمائة . حتى بلغ عندهم عدد المراكز الطبية لعلاج آثار الاغتصاب أكثر من (700) سبعِمِائةِ مركز لعلاج ضحايا الاغتصاب .
وجاء في التقرير أن (2740) ( ألفين وسبعَمائةٍ وأربعين ) مراهقة يومياً يحملن من السفاح .
أما الوقوع في الزنا بالتراضي ، فهذا لا يذكره الغرب في هذه الدراسات ؛ لأنه لا يعتبر جريمة عندهم ، ولكن بدأ التحذير منه لأنه أعظمُ أسباب انتشار مرض الإيدز .
ونظراً لهذا كله بدأ الاتجاه في بعض المدارس ، والجامعات إلى فصل الرجال عن النساء تماماً .
وأقول : لو لم يكن في منع الاختلاط إلا الآثارُ السلبية لكان كافياً في منعه .

ويَرِدُ على بعض العامة بشأن الاختلاط شبهتان :
الشبهة الأولى : أن الطواف بالبيت مختلط .
والجواب عن هذه الشبهة : أن الاختلاطَ الواقعَ اليوم في الطوافِ غيرُ جائز .
و الطواف بالبيت لم يكن مختلطاً زمنَ النبي صلى الله عليه وسلم . فالنساء يطفن وحدهن دون الرجال . كما قالت أم المؤمنين عائشة رضي الله عنها : " كان الركبان يمرون بنا ونحن مع رسول الله صلى الله عليه وسلم محرمات ، فإذا حاذوا بنا أسدلت إحدانا جلبابها على وجهها، فإذا جاوزونا كشفناه " . أخرجه أحمد وأبو داود وسنده حسن . وهذا ظاهر في أن النساءَ في مناسك الحج كنَّ على هيئةِ الجماعة بعيدات عن الرجال .
وقد حصل شيء من الاختلاط بعد النبي صلى الله عليه وسلم فأنكره الخليفة . قال ابن حجر : " روى الفاكهي من طريق زائدة عن إبراهيم النخعي قال : نهى عمر أن يطوف الرجال مع النساء ، قال : فرأى رجلاً معهن فضربه بالدَرَّة ".
و سُئل عطاءُ ابنُ أبي رباح ـ التابعيُ الثقة ـ عن اختلاطِ نساءِ النبي صلى الله عليه وسلم بالرجال في الطواف فقال : " لَمْ يَكُنَّ يُخَالِطْنَ كَانَتْ عَائِشَةُ رَضِيَ اللَّهُ عَنْهَا تَطُوفُ حَجْرَةً مِنَ الرِّجَالِ لَا تُخَالِطُهُمْ " أخرجه البخاري ح1618. وهل أصرح من هذا الجواب . ومعنى حجرة : أي معتزلة في ناحية .
أما الواقع فالواجب إصلاحه بما أمدنا الله جل وعلا من وسائل وإمكانات .

والشبهة الثانية التي تروجُ على بعضِ العامة في جوازِ الاختلاط : مداواةُ النساء للجرحى من الرجال في الجهاد في سبيل الله زمن النبي صلى الله عليه وسلم .
والجواب عن هذه الشبهة يسير جداً : فإن المداواة هنا للضرورة ، أما الرجال فالجيش بأمس الحاجة إليهم في قتال الكفار .
قال ابنُ حجر في الفتحِ تعليقاً على حديث مداواة الجرحى : " وفيه جوازُ معالجةِ المرأةِ الأجنبيةِ الرجلَ الأجنبيَ للضرورة . قال ابن بطال : ويختص ذلك بذوات المحارم ، ثم بالمُتجالات منهن ( وهن كبيرات السن اللواتي لا يحتجبن كالشابات ) لأن موضعَ الجرحِ لا يُلتَذُّ بلُمسه ، بل يَقشعر منه الجلد ، فإن دعت الضرورة لغير المتجالات فليكن بغير مباشرة ، ولا مس " اهـ كلامُ ابنِ بطال نقلاً عن الفتح .
فانظر إلى فهمِ العلماء وقيودِهم .
و هل نحنُ إلى هذه الدرجةِ من السذاجةِ حتى نستدلَّ بِمُداواةِ الجرحى للضرورة ، على جواز الاختلاط في الاجتماعات والندوات ، والسكرتارية ، وفي كل ميادين التطبيب والتمريض بلا ضرورة أو حاجة ملحة .

والسؤال هنا كيف يتم تصحيح حال المستشفيات من واقع الاختلاط ؟.
يتمنى كثير من الأطباءُ الأخيار ، والطبيباتُ الخيرات ، وغيرُهم : منعَ الاختلاطِ في المستشفيات ، لكنهم يشعرون بصعوبة التغيير .
وأطرح هنا حلاً للمتفائلين ، وهو أن يكون التصحيح على مرحلتين : المرحلة الأولى على المدى القريب ، والمرحلة الثانية تكون على المدى البعيد .
أما المدى البعيد فهو ما نادى به سماحة الشيخ عبدالعزيز بن باز رحمه الله ، و من قبله سماحة الشيخ محمد بن إبراهيم رحمه الله ، وهو إيجادُ مستشفى خاصٍ بالنساء ، وآخرُ بالرجال . ويبدأ ذلك من دراسة الطب : كليةٍ خاصةٍ للنساء ، وأخرى للرجال ، ومستشفى تعليمي للنساء ، وآخرُ للرجال .

أما الحل الذي يكون على المدى القريب فيكون بأمور :
أولاً : وجودُ القناعةِ الشرعيةِ بحرمةِ الاختلاط بالأدلةِ الشرعيةِ كما سبق ذكره . وتكرارُ الوعي فيه بين العاملين في الميدانِ الطبي وغيرِهم .
ثانياً : أن يقومَ ببيانِ ذلك للأطباءِ و طلابِ الطب الأطباءُ أنفسُهم . فلابد أن يسمعَ طالبُ الطبِ من أستاذِه الصالح : أن الاختلاط محرمٌ شرعاً ، وأن هذا الواقعَ لابدَ من إصلاحِه . و أن الجميع يتحمل واجب تغييره ، و أنه لابد أن يتحقق إن شاء الله في يوم من الأيام .
وبيان ذلك من أساتذة الطب لطلابهم هو أفضل طريق لتخلص طلابِ الطب من عقدةِ الانهزامية في طرح القضايا الشرعية نظرياً أو عملياً كموضوع منع الاختلاط ،وحفظ العورات.
وبعضُ الأطباء الصالحين لا يريد أن ينتقد فيسكت ، أو يبرر واقع الاختلاط ، أو يقول بأن التغيير مستحيل فينشر التثبيط وهو لا يشعر ، والصواب أن لا يذكر ذلك حتى لو كانت هذه قناعته الشخصية ، لأن الله قد يفتح على غيره من معرفة طرق الإصلاح ما لا يعلم .
ثالثاً : التدرج في منع الاختلاط .
نتدرج مع الناس ، ومع الأطباء ، فإنهم بحاجة لأن يتدرجوا مع أنفسهم في منع الاختلاط ، لطول ما نشأوا عليه ، فيضع الأخيار تخطيطاً متدرجاً حتى يتم قبوله من الكثير.
فهناك أمور يسهل منع الاختلاط فيها في المراحل الأولى ؛ ومنها الدروس النظرية التي يقدمها أساتذة الطب لطالبات الطب ، فهذه يجب أن تكون من وراء الهاتف أو الشبكة .
واجتماعات الأقسام اليومية أو الدورية ، أو المحاضرات الطبية ، ما المانع أيضاً أن تكون من وراء حجاب كما أمر الله تعالى ، فيكون للنساء غرفة ، وأخرى للرجال ، ويكون النقاش من خلال الهاتف .
ومن الأمور اليسيرة في قسم العمليات : أن تخصص غرف للمريضات ، وأخرى للرجال. فالتي تكون للنساء لا يدخلها إلا النساء من الطبيبات والفنيان والممرضات ، وما دعت إليه الضرورة من الرجال .
وهكذا فهناك أمور يسهل منع الاختلاط فيها ، وأخرى يسهل تقليل الاختلاط فيها ، فإذا كان عدد الرجال الذين يتولون تدريس الطالبات الدروس العملية مثلاً خمسة ، وأمكن تقليلهم إلى ثلاثة فهذا نجاح وخطوة إلى الأمام .

ومن التدرج : إلزام الطبيبات ، و الفنيات ، والممرضات ؛ المسلمات وغير المسلمات لباساً ساتراً و موحداً في لونه وصفته ، وأن يكون التزامها بذلك في تقويمها الإداري أوالدراسي إن كانت طالبة .
وهذا كله كما بينت على سبيل التدرج ، وليس هو الأمر المنشود ، فالأصل ألا تخالط المرأةُ الرجال .
رابعاً : السعي في إنشاء كليات طب النساء والولادة ، كما هو الحال في كليات طب الأسنان (ولكن تكون كليات طب النساء والولادة للطالبات فقط ، ويتبعها مستشفى تعليمي للنساء والولادة ) وهذه الفكرة يتبناها عدد من أساتذة الطب الكبار عندنا ، ( ويوجد في اليابان سبع عشرة كلية لطب النساء والولادة ، ولا يدخلها إلا الطالبات فقط ) . والسعي في أن تكون جميع كليات الطب على هذا الفصل .
خامساً : الانتفاع بالتعاميم الإدارية الصادرة من وزارة الصحة ، والكليات الطبية ، وهي كثيرة و لله الحمد ، وعلى رأسها تعميم رئيس مجلس الوزراء وفقه الله رقم (759/8 في 5/10/1421هـ ) والمتضمن : اعتماد منع الاختلاط بين النساء والرجال في الإدارات الحكومية ، أو غيرها من المؤسسات العامة ، أو الخاصة أو الشركات ، أو المهن ، ونحوها ومحاسبةُ المخالف كرامةً للأمة وإبعاداً لها عن أسباب الفتن والشرور . كما جاء في نص التعميم .
سادساً : الانتفاع بفتاوى أهل العلم ونشرها بين طلاب الطب ، والعاملين في المستشفيات. وأنقل ثلاث فتاوى :
الأولى : للإمام محمد بن إبراهيم آل الشيخ رحمه الله وجاء فيها : " .. وذلك أن الرجال والنساء الذين يرتادون المستشفيات للعلاج ينبغي أن يكون لكل منهم قسم خاص من المستشفى ؛ فقسم الرجال لا يقربه النساء بحال ، و مثله قسم النساء ؛ حتى تؤمن المفسدة ، وتسير مستشفيات البلاد على وضع سليم من كل شبهة ، موافقاً لبيئة البلاد ودينها وطبائع أهلها ، وهذا لا يكلف شيئاً ، و لا يوجب التزامات مالية أكثر مما كان ، فإن الإدارة واحدة ، والتكاليف واحدة ، مع أن ذلك متعين شرعاً مهما كلف" .انتهى كلام الإمام محمد بن إبراهيم رحمه الله .(13/221) .

والفتوى الثانية ، فتوى الإمام عبدالعزيز بن باز رحمه الله ، وهذا نص السؤال : " ما رأي سماحتكم في تطبيب المرأة للرجل في مجال طب الأسنان ، هل يجوز ؟ علماً بأنه يتوافر أطباء من الرجال في نفس المجال ، ونفس البلد .
فأجاب الشيخ عبدالعزيز بن باز : " لقد سعينا كثيراً مع المسؤلين لكي يكون طب الرجال للرجال ، وطب النساء للنساء ، وأن تكون الطبيبات للنساء ، والأطباء للرجال في الأسنان وغيرها ، وهذا هو الحق ؛ لأن المرأة عورة وفتنة إلا من رحم الله ، فالواجب أن تكون الطبيبات مختصات للنساء ،والأطباء مختصين للرجال إلا عند الضرورة القصوى إذا وجد مرض في الرجال ليس له طبيب رجل ، فهذا لا بأس به ، والله يقول : " وقد فصل لكم ما حرم عليكم إلا ما اضطررتم إليه " (الأنعام 119) . وإلا فالواجب أن يكون الأطباء للرجال ، والطبيبات للنساء ، وأن يكون قسم الأطباء على حدة ، وقسم الطبيبات على حدة . أو أن يكون مستشفى خاصاً للرجال ، ومستشفى خاصاً للنساء حتى يبتعد الجميع عن الفتنة والاختلاط الضار . هذا هو الواجب على الجميع ". انتهت فتوى الإمام عبدالعزيز بن باز رحمه الله .

والفتوى الثالثة : فتوى اللجنة الدائمة في جوابها على استفتاء مدير جامعة الملك سعود عن حكم تدريس الرجل للطالبات ( تنقل من فتاوى اللجنة الدائمة 12/146ـ149) . وهذه الفتوى في غاية الأهمية .

:)

هذا رد مبدئي للي تبونه :)


من صيد الفوائد ..

X_x5x_X
26-01-2006, 07:19 PM
من مساويء الصداقه ياختي الكريمه :)


أم أحمد تحدثنا فتقول :

كان لزوجي مجموعة من الأصدقاء المتزوجين ، تعودنا بحكم علاقتنا القوية بهم أن نجتمع معهم أسبوعياً في أحد بيوتنا ، للسهر والمرح .

كنت بيني وبين نفسي غير مرتاحة من ذلك الجو ، حيث يصاحب العشاء ، والحلويات ، والمكسرات ، والعصائر موجات صاخبة من الضحك ، بسبب النكات والطرائف التي تجاوزت حدود الأدب في كثير من الأحيان .

باسم الصداقة رفعت الكلفة لتسمع بين آونة وأخرى قهقهات مكتومة ، سرية بين فلانة وزوج فلانة ، كان المزاح الثقيل الذي يتطرق - ودون أي خجل - لمواضيع حساسة كالجنس وأشياء خاصة بالنساء - كان شيئاً عادياً بل مستساغاً وجذاباً .

بالرغم انخراطي معهم في مثل هذه الأمور إلا إن ضميري كان يؤنبني . إلى أن جاء ذلك اليوم الذي أفصح عن قبح وحقارة تلك الأجواء .

رن الهاتف ، وإذا بي أسمع صوت أحد أصدقاء الشلّة ، رحبت به واعتذرت لأن زوجي غير موجود ، إلا أنه أجاب بأنه يعلم ذلك وأنه لم يتصل إلا من أجلي أنا (!) ثارت ثائرتي بعد أن عرض عليّ أن يقيم علاقة معي ، أغلظت عليه بالقول وقبحته ، فما كان منه إلا أن ضحك قائلاً : بدل هذه الشهامة معي ، كوني شهمة مع زوجك وراقبي ماذا يفعل .. حطمني هذا الكلام ، لكني تماسكت وقلت في نفسي أن هذا الشخص يريد تدمير بيتي . لكنه نجح في زرع الشكوك تجاه زوجي .

وخلال مدّة قصيرة كانت الطامة الكبرى ، اكتشفت أن زوجي يخونني مع امرأة أخرى . كانت قضية حياة أو موت بالنسبة لي … كاشفت زوجي وواجهته قائلة : ليس وحدك الذي تستطيع إقامة علاقات ، فأنا عُرض عليّ مشروع مماثل ، وقصصت عليه قصة صاحبه ، فذهل لدرجة الصّدمة . إن كنت تريدني أن أتقبل علاقتك مع تلك المرأة ، فهذه بتلك . صفعته زلزلت كياني وقتها ، هو يعلم أني لم أكن أعني ذلك فعلاً ، لكنه شعر بالمصيبة التي حلّت بحياتنا وبالجو الفاسد الذي نعيش . عانيت كثيراً حتى ترك زوجي تلك الساقطة التي كان متعلقاً بها كما اعترف لي . نعم لقد تركها وعاد إلى بيته وأولاده ولكن من يُرجع لي زوجي في نفسي كما كان؟؟ من يعيد هيبته واحترامه وتقديره في أعماقي ؟؟ وبقى هذا الجرح الكبير في قلبي الذي ينزّ ندماً وحرقة من تلك الأجواء النتنة ، بقى شاهداً على ما يسمونه السهرات البريئة وهي في مضمونها غير بريئة ، بقي يطلب الرحمة من رب العزة .

X_x5x_X
26-01-2006, 07:21 PM
كنت وقتها طفلة صغيرة ، أراقب بعيني البريئتين تلك السهرات التي كانت تجمع أصدقاء العائلة في البيت . الذي أذكره أني ما كنت أرى سوى رجلاً واحداً ذلك هو أبي. أراقبه بكل حركاته ، تنقلاته ، نظراته التي كانت تلتهم النساء الموجودات التهاماً ، سيقانهن ، صدورهن ، يتغزّل بعيون هذه ، وشعر تلك ، وخصر هاتيك . أمي المسكينة كانت مجبرة على إقامة هذه الدعوات فهي سيدة بسيطة للغاية .

وكانت من بين الحاضرات سيدة تتعمد لفت انتباه أبي ، بقربها منه حيناً ، وحركاتها المائعة حيناً آخر ، كنت أراقب ذلك باهتمام وأمي مشغولة في المطبخ من أجل ضيوفها .

انقطعت هذه التجمعات فجأة ، حاولت بسني الصغيرة فهم ما حدث وتحليل ما جرى لكني لم أفلح .

الذي أتذكره أن أمي في ذلك الوقت انهارت تماماً ولم تعد تطيق سماع ذكر أبي في البيت . كنت أسمع كلاماً غامضاً يهمس به الكبار من حولي مثل : ( خيانة، غرفة نوم ، رأتهم بعينها ، السافلة ، في وضعية مخزية ، … ) إلى آخر هذه الكلمات المفتاحية التي وحدهم الكبار يفهمونها .

وكبرت وفهمت وحقدت على كل الرجال ، كلهم خائنون ، أمي إنسانة محطمة ، تتهم كل من تأتينا إنها خاطفة رجال وإنها ستوقع بأبي ، أبي هو ، هو ، مازال يمارس هوايته المفضلة وهي مطاردة النساء ولكن خارج المنزل . عمري الآن تسعة عشر عاماً ، إلا أني أعرف الكثير من الشبان ، أشعر بلذة عارمة وأنا أنتقم منهم فهو صورة طبق الأصل من أبي، أغرر بهم وأغريهم دون أن يمسوا شعرة مني ، يلاحقوني في المجمعات والأسواق بسبب حركاتي وإيماءاتي المقصودة ، هاتفي لا يصمت أبداً في بعض الأحيان أشعر بالفخر لما أفعله انتقاماً لجنس حواء وأمي ، وفي أحايين كثيرة أشعر بالتعاسة والخيبة لدرجة الاختناق . تظلل حياتي غيمةٌ سوداء كبيرة اسمها أبي .



قبل أن يقع الفأس في الرأس



(ص.ن.ع) تحكي تجربتها :

لم أكن أتصور في يوم من الأيام أن تضطرني ظروف عملي إلى الاحتكاك بالجنس الآخر (الرجال) ولكن هذا ما حدث فعلاً .. وقد كنت في بداية الأمر أحتجب عن الرجال باستخدام النقاب ولكن أشارت إليّ بعض الأخوات بأن هذا اللباس يجذب الانتباه إلى وجودي أكثر ، فمن الأفضل أن أترك النقاب وخصوصاً أن عينيَّ مميزتان قليلاً . وبالفعل قمت بنزع الغطاء عن وجهي ظناً من أن ذلك أفضل .. ولكن مع إدمان الاختلاط مع الزملاء وجدت أنني شاذة من بين الجميع من حيث جمودي والتزامي بعدم المشاركة في الحديث وتبادل (الظرافة) ، وقد كان الجميع يحذر هذه المرأة (المتوحشة - في نظرهم طبعاً) ، وهذا ما بينه أحد الأشخاص الذي أكد على أنه لا يرغب في التعامل مع شخصية متعالية ومغرورة ، علماً بأنني عكس هذا الكلام في الحقيقة ، فقررت أن لا أظلم نفسي ولا أضعها في إطار مكروه مع الزملاء فأصبحت أشاركهم (السوالف وتبادل الظُرف) ، واكتشف الجميع بأنني أمتلك قدرة كلامية عالية وقادرة على الإقناع والتأثير ، كما أنني أتكلم بطريقة حازمة ولكن جذّابة في نفس الوقت لبعض الزملاء - ولم يلبث الوقت يسيراً حتى وجدت بعض التأثر على وجه الشخص المسؤول المباشر وبعض الارتباك والاصفرار والتمتع بطريقة حديثي وحركاتي وقد كان يتعمد إثارة الموضوعات لأدخل في مناقشتها لأرى في عينيه نظرات بغيضة صفراء ولا أنكر أنني قد دخل نفسي بعض التفكير بهذا الرجل ، وإن كان يعلو تفكيري الدهشة والاستغراب من سهولة وقوع الرجل في حبائل المرأة الملتزمة ، فما باله إذا كانت المرأة متبرجة وتدعوه للفجور ؟ حقاً لم أكن أفكر فيه بطريقة غير مشروعة ولكنه أولاً وأخيراً قد شغل مساحة من تفكيري ولوقت غير قصير ، ولكن ما لبث اعتزازي بنفسي ورفضي أن أكون شيئاً لمتعة هذا الرجل الغريب من أي نوع كانت حتى وإن كانت لمجرد الاستمتاع المعنوي ، فقد قمت بقطع الطريق على أي عملٍ يضطرني للجلوس معه في خلوة ، وفي نهاية المطاف خرجت بحصيلة من الفوائد وهي :

1- إن الانجذاب بين الجنسين وارد في أي وضع من الأوضاع ومهما حاول الرجل والمرأة إنكار ذلك - والانجذاب قد يبدأ مشروعاً وينتهي بشيء غير مشروع .

2- حتى وإن حصّن الإنسان نفسه ، فإنه لا يأمن حبائل الشيطان .

3- إذا ضمن الإنسان نفسه وتعامل مع الجنس الآخر بالحدود المرسومة والمعقول فإنه لا يضمن مشاعر وأحاسيس الطرف الآخر .

4- وأخيراً ، إن الاختلاط لا خير فيه أبداً وهو لا يأتي بالثمرات التي يزعمونها بل أنه يعطل التفكير السليم .



ومـــاذا بعــــد ؟

ونتساءل ماذا بعد طرح كل هذه الأمور المتعلقة بقضية الاختلاط؟

X_x5x_X
26-01-2006, 07:41 PM
كلام يثبت ماقلت .. سابقا :)


ويقول سماحة الشيخ محمد بن إبراهيم رحمه الله : إن الله تعالى جبل الرجال على القوة والميل إلى النساء ، وجبل النساء على الميل إلى الرجال مع وجود ضعف ولين ، فإذا حصل الاختلاط نشأ عن ذلك آثار تؤدي إلى حصول الغرض السيئ ، لأن النفوس أمارة بالسوء ، والهوى يعمي ويصم ، والشيطان يأمر بالفحشاء والمنكر [4] .
--------------------------------------------

ويقول سماحة الشيخ عبد العزيز بن باز رحمه الله : فالدعوة إلى نزول المرأة في الميادين التي تخص الرجال أمر خطير على المجتمع الإسلامي ومن أعظم آثاره الاختلاط الذي يعتبر من أعظم وسائل الزنى الذي يفتك بالمجتمع ، ويهدم قيمه وأخلاقه [5] .
ويقول فضيلة الشيخ ابن جبرين حفظه الله : إن الاختلاط من أسباب وقوع الفساد وانتشار الزنى ، ولهذا حرم الإسلام الاختلاط يقول سماحة الشيخ عبد العزيز بن باز رحمه الله : والكتاب والسنة دلا على تحريم الاختلاط ، وتحريم جميع الوسائل المؤدية إليه [6] .
ثم أورد سماحته عددا من الأدلة من القرآن الكريم على ذلك [7] . كما أورد سماحة الشيخ محمد بن إبراهيم عليه رحمه الله عددا من الأدلة من الكتاب على تحريم الاختلاط وبين وجه الدلالة منها [8] .


أما من السنة فقد جاءت أحاديث صحيحة صريحة في تحريم الأسباب المفضية إلى الاختلاط وهتك سنة المباعدة بين الرجال والنساء ومنها : تحريم الدخول على الأجنبية والخلوة بها ، وتحريم سفر المرأة بلا محرم ، وتحريم النظر العمد من أي منهما إلى الآخر ، وتحريم دخول الرجال على النساء حتى الأحماء ، وهم أقارب الزوج ، وتحريم مس الرجل بدن الأجنبية حتى المصافحة للسلام ، وتحريم تشبه أحدهما بالآخر [9] .

-----------------------
الآثار السلبية للاختلاط في النقاط الآتية :

1- ارتكاب الفواحش وفعل القبائح :
في دراسة أجرتها النقابة القومية للمدرسين البريطانيين أكدت فيها أن التعليم المختلط أدى إلى انتشار ظاهرة التلميذات الحوامل سفاحا بالحرام وأعمارهن أقل من ستة عشر عاما ، كما أثبتت الدارسة تزايد معدل الجرائم الجنسية الزنى والاعتداء على الفتيات بنسب كبيرة [16] .
وفي أمريكا بلغت نسبة التلميذات الحوامل سفاحا 48% من تلميذات إحدى المدارس الثانوية [17] .
هذه هي ثمار التعليم المختلط الزنى بالرضى أو الإكراه ، ثم الحمل منه ، ثم الإجهاض أو ولادة الأطفال اللقطاء ، ثم الانحرافات السلوكية لهؤلاء الأطفال ، ثم الجرائم العدوانية لهم كبارا ، وهكذا في سلسلة طويلة من المشاكل الأخلاقية ، والأخطار الأمنية التي تكلف المجتمع كثيرا .

2- تخنث الرجال واسترجال النساء : ( وهذي مايحتاج عندكم بكثره :) )
عندما يختلط الذكور والإناث في المدارس والجامعات يأخذ كل جنس من صفات وأخلاق الآخر ، فيتخنث الرجال ويسترجل النساء ، وهذا ما لاحظه المسئولون عن التعليم ، فقد أعلن وزير التعليم الفلبيني ريكارد جلوديا أنه يرغب في تعيين عدد أكبر من المدرسين الذكور لتدريس التلاميذ الذكور حتى يتحلوا بصفات الرجولة بدلا من الصفات الأنثوية التي يكتسبونها من مدرساتهم [18] .
كما أن اختلاط الطلاب بالطالبات في المدارس يؤدي إلى استرجال النساء ففي الدراسة التي أعدتها النقابة القومية للمدرسين البريطانيين اتضح أن السلوك العدواني يزداد لدى الفتيات اللاتي يدرسن في مدارس مختلطة [19] . وتخنث الرجال يقضي على الرجولة لديهم فيصاب بعضهم برقة وميوعة قد تتجاوز ذلك إلى التشبه بالنساء كما أن استرجال المرأة يجعلها تفقد حياءها الذي هو بمثابة السياج المنيع لصيانتها وحفظها ، ثم تتدرج إلى محاكاة الرجال في تصرفاتهم وأفعالهم ونتيجة ذلك النهائية الشذوذ في كلا الجنسين واكتفاء الرجال بالرجال والنساء بالنساء كما هو الواقع في كثير من البلاد التي كثر فيها الاختلاط والمسترجلات من النساء المتشبهات بالرجال والمخنثون من الرجال المتشبهون بالنساء ملعونون على لسان رسول الله صلى الله عليه وسلم ففي الحديث أنه عليه الصلاة والسلام قال : " لعن المتشبهات من النساء بالرجال والمتشبهين من الرجال بالنساء " [20] ، وفي حديث آخر : " لعن صلى الله عليه وسلم المخنثين من الرجال والمترجلات من النساء " [21] .

3- انخفاض مستوى الذكاء :
تبين من خلال مجموعة من الدراسات والأبحاث الميدانية التي أجريت في كل من مدارس ألمانيا الغربية و بريطانيا انخفاض مستوى ذكاء الطلاب في المدارس المختلطة ، واستمرار تدهور هذا المستوى وعلى العكس من ذلك تبين أن مدارس الجنس الواحد غير المختلطة يرتفع الذكاء بين طلابها [22] .

4- ضعف الإبداع ومحدودية المواهب :
في دراسة أجراها معهد أبحاث علم النفس الاجتماعي في بون بألمانيا تبين منها : أن تلاميذ وتلميذات المدارس المختلطة لا يتمتعون بقدرات إبداعية ، وهم محدودو المواهب ، قليلو الهوايات ، وأنه على العكس من ذلك تبرز محاولات الإبداع واضحة بين تلاميذ مدارس الجنس الواحد غير المختلطة [23] . والسبب في ذلك انشغال كل جنس بالآخر عن الإبداع والابتكار .

5- إعاقة التفوق الدراسي :
لاحظ المختصون التربويون أن الاختلاط بين الطلاب والطالبات في المدارس يعوق التفوق الدراسي ، فعمدوا إلى فصلهم في عدد من المدارس كتجربة فماذا كانت النتيجة ؟ كشفت النتيجة أن البنين عندما يتم فصلهم عن البنات ، يحققون نتائج أفضل في شهادة الثانوية العامة وأثبتت التجربة الفعلية والنتائج التي أسفرت عنها : أن عدد البنين الذين نالوا درجات مرتفعة تزايد أربع مرات على ما كان سيكون عليه الحال لو أن الفصل كان مختلطا [24] .
وقد أظهرت دراسة بمعهد كيل بألمانيا أنه عندما حدث انفصال ، كانت البنات أكثر انتباها ، وأصبحت درجتاهن أفضل كثيرا [25] .

6- قتل روح المنافسة :
ذكرت الدكتورة كاولس شوستر خبيرة التربية الألمانية أن توحد نوع الجنس في المدارس البنين في مدارس البنين والبنات في مدارس البنات يؤدي إلى استعلاء روح المنافسة بين التلاميذ أما الاختلاط فيلغي هذا الدافع [26] .
بعد ذكر هذه الآثار السلبية لاختلاط الطلاب بالطالبات في المدارس والجامعات التي هي قليل من كثير .
بقي الرد على قضية تطرح بين الفينة والأخرى قد يظن أنه لا علاقة لها بالاختلاط في التعليم وهي مهدها وأساسها تلك القضية هي تعليم النساء للبنين في الصف الأول والثاني الابتدائي ، وقد رد على هذه القضية كثير من التربويين رجالا ونساء ممن عملوا في سلك التربية والتعليم ، كما رد عليها العلماء والمشايخ حفظهم الله تعالى .


يقول سماحة الوالد الشيخ عبد العزيز بن باز رحمه الله :


أرى من واجبي التنبيه على ما في هذا الاقتراح من الأضرار والعواقب الوخيمة ، وذلك أن تولي النساء تعليم الصبيان في المرحلة الابتدائية يفضي إلى اختلاطهن بالمراهقين والبالغين من الأولاد الذكور ، لأن بعض الأولاد لا يلتحق بالمرحلة الابتدائية إلا وهو مراهق وقد يكون بعضهم بالغا ، ولأن الصبي إذا بلغ العشر يعتبر مراهقا ويميل بطبعه إلى النساء ، لأن مثله يمكن أن يتزوج ويفعل ما يفعله الرجال ، وهناك أمر آخر وهو أن تعليم النساء للصبيان في المرحلة الابتدائية يفضي إلى الاختلاط ، ثم يمتد ذلك إلى المراحل الأخرى فهو فتح لباب الاختلاط في جميع المراحل بلا شك [27] .
قلت : فلينتبه لما قاله سماحة الشيخ من يدعو إلى تعليم النساء للبنين في الصف الأول والثاني الابتدائي ، وليعلم أنه بدعوته تلك يفتح باب الاختلاط في جميع المراحل ولو بعد حين .


بقي أن يقال : ما ذكره معالي الشيخ الدكتور / صالح بن عبد الله بن حميد من أن التربية لباس يفصل على قامة الأمة ، متسق مع تعاليمها وآدابها وأهدافها التي تعيش من أجلها ، وتموت في سبيلها ، لباس منسجم مع مبادئها ومعتقداتها وتاريخها وأن التربية ليست عملية بيع وشراء ، وليست بضاعة تصدر أو تستورد ، وأن الأمم لتخسر أكثر مما تكسب حينما تعمد في تربيتها لناشئتها ورسمها لمناهجها على استيراد المناهج ووضع الخطط بعيدا عن أصالتها ومبادئها وتاريخها [28] .



------------------------------------------------

واللي تقول اني اخربط واجيب كلام من راسي عن كتاب منهم اعترفو بسلبيات الاختلاط :)

قالت الكاتبة الإنجليزية اللادي كوك ( إن الاختلاط يألفه الرجال ولهذا طمعت المرأة بما يخالف فطرتها وعلى قدر كثرة الاختلاط تكون كثرة أولاد الزنى وههنا البلاء العظيم على المرأة . إلى أن قالت علموهن الابتعاد عن الرجال . أخبروهن بعاقبة الكيد الكامن لهن بالمرصاد) .

وقال شهوبنهور الألماني : ( قل هو الخلل العظيم في ترتيب أحوالنا الذي دعا المرأة لمشاركة الرجل في علو مجده وباذخ رفعته وسهل عليها التعالي في مطامعها الدنيئة حتى أفسدت المدنية الحديثة بقوى سلطانها ودنيء آرائها) .

وقال اللورد بيرون : ( لو تفكرت أيها المطالع فيما كانت عليه المرأة في عهد قدماء اليونان لوجدتها حالة مصطنعة مخالفة للطبيعة ولرأيت معي وجوب إشغال المرأة بالأعمال المنزلية مع تحسن غذائها وملبسها فيه وضرورة حجبها عن الاختلاط بالغير) ا . هـ .

وقال سامويل سمايلس الإنجليزي : ( إن النظام الذي يقضي بتشغيل المرأة في المعامل مهما نشأ عنه من الثروة للبلاد فإن نتيجته كانت هادمة لبناء الحياة المنزلية لأنه هاجم هيكل المنزل وقوض أركان الأسرة ومزق الروابط الاجتماعية فإنه يسلب الزوجة من زوجها والأولاد من أقاربهم صار بنوع خاص لا نتيجة له إلا تسفيل أخلاق المرأة إذ وظيفة المرأة الحقيقة هي القيام بالواجبات المنزلية مثل ترتيب مسكنها وتربية أولادها والاقتصاد في وسائل معيشتها مع القيام بالاحتياجات البيئية . ولكن المعامل تسلخها من كل هذه الواجبات بحيث أصبحت المنازل غير منازل وأضحت الأولاد تشب على عدم التربية وتلقى في زوايا الإهمال وطفئت المحبة الزوجية وخرجت المرأة عن كونها الزوجة الظريفة والقرينة المحبة للرجل وصارت زميلته في العمل والمشاق وباتت معرضة للتأثيرات التي تمحو غالبا التواضع الفكري والأخلاقي الذي عليه مدار حفظ الفضيلة) .

وقالت الدكتورة إيدايلين : ( إن سبب الأزمات العالمية في أمريكا وسر كثرة الجرائم في المجتمع هو أن الزوجة تركت بيتها لتضاعف دخل الأسرة فزاد الدخل وانخفض مستوى الأخلاق ثم قالت إن التجارب أثبتت أن عودة المرأة إلى الحريم هو الطريقة الوحيدة لإنقاذ الجيل الجديد من التدهور الذي يسير فيه) .

وقال أحد أعضاء الكونجرس الأمريكي : ( إن المرأة تستطيع أن تخدم الدولة حقا إ ذا بقيت في البيت الذي هو كيان الأسرة) .

وقال عضو آخر : ( إن الله عندما منح المرأة ميزة الأولاد لم يطلب منها أن تتركهم لتعمل في الخارج بل جعل مهمتها البقاء في المنزل لرعاية هؤلاء الأطفال ) .

وقال شوبنهور الألماني أيضًا : اتركوا للمرأة حريتها المطلقة كاملة بدون رقيب ثم قابلوني بعد عام لتروا النتيجة ولا تنسوا أنكم سترثون معي الفضيلة والعفة والأدب وإذا مُتُّ فقولوا : أخطأ أو أصاب كبد الحقيقة .

ذكر هذه النقول كلها الدكتور مصطفى حسني السباعي رحمه الله في كتابه المرأة بين الفقه والقانون .


------------------------

وقال الماوردي رحمه الله يعرف الدَيُّوث: "هو الذي يجمع بين الرجال والنساء، سمي بذلك لأنه يدث بينهم"(181). :)


:)


وان بغيتي التفصيل اكثر واكثر :)

http://www.almoslim.net/Moslim_Files/Muslimah/show_article_main.cfm?id=470

نرجع :)

-----
اما اللي يقول مايعرف الا امه واخواته :) ياحبيلك ينطبق عليك السطر اللي فوق حاط جنبه ابتسامه :)

تبي الصدق ماعندم لا ام ولا اخوات ابشرك امي رحمه الله عليها واخواتي مارزقني الله باخوات ..كلنا عيال :)

لكن ماعندي مانع يابعدي نجلس مع محارمك لاتفهم غلط .. جلسه عمل :)

خراب المجتمع
26-01-2006, 07:43 PM
قصص قصص قصص قصص .. امممممممم بصراحه مجرد قصص ..بنسبه لي اشوفها تجارب فرديه لا غير وما راح اقيس اموري الشخصيه على تجارب فاشله مر بها الاخرين:rolleyes:

وحتى ادلتك بخصوص الاختلاط لم اقتنع فيها :rolleyes: ولا اشوف انها ادله على منع الاختلاط

X_x5x_X
26-01-2006, 07:44 PM
اما باجي خرابيطك ما ينرد عليها .. ب اختصار انت مثل الشخص اللي لو بعد مليون سنه ما بيتغير تفكيره شكل حتي اليوزر الاثنوي يثيرك

ايه انتبهي .. ترى التوؤم هالايام كاثره :)

X_x5x_X
26-01-2006, 07:47 PM
ادله القرأن قصص .. اقوال الرسول صلى الله عليه وسلم قصص ..

لايكون الاخت مسيحيه تبين اجيب لك ادله من التواراة والانجيل ..!!

X_x5x_X
26-01-2006, 07:51 PM
بعض من يعيه النقل الصحيح يلجأ إلى شبه أخرى بعضها ينقض بعضاً، والواقع أشد لها نقضاً، كقولهم الفصل يؤجج الشهوة، ويلجئ إلى طلب الجنس ولو من المثل، ثم نقضه بقولهم، القضية قضية قلوب! إذا سلم القلب فلا تهتم أين كان صاحبه، والمرأة الشريفة تستطيع أن تعيش بين الرجال في حصن حصين من شرفها وعفتها لا تمتد إليه المطامع.
وهكذا يدخل صاحب الهوى في مغالطات يهزأ منها قارئ التاريخ، ويكذبها الواقع بإحصائياته، بل بإقرار قدوات المغالطين من رجال الغرب ونسائه.


أما الدعوى الأولى فهي ضرب من الإرهاب الفكري المقيت، يُحصر فيه الناس بين خيارين؛ إما الاختلاط ولك أن تقول: الزنا، وإما الشذوذ، سبحان الله! ألا يرى هؤلاء إلاّ الجنس المحرم، مثلهم كمثل من يقول: إما أن يأكل الناس مما لم يذكر اسم الله عليه، أو يُؤكل لحم الخنزير. عجباً! وأين ذهب الحلال الطيب؟
ولك أن تعجب أيضاً من ذلك الشرف، وتلك العفة، التي يزعم امتلاكها من يبيح الاختلاط، ويتهم من ينادي بالفصل بسوء القصد! وأتساءل هل حقاً بلغت السذاجة بأناس مبلغاً يدفعهم لتصديق هذا الدّعي؟


لا أظن أن عاقلاً يتصور أن امرأة شريفة سوف تعيش في حصن من العفاف حصين أنى وجدت، ولو في قعر بيت بغاء!
إن الشرف ليس جوهراً قائماً منفصلاً، أو متبعضاً عن غيره، وكذلك العفة ليست كائناً يمشي على الأرض، ويمسك باليد، بل هي أعرض قائمة بالنفوس، فإذا جُبْتَ الطرقات والخلوات، فلن تصادف جسماً اسمه الشرف، وإذا شققت إنساناً وفتشت بين جنباته، فلن تجد قطعة اسمها العفة، ولكن ربما وجدت قلوباً حية بيضاء، وهذه لاتزال صافية، حتى يسقط فيها ما يكدرها.


إن الصفات والأعراض قابلة للتأثر إذا لم تصن، فالخفرات الخود، إذا خرجن فأكثرن التعرض لأشعة الشمس الحارقة، مالت نحو السواد أبشارهن وقلوبهن البيضاء!
وكم رأيتَ إنساناً يتقاطر الحياء من محياه، فعاد إليك بعد أن خالط أقواماً لم يتركوا في وجهه قطرة ماء.
إن من المستهجن في العقول أن تقول لغواص يجوب أعماق البحار، انزع لباسك الضافي الأسود وإياك إياك أن تبتل بالماء! ومن قبيله ترك المباعدة بين الرجال والنساء وترقب السلامة مع أن "كل فحل يمذي وكل أنثى تقذي".


ألم ير من يناد بهتك الستر بين الرجال والنساء أثر ذلك في الغرب المتحضر؟ هل خفف ذلك من ثورة الشهوات؟ أم أتاح لها متنفساً فلوثت الأعراض؟
ثم هب أن امرأة درجت على مخالطة الرجال فسلم لها شرفها وحياؤها فلم يهزل، فمن الذي يكفل عدم خدشها من قبل ثعالب وذئاب البشر..


قالت بنو عـامرٍ خلوا بني أسدٍ يابؤس للجهلِ ضَرَّاراً لأقوام
تعدو الذئابُ على من لاكلابَ له تتقي صولة المُسْتَثْفِرِ الحَامِي(226)




يذكر أهل السير والأدب أن عمر بن أبي ربيعة بينما كان يطوف بالبيت إذ نظر إلى امرأة فوقعت في قلبه، فدنا منها فكلمها، فلم تلتفت إليه. فلما كان في الليلة الثانية جعل يطلبها حتى أصابها. فقالت له: إليك عني يا هذا، فإنك في حرم الله وفي أيامٍ عظيمة الحرمة. فألح عليها يكلمها، حتى خافت أن يشهرها. فلما كان في الليلة الأخرى رفعت الاختلاط المحظور فقالت لأخيها: أخرج معي يا أخي فأرني المناسك، فأقبلت وهو معها. فلما رآها عمر أراد أن يعرض لها، فنظر إلى أخيها معها فعدل عنها، فتمثلت المرأة بقول النابغة السالف.


وذكروا أن الخبر بلغ الخليفة المنصور فقال: وددت أنه لم تبق فتاة من قريش في خدرها إلا سمعت بهذا الخبر.
وفي الإحصاءات التي تبين ماهو ماثل في أرض الواقع ما يغني عن الأخبار(227) ، نسأل الله الحفظ والسلامة.
أما الزعم بأن الدعوة للعفاف ونبذ التبذل والاختلاط سبب لتأجج نار الشهوات فهو من أظهر الباطل، فهؤلاء أهل الإسلام ودعاته الملتزمون بأحكامه ومن ذلك الفصل بين الرجال والنساء، محافظون على العفة مهذبون لغرائزهم بالتزامهم أمر اللطيف الخبير بخلاف غيرهم.


قصص قصصص
من جد ردك هذا خلاني اوقف لانه ضحكني هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههه

تحياتي لعقلك النير :)

علبة ملح
26-01-2006, 08:05 PM
خراب المجتمع ستارك :D

النقاش حامي هنا .:eek:

جيجي66
26-01-2006, 09:28 PM
الصداقة بين الجنسين ...تتوقف على ثقافة الشخص......وحتى المجتمع بدأ ينظر لها هذه النظرة....
ففي السعودية تفرض قيود على المراة فيما يختص بنوع الصداقة ..وليس هذا في مجال الصداقة بين الجنسين بل حتى
الصداقة بين النساء......ولكن هذه القيود تقل شيئا فشيئا ...... عندما يدرك الأهل(وهم الجهه التي تفرض هذه القيود)
نوعية الصداقة....والأساس التي تقوم علية حتى أنه في العائلة الواحدة تختلف الحرية والقيود التي تعطى لأفرادها......
ونجد بأن هناك عوامل ساهمت في تقليل هذه القيود.........منها
فعمل المرأة ....والتعليم.......والدراسات العليا ......والمنتديات الثقافية .........واللقاءات......وكذلك عملها في عدد من الدارات والبنوك.........
أن الصداقة بين الجنسين ممكنة بالنسبة للمجتمع السعودي اذا كانت تدور حول أمور اقتصادية او ثقافية أو اجتماعية مشتركة بين الرجل والمرأة ......وان فشلت هذه الصداقة.........فهذا يعود لقصر نظر أحدهما.......وعقليته الضيقة

اللبوه
26-01-2006, 09:37 PM
اقدر كثير ان اسبر اغوار الانثى ولكن ابقى على الشاطيء دائماً لان المفاهيم عندنا فيها خلل واخاف ان يفسر اي تصرف مني غلط ولا احتمل ان اكون مجال شك

لدرجة اني امارس الفرار ان احسست ان الوضع سيتتطور واعود بعد ان تركد المياه وتعود صفاوتها لاكمل متعة استكشافها ....... اما اذا استمر تكرار الامواج فالفرار يكون بلا عوده :rolleyes: <---------- جبان

ربما ليس جبن مني ولكن اعرف اين استطيع ان اصل والاكيد اني لن احقق الوصول لنهاية الطريق ولذالك اختصر المسافه وانزل في اول نقطه آمنه pb071

السؤال اذا تزوجت الفتاة هل ستقبل صداقات لزوج من الجنس الاخر pb192


لاتعيرني ولا اعيرك الهم طايلني وطايلك bp039

اي واحده او وحده راح تفهم كلامي غلط اتمنى ان اجد من يشهد لصالحي pb094

وأنا أشهد لصالحك في الكلام اللى انت قلته
هاه وش رايك :)
فكلامك يعكس ان شخص على قدر المسؤلية تجاه اي علاقة
وكلامك ما اظنه جبن بل فيه الكثير من الواقعيه والعقلانية
pb027
فعلا ان يكون الشخص على شاطئ الامان افضل شي يعمله
الصداقة لها التزاماتها المعروفه
ابسطها ان يكون الكل على علم بها
اون لم يحدث فهي في الواقع
علاقة اثمه
الصداقه علاقة متطورة شئنا ام ابينا وان لم تتطور فستفقد قيمتها لا محالة
وهي
قد
تتطور الى ما لا يحمد عقباه
خصوصا ان تفسير التصرفات تتحكم بها الامزجه وتفتقد للعقلانية
صعب ان تقبل عقولنا مسمى صداقه في علاقه بين رجل وامراه
علاقة
يرقبها شيطان ليتحين الفرصة

ساتوقف هنا فلاسهاب صعب جدا

تحياتي رجة ونص bp039

خراب المجتمع
26-01-2006, 10:05 PM
ادله القرأن قصص .. اقوال الرسول صلى الله عليه وسلم قصص ..

لايكون الاخت مسيحيه تبين اجيب لك ادله من التواراة والانجيل ..!!

دائما انتو ياجماعه امممممم الي الحين ما لقيت لكم اسم بس مبدئيا يا مدعين الورع .. اتحرفون الكلام

قصصص قصص قصص المقصود فيها ردك 110 و111 .. مو كانت ص ز . م . ن تروى حكايتها الاليمه عن فقدان زوجها :D

اما الايات والاحاديث .. ما اشوف انها مناسب لتدليل واثبات تحريم الاختلاط :rolleyes:


ملح صوتي لي :D


برايفت اللبوه تدرين اني احبج pb094 بس اسمحي لي اعلق على جزئيه من كلامج


فعلا ان يكون الشخص على شاطئ الامان افضل شي يعمله
الصداقة لها التزاماتها المعروفه
ابسطها ان يكون الكل على علم بها
اون لم يحدث فهي في الواقع
علاقة اثمه
الصداقه علاقة متطورة شئنا ام ابينا وان لم تتطور فستفقد قيمتها لا محالة
وهي
قد
تتطور الى ما لا يحمد عقباه
خصوصا ان تفسير التصرفات تتحكم بها الامزجه وتفتقد للعقلانية
صعب ان تقبل عقولنا مسمى صداقه في علاقه بين رجل وامراه
علاقة
يرقبها شيطان ليتحين الفرصة

العلاقات مهما كان نوعها اعتقد انه لدينا القدره على السيطره عليها وعلى كيفيه رغبتنا فى تطورها .. يعنى لو انا راغبه انه اطور علاقه الصدقه الى ابعد من ذلك بكون قادره على هـ الشي وهني ما راح اتكون صداقه لاني انا بكامل وعي مني وادراك اردتها انتكون ابعد من ذلك .. وطبعا هذا مهو محور حديثنا

لكن انا لو اردت انها تقتصر على حدود معينه .. استطيع ان افعل ذلك .. حتي لو ارد الطرف الاخر ان يطورها استطيع ان اضع حد معين لهذا الصديق .. انا ما اقول انه الصداقه ما يمكن تطور لااااااا يمكن لكن بـ رغبه منا وبكامل وعى و ادرك .. لكن استطيع كذلك انه احدها ب اطار معين

قيسي الامر زي ما يحصل بالنت .. من دردرشه شات .. وصحبه اقدر وبرغبه مني اتصير مسنجر واقدر اطورها الى ابعد من ذلك محادثه تليفون .. واكثر من ذلك الى مقابله فيس تو فيس <-- والاخيره ما احبذها :D حيث انوه لا يؤيد لقاءات النت لانه تنصدمي بشخصيه ثانيه pb036 ... يعني يا عزيزي انتي و انتي فقط تقدرين تتحكمين بالعلاقه واشلون تبين اتطورينها ..

X_x5x_X
26-01-2006, 10:18 PM
طيب الادله يافهيمه زمانك اشر حيها على حسب فهمك ..!!

هذي ادله وشرح المفتين ياستي هانم وشرح المشائخ والعلماء ..

يمكن اكون مخطىئ انا في فهمهم للأدليه فحبذا تنوريني انتي بشرحك للأدله اللي وردت وانه لاصله لها بالاختلاط ..

ارجو التنوير :)

X_x5x_X
26-01-2006, 10:25 PM
الدليل الأول : قوله تعالى : " وَإِذَا سَأَلْتُمُوهُنَّ مَتَاعًا فَاسْأَلُوهُنَّ مِنْ وَرَاءِ حِجَابٍ ذَلِكُمْ أَطْهَرُ لِقُلُوبِكُمْ وقلوبهن " ( الأحزاب )
الدليل الثاني : حديث عُقْبَةَ بْنِ عَامِرٍ أَنَّ رَسُولَ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ قَالَ : " إِيَّاكُمْ وَالدُّخُولَ عَلَى النِّسَاءِ فَقَالَ رَجُلٌ مِنَ الْأَنْصَارِ يَا رَسُولَ اللَّهِ أَفَرَأَيْتَ الْحَمْوَ قَالَ الْحَمْوُ الْمَوْتُ " متفق عليه . و ما يحصل في المستشفيات من اختلاط مخالف صراحة لتحذير النبي صلى الله عليه وسلم .
الدليل الثالث على حرمة الاختلاط : حديث أُسَيْدٍ الْأَنْصَارِيِّ أَنَّهُ سَمِعَ رَسُولَ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ يَقُولُ وَهُوَ خَارِجٌ مِنَ الْمَسْجِدِ فَاخْتَلَطَ الرِّجَالُ مَعَ النِّسَاءِ فِي الطَّرِيقِ فَقَالَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ لِلنِّسَاءِ اسْتَأْخِرْنَ فَإِنَّهُ لَيْسَ لَكُنَّ أَنْ تَحْقُقْنَ الطَّرِيقَ عَلَيْكُنَّ بِحَافَّاتِ الطَّرِيقِ فَكَانَتِ الْمَرْأَةُ تَلْتَصِقُ بِالْجِدَارِ حَتَّى إِنَّ ثَوْبَهَا لَيَتَعَلَّقُ بِالْجِدَارِ مِنْ لُصُوقِهَا بِهِ " أخرجه أبو داود وغيره وإسناده حسن بمجموع طرقه كما قال الألباني في الصحيحة .
الدليل الرابع : حديث عَبْدِ اللَّهِ بن مسعود عَنِ النَّبِيِّ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ قَالَ : " الْمَرْأَةُ عَوْرَةٌ فَإِذَا خَرَجَتِ اسْتَشْرَفَهَا الشَّيْطَانُ " أخرجه الترمذي بسند صحيح .
الدليل الخامس : حديث ابْنِ عُمَرَ قَالَ قَالَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ لَوْ تَرَكْنَا هَذَا الْبَابَ لِلنِّسَاءِ . قَالَ نَافِعٌ فَلَمْ يَدْخُلْ مِنْهُ ابْنُ عُمَرَ حَتَّى مَاتَ " أخرجه أبو داود بسند صحيح .
الدليل السادس على تحريم الاختلاط : حديثُ أُمِّ سَلَمَةَ رَضِيَ اللَّهُ عَنْهَا قَالَتْ كَانَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ إِذَا سَلَّمَ قَامَ النِّسَاءُ حِينَ يَقْضِي تَسْلِيمَهُ وَمَكَثَ يَسِيرًا قَبْلَ أَنْ يَقُومَ " قَالَ ابْنُ شِهَابٍ ( وهو الزهري ) فَأُرَى وَاللَّهُ أَعْلَمُ أَنَّ مُكْثَهُ لِكَيْ يَنْفُذَ النِّسَاءُ قَبْلَ أَنْ يُدْرِكَهُنَّ مَنِ انْصَرَفَ مِنَ الْقَوْمِ . أخرجه البخاري .
وفي رواية له تعليقاً بصيغة الجزم أنها قَالَتْ : " كَانَ يُسَلِّمُ فَيَنْصَرِفُ النِّسَاءُ فَيَدْخُلْنَ بُيُوتَهُنَّ مِنْ قَبْلِ أَنْ يَنْصَرِفَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ ".
وروايةُ النَّسائي وسندُها جيد : " إنَّ النِّسَاءَ فِي عَهْدِ رَسُولِ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ كُنَّ إِذَا سَلَّمْنَ مِنَ الصَّلَاةِ قُمْنَ وَثَبَتَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ وَمَنْ صَلَّى مِنَ الرِّجَالِ مَا شَاءَ اللَّهُ فَإِذَا قَامَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ قَامَ الرِّجَالُ " .
فالنبي صلى الله عليه وسلم نهى عن دخول الرجال على النساء .
وفي المسجد لا يجوز للمرأة أن تؤم الرجال ، و لا تؤذنَ لهم ، ولا تقيم .
وجعل النبي صلى الله عليه وسلم صفوف الرجال في الأمام ، وصفوف النساء في الخلف ، ونظم الخروج من المسجد ؛ يخرج النساء أولاً بعد السلام مباشرة قبل قيام الإمام ، وما كان الناس يقومون حتى يقوم النبي صلى الله عليه وسلم ، بل كان النساء ينصرفن فيدخلن بيوتهن من قبل أن ينصرف رسول الله صلى الله عليه وآله وسلم ، ولما حصل الاختلاط مرة في الطريق نهى عنه النبي صلى الله عليه وسلم ، وبين كيف يكون الحال إذا تقابل رجال ونساء في الطريق : أن النساء يكون لهن حافات الطريق . وخصص عليه الصلاة والسلام باباً للنساء في المسجد.
و لاحظ أن هذا كان في الإتيان إلى المساجد ، وفي زمن النبي صلى الله عليه وآله وسلم والصحابة ، والنساء في غاية الحشمة والحجاب .

اشرحي هذي لي وش تعني هذي الادله اللي تبينها جبتها لك اوكيه ..


اما الباقي بقولك قصص احبيت افيد اللي هنا والرد مو كله لك لك ولغيرك .. لان في بعضهم يتكلم عن الاوادم غير المسلمين وغير العرب وانهم يختلفون عنا .. فاوردت الكلام الثاني لهم ان كتاب اجانب غربيين كتبو عن مساوئ الاختلاط ..وهو اتيان الحجه بنفس حجتهم ..

انتي سئلتي عن الادله واوردت لك الادله .. بس ابيك تشرحين لي الادله .. لان يمكن بن باز مخطئ عظم الله اجره .. ويمكن ابن تيمه ايضا مخطيئ في تفسيره لكلام الرسول صلى الله عليه وسلم .. فحبيت اني اخذ الصح منك ... وهذا واجب عليك انك تنورين اخوك المسلم باشياء لم يسبقك بها احد :)

ابنة رشد
26-01-2006, 10:27 PM
مرحباً ..
.

.
رغم أني لم أكن أنوي العودة للموضوع لكن أجدني مجبرة على العودة للإشادة بردود
الأخ X_x5x_X في حديثه عن غض البصر وتحريم الإختلاط
ورغم اختلافي مع شيء من آرائه في بعض الموضوعات لكني أقف هنا لشكره على الإشارة لجوانب غاية في الأهمية والإفادة .

الله يجزاك خير ويكتب أجرك .

.

X_x5x_X
26-01-2006, 10:27 PM
من باب انك ماتكونين مثل اليهود .. كالحمار يحمل اسفارا ..

:)

اللبوه
26-01-2006, 10:29 PM
دائما انتو ياجماعه امممممم الي الحين ما لقيت لكم اسم بس مبدئيا يا مدعين الورع .. اتحرفون الكلام

قصصص قصص قصص المقصود فيها ردك 110 و111 .. مو كانت ص ز . م . ن تروى حكايتها الاليمه عن فقدان زوجها :D

اما الايات والاحاديث .. ما اشوف انها مناسب لتدليل واثبات تحريم الاختلاط :rolleyes:


ملح صوتي لي :D


برايفت اللبوه تدرين اني احبج pb094 بس اسمحي لي اعلق على جزئيه من كلامج




العلاقات مهما كان نوعها اعتقد انه لدينا القدره على السيطره عليها وعلى كيفيه رغبتنا فى تطورها .. يعنى لو انا راغبه انه اطور علاقه الصدقه الى ابعد من ذلك بكون قادره على هـ الشي وهني ما راح اتكون صداقه لاني انا بكامل وعي مني وادراك اردتها انتكون ابعد من ذلك .. وطبعا هذا مهو محور حديثنا

لكن انا لو اردت انها تقتصر على حدود معينه .. استطيع ان افعل ذلك .. حتي لو ارد الطرف الاخر ان يطورها استطيع ان اضع حد معين لهذا الصديق .. انا ما اقول انه الصداقه ما يمكن تطور لااااااا يمكن لكن بـ رغبه منا وبكامل وعى و ادرك .. لكن استطيع كذلك انه احدها ب اطار معين

قيسي الامر زي ما يحصل بالنت .. من دردرشه شات .. وصحبه اقدر وبرغبه مني اتصير مسنجر واقدر اطورها الى ابعد من ذلك محادثه تليفون .. واكثر من ذلك الى مقابله فيس تو فيس <-- والاخيره ما احبذها :D حيث انوه لا يؤيد لقاءات النت لانه تنصدمي بشخصيه ثانيه pb036 ... يعني يا عزيزي انتي و انتي فقط تقدرين تتحكمين بالعلاقه واشلون تبين اتطورينها ..


هلا خوخة bp039
ايه ادري وانا بعد احبج pb189 تدرين ليه
لانك صادقة مع نفسك ومعنا :) وهذا معناه انك عملة نادرة

عزيزتي خوخة
العلاقات الماسنجرية ما تعتبر صداقة
ظلم ان نطلق عليها هذا المسمى
لانه ظلم لمسمى صداقة
الصداقه يا خوخه علاقة مكتمله
تعرفين الشخص كله
تعرفين ظروفه و اسمه وكل حروفه
تعرفين حتى صوته ونبراته ان كانت حزينه
الصداقه تعرفين قيمتها عندما تقسو الظروف
وعندما يعتصرك الحزن وتبحثين عن من يشاركك الالم


لذلك خليني يا خوختنا الحبوبه اعلق على هالجزيئة من كلامك اللى اشوفه معقول جدا


قيسي الامر زي ما يحصل بالنت .. من دردرشه شات .. وصحبه اقدر وبرغبه مني اتصير مسنجر واقدر اطورها الى ابعد من ذلك محادثه تليفون .. واكثر من ذلك الى مقابله فيس تو فيس <-- والاخيره ما احبذها حيث انوه لا يؤيد لقاءات النت لانه تنصدمي بشخصيه ثانيه ... يعني يا عزيزي انتي و انتي فقط تقدرين تتحكمين بالعلاقه واشلون تبين اتطورينها ..

:)
نعم يا عزيزتي
ما يحدث في النت بما ذكرت من ظروف لو اطلقنا عليه اسم صداقنه فاننا نقتلها
ما يحث في النت
انا اقدر اطلق عليه
مسمى سديم او سدامة على وز ن صداقه
اقصد انه حاله جويه مغبرة الوجوه فيها غير متضحه
والاسامي مستعارة
والمعالم مجهووله للذلك يا عزيزتي انتي لن تاخذي من هذه الاماكن صديق:) لو قبلنا من الاساس الصداقه بين الذكر والانثى

تحياتي لك خوخة والله يديم المحبه

خراب المجتمع
26-01-2006, 10:50 PM
اللبوه انا ادري انه المسنجر عالم ثاني مختلف انا فقط اشبهه لج كيفيه رغبتج بتطور العلاقه .. الامر كله يرجع لج
(( انتي ))

اكسات .. كيفيه رؤيتي للامور شي يخصني ما بتوقع تقتنع فيه .. المشايخ على عيني وراسي بس ما راح امشى على كلام ما اقتنع فيه :rolleyes:

اللي فقط اقتنع فيه نفسي وتجاربي الشخصيه وما يتنج عنها بالعربي (( يكون واقع ملموس بنسبه لي )

اما بنسبه لقصص حتي لو اجانب اتظل تجارب شخصيه pb030 يعني هل بيختلف الامر لو كانو عرب ؟!! بالمقابل اقدر ايب لك ميه قصه تحكي عن روعه الاصدقاء pb189 .. لا اتقيس امورك على قصص الاخرين :rolleyes:

Mercedes-Benz
27-01-2006, 12:20 AM
الصديق هو اللي يخليك مرتاح وسعيد أنه جالسك جنبك وتحب وترتاح تقضي وقتك معاه ..

والصراحة أعز صديق عندي هو أنثى ،،، حتى أني أحس أنه لو نمنا في مفرش واحد مستحيل ان يكون بينا منكر !

أنا أتصور أن الصداقة بمعنى الصداقة بين الجنسين ممكنة سواء في السعودية او خارجها، لكن الأمر يعتمد على الطرفين نفسهما ..

أم من يقول أن مافي صداقة بين مرأة ورجل أقول له إذا تصير صداقة بين أنواع مختلفة من المخلوقات حتى انه في صداقات تصير بين انسان وحيوان وكلنا سمعنا في اخبار او برامج عن قصص حقيقية مؤثرة تعبر عن هذه الصدقات مثل قصة كلب أو حصان... فما الذي يمنع حدوث هذا النوع من العلاقات بين مخلوقين من نفس النوع والرتبة، هل لأن لأحدهما "زوائد" فقط ؟!!!
أما ان يجيء الآن احد ويقول ان هذه العلاقات التي حدثت بين الحيوان وصاحبه الانسان ليست صداقة، إذا لم تكن هذه صداقة فما هي الصداقة إذن ؟!!

عبدالرحمن
27-01-2006, 12:44 AM

|

|



والصراحة أعز صديق عندي هو أنثى ،،، حتى أني أحس أنه لو نمنا في مفرش واحد مستحيل ان يكون بينا منكر !

اسلتمي يارجه

هذا موضوعك وماجاب :(

استغفر الله ياربpb093

شيء مقزز




|

|

مرجوج سدير
27-01-2006, 12:47 AM
مرحبا اختي رجه

موضوع حساس ولو انك جرحتيني يوم قلتي لايجي اللي حاط ايميله بتوقيعه

رغم اني حاطه لكن ساحب عليه .. اصلا من هالضعيف اللي يبي يضيفيني وانا ما ادخل بالشهر الا مره

لكن على العموم كنت _ ولاحظ كنت _ لي اصدقاء وصديقات على المسنجر وهذا شيء طبيعي في عالم النت

اتكلم عن البنات بحكم اني تمساح ذكوري

بعضهن احترمهن واقدرهن وتربطني بها علاقه موده واحترام لدرجه اني ماقد حاولت او راح احاول اطوّر العلاقه اكر من كونها مسنجريه

وبعضهن حاطهن للهبال والضحك اذا طقني الهم والغلقه ..

وبعضهن ما ادري منهن

يعني المسنجر والشات عالم جميل من اختياري <<< متأثر بدعايه موبايلي الله يوفقهم .. واسمع ياخالد الملحم اللي لايوفقك شركتكم اللي نهبتنا الين اذانا

ورغم اني مالي بالشاااات ولا باهله

لكن اشوف ان مسأله التطبيع بين جنسين اصبحت حتميه ومسأله الــ " عيب " اصبحت تراث تتوارثه الاجيال بزر ورى بزر

فيه امور كثيره كنا ماخذين فكره غلط عن البنت السعوديه كــ " بارده _ 24 ساعه بالسوق _ بربره على التلفون وحش في خلق الله _ وووووالخ "

وكذلك البنت السعوديه كانت ماخذه فكره عن التسماح السعودي افكار اشوف انها اندثرت كــ " جلف _ مايعترف بالحب _ عيب يمسك يد حرمته في السوق ولازم يمشي قدامها وهي تلحقه تذكرني بمصطفى ادريس وهو يطرد الثنيان ووووو والخ "

لكنها البعض يستغلها لامور اكثر .. ممكن رقمك ومدري كيف

وبعدين يحصل مالايحمد عقباه

هذا رأيي المتواضع


تحاتي ...

رجة ونص
27-01-2006, 03:03 AM
Eqla3 Time

يالله انك تحيها راعية المواعيد النص كم pb189

لانو لو انتي في زنقة و لا محتاجة شغلة بسيطة متعذر عليك تجيبيها او تنجزيها
ممكن تدقي على صاحبتك تساعدك بسواقها او احد عندها بالبيت

هذا الي انا قلته انه انا لو ابي صديقتي تالي الليل القاها على باب بيتي ;)

زمالة
في العمل مثلاً :
و هنا البنت ما حتكون دخلت نفسها في متاهات و دوشة
بحيث كل شي في حدود العمل و الاحترام و ان كان في ود فبرضو بحدود العلاقات

عليك لمبة يا بنت ;)


================================


ابو عبدالرحمن

اهلين اخوي bp039

لو البنت دبة وشينة, بتصير الصداقة ولا أروع ....والعكس صحيح

هذي ما صارت صداقة وانا اختك صارت علوم ثانية ;)


===============================


حتيرش

يالله انك تحي دختورنا bp039

الموضوع جميــــــــــــــل وفي نفس الوقت مشربك ويبي له تكيه.. راجع

انتظر ردك وترا الفول والعدس جاهز بس اذا رجعت <<<< تبتزه pb027


============================


علبة ملح

هلا وغلا اختي bp039


خايفه
من محاكمه المجتمع المخيف

وليش يحاكمك اهم شي ربك وعقب اهلك والباقين طز :D


===========================


المستبده

هلا وغلا والله انت بالجادة يا بنت pb189

تنكتين انتي؟ ياختي شبابنا مشافيح + مفاجيع + ماشافوا خير
وبناتنا يخقون بسرعه

انا اشهد ;)


========================


الف مليون

لا وأزيـدكـ
البنات معرفتهــم خســاره
والرجــال معــرفتهــم تـجـاره

والله وانا اختك اذا هذي النوعيات الي تعرفها لا تعمم ;)


=======================


wind_rose

هلا وغلا اختي bp039

يعني الأخ مفترض انه يكون صديق لأخته .. عارفه من أروع شي ومن النعم الي ربي معطينا اياها الأخوان طبيعي كوني بنت راح احتاج لأشياء لازم يكون لي شخص قريب مني أو"صديق" عشان يساعدني فيها وبهالحالة لو اخوي صديقي ماراح ادور على احد ثاني ... والأخ نفس الشي يحتاج لبنت يمزح معاها ويناقرها وتونسه لاضاقت الدنيا فيه بخوياه .

انا اشهد انه احلى شيء اذا طلعت انا واخوي وقعدنا نستهبل على خلق

الله واذا شاف واحد حليوة قال لي رجة شوفي الملح <<<< الحين بيصير

اخوي ديوث :D

سوري رجه على الاطاله وسوري لو حكيي ماله علاقة بالموضوع بس تحمست

بالعكس كانت اضافة رائعة bp039

حتيرش
27-01-2006, 03:04 AM
فاصل غنائي ياجماعه


أغنيه لابو خالد عن (الصداقه) توسعون صدوركم بها for now:

http://www.q6of.com/ram/sh3by/fahadsaed/62.ram

والاغنيه هذي للهواويه خصوصا الدكتور "ابونقا" pb189فديت خشمه ولايهون الحاضرين :
http://www.q6of.com/ram/sh3by/fahadsaed/5.ram



السموحه يا أخت رجه بس بغينا نلطف الجو قبل ما تقوم الدعثه بين الربع وينفرط الجنزيرpb027

2 فـــــــــــول 1 عــــــــــدس pb129

X_x5x_X
27-01-2006, 03:35 AM
اللبوه انا ادري انه المسنجر عالم ثاني مختلف انا فقط اشبهه لج كيفيه رغبتج بتطور العلاقه .. الامر كله يرجع لج
(( انتي ))

اكسات .. كيفيه رؤيتي للامور شي يخصني ما بتوقع تقتنع فيه .. المشايخ على عيني وراسي بس ما راح امشى على كلام ما اقتنع فيه

اللي فقط اقتنع فيه نفسي وتجاربي الشخصيه وما يتنج عنها بالعربي (( يكون واقع ملموس بنسبه لي )

اما بنسبه لقصص حتي لو اجانب اتظل تجارب شخصيه يعني هل بيختلف الامر لو كانو عرب ؟!! بالمقابل اقدر ايب لك ميه قصه تحكي عن روعه الاصدقاء .. لا اتقيس امورك على قصص الاخرين

على كلامك ذا نبي ندخل موضوع ثاني .. وكيفيه نشأت الثقافات .. اللي هي عباره عن قصص متراكمه .. وبلاوي متلتله .. انا ماذكرت الا قصه او قصتين .. والرد اكثره كلام علمي بس ركزتي على القصتين وخليتي الباقي ..
ركزتي على القصه مع انها ماتمثل بالنسبه لردودي ربع منها اول اقل بعد :)

رؤيتك الشخصيه ومايدريك انه ماراح تقنعني ..!!

انا تكلمت بردي الاول عن واقع تجربه ومع ذالك ماقتنعتي قلنالك احاديث ماقتنعتي .. طيب اوكيه تبين تعبين هواك بكيفك شي راجع لك اهم شي اني انا بينت اللي عندي ..

تتكلمين عن تحيكم العقل في الانسان .. ومع ذالك لم تحكمي عقلك في اتباع هواك ..!!

يزينها لك الشيطان على انها قناعات وتجارب شخصيه مفيده ..

تكلمنا عن احصائيات والاحصائيات وش تعبر عن اناس عاشو مثلي ومثلك ..لهم تجاربهم نستفيد منها .. ماعتقد الواحد يفرح ان حياته تكون عظه وعبره ..!!

اتمنى انك ماتكونين كذا .. بالعكس تفيدين الغير ويفيدونك ... تستفيد من تجارب الاخرين ..مو كل شي لازم نمر فيه عشان نقتنع .. لو كل شي نبي نقتنع به لازم نمر به شخصيا اتوقع راح تتعبين كثير ..

والموضوع على كذا راح يتشعب كثير .. انا براسي كلام اقوله كثير ..

انا الحين ابي اسئلك .. لما اقولك هالكلام وابين لك الحلال والحرام .. لما اقولك عن مفاسده .. واحكيلك تجارب الاخرين .. وش ابستفيد ..!!

كله ادور الخير في بناتنا .. انصحهم مابيهم يكونون عبره لغيرهم في الايام الجايه ابيهم يكونو يتعضون بغيرهم ويصححون انفسهم للأحسن مو للأسوأ ..


من جد كلامك الاخير خلاني اغير استراتيجيه المناقشه ..

على ذا كلامك اجل وشوله ندرس وشوله نتعلم ..!!

مايحتاج نتعلم ولا يحتاج ندرس ولا يحتاج نقرا ..

VEER - ZAARA
27-01-2006, 10:12 AM
X_x5x_X

قريت ردك مرتين بس ودي أعرف من وين جابوا الاستدلال انه الاختلاط حرام ؟!

الادلّة في القرآن والسنة واضحة ( وأحل الله البيع وحرّم الربا ) أما قصص الصحابة وكيف كانوا عايشين فهذا

مب دليل ابداً من وجهة نظري ..

X_x5x_X
27-01-2006, 08:19 PM
^
^
^
طيب قصة الرسول صلىى الله عليه وسلم

الدليل الثاني : حديث عُقْبَةَ بْنِ عَامِرٍ أَنَّ رَسُولَ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ قَالَ : " إِيَّاكُمْ وَالدُّخُولَ عَلَى النِّسَاءِ فَقَالَ رَجُلٌ مِنَ الْأَنْصَارِ يَا رَسُولَ اللَّهِ أَفَرَأَيْتَ الْحَمْوَ قَالَ الْحَمْوُ الْمَوْتُ " متفق عليه . و ما يحصل في المستشفيات من اختلاط مخالف صراحة لتحذير النبي صلى الله عليه وسلم .


يعني يقول لاتدخلون على النساء بس اجلسو جنبهم .. تتوقع كذا يعني :)

اذا الرسول صلىى الله عليه وسلم .. حذر من الحمو اشد تحذير .. فكيف بالبنت لما تكون مع رجل اجنبي ..!!

الهلي
27-01-2006, 09:15 PM
X_x5x_X

لله درك يا فتى...

سل سيفك سيف الحق واضرب باطلهم بكل قوة...

لقد القمتهم حجرا عظيما..

سر فلا كبا بك الفرس وافضحهم شر فضيحة..!!

X_x5x_X
27-01-2006, 09:29 PM
قريت ردك مرتين بس ودي أعرف من وين جابوا الاستدلال انه الاختلاط حرام ؟!

الادلّة في القرآن والسنة واضحة ( وأحل الله البيع وحرّم الربا ) أما قصص الصحابة وكيف كانوا عايشين فهذا

مب دليل ابداً من وجهة نظري ..


طيب .. ممكن تقول لي ياعزيزي المحترم ..

الحشيش والمخدرات حرام .. او لا :)

Mercedes-Benz
27-01-2006, 10:27 PM


اسلتمي يارجه

هذا موضوعك وماجاب :(

استغفر الله ياربpb093

شيء مقزز



الظاهر انك سجين هرموناتك "المقززة" !
حاول تتحرر من سجنك، لأنه في خارجه اشياء أكثر جمالاً مما تتصور bp039

وأنصحك حرام تضيع عمرك وانت داخل سجن "مغلق" جدرانه الأربعة مرايا !
لأنك في أي اتجاه بتنضر إليه ما بتشوف إلا صورة ....... " شيء مقزز " :rolleyes:

VEER - ZAARA
27-01-2006, 10:58 PM
^
^
^
طيب قصة الرسول صلىى الله عليه وسلم



يعني يقول لاتدخلون على النساء بس اجلسو جنبهم .. تتوقع كذا يعني :)

اذا الرسول صلىى الله عليه وسلم .. حذر من الحمو اشد تحذير .. فكيف بالبنت لما تكون مع رجل اجنبي ..!!

إلى الآن انا ماشفت الدليل عطني دليل واضح فيه تحريم واضح ..

بالنسبة للمخدرات كلها ضرر ومالها أي فوائد ..

رجة ونص
28-01-2006, 08:50 AM
Najla

هلا وغلا وينك فاقدينك يا بعدهم pb189

في مجتمعنا تتم تربية الفتاة على الممنوع قبل المسموح...

فتمنع من صداقة البنت - لاحظي البنت - الفلانية لأن لبسها مو عاجب

الماما أو لأن أهلها يتركونها تزور صديقاتها كثير

انا اشهد وانا اختك مع انه الوضع الحين يخوف على العيال اكثر من البنات :rolleyes:

ستجدينها تحاول بعشوائية أحياناً مما يزيد من احتمالات الخطأ في اختيارها

هذا عدا عن أنها لم تتعود التعامل مع الجنس الآخر ولم تتعود منه الكلمة الحنونة...

فمتى ما وجدتها ممن تحاول صداقته ... ستكون سريعة التأثر بها وهنا ستتخذ

الصداقة منحى آخر غير الذي كانت تريده لنفسها ...

انا اشهد ومعك حق بكل كلمة ;)

عموماً ... لا أجد حاجة لصداقة يمنعني الخوف من إعلانها ...

بالنسبة لي هذا احد الاسباب الرئيسية لرفضها

والله يعينك على اللي يناظرون الناس بعين طبعهم

والله درر يا نجولة bp039


=====================================


اتعبني غروري

هلا والله باهلي ربع الاسرة pb189

والمشكلة تعودنا على غثهم !!

رجة أمشي ملكاَ بأفكارك .. رائعة ياسيدة

تعودنا وانا اختك بس ما راح نخليهم يسيطرون علينا مثل اول ولا يهمك دام اني ما اسوي شيء يغضب

ربي مانيب شايلة هم احد ;)


==================================


شريم

اهلين اخوي bp039

ربما ليس جبن مني ولكن اعرف اين استطيع ان اصل والاكيد اني لن احقق الوصول لنهاية الطريق ولذالك اختصر المسافه وانزل في اول نقطه آمنه

رائع ان يعرف المرء ماذا يريد واين يستطيع ان يصل وكيف يكبح جماح نفسه ;)

السؤال اذا تزوجت الفتاة هل ستقبل صداقات لزوج من الجنس الاخر

وهل يقبل الزوج الاوبن مايندد الي عنده صديقات انه زوجته يكون لها اصدقاء :rolleyes:


================================

A.M.S.B

اهلين اخوي bp039

لأن معي بالمسنجر وبالمنتديات بعض البنات اللي بيني وبينهم ميانة وسواليف واحترام وبعضهم أعرفهم من أربع سنوات
فإذا حاولت اني أسمي علاقتي فيهم فأفضل مسمى هو الصداقة
أما خارج حدود النت ماأقدر أقول انها غير موجودة

اجمل شيء بالواحد انه ما ينظر بالعكس اذا سوى شيء يكون مقتنع فيه وماعنده مشكلة bp039

بتجينا وحدة بتقول ان عندي صديق وماعمره تحرش فيني أو شفت منه شي غلط
طيب ممكن انه ما يفكر انه يطبق على الفكرة اللي تمر في باله بس هذا مايعني انها ما مرت في باله

اكيد وانا اختك بس هذا يدل على انه محترم البنت الي قدامه وقادر يتحكم في نفسه


=============================


جيجي 66

اهلين اختي bp039

نوعية الصداقة....والأساس التي تقوم علية حتى أنه في العائلة الواحدة تختلف الحرية والقيود التي تعطى لأفرادها

بالضبط

الصداقة بين الجنسين ممكنة بالنسبة للمجتمع السعودي اذا كانت تدور حول أمور اقتصادية او ثقافية أو اجتماعية مشتركة بين الرجل والمرأة

صح وهذا يؤكد كلامي انه ما اقدر ائتمن رجل على اسراري ;)


=======================


اللبوه

هلا وغلا بدكتورتنا pb189

الصداقة لها التزاماتها المعروفه
ابسطها ان يكون الكل على علم بها

مثل ما قلت هذا سبب عدم قيامي بها

الصداقه علاقة متطورة شئنا ام ابينا وان لم تتطور فستفقد قيمتها لا محالة

صحيح

X_x5x_X
28-01-2006, 11:01 AM
بالنسبة للمخدرات كلها ضرر ومالها أي فوائد ..

سئلتك عن التحريم فيها من الناحيه الشرعيه هل هي محرمه ولا فيها اباحه ..؟

اعتقد سؤالي واضح :)

رجة ونص
28-01-2006, 02:40 PM
mercedes

اهلين اخوي bp039

والصراحة أعز صديق عندي هو أنثى ،،، حتى أني أحس أنه لو نمنا في مفرش واحد مستحيل ان يكون بينا منكر !

يا ويلي ويلاه انت تقوله صادز pb027 شفت كلمتك هذي وش جابت لنا كلام pb034

تيب سؤال وصدقني ماهوب لقافة ابدا هل زوجتك تعرف شيء عن هالصداقة :rolleyes:


=================================



مرجوج سدير

هلا اخوي وغلا والحمدلله على السلامة bp039

موضوع حساس ولو انك جرحتيني يوم قلتي لايجي اللي حاط ايميله بتوقيعه

افاا وانا اختك انا ما قصدت الي جاء ببالك واظن اني وضحت راي بس اوضحه مرة ثانية لك كان قصدي

انه الي حاط ايميله بتوقيعه ما يجي يقول لي حرام وخافي ربك اجل هو ليش حاط توقيعه :rolleyes: فهمتني

بعضهن احترمهن واقدرهن وتربطني بها علاقه موده واحترام لدرجه اني ماقد حاولت او راح احاول اطوّر العلاقه اكر من كونها مسنجريه

وبعضهن حاطهن للهبال والضحك اذا طقني الهم والغلقه ..

هذا الي انا اقوله انه الاحترام هو الي يحكم العلاقة بس يظلون معارف نت وماسنجر ماهن

بصديقات ;)

فيه امور كثيره كنا ماخذين فكره غلط عن البنت السعوديه كــ " بارده _ 24 ساعه بالسوق _ بربره على التلفون وحش في خلق الله _ وووووالخ "

وكذلك البنت السعوديه كانت ماخذه فكره عن التسماح السعودي افكار اشوف انها اندثرت كــ " جلف _ مايعترف بالحب _ عيب يمسك يد حرمته في السوق ولازم يمشي قدامها وهي تلحقه تذكرني بمصطفى ادريس وهو يطرد الثنيان ووووو والخ "

روح الله يرضى عليك هذا الي ابي اوصله يوم قلت نكسر حاجز الخوف ونعرف الاخر نشبوا بحلقي وقالوا

ادعوا للزنا :eek:


======================================


حتيرش

الله يهداك توقفت قبل ما ترد علي :( ياللا السجن للجدعان واتوقع انك تعودت عليه pb027


=====================================


VEER - ZAARA

فيه ناس كثرت تواجدها بالموضوع توسع صدرك bp039 وناس ودك انهم ما شافوا الموضوع

من كثر ما خنبقوا فيه وحاسوه pb093

عبدالرحمن
28-01-2006, 07:12 PM
الظاهر انك سجين هرموناتك "المقززة" !
حاول تتحرر من سجنك، لأنه في خارجه اشياء أكثر جمالاً مما تتصور bp039

وأنصحك حرام تضيع عمرك وانت داخل سجن "مغلق" جدرانه الأربعة مرايا !
لأنك في أي اتجاه بتنضر إليه ما بتشوف إلا صورة ....... " شيء مقزز " :rolleyes:



|

|


لاحول الله pb093

يااخي ليش الغلط

انا ماغلطت عليك :rolleyes:


ثاني شيء اذا انا سجين هرومناتي فوالله هذا شيء جميل:)

ومن ناحية الاشياء الجميله صدقني لااجد اجمل من ذكر الله

ومن ديني الذي طهرني من الحرام:)


اخي الكريم انت تريد تثبت لي انك انسان كامل
وان لحمك لايثور بجانب صديقتكpb131

فوالله لاجد تعبير لحالتك الصحيه والنفسيه

الا انك

طربيل

يعني انت وصدقيتك مثل بعض

ويمكن صديقتك تتحرك الشهوه فيها وانت ماتحرك فيك شيء

علشان كذا راجع اقرب مستشفى عقم وشف لك حل:D


ياانسان :)

تريد ان تنكر كلام ربي :(

تريد ان تكذب ديني :(

تريد تقول ان شهواتنا لاتتحرك بجانب الانثى:eek:


الله يبلاك بهالشيء pb030

علشان تعرف ان الله حق

وبعدها تحسف على كل كلمه قلتهاpb192

كل الود لك

اخوكbp039

البرد


|

|

.o روح طفله o.
28-01-2006, 07:49 PM
..
( داخل حدود النت )
فيه حوارات حضاريه .. مستحيل تخرج عن حدود الادب .. ممكن يكون عندنا صداقه في عالم النت .. لان البنت تقدر تضع حدود لنفسها .. وتقدر تضع خطوط حمراء للي قدامها .. ومستحيل يقرب منها ..
مثل هذه الحوارات الراقيه .. لا تتعدى حدود النت ..

..

( خارج حدود النت )

انا احس ان ما فيه شي اسمه صداقه بين البنت والولد ..
لو بيكــون علاقه بينهم .. انا ما اشوف علاقه غير علاقه الحــــب .. ( مع اني لا اؤيد مثل هالعلاقات )
مع انها خاطئـه خاطئه .. خاطئه ..
لكن على الاقل تكون علاقه على الفطره .. تتماشى مع غيره المرأه .. على الاقل علاقه .. قـ ـ ـد يكون لها نهايه سـ ع ـيده ..


ولو بدأت علاقتهم بصداقه .. راح تنتهي بالحب ..
لان كل جنس يميل للجنس الاخر .. والعلاقه بين البنت والولد يتخللها كثير من العاطفه ..

..

ومو بسـ انا اللي احس انه ما فيه صداقه بين الجنسين ..
ديننا يرفض ..
مجتمعنا يرفض ..

..

عزيزتي البنوته::الصداقه من بنات جنسك .. صدقيني راح تكون اضمن واوثق .. وراح تبين لك الايام ..
يكفي ان هالبنت راح تلقينها جنبك .. في حزنك وفرحك ..
وراح تلقينها الوقت اللي تحتاجينها ..
وبعدين فيه كلام ما تقدرين تبثينه الا لبنت مثلك ..
الحمدالله ربي مغنينا عن هالعلاقات ..

الله يستر علينــا وعلى بنــات المسلمين ..


حبوبتي رجــه ونص .. اسلــــوبك راقــــي في الطرح .. bp039 bp039

X_x5x_X
28-01-2006, 10:32 PM
البرد ..

لاتشره على احد ترى العالم شكلها جايعه :)

عبدالرحمن
28-01-2006, 10:34 PM

|

|




والله مصيبه اخوي X_x5x_X

ماادري على مين اشره

تحياتي



|

|

VEER - ZAARA
28-01-2006, 10:42 PM
سئلتك عن التحريم فيها من الناحيه الشرعيه هل هي محرمه ولا فيها اباحه ..؟

اعتقد سؤالي واضح :)

الكلام معك مضيعه للوقت الآن أنت تقارن الحياة بكاملها بالمخدرات ؟!

بالجامعة فيه اختلاط في الدوام فيه اختلاط حتى في البيت مع الخادمة والسائق وغيره وغيره ..

يعني العالم الآن ينامون ويقعدون واربعة وعشرين ساعة على حرام ؟ ..

X_x5x_X
28-01-2006, 10:59 PM
الكلام معك مضيعه للوقت الآن أنت تقارن الحياة بكاملها بالمخدرات ؟!
اول شي لاتتهرب من الرد .. وبعدين ماقارنت المخدرات بالحياة من وين استسقيت بس هالكلمه من كلامي اني اقارن ..

سؤال خارج الموضوع فقط لاصلة له بالموضوع ابي رد ..

ابي اوصل لشي معين :)

ازحف تنحف
28-01-2006, 11:36 PM
للاسف الناس كل مالها تدج زود

اجل صداقة اجنبي وصداقة سعودي وبريئه ومو جنسيه ومدري ايش

يارب لك الحمد وبس

X_x5x_X
28-01-2006, 11:45 PM
ازحف تنحف ..

حرام عليك وش هالكلام هذا و اسمه دجه وتصفهم باقبح الكلام احترمهم ياخي الكريم هذا اسمه الانفتاح الراقي الحضضاري وليس دجه كما تقول :(
الانسلاخ الحضاري اقصد من القيم الاسلاميه (غمزه )

رجة ونص
29-01-2006, 07:15 AM
.o روح طفله o.

اهلين اختي bp039

( خارج حدود النت )
انا احس ان ما فيه شي اسمه صداقه بين البنت والولد ..
لو بيكــون علاقه بينهم .. انا ما اشوف علاقه غير علاقه الحــــب .. ( مع اني لا اؤيد مثل هالعلاقات )

يا شيخة انتِ عسل هذا الي انا ابي اقوله pb192

لان كل جنس يميل للجنس الاخر .. والعلاقه بين البنت والولد يتخللها كثير من العاطفه ..

;)

يكفي ان هالبنت راح تلقينها جنبك .. في حزنك وفرحك ..
وراح تلقينها الوقت اللي تحتاجينها ..
وبعدين فيه كلام ما تقدرين تبثينه الا لبنت مثلك ..

انا اشهد الله لا يخليني منهم pb189

تواجد راقي يا روح bp039


===================================


^ازحف تنحف^

اهلين اخوي bp039

للاسف الناس كل مالها تدج زود

انا اشهد بس هذا وانا اختك يخلينا نناقش اي مشكلة نواجهها مو ندس راسنا ونقول

والله حنا احسن ناس ;)


================================

فيه ناس كان الموضوع هذا فرصة جيدة لزيادة ردوده بالاخص انه عضو جديد pb027

مجازي
29-01-2006, 07:42 AM
بنسبه لبعض الشباب وتناقضهم pb036 شي ما عدت استغربه بس امممممم تقدرين تقولين احيانا اقدره خصوصي اذا سعودي :D .. لانه استل مجتمع منغلق اممممممم كثير رافض لتطور والانفتاح وكثير منهم يعمل اشياء بالخفا اهو مقتنع فيها بس ما يقدر يعلنها لانه مجتمعه ما يتقبلها وكذلك كثير من الفتيات


:eek:


لو واحد/ وحده سعودي/ـــة كتب هالرد وكتب بدال سعودي ... كويتي .. ايش كنتي سويتي فيه ؟؟

الصراحه انا من اكثر الناس اللي احب الكويتين واحقد على اي احد يسب فيهم ... بس مو مسئلة انك تاخذين عليها ... وحبيت اقول لك لا تحكمين على السعوديين من خلال الانترنت ... pb034

مااقدر اطلق على الرد اللي فوق.. الا انها قلت ادب ... بالذات اذا كان تقريبا 90 % من المنتدى سعوديين وتكتبين كل هالرد وبكل ثقه ...

مجازي
29-01-2006, 08:03 AM
طيب عندي كم سؤال سريع سريع ..

1/ دام البنت تقول مافيها شي الماسنجر ليش اذا اضافونا ماسنجر يكذبون ويقولون مانكتب في المنتدى بس نتابع !!

2/ مع احترامي للانثى بس غالبيتهم تافهات وبالذات السعوديات كل سوالفها رحنا للمملكه وتعشينا في الفيصليه ولحقونا شباب يعني بالله لو الهدف من الصداقه السوالف وش يحدني اترك سوالف ربعي اللي ترد الروح علشان اسوالف مع ذا السطحيات !!

والله دام اننا سطحيات وراكم تلاحقون روانا ملاحق pb093 ,, وبعدين هذي الاشكال اللي انت تطيح عليها .. والطيور على اشكالها تقع ...pb030


2/ هل عندما كتب الصحفي الامريكي ( مارتن جولدا ) في صحيفته مانصه ( السعوديات لايفهمن الصداقه فبعد عدة جمل تذهب بك الى منزلها كم هي سهلة المنال ) !!

احنى سهلات المنال ؟؟؟ لا ومن اللي يقول عننا كذا امريكي ؟؟؟ pb024 ياشينك اذا جيت تتفلسف




pb095

VEER - ZAARA
29-01-2006, 01:11 PM
سوري على المداخلات الكثيرة في هالموضوع اختي رجة بس عندي تساؤل

أنتي معارضة للصداقة بين الجنسين ولكن مؤيدة للحب قبل الزواج صح ؟

كيف يكون الحب بدون صداقة في البداية ؟

رجة ونص
29-01-2006, 02:02 PM
مجازي

هلا وغلا اختي bp039 ومداخلتك كانت رائعة طلعنا سخيفات وتافهات :rolleyes:


===============================


VEER - ZAARA

بالعكس اخوي الا مداخلاتك من اكثر المدخلات الي اعجبتني bp039

أنتي معارضة للصداقة بين الجنسين ولكن مؤيدة للحب قبل الزواج صح ؟

كيف يكون الحب بدون صداقة في البداية ؟

سؤال رائع وانا اختك ايه بهالمرحلة العمرية ابي على الاقل اعرف الشخص الي

بتزوجه ابي اعرف طريقة تفكيره ابيه هو يعرف ارائي - الي تعتبر مرفوضة

الى الان بمجتمعي - ابيه يعرف طموحي امالي هبالي ويقبل فيني بعيوبي قبل

مميزاتي <<<< يالهوي والله ليعلقوني بالصفاة عقب هالحكي pb027

وعشان كذا قلت انه ما اضمن انه اذا دخلت في علاقة صداقة انه على الاقل من ناحيتي

تتحول لشيء ثاني والشخص الي قبالي داخل بنية الصداقة ومناسبه الوضع وانا الي بتورط

وتتحول العلاقة الجميلة الى شيء مؤلم بالنسبة لي pb094

بليز الي ماعجبه ردي يطلع من غير اساءة :D

VEER - ZAARA
30-01-2006, 08:35 AM
VEER - ZAARA

بالعكس اخوي الا مداخلاتك من اكثر المدخلات الي اعجبتني bp039



سؤال رائع وانا اختك ايه بهالمرحلة العمرية ابي على الاقل اعرف الشخص الي

بتزوجه ابي اعرف طريقة تفكيره ابيه هو يعرف ارائي - الي تعتبر مرفوضة

الى الان بمجتمعي - ابيه يعرف طموحي امالي هبالي ويقبل فيني بعيوبي قبل

مميزاتي <<<< يالهوي والله ليعلقوني بالصفاة عقب هالحكي pb027

وعشان كذا قلت انه ما اضمن انه اذا دخلت في علاقة صداقة انه على الاقل من ناحيتي

تتحول لشيء ثاني والشخص الي قبالي داخل بنية الصداقة ومناسبه الوضع وانا الي بتورط

وتتحول العلاقة الجميلة الى شيء مؤلم بالنسبة لي pb094

بليز الي ماعجبه ردي يطلع من غير اساءة :D

بعد قراءة الرد عشر مرات فهمت المعنى << مشكلة التناحة على الصبح :D ..

بصراحة معك حق 100% بس الانسان لازم ياخذ فكرة كاملة عن الشخص اللي بيرتبط فيه بعلاقة أياً كانت

والموضوع محتاج وقت طويل مب خذني جيتك هذا ارتباط أبدي ولا هو مقصور على عقلية الشخص

وأخلاقه فقط فيه جوانب كثييييرة غيره :) ..

أتمنى اني أفدك بشي اختي رجة ..

غير النــــــاس
30-01-2006, 09:20 AM
يووووووه يارجة ياشينك:( pb189

روحي منااااااااك ماأحووووبك:( pb189


ليتني لاحقة على موضوعك من اول:(

مالي داعي بعد ست صفحات جاية ارد pb094


بس مالي شغل برد يعني برد <<--احد ماسكك؟؟pb192


الصداقة pb189

شوفي وبعد كل هالعقووول المصدية لبعض شبابانا الله يحفظهم pb192

وبنااااااااتنا الله يسعدهم pb189


لكن في شي بقوووله ..

ترى في عمر معين البنت من جد تحتاج فيه لصداقة جنس آخر ( العيااال)
ومن جد صداقة الولد تختلف عن صداقة البنت ألف مرررة ..

البنات وصداقتهم لاغنى عنها ..


بس من جد في مواضيع مايفهمنا فيها غير العيااال pb189 pb192


أرجع واوافق حبيبة قلبي جهينه في كلامها عن السعوديين pb189 pb192




من جد صداقة العيال شي مرررررة حلو وفي اشياء في الحياة صعب نستوعبها في صداقة البنات ..

كلامي هذا ماعرفته إلا بحكم صداقتي المتييييينة مع خالي ( والله العظيم احسه أخ وصديق ) الله لايحرمني منه :(

يعني احيانا أتجرأ اعلمه اشياء ماأتجرأ اقولها للبنات (خصوصا في اشياء مرة عائلية وشخصية )

البنات لاتخلو علاقاتهم من الغيرة والتنافس واللت والعجن ومو كل شي تحبين تفضحين
نفسك بيه عند صحباتك خصوصا في مشاكل العائلة ..
وفي مواقف ماتحتاجين فيها إلا ظهر رجاااااااال وصديق ..
من جد لو كل أخ صار لأخته صديق ماكان دورو البنات على أصدقاء الظلام ..

بينما الصداقة مع الشباب(إذا استثنينا الذئاب البشرية) فهي من جد صداقة رااائعةpb189 ..



لكن في مجتمع مكبوووت تحكمه الغرائز وفراغ العاطفة وأفكار رجعية
صعب نجد صداقة بين جنسين بريئة مية في المية ..


موجووود وشفت بعيني بس ناااادر وتلاقينها غالبا في النجتمعات المفتوووحة
واللي تقل فيها نسبة الشفاحةpb192



عالعموم في الأول والأخير يحكمنا دين وعادات وتقاليد وعرف وأهل ..
والصداقة في بلدنا تتعارض مع كل هالأحكام...




لكن لو كنت برى السعودية.. عادي جدا يكون عندي أصدقاء (بمفهوم صداقة أبسط وأوضح من اللي هنا)

وماأخجل من هالصداقة اللي في الخارج لاقدام ربي ولاقدام أهلي ولا حتى لزوجي مستقبلا..

لأنها صداقة على مرأى الجميع وفي أماكن عامة (دراسة وغيرها)..

وطبعا هالشي مايفهمه إلا أصحاب العقوول فقط ..;)





رجة pb189

تصيرين صديقتي pb094 ؟؟








ا

رجة ونص
30-01-2006, 11:00 AM
VEER - ZAARA

اهلين اخوي bp039

بعد قراءة الرد عشر مرات فهمت المعنى << مشكلة التناحة على الصبح ..

pb036 عادي انا احيانا اتنح ما اعرف اوصل المعلومة pb034

بصراحة معك حق 100% بس الانسان لازم ياخذ فكرة كاملة عن الشخص اللي بيرتبط فيه بعلاقة أياً كانت

والموضوع محتاج وقت طويل مب خذني جيتك هذا ارتباط أبدي ولا هو مقصور على عقلية الشخص

وأخلاقه فقط فيه جوانب كثييييرة غيره

شف وانا اختك اهم شيء يكون فيه صدق وفيه توافق مبدئي وارتياح وثقة ام اني بعرف الشخص الي قدامي مية بالمية

فانسى والله لو قعدت معه بالسنين بيظل شيء مخبىء ما يبان الا بالعشرة وبمواجهة مصاعب الحياة مع بعض ;)


====================================


غير الناس

هلا وغلا والله pb189

بس مالي شغل برد يعني برد <<--احد ماسكك؟؟

ايه منهو ماسكك الموضوع موضوعك وتو يزيد نوره يوم شفت اسمك bp039

كلامي هذا ماعرفته إلا بحكم صداقتي المتييييينة مع خالي ( والله العظيم احسه أخ وصديق ) الله لايحرمني منه

انا بعد رائعة مع خالي وكنا نتشارك كل الخرابيط سوا بس ماشاء الله ربي هداه وماصار فيه الاريحية

الي كانت قبل :D

البنات لاتخلو علاقاتهم من الغيرة والتنافس واللت والعجن ومو كل شي تحبين تفضحين
نفسك بيه عند صحباتك خصوصا في مشاكل العائلة ..

يوه انا لاني اعتبرهم خوات فهم يعرفون ادق تفاصيل حياتي بالعكس انا مكشوفة لهم كثير يعني لو

صار لي شيء وما قلت لهم من صوتي يعرفوني ولو مثلا سويت شيء غلط المفروض ما نسويه

تلقيني اتهرب منهم عشان لا يشوفون عيوني وانفضح pb027

لأنها صداقة على مرأى الجميع وفي أماكن عامة (دراسة وغيرها)..

;)

رجة pb189

تصيرين صديقتي ؟؟pb094

pb094 اتشرف يا قلبي شوفي يا عسل فيه نية انه هالويكند اجيكم جدة اذا وافقت الوالدة الله يطول

عمرها فلو جيت نتواعد انا واياك باي مكان :D بالنسبة لي الحين تاكدت مقولة جدة غير pb189

غير النــــــاس
30-01-2006, 11:11 AM
^
^

قولي قسسسسسسسسسسسممممممممممممممم..(وجه مطير عيوونه)

حتنور جدةpb189 ..اقول شيكي عالبرايفت بس pb189 pb192

المعقب
30-01-2006, 06:42 PM
نعم جميل ان تكون هناك صداقات بين البشر ..بغض النظر عن اللون او الجنس او السن .. ولكن هناك سؤال" يسدح " pb071 يطرح نفسه وهو ما مدى مفهومنا للصداقه الحقيقيه اي ليس كما نريد نحن ان نفهمها ؟؟ " فمفهوم الصداقه الحقيقيه ليس لها الاوجه ومفهوم واحد فقط" .. وبإجابتنا على هذا السؤال بشكل صريح مع انفسنا نستطيع ان نحدد من خلال الاجابه اهدافنا الحقيقيه من الصداقه .. وقد تكون الاجابه اكثر حساسيه ووضوح عندما تكون الصداقه بين جنسين مختلفين ..فهذا النوع من الصداقه فيه نوع من المغامرهpb175 .. برغم ان الذي يقيمها قد يفهم المفهوم الحقيقي للصداقه لذلك يقيم تلك الصداقه على اساس المفهوم الصحيح لها .. ولكنه في الحقيقه كمن يلعب بالنار لتحرق اصابيعهpb144 .. فهي قد تتحول الى علاقه اخرى تخرج عن الصداقه الحقيقيه .... الاان البشر تحكمهم مشاعر واحاسيس pb189 قد تسيرهم رغما عنهم .. لذلك قد لا يستطيعون السيطره عليها .. وطبعا هذا لا يخولنا ان نصدر هذا الحكم ليكون حكم مطلق على هذا النوع من الصداقه.. لانه قد يوجد صداقات بين افراد استطاعوا اصحابها ان يفرقوا بين الصداقه الحقيقيه وبين والاشياء اخرى .. ولكنها على ما اظن قليله جدا.. لانك قد تسمع ان هناك "رجل او امراه " اقاما علاقه من نوع اخر فأسمياها صداقه .. وهذا هو "مربط الفرس" pb027 فالمفاهيم قد اختلفت واصبح بعض الناس يطلق على تلك العلاقه صداقه "ماي فرند" لانهم قد اخذوا مفهومها من اقوام ليسوا من اقوامنا اسموا العلاقه الشخصيه بين المراه والرجل صداقه .. وطبعا نحن لا نعترض على مفاهيمهم التي اطلقوها كما ارادوا ..فكل قوم له مفهيمه الخاصه الذي يؤمن بها ..لنجد للاسف الشديد ان بعض من اقومنا الجهلاء يردد مفاهيمهم كنوع من التطور "كالحمار يحمل اسفارا " pb148 ليجعل هذا المفهوم يحل محل المفهوم الحقيقي للصداقه الجاده .. فاصبح هذا المفهوم هو المتعارف عليه بصفه عامه.. ليكون الرفض القاطع لهذا النوع من الصداقه اذا كانت بهذا الوجه القبيح لها .. لانه يتخذ اسم صريح في ديننا هو "الزنا" والعياذ بالله ...

Mercedes-Benz
30-01-2006, 09:49 PM
اهلين رجتين <<<< يالله جبرنا لك النص تستاهلي :D " لاتصدقي بس عشان تركب مع القافية pb095 "

تيب سؤال وصدقني ماهوب لقافة ابدا هل زوجتك تعرف شيء عن هالصداقة

أنا لحد الآن مش متزوج،،،
لكن زوجها يعرف عن صداقتنا !! ... وكل اللي حوالينا ايضاً !!
فهذه الصداقة ما فيها أي شيء عيب..

أختي رجة أرجو انك تفهمي ان في داخل السعودية
هناك صداقات كثيرة بين الجنسين
وهي مقبولة داخل فئة كبيرة وعريضة في المجتمع
وهي غير مستغربة إلا يمكن من بعض مراهقي "حبوب الشباب" !
أو من الذين يحملون "الدين" تحت اباطيهم pb093
فالكثير يؤمن أنه لا يوجد ابداً في مثل هذه العلاقات ما يعارض العرف والتقاليد عندنا..



برايفت:البرد

الله يبارك لك في ايمانك، ويسعدك بدينك ..bp039
وسرور دايم :)

تقول لحمك يثور لما تجلس قرب وحدة pb131
أجل لو تسلم عليها، ويش يصير http://www.eqla3.com/vb/images/icons/icon62.gif .......... pb027

وأنا أخوك أنصحك بالكافور.. يمدحونه !! pb192


بس ما أقول الا الحمد لله أنه ما في هنا واحد دنماركي يعرف يقرأ عربي
كان يمكن نشوف ردك "خفيف الدم" كاريكاتير :(

لا تتكلم بأسم الدين اذا انت غير مخول، كفايانا تشويه للإسلام !!!!

இ..Giggles..இ
31-01-2006, 01:48 AM
الصداقة موجود بين الرجل و المرأة...

بس...
بشرط أن يكون الرجل غير سعودي ...



:)

رجة ونص
31-01-2006, 12:33 PM
المعقب

اهلين اخوي bp039

ولكن هناك سؤال" يسدح " يطرح نفسه وهو ما مدى مفهومنا للصداقه الحقيقيه اي ليس كما نريد نحن ان نفهمها ؟؟ "

بالضبط وانا اختك هذا الي انا اقوله انه الصداقة شيء رائع ما نقدر نطلقها على الخنبقات الي قاعدة تصير

هاليومين pb093 وانه الي تلقى صديقة صدوقة فهي محظوظة pb189

ولكنه في الحقيقه كمن يلعب بالنار لتحرق اصابيعه

مية مية ;)

وطبعا هذا لا يخولنا ان نصدر هذا الحكم ليكون حكم مطلق على هذا النوع من الصداقه.. لانه قد يوجد صداقات بين افراد استطاعوا اصحابها ان يفرقوا بين الصداقه

بالضبط من خلال بعض الردود نلقى البعض ربي وفقه ولقى صديق/ة مخلص/ة فصعب نعمم

تجاربنا وارائنا على الاخرين :D


=========================================


mercedes

اهلين اخوي مرة عاشرة pb095

اهلين رجتين <<<< يالله جبرنا لك النص تستاهلي

برجة ونص وطلعت مفسدة وداعية للزنا رجتين وش بصير pb034

أنا لحد الآن مش متزوج،،،

:eek: تبي الصراحة صعقت مو شيء لانه لك رد لي بموضوع بالاسرة على اساسه حكمت انك

متزوج

رجوه الله يرجك.. شكلك ودك تخربي علينا الجو هالويكند !!!

يا حرمة أدري أنك بتقري هالموضوع.. لا تصدقي رجة ونص!! والله العظيم عندنا مشاريع جديدة في الشركة ..

:confused: pb036

لكن زوجها يعرف عن صداقتنا !! ... وكل اللي حوالينا ايضاً !!
فهذه الصداقة ما فيها أي شيء عيب..

شيء جميل لانه هالعلاقة محترمة عشان كذا ما اخفيتوها pb024


=====================================


MeMe_hanEem

اهلين اختي وشكرا على القراءة bp039